Jak radzić sobie ze złością i złością. Mogą być na przykład takie. Rejestrowanie negatywnych emocji
Dla portalu psychologicznego www.psynavigator.ru
W języku rosyjskim (według Uszakowa) słowo „uraza” oznacza niesprawiedliwie wywołany smutek, zniewagę, a także wywołane nim uczucie. Co ciekawe, w starożytności słowo to było synonimem policzka lub policzka, kiedy nie uderzano mocno, a po prostu lekko dotykano. Nie ma rany ani siniaka, ale doświadczenie jest o wiele bardziej bolesne, niż gdybyś został pobity. Wszelkie wysokie oczekiwania są zawsze obarczone głęboką urazą do osoby.
Załóżmy, że robisz coś dla kogoś innego i masz własne przypuszczenia na temat tego, jak on to zrobi musieć odnosić się do tego. I nagle niespodzianka- reaguje zupełnie inaczej niż byś chciała. Poczucie, że zostałeś niedoceniony, powoduje gryzące uczucie goryczy. Prawdopodobnie każdy doświadczył tego więcej niż raz lub dwa razy w swoim życiu. Uraza zawsze wiąże się ze specyficznym zagrożeniem dla naszego pozytywnego obrazu siebie – postrzegania siebie i poczucia własnej wartości. W tym przypadku tok myślenia jest niezwykle prosty: „Nie zasługuję na to, jestem lepszy, niż o mnie myślą”. Jeśli ktoś jest bardzo zaniepokojony, uważając się za urażonego, oczywiste jest, że została dotknięta bardzo ważna struna jego duszy. A wszystko, co jest dla nas ważne, jest również podatne na zranienie. Nie można kogoś urazić czymś, co jest nieistotne. I najczęściej urazy nie można wytłumaczyć racjonalnie, po prostu doświadcza się ją emocjonalnie. I problemem nie jest to, czego się doświadcza, ale to, czego doświadcza się niekonstruktywnie, ponieważ w większości przypadków przestępstwo nigdy nie przekracza granic negatywne emocje. Przyćmiewa logikę, wzbudza wątpliwości i zwątpienie, a często rozgorycza obrażoną osobę wobec innych. Człowiek przestaje adekwatnie testować rzeczywistość, obraz świata zostaje mocno zniekształcony, egzystencja zaczyna być malowana na ciemne kolory.
Co robić, jak i gdzie szukać wyjścia? Oto niektóre z metod ekspresowych:
1. Należy porozmawiać o problemie, przełożyć go z języka emocji na język logiki. Odpowiedz sobie mentalnie na pytanie: dlaczego właściwie mnie to obraża? Być może w końcu odkryjesz, co jest dla Ciebie w życiu ważne. Jeśli masz prawdziwego przyjaciela lub dziewczynę, która jest gotowa zrozumieć i wysłuchać, otwórz się przed nimi. W ten sposób nie tylko złagodzisz stres psychiczny, ale być może pomogą ci przyznać się przed sobą do tego, do czego tak naprawdę nie chciałeś się przyznać na osobności.
2. Dobry sposób„pozbądź się” urazy - napisz list do starego przyjaciela lub prowadź pamiętnik. Potrzeba jasnego i szczerego wyrażania swoich myśli szybko zmusi Cię do zrozumienia siebie. Być może uraza, która przerodziła się w problem, nie będzie tak znacząca, abyś marnował na nią czas i energię.
3. Jeśli nie masz w pobliżu prawdziwego przyjaciela, nie masz do kogo napisać, a musisz o tym porozmawiać, zadzwoń na „infolinię”. Z nieznajomy(na przykład ze współpasażerem) znacznie łatwiej jest komunikować się bardziej szczerze niż z bliskimi, co pomaga szybko zrozumieć obecną sytuację.
4. Nie podejmuj decyzji od razu, w pośpiechu. Lepiej zrobić sobie przerwę na czas nieokreślony, odkładając „demontaż” do Następny dzień, i idź spać. Powiedz sobie niczym bohaterka powieści „Przeminęło z wiatrem”: „Jutro o tym pomyślę”.
