Постоянная критика. Как же раздражает их постоянная критика! Критика: хорошая и разная
Критик в зоопарке: взглянул на жирафа, сказал: «Как обычно, слишком растянуто и не типично».
Зачастую мы можем наблюдать, как люди критикуют или же напротив, сами становятся объектом для критики. Так откуда же у людей берётся потребность критиковать? Есть ли какой либо прок в критике? Что такое позитивная критика? Каково воздействие критики на психику?
Существуют несколько способов выражения критики: устная, письменная и наконец с помощью действий. Критика определяется как выявление и демонстрация различных недостатков, положительных и отрицательных сторон человека или же объекта. С моральной точки зрения, критика может быть позитивной или негативной. Принимая во внимание эти факторы, различным будет и воздействие критики.
Что заставляет человека критиковать?
К ритика может оказаться полезной и способствовать развитию, и совершенствованию, как личной, так и общественной жизни, в случае когда на ошибки указывают с добрым намерением. Такую критику можно отнести к позитивной, она преследует своей целью исправление ошибок.
Люди предпочитающие негативную критику, спустя некоторое время приобретают привычку во всём видеть только отрицательные качества. Основой для негативной критики могут послужить личные интересы, эмоции, зависть и соперничество. В подобных случаях отсутствует доброе намерение и желание исправить ошибку или решить проблему. Обе стороны от такой критики получают только вред. Искреннее желание помочь, непредвзятая оценка и отсутствие личных соображений, нередко избавляют от разрушающей критики, но следует тонко чувствовать когда будет уместна критика и в какой форме её необходимо подать.
В современном мире, мы можем наблюдать, как многие уважаемые лица подвергаются разрушающей критике по телевидению, в печати и на радио. В ходе различных дискуссий можно услышать массу критических замечаний в адрес оппонента, преследующих одну единственную цель - нанести моральный и материальный вред. Подобная тактика наносит невосполнимый урон общественной жизни и её необходимо искоренить.
На манер Западного общества, у нас развивается индивидуализм с чрезмерным эгоизмом. В таком обществе, люди пытаются унизить других, чтобы не оказаться униженным самому. Подвергая разрушительной критике окружающих, люди стараются защитить свои интересы, чтобы преуспеть. В результате процветает самодовольство и эгоизм, увеличивающие негативную критику.
Для разрушающей критики характерно отсутствие эмпатии и сочувствия к оппоненту. Человек же обладающий способностями к пониманию и сочувствию в меньшей степени подвержен проявлению разрушительной критики.
Люди, склонные замечать отрицательные качества и пессимисты, в большей мере расположены к поиску недостатков во всех и вся. Склонность покритиковать возрастает и у людей чувствующих себя несчастными и неудовлетворёнными, при это сами они, могут и не замечать своего состояния. Таким людям требуется помощь от окружающих.
К примеру в течение игры, ребёнок с пессимистическим настроем, может воспринять любое высказывание товарищей в свой адрес, как попытку обидеть его. Чтобы защитить себя,он станет их критиковать и решит, что его не любят. Близкие ему люди, должны проявить внимание и заботу в этом случае.
Замечено, что люди чрезмерно старающиеся достичь во всём совершенства, так же склонны всех оценивать. Желая устранить все ошибки они выносят их на суд окружающих и усугубляют этим стрессовое состояние объекта своей критики. Например, родители стремящиеся к совершенству, могут потребовать от ребёнка, чтобы он учился только на пятёрки. С большой долей вероятности, подобные ожидания ребёнок не сможет оправдать, что может вызвать у него стресс и помешает раскрытию его лучших качеств.
На подсознательном уровне критик полагает: «Мои знания и умения куда лучше!». Отталкиваясь от этой мысли, он ищет изъяны у людей или событий. Находя недостатки, такой человек, как бы доказывает, что знает и умеет гораздо больше, чем его оппонент. Подобная критика постепенно ведёт к росту самовлюблённости и эгоизму, и приобретает разрушающую силу.
Бывает, что к критике прибегают чтобы скрыть свои ошибки. Подобные ситуации можно часто встретить в организациях. Критикующий думает, что если он будет находить недостатки в работе окружающих он укрепит свой авторитет, одновременно скрыв свои ошибки. Если такую тактику используют в семье, это может привести к ссорам между её членами. Человек, который оценивает всех и всё с негативной точки зрения, часто испытывает сомнения и пребывает в стрессе. Распространяя отрицательную энергию на окружающих, такой человек в конце концов оказывается в изоляции.
Как чувствует себя критикуемый?
П еред тем как дать оценку, следует понимать, что все произносимые слова будут отражаться от критикуемого и это отражение может быть, как позитивным, так и негативным. Подумайте, какое влияние окажет критика на человека и его действия в последствии, какую пользу и для кого несёт ваша критика. Учитывайте и то, что если вам не удастся сформулировать оценку с позитивным настроем, критика может причинить вред оппоненту.
В основном критика вводит в состояние стресса критикуемого и это в последствии может привести к ухудшению отношений между людьми. Отмечено, что человек, который подвергает всё разрушающей критике чувствует себя одиноким даже в семье. Окружающие сторонятся таких людей так как получают всегда негативные оценки.
Вместе с критикой у собеседника иногда возникает чувство отверженности. Человек, который постоянно выслушивает критику в свой адрес чувствует себя неудачником и его самооценка становиться заниженной. В таких условиях у него нарастает беспокойство и он находясь в состоянии постоянного стресса совершает всё больше ошибок. В свою очередь, человек часто совершающий ошибки, получает больше негативной критики.
Критика способна привести человека к потере активности и смелости или к нарастанию раздражения. Человек получающий изо-дня в день отрицательные оценки становится робким, если же критикуемый проявляет озлобленность, дальнейший диалог с ним становится невозможен.
Несмотря на наличие достойных качеств, по непонятным причинам внимание заостряется только на его промахах и ошибках. Когда постоянно игнорируют сильные стороны критикуемого, их количество со временем уменьшается, ведь если садовник станет уделять внимание только сорнякам, то сад вскоре одичает. Человек постоянно подвергаемый критике чувствует себя несчастным и может замкнуться в себе.
Позитивная критика - это как?
О цеивая человека или какой-либо объект, особое внимание стоит уделить тону с которым мы это делаем. Извлечёт ли оппонент пользу из нашей критики в большей степени зависит от намерений критика, которые легко понять через используемые слова и стиль изложения оценки.
Избегайте резких выражений, которые могут спровоцировать собеседника, постарайтесь как можно мягче указать на ошибки и ваша критика будет позитивной и конструктивной. Так мы сможем расположить оппонента, чтобы он извлёк максимальную пользу из нашего мнения. В противном случае мы рискуем оттолкнуть от себя критикуемого и он просто станет невосприимчив к нашим доводам.
Если критикуя исходить из того, что объект недостаточно хорош и обладает недостатками, мы получим субъективную критику. В случае же если наша критика будет строится на общепринятых стандартах и критериях, мы можем добиться объективной критики. К примеру если выстроить речь используя фразы «я полагаю», «как мне кажется», «моё мнение», то высока вероятность, что критикуемый останется глух к нашим замечаниям. Для того, чтобы быть услышанными, нам следует строить свою речь используя слова «последние исследования показали», «мнение ведущих специалистов в этой области» и т. д. Другими словами, постарайтесь в своей речи обосновывать свои замечания и стандарты используя объективные источники.
Критика будет позитивной, если коллеги делятся своими опытом и знаниями с нами, или наш руководитель выражает своё мнение по какому-то вопросу, так как критикуемый в этом случае способен извлечь определённую пользу, достигнув более высоких результатов. Многие люди прислушиваясь к такой критике, освобождаются от своих недостатков и становятся лучше. В образовании и воспитании такая критика иногда даже бывает необходима.