5. Śmiej się częściej i angażuj w swoje „ja”, zaglądaj w głąb siebie każdego dnia, a nie tylko podczas „rozbicia się statku”. Regularnie zadawaj sobie pytania: co ma dla mnie znaczenie, a co nie? Patrzeć na świat z szacunkiem - ale nie nieśmiało, poważnie - ale z uśmiechem. Być w w dobry sposób samowystarczalny. Zamiast chować urazę do świata, uśmiechnij się do niego. Czy wiesz, jak pewien samowystarczalny człowiek, Sokrates, odnosił się do świata, a co za tym idzie do ludzi? „Moi wrogowie mogą mnie zabić, ale nie mogą mnie obrażać”.
6. Jeśli nie potrafisz rozwikłać splotu skarg, zwróć się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty. Czasami dopiero na trzecim lub czwartym etapie dana osoba rozumie przyczynę przestępstwa. Jest to konieczne, aby nie obrazić się w przyszłości.
Jeśli poważnie myślisz o swoim samorozwoju, musisz nauczyć się następujących umiejętności:
Po pierwsze musimy nauczyć się budować relacje z innymi, rezygnując z nierealistycznych oczekiwań. Oznacza to, że nie pomylę się, przewidując zachowanie innego, jeśli nie oczekuję od niego niczego. Oczywiste jest, że jest to idealne rozwiązanie, ale każdy może obniżyć swój osobisty poziom oczekiwań.
Po drugie, nie będzie obrazą, jeśli w miarę możliwości nie będę wiązał zaspokojenia którejkolwiek ze swoich potrzeb z zachowaniem innej osoby. To znaczy być wdzięcznym drugiemu za coś, co dla mnie zrobiono, ale jednocześnie nie uważać go za zobowiązanego do zrobienia tego czegoś dla mnie. Przecież dojrzałość zakłada między innymi samodzielność i wdzięczność za wszelką pomoc ze strony innych.
Po trzecie, musisz odmówić osądzania zachowania innych. Oznacza to, że przestań porównywać zaobserwowane zachowanie innej osoby ze swoimi oczekiwaniami. Jest to przestrzeganie dobrze znanego przymierza „nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni…”
I wtedy każdy będzie mógł sobie powiedzieć: „Nie da się mnie obrazić właśnie dlatego, że akceptuję siebie i innych takimi, jakimi są”.
WSZYSCY MAMY WIELE PYTAŃ DO SIEBIE I ŚWIATA, na którą wydaje się, że nie ma czasu lub nie warto chodzić do psychologa. Ale przekonujących odpowiedzi nie rodzi się podczas rozmowy z samym sobą, z przyjaciółmi lub rodzicami. Dlatego poprosiliśmy profesjonalną psychoterapeutkę Olgę Miloradową, aby raz w tygodniu odpowiadała na palące pytania. Przy okazji, jeśli je masz, wyślij je do .
Jak sobie radzić z uczuciem urazy?
Resentyment to w istocie niezrealizowana agresja, a raczej konsekwencja jej niewyrażenia. Na przykład byłeś na kogoś zły, ale z różnych powodów nie byłeś w stanie wyrazić tej emocji i zablokowałeś ją w sobie. Może byłeś jeszcze dzieckiem, Twój tata powiedział coś paskudnego, ale nie możesz zaprzeczać swojemu tacie. Albo twój chłopak powiedział, że jesteś gruba, złościłaś się na niego, ale nagle pomyślałaś, że ma rację i zaczęłaś się karać. Tak czy inaczej, niektóre skargi mogą osadzić się w nas na długi czas i praktycznie zrujnować nasze życie. Jak nauczyć się nie obrażać drobiazgami i porzucić poważne skargi?
Olga Miloradowa psychoterapeuta
Aby sobie z tym poradzić, trzeba wiedzieć przynajmniej dwie rzeczy. Po pierwsze, uraza jest emocją całkowicie bezproduktywną. Jeśli czujesz się urażony, utkniesz w niedokończonej sytuacji. Krok od martwego punktu może być samym wyrazem złości, czyli początkowej emocji. Ale im dłużej pozostajesz w swoim obrazie, tym bardziej nabiera on nowych niuansów i nie można już pamiętać, co nas w pierwszej kolejności uraziło. W rezultacie to właśnie takie długotrwałe żale mamy tendencję do kierowania wcale nie do pierwotnych sprawców, ale do tych nieszczęsnych ludzi, którzy się do nas zwracają i których podnosimy do rangi przestępców jako takich. Jak z chłopakiem, który nazwał Cię gruba, albo z tatą, który nie okazał zrozumienia: klasyką gatunku jest stwierdzenie, że wszyscy mężczyźni to dupki i albo zaczynają się na nich mścić, albo ich wykorzystują, albo gdziekolwiek doszło do przestępstwa odbija się w tobie.