Несмотря на то, что наша критика нацелена на исправление недостатков, мы можем получить обратный эффект. Вместо исправления, ошибки могут наоборот ещё глубже укорениться. Старайтесь избегать высказываний о том, кто прав, вместо этого сфокусируйте внимание на том, каким должен быть человек. Будет неправильно, если постоянно твердить оппоненту о его недостатках, это может привести к привыканию и укоренению этих недостатков. Смените тактику и вспомните про сильные стороны человека, а о недостатках, лишь вскользь упомяните.
Особенно важно говорить о положительных качествах в общении с детьми. Если вы поручили ребёнку выполнение какого либо задания, а он допустил ошибку, то следует вначале указать на проявленные положительные качества и лишь после этого говорить об ошибках. При таком подходе, мы сумеем уберечь тёплые отношения и сохраним его уверенность в собственных силах.
Следует избегать критики в адрес своих сослуживцев, так как вы рискуете получить ответную критику. Кроме того вы можете стать причиной распространения клеветы и недоброжелательных отношений в коллективе. В результате может сложиться атмосфера, где все начнут замечать только ошибки друг друга. В таком коллективе будут нарушены взаимоотношения и взаимопонимание, а отсутствие взаимовыручки и поддержки затруднит работу.
Необходимо понимать следующее: «Если вы всё критикуете и на всё возражаете, то вы работаете на разрушение. Вместо этого, если вам что-то не нравится, стоит подумать как сделать лучше. В результате разрушающей критики, мы можем получить только развалины. Чтобы воздвигнуть город, необходимо созидание».
Какая польза от критики?
К онструктивная критика полезна, а разрушающая способна принести только вред. Позитивная критика способствует устранению ошибок и позволяет избежать их повторения. Если критика принимает созидательную форму, то она играет роль зеркала в котором мы можем наблюдать себя и свои ошибки, чтобы в последствии не повторять их. Конструктивная критика иногда необходима в коллективе, разрушительная - напротив, может стать источником больших проблем.
Большинство людей не любит, когда заостряют внимание на их ошибках. Но если посмотреть на это со стороны личностного роста, то приятие конструктивной критики необходимо. Естественно при этом должна использоваться подходящая манера изложения. В области образования и воспитания конструктивная критика способствует развитию науки и формированию личности.
Для того чтобы достичь успеха в жизни, нужно придерживаться позитивного взгляда на окружающее. Нам необходимо стать партнёрами как для своих руководителей, так и для подчинённых. Такая позиция поможет вам преуспеть и получить уважение и любовь окружающих.
Подведение итогов
Если критикующий недостаточно требователен к самому себе, это может стать серьёзным препятствием для его роста и помешать исправлению его собственных ошибок.
Человек имеющий привычку критиковать, должен учитывать тот факт, что он может стать объектом сплетен и клеветы со стороны коллектива.
Люди видящие прекрасное, позитивно мыслят и получают удовольствие от самой жизни. Когда мы способны видеть положительные стороны и думаем позитивно, мы не станем никого обижать и наши действия будут конструктивны.
Давно известно, что сломать проще, чем построить, но несмотря на это, разрушительный стиль критики нашёл своё место в обществе. Не легко действовать позитивно в обществе, где, есть люди одобрительно относящиеся к негативной критике, что несомненно даёт оппоненту некоторое преимущество. Если вы решили прибегнуть к критике, хорошенько обдумайте стоит ли игра свеч.
Всех желающих обсудить вопросы на волнующие темы в кругу друзей и единомышленников, приглашаю на . ВХОД СВОБОДНЫЙ!
У меня есть знакомые, которые постоянно всех критикуют. Они не могут просто промолчать, если человек выглядит, говорит, делает что-то не так, как им кажется правильным. Если мнения людей не совпадают с их собственным и единственно верным, то масса критики тут же обрушится в адрес этих людей. Самое интересное, что ни возраст тех, кого они критикуют, ни положение, ни степень знакомства их не волнуют – они выскажут все, что думают абсолютно любому человеку.
На такую критику можно не реагировать, если сталкиваешься с ней не так часто и мнение этого человека тебе, мягко говоря, безразлично. Но если из дня в день приходится терпеть, выслушивать и соглашаться (или не соглашаться, чем провоцировать конфликт) чужую критику – жизнь превращается в выживание.
Критика в отношениях
Особенно остро эта тема проявляется в отношениях молодых супругов с родителями. Свекровь и невестка, теща и зять – это самые распространенные конфликтные ситуации. Моя знакомая недавно вышла замуж и переехала жить к мужу и его маме. Прожив месяца три, она поняла, что так больше продолжаться не может. Мама мужа критикует все, что делает знакомая или они вместе с мужем. Упреки рождаются на пустом месте: «чего вы сидите дома, идите гулять», «где вы ходите, вас дома постоянно не бывает», «сколько можно покупать ему одежду, класть ее уже некуда», «какой еще ремонт, ничего не надо».
Что уж говорить о том, что у молодоженов в двухкомнатной квартире нет места для того чтобы побыть наедине. Одна комната – мамина, другая – зал, где мама проводит все свое свободное время вплоть до поздней ночи, просматривая телевизор. Предпринимать какие-то кардинальные меры в этой ситуации значит провоцировать конфликт и обострять без того сложную обстановку, а просто поговорит с ней не удается.
Людей желающих все и вся покритиковать – масса. Их критичность не появляется с годами, кажется, что они с ней рождаются. Одно дело, когда «сварливая» теща или свекровь «пилит» молодых, но когда сами молодые не способны сдержать свое недовольство и уместно или неуместно начинают высказывать негодование… Это настораживает. Что ждет таких людей дальше?
Я пришла только к одному выводу: переделать человека невозможно, человек может измениться только сам. Если вы хотите искоренить в нем не желаемое качество, то все, что вы можете сделать, это побудить его к работе над собой. Как это сделать? Наглядно демонстрировать все отрицательные стороны его поведения, акцентировать внимание на положительных тенденциях: не раскритиковал человека – сохранил дружеские отношения. Однако с некоторыми людьми даже самые категоричные действия не срабатывают, они остаются при своем мнении, в любой ситуации
«Мою подружку не устраивает во мне буквально все — как я одеваюсь, что читаю, как говорю, и даже мои друзья ей не по душе. Что бы я ни сделал — все оказывается для нее недостаточно хорошим. Я живу под прессом постоянной критики. Боюсь, мне так и не удастся оправдать ее ожиданий. Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?»
Вы задаете неправильный вопрос. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?», вам следовало бы спросить самого себя: «Что заставляет меня продолжать отношения с человеком, который ни в грош меня не ставит?» Из вопроса очевидно, что ваша девушка не слишком скрывает от вас правду — она вас не любит! Более того, вы ей не нравитесь. Возможно, ей нравится сама возможность казнить и миловать вас, как ей заблагорассудится. В этом случае вам никогда не оправдать ожиданий подруги, потому что ей хочется, чтобы вы превратились в нечто совершенно другое, в другого человека. Для вас это не взаимоотношения, а непрерывное самоистязание!
Вам следует заняться поиском ответа на важный для вас вопрос: почему вы увлеклись женщиной, не ставящей вас ни в грош? Вы понимаете, о чем я говорю — вам необходимо проанализировать заложенные в вас с детства эмоциональные программы. Не приходится сомневаться, что ваше поведение является результатом психологической травмы, перенесенной в детстве, — вам недоставало поддержки, внимания и похвалы того, кого вы сильно любили. Может быть, вы страдали от вечной придирчивой критики со стороны матери и отца, безуспешно пытаясь соответствовать их сверхзавышенным требованиям. Вспомните: «ты способен, а значит, обязан учиться на одни пятерки», «ты должен заниматься спортом», «ты ставишь перед собой недостаточно высокие цели» и так далее. Ничего удивительного, что вы в конце концов неосознанно приняли решение: «Я плохой, и мне нужно совершать постоянные сверхусилия, чтобы кто-нибудь мог любить меня». Выбирая себе в партнеры женщину, склонную относиться к вам как к плохому ребенку, вы восстанавливаете атмосферу своего детства. Как и тогда, вы пытаетесь угнаться за иллюзией совершенства: «Может быть, теперь я наконец-то смогу порадовать того, кто меня любит».