Czasami wydaje się, że uraza niesie ze sobą pewien rodzaj produktywności; właśnie to, jak nic innego, pomaga w sztuce manipulacji. Klasyczny przykład: „Pamiętaj, nie zauważyłeś, że to zrobiłem Nowa fryzura? (Zapomniałem, że są moje urodziny, nie mogę wyprowadzać psa itp.). Poczułem się urażony, teraz bądź tak miły i zadośćuczynij (kup nowy gadżet, zabierz cię do restauracji, wyprowadzaj oba psy do końca czasu)” i najprawdopodobniej pojawi się poczucie winy i wszystko się ułoży (nie oczywiście tak prosto). Oczywiście nie jest to obelga „z powodu fryzury” - jest to obelga z powodu „jesteś gruby”, pokrojony w kostkę i utwierdzony w przekonaniu, że nadeszła niekończąca się godzina rozliczenia. Niemniej jednak manipulacja jest równie bezproduktywnym przykładem interakcji, jak uraza jest bezproduktywna jak emocja, dlatego nadal chciałbym podkreślić pogląd, że uraza jest absolutnie bezsensowną stratą czasu.
Pewnie pojawia się pytanie, jak mogę marnować czas na coś, na co zupełnie nie mam wpływu? To ja poczułem się urażony. I tu następuje bardzo ważne „po drugie”: tak naprawdę nikt nas nie obraża, obrazę kultywujemy w sobie. Dlatego tak trudno powiedzieć, zwłaszcza jeśli nie znasz dobrze danej osoby, co może ją urazić, bo skąd wiesz, gdzie i w kim jest bomba? Tak, dokładnie tak to działa, nie bez powodu ostrzeżenia o wyzwalaczach stały się teraz tak popularne, ponieważ wszystko może eksplodować w każdej chwili. I nawet takie cechy, jak „osoba drażliwa” lub nie, są raczej arbitralne; wyzwalacze u tych, których nazywamy drażliwymi, są bliższe powierzchni niż u innych.
Tylko przyznając się do istnienia urazy i rozmawiając o niej, możesz ją rozwiązać
w sytuacji
I pomimo tego, że nawet jeśli zrozumiemy, że obrażanie się jest bezproduktywne, głupie i na wszystko sami wymyśliliśmy, nie da się tak po prostu przestać się obrażać. Co zrobić z naszą niechęcią? Pierwszą i najważniejszą rzeczą w pracy z urazą jest jej świadomość. Tylko uznając jego istnienie i rozmawiając o nim, można zrozumieć sytuację. Zawsze staraj się postawić w sytuacji „sprawcy”. Czy czujesz się urażony, że zapomnieli uścisnąć Ci dłoń? Czy powitanie nie było tak serdeczne jak inne? Czy zareagowałeś z irytacją? Mamy tendencję do nadmiernego myślenia i brania sobie do serca wielu rzeczy, które nie mają absolutnie nic wspólnego z naszą osobą. Pomyśl o tym: sam często nie śpisz wystarczająco dużo / męczysz się / witasz kogoś automatycznie / zapominasz o tym, co obiecałeś - i nigdy nie wiesz, co jeszcze. Wiele rzeczy, które wydają się Ci przytrafiać, nie ma nic wspólnego z Tobą osobiście.
Jeśli mówimy o o bardziej intymnym dialogu i po prostu nie możesz zrozumieć, dlaczego coś zostało powiedziane lub zrobione, jeśli nie zostało zrobione dawno temu dni mijały, a w przypadku skarg bardzo ważne jest, aby je zniszczyć w momencie, gdy się pojawią, wtedy zawsze możesz zapytać osobę, co właściwie miała na myśli. I tak, może się okazać, że ta konkretna osoba naprawdę była łajdakiem i możesz się na nią złościć, a nawet powiedzieć mu o tym, zamiast pielęgnować w sobie poczucie autodestrukcji.