Возможно, в детстве вы сами не были объектом уничижительной критики, а лишь наблюдали за такими отношениями между родителями. К примеру, если ваша мать постоянно «пилила» отца или закатывала ему оглушительные истерики, а вы знали, что папа хороший, но безвольный человек. Бессознательно пытаясь подражать ему, вы выбираете для себя женщину, похожую на свою мать, — и терпите от нее то же самое, что и он. В личной жизни мы частенько разыгрываем пьесы из жизни собственных родителей, играя роль того из них, с кем подсознательно отождествляем себя. Для некоторых даже сама идея отказаться от следования этому комплексу и преодолеть его влияние означает предательство любимого родителя.
Независимо от того, что именно привело вас к отношениям с женщиной, видящей в вас своего рода бракованную игрушку, ясно одно: вам необходимо немедленно порвать с ней! После этого нужно на некоторое время воздержаться и от новых связей, по крайней мере до тех пор, пока вы не справитесь с вашей эмоциональной программой и не почувствуете себя изменившимся. Когда вы станете уважать себя и доверять себе, вы больше не свяжетесь с партнером, откровенно вами пренебрегающим.
Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.
Критика: хорошая и разная
Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:
- конструктивная как по форме, так и по содержанию;
- конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
- конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
- неконструктивная и по форме, и по содержанию.
Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?
"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.
"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.
"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.
"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.
Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.
Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.
Кто и почему нас критикует?
Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?
Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.
Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!
Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.
Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.
Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.
И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.
Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.
Вас критикуют: как реагировать?
Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?
Можно выделить пять основных типов реакции на критику.
"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.
"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ ) перестанет достигать его ушей.
"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".
Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:
- Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
- Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
- Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
- Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
- Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.
"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.
"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.
Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.
Учимся реагировать на критику правильно
Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:
- Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
- Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
- Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.
Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.
Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.
После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".
Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.
Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.
Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год
Екатерина86
Екатерина, 30 лет
Мой муж гиперответственный.
После рождения дочери у нас с мужем начались скандалы. По его мнению я постоянно все делаю неправильно, он даже спрашивает:"ты как специально делаешь". Неправильно кормлю, не тем и мало, ребёнок голодный, неправильно выбираю вещи, неправильно распоряжаюсь деньгами, при чем не только в данный момент, но и вообще любыми суммами, я неправильно её лечу, плохо ухаживаю, вообще не занимаюсь и не развиваю ребёнка, чуть что не успела по хозяйству - плохая хозяйка, засранка и т д. Постоянно меня критикует даже в тех моментах жизни когда мы были еще не знакомы. Очень часто слышу в свой адрес раздражение.
Я не могу понять откуда столько критики и что вообще происходит. Последний спор это вообще абсурд, хочу прекратить грудное вскармливание, он недоволен, считает что нужно продолжать кормить, а бросать так как он считает правильным. Такое впечатление что моё мнение его не интересует. В разгар скандала может на словах прогонять меня, мол уходи, а дочь со мной остаётся. Если начинаем ругаться слышу в свой адрес грубости и упреки. Не понимаю чем заслужила такое отношение. Он постоянно всем недоволен, очень редко его что-то устраивает. Меня настораживает тот момент, что он стал позволят себе такие фразы типа "ну смотри, если она ещё раз упадет получишь по голове/ я тебе это на голову одену и т. Д". Когда делаю замечания и прошу не повышать тон и не оскорблять меня слышу в ответ:"так ты делай нормально и я буду нормально разговаривать".
Гульнара Хуснутдинова
Одна из причин критики мужчин это самоутверждение. Для мужчин очень важно самоутвердиться, и если у него возник дефицит уверенности в себе, проще утвердиться всего ему за счет жены. В этом случае стоит помочь в этом мужу, важно поговорить с ним. Говорить ему как можно чаще, что он всё сможет, что он лучший. С другой стороны надо в душе верить, что это именно так. Донеся свою веру в мужа, у него пропадёт желание самоутверждаться за счёт жены. Еще одна из причины критики это избавиться от своего негатива. Если у него неприятности, то громоотводом будете вы. Попробуйте спокойно узнать у мужа, что у него случилось, возможно ситуация изменится. Но если упрёки продолжаются оставьте мужа в покое, всё равно спокойного разговора не получится, а взаимными упрёками можно только ухудшить ситуацию. Если вашему мужу есть с кем вас сравнивать-необходим серьёзный разговор для прояснения ситуации, ведь очень трудно в ответ на любовь постоянно слышать критику. Можете поинтересоваться у мужа, может он обижен на что-то, и таким образом привлечь внимание к проблеме. Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины. Необходимо найти другие, позитивные пути общения, чтобы совместная жизнь приносила удовольствия. Удачи вам.
Вадим Першин
Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины.
Да, вы правы... Женщинам сложно бывает держать себя в руках и не начать скандалить = выйти на бой... Однозначно проиграет
Екатерина86
Екатерина86, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, какую помощь вы ожидаете от психолога в вашей ситуации? Что именно хотите решить?
Да я понять хочу почему человек себя так ведёт. Меня обижает такое отношение. Я считаю что не заслуживают такое обращение, но больше всего переживают за дочь, ей 2 г, она все это видит, а я не хочу чтобы это откладывалось в её подсознании.
Спасибо ха ответ, очень полный и основательный. О самоутверждения я даже не задумывалась. Почемуто все время приходят мысли что он сравнивает, но я стараюсь об этом не думать и не накручивать себя.
Я бы не сказала что он не уверенный в себе человек, даже наоборот раз постоянно утверждает что он все знает лучше меня. Он достаточно успешен в карьере, в коллективе он один из лучших, он хорошо выглядит (даже красавчик - не потому что мой муж, на самом деле, великолепно сложен, красивое лицо, спортсмен) я вижу как на него смотрят женщины. Единственное что он невысокий, но и не низкий 172 нормальный средний рост, но он считает себя маленьким, хотя совершенно не комплексует если я иду рядом на каблуках.
Про негатив я тоже думала, но не может же негатив целых 2 г быть, этотчто такое должно прлисходить вне семьи, чтобы человек таким психом стал...
Думала я и по поводу сравнивания с другой женщиной... Надумать конечно и высосать из пальца можно что угодно, но должны быть реальные подтверждения тому. А он домой всегда вовремя, выходные и праздники всегда с нами, в телефоне я не копошусь у него, но звонков подозрительных тоже не вижу. Единственное что меня смутило за последнее время, случайнл увидела переписку с бывшей, но там все было довольно неочем, сказала ему и написала ей. Он долго смеялся, говорил что я лучше и все такое, а она както странно начала рассказывать как он нас с дочкой любит и что она его знакомая через ее мужа, хотя последнее вранье. Ну я не стала заморачиваться тем более она живет в другом городе. И еще заметила что он кольцо снимать стал, носит на цепочке, говорит трет палец, поправился немного. Вот впринципе и все мои сомнения.
Екатерина86, чтобы разобраться с причинами такого поведения мужа важно понять, как развивались ваши с ним отношения, когда вдруг возник такой позыв у него контролировать все ваши шаги.
Сколько лет вы замужем? Сколько времени о этого встречались с мужем?
Как он себя вел с вами в период ухаживания, до рождения дочки?
По какой причине он развелся с первой женой?
Как вы реагируете на упреки мужа? Что вы ему обычно говорите и как себя ведёте?