Jeśli mówimy o starszych żalach, kiedy po prostu nie ma możliwości omówienia czegokolwiek, a może nie z nikim, a może to jest sama skarga, że ktoś cię opuścił na zawsze i już go nie ma, a jeśli nie możesz wybacz mu to, w takich przypadkach nic nie pomaga tak bardzo, jak pozwolenie sobie na żałobę. Bądź sam, zamknij drzwi, krzycz w poduszkę, kopnij sofę, płacz – cokolwiek, aby dać upust temu wszystkiemu, co utknęło w Twojej klatce piersiowej i boli, wywołując uczucie urazy.
Jaki jest sens trzymania się urazy i kultywowania bólu?
Dobrym pomysłem byłoby również spróbować przebaczyć i odpuścić. Cóż, ktoś zrobił coś, co mogło się wydarzyć aby zróżnicować stopnie beznadziejnie, ale przeszło. Nie koliduje to z jednym ani drugim (chyba że oczywiście jest w tym względzie winny), ale zdecydowanie cię to męczy. Jaki jest sens lgnięcia do tego i kultywowania bólu? Może w tym momencie nie ma to znaczenia? Czy będzie to miało znaczenie za pięć lat? A za dziesięć? Co to właściwie oznacza dla Twojego życia? Zawsze staraj się wyobrazić sobie coś znaczącego w kontekście globalnym. Przecież kiedyś haniebna odpowiedź na tablicy w szkole wydawała się końcem świata.
Czasami niechęć wynika z nieuzasadnionych oczekiwań. Czy uważasz, że życie jest wobec Ciebie niesprawiedliwe? Na co zasługujesz lepiej? Sami też stawiamy sobie oczekiwania; zapewne czasami musimy je zmienić lub spróbować zmienić coś w sobie, jeśli nie możemy im sprostać. Założyciel terapii Gestalt, Frederick Perls, zaproponował zastąpienie słowa „obrażać” słowem „doceniać”. „Widzisz” – napisał Perls – gdybyś nie cenił tej osoby, nie utknąłbyś z jego powodu, mógłbyś po prostu o nim zapomnieć. Dlatego nie bez powodu ktoś bliski i kochany zadaje nam wiele głęboko zakorzenionych krzywd. Cóż, dla wszystkich innych powinieneś poważnie zastanowić się, czy jesteś gotowy nadać wartość tak nieistotnej postaci.
Uraza to uczucie, którego doświadczamy, gdy czujemy, że zostaliśmy potraktowani niesprawiedliwie. Z reguły na takie sytuacje można patrzeć z kilku punktów widzenia. Na przykład dyrektor zwolnił pracownika, który był niegrzeczny wobec kilku klientów. Z punktu widzenia reżysera kara jest zasłużona. Ale pracownik najprawdopodobniej będzie myślał inaczej, ponieważ jego żona jest chora i jego syn poważne problemy Poza tym w szkole nie ma wystarczającej ilości pieniędzy, to znaczy jest wystarczająco dużo powodów do drażliwości.
Zatem niechęć pojawia się, gdy dorosły (nauczyciel, dyrektor, rodzic) i dziecko (które nie jest za siebie odpowiedzialne) wchodzą w kontakt. Na przykład dziecko chce szczeniaka, ale rodzic nie zaspokaja tego pragnienia.
Biorąc pod uwagę fakt, że w każdym z nas kryje się dziecko, przepełnione różnymi pragnieniami, potrzebami, pomysłami, każda niemożność ich realizacji będzie skutkować niechęcią do życia, otaczających nas ludzi, Boga i losu.
W życiu jest wiele „obraźliwych” rzeczy. Najpierw dziecko opuszcza przytulne i bezpieczne łono matki i znajduje się w hałaśliwym, niebezpieczny świat. Potem zostanie mu odebrana pierś jego matki i wysłany do przedszkole gdzie nie ma matki. Dlatego wszyscy musimy przejść przez wiele traum. A jeśli w młodym wieku rodzice byli serdeczni, uważni, cierpliwi, ale jednocześnie stanowczy w stosunku do dziecka, wówczas w przyszłości znacznie łatwiej będzie mu doświadczyć nowych skarg.
Jak przestać się obrażać?
1. Przyznaj, że czujesz się urażony. Wypieranie się urazy nie pozbędzie się jej. Konsekwencją może być choroba fizyczna (zaburzenie psychosomatyczne). A systematyczne zaniedbania doprowadzą do chorób przewlekłych.