Екатерина86
Женаты мы 2, 5г, мы практически не встречались потому что сразу узнали что ждём ребенка, расписались, обвенчались, родили. Все время до рождения дочери он меня практически на руках носил. Как только дочь родилась он ещё в роддоме стал ревностно к ней относится, никого не подпускал к ней даже посмотреть не то что на руки взять. И вот тогда понеслось, придирки и ворчание без конца, контроль полнейший и тотальный. Иногда меня его фразы просто на месте вводили в ступор, например:"Так, ты в больницу с ней ходила? " (ежемесячные взвешивания + прививки), да, говорю, ходила. "Зачем? Зачем ты туда с ней ходишь, хочешь чтоб она инфекцию подцепила?
Почему развелся я понятия не имею. Что то там они не поделили, знаю что вроде бы как она увлеченная наукой и карьерой не хотела детей, а он хотел сразу в общем как то так. Это было очень давно за долго до нашей встречи, знаю что он с ней не общается и говорит что ему вообще неинтересно о ней знать. Бывшая о которой я писала, это просто девушка с которой у него были недолгие отношения после 1 - го брака.
На упреки на критику от него в мой адрес я реагирую ужасно болезненно, мне обидно так что руки опускаются, не хочется ничего делать, начинаю нервничать переживать и отгонять дурные мысли. А отвечаю я на упреки по разному, могу в ответ вспылить, могу в ванну уйти и расплакаться, но зачастую, я требую обоснований. Я тоже не 20 - ти летняя девочка жизни не знающая, у меня достаточно опыта и достоинства, чтобы не позволять себя обижать. Мне очень тяжело слышать упреки от любимого человека, мне есть с чем сравнивать и сравнение в этом случае играют не в его пользу, так себя не вел ещё ни один мужчина, я привыкла совершенно к другому отношению.
Екатерина86, смотрите какая складывается ситуация: ваш муж очень хотел ребенка и долго ждал его. В первом браке жена ему не уступила, не родила и он разорвал эти отношения без сожалений. С вами только познакомился, сразу вы забеременели и он не задумываясь женился на вас. А для прочности и обвенчался с матерью своего ребенка. Холил и лелеял вас, пока малышка была в вашей утробе и её здоровье и безопасность полностью зависели от вашего здоровья и безопасности. А как только малышка родилась, то стал охранять её от всех. Даже от вас "спасает" - пытается каждый ваш шаг проконтролировать, нервничает, не сделали бы вы чего - нибудь опрометчивого, что может малышке хоть как - то повредить.
Судя по такому поведению мужа, вся его "критика" направлена не на вас, нет у него цели, чтобы вас задеть или унизить - не обижайтесь и не впадайте в уныние. Это всего лишь проявление его гиперопеки своего ребенка. Малышка для него "сверхценная идея".
Вам нужно быть очень ласковой и успокаивать мужа, а не "вспыхивать и требовать обоснований". Это лишь вносит ещё большую тревожность в его чувства и он становится агрессивным - начинает вам угрожать. Вы должны рассказывать ему, как было безопасно, что вы делали, чтобы ребеночка защитить, когда кормили, когда гуляли. Похвалите его и скажите, какой он умница и редкий папа такой заботливый и столько знает. И вы так цените это и всегда, даже когда ругаетесь, вы все равно советы его слушаете, доченьку его бережете - ведь это же и ваша малышка, кровиночка ваша общая. Пусть его душа потихоньку успокаивается и он видит, что вы стараетесь, как и он, максимально оберегать дочку. Что поделаешь, если у него пунктик на это почве? Нужно учитывать, что он тоже страдает от своих страхов.
Не было ли в прошлом вашего мужа какой - нибудь истории связанной с потерей ребёнка? Может быть в семье его родителей? Или в предыдущих каких - то его отношениях? Ведь все, описанные вами, его поступки направлены на рождение и активную защиту, гипертрофированную заботу о его ребёнке.
Вы знаете историю детства вашего мужа? Его семьи? С мамой его разговаривали по поводу поведения вашего мужа? Может быть она прольет свет на то, откуда у него такая тревожность высокая насчет детей?
Екатерина86
Спасибо, действительно не задумывалась об этом, а все время ломаю голову что во мне не так..., а дело выходит вовсе в другом.
С мамой я разговаривала, да она и сама в шоке от того какой он стал. Детство у него было хорошее, он и сам так считает, родителей любит, семью ценит. Сам очень хочет большую семью, много детей и для него это супер важно. Не знаю зачем ему столько - то, но я не против, было бы здоровье, дети это счастье.
На счёт потери ребенка ничего не знаю, вроде бы не было ничего подобного в его жизни. Единственное что знаю о детях то что был конфликт с бывшей супругой и то я так поняла она не категорично настпокнна была просто на тот момент целы ц них не совпали. А вот с девушкой бывшей, как раз таки наоборот, она хотела ребенка, а он наоборот после развода не был еще готов к серьезным шагам.
Когда я была беременна он делился своими переживаниями и говорил что очень переживает т к впервые его любимый человек ждет от него ребенка. Но у нас был очень тяжелый момент во время беременности, ставили страшные прогнозы по поводу здоровья нашей малышки, мы много нервов потеряли, врачи чуть ли силой не заставляли делать преждевременные роды, запугивали страшным будущим... Все эти бесконечные консилиумы, узи, анализы, проф беседы, консультации, мы ездили в разные города и все в один голос нам настоятельно рекомендовали избавится от ребёнка. Потом сами роды..., готовили реанимацию и всякие приборы, опять же море врачей... Но к счастью и вопреки всему девочка родилась абсолютно здоровой, не потребовалось ни реанимации, ни кислорода, ничего, нас даже выписали на следующий день... Может поэтому он так себя ведёт...? Я даже не задумывалась об этом, я забыла и отпустила этот кошмар... А как теперь мне ему помочь это забыть? Ведь это действительно оказалась врачебная ошибка.
Екатерина86, да, очень может быть, что ваш муж всё еще под впечатлением от "страшных диагнозов" и меньше всего хочет, чтобы дочке пришлось опять столкнуться с врачами и их консилиумом, не важно по какой причине - из - за простуды или из - за инфекции. Видимо это очень мужа напугало и он теперь "обжегшись молоком и на воду дует", как говорят.
"А как теперь мне ему помочь это забыть? "
Не ругаться с ним, когда он уточняет что - то насчет безопасности и здоровья малышки, не принимать на свой счет, а согласиться с ним "Да, дорогой, я тоже об этом думала, я тоже обратила на это внимание" и дальше рассказать, что вы предприняли, чтобы избежать опасности. Советуйтесь с ним "как думаешь, что сейчас по такой погоде лучше малышке одеть - то или то? ", "как думаешь, вот такая каша полезней или вот эту взять? ". Пусть его энергия находит выход с мирном русле - не критика, а советы. Он увидит, что вы с ним заодно, что заботы у вас общие, что его тревога находит у вас отклик, а не сопротивление. Почувствует, что вы к нему прислушиваетесь и уважаете (он человек успешный и статусный на работе - амбициозный, так что ему наверняка важно быть признанным авторитетом и дома).
А самое главное - оцените, какой он заботливый отец и как мужественно он прошел через все испытания, когда вы были беременной. Ведь много мужчин просто настояли бы на аборте, а кто - то просто сбежал бы, услышав диагноз и прикинув объем проблем, которые его ожидают. А он вас берег, был всегда с вами и сейчас просто пожинает последствия этой тяжелой ситуации. Они пройдут со временем, только надо поберечь ваши отношения.
Муж не борется с вами и не унижает вас - он таким манером ищет понимания и сопереживания своим страхам. Вы увидите, как он поменяется, когда вы перестанете его слова принимать на свой счет и пытаться выяснять отношения. Он надежный, не бросает слабых, заботился о вас и носил на руках. Это все в нем по - прежнему живет - вам нужно только перестать защищаться, успокоить его вниманием к его словам и лаской.