2. Przeanalizuj sytuację. Rozważ sytuację i spójrz na nią z różnych punktów widzenia. Musisz zrozumieć, co dokładnie cię obraziło. Na przykład wracając do powyższej sytuacji, reżyser nie wziął pod uwagę trudne okoliczności pracownika, który dopuścił się przestępstwa.
3. Bądź dla siebie dobrym rodzicem. Współczuj, pocieszaj się, pozwól sobie na złość, płacz. Musisz „przetrawić” zniewagę.
4. Pogodząc się z rzeczywistą sytuacją, zastanów się, co dalej.
Niestety, czasami skargi są zbyt uporczywe i żadne techniki nie mogą pomóc. Albo obraźliwe sytuacje pojawiają się tak często, że nie da się sobie z nimi poradzić. Dzieje się tak zazwyczaj dlatego, że w dzieciństwie dana osoba nie otrzymywała wystarczającej pomocy w radzeniu sobie z emocjami. Dlatego drażliwa osoba Trudniej jest zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty. Trzymaj w sobie dorosłego i zabierz do siebie obrażone dziecko na spotkanie.
Generalnie nie jestem zwolenniczką pomagania ludziom w radzeniu sobie z uczuciami lub pozbywaniu się ich, ale na pytanie „ jak sobie radzić ze złością”, reaguję inaczej niż w innych przypadkach. Zwykle pomagam ludziom akceptować i uczyć się wyrażać swoje uczucia.
Ale uczucie urazy różni się od wszystkich innych uczuć. Dla mnie główna różnica polega na tym, że jest skierowana przeciwko samej osobie i ma charakter destrukcyjny. Bardzo trudno jest zamienić uczucie urazy w zasób (jak można to zrobić w przypadku niemal każdego innego uczucia). Za każdym razem, gdy ktoś się obrazi, wydaje swoje witalność, bez rekompensowania tego.
Dlatego moim zdaniem należy sobie poradzić z uczuciem urazy.
W pierwszej części artykułu „ Gniew ” mówiono o pochodzeniu i powstawaniu poczucia urazy i reakcji, która po nim następuje. Od dzieciństwa to uczucie przechodzi w dorosłe życie osoba. Generalnie nic się nie zmienia.
Dorosły czuje się urażony, jeśli:
- uważa tę sytuację za niesprawiedliwą
- nie ma zasobów, aby rozwiązać problem w konstruktywny sposób
- nieświadomie wykorzystuje urazę jako uczucie, które tłumi inne uczucie
- korzyści (obrażając się, może manipulować zachowaniem innych osób)
Jak zatem radzić sobie ze złością?
Trudno taki zapewnić ogólny schemat rozwiązania problemu dla wszystkich ludzi, ale w przypadku wstępnych niezależnych badań wypróbuj następujące punkty:
1. Odpowiedz na pytania
Dlaczego interesuje Cię pytanie, jak sobie radzić z urazą? Dlaczego chcesz pozbyć się tego uczucia? Jak ci to przeszkadza? Jeśli w twoim życiu nie ma już urazy, jak to się zmieni?
2. Spróbuj przypomnieć sobie wszystkie „zakazane” uczucia z dzieciństwa
Mogą przychodzić na myśl takie zwroty jak „dobre dzieci nie złoszczą się”, „nienawiść jest zła”, „nie można być zazdrosnym”. Kto ci ich zabronił?
Jak sobie teraz radzisz z tymi uczuciami? Czy nadal są dla Ciebie „niedostępne”? A co z innymi ludźmi?
Jeśli pamiętasz te wyrażenia, możesz ponownie ocenić te „prawdy”. Do tej pory były one na tyle głęboko w podświadomości, że nie pojawiła się myśl o kwestionowaniu ich poprawności. A teraz możesz sformułować swoje prawdy, na przykład: „dobroć dziecka nie ma nic wspólnego z uczuciami, których doświadcza”, „nie ma złych ani dobrych uczuć” itp.
„Gdybym mógł mieć jakiekolwiek uczucia, czego doświadczyłbym w tej sytuacji?”
Dlaczego to „zakazane” wydaje Ci się teraz tak przerażające? (Jeśli w dzieciństwie istniał strach przed utratą miłości znaczących dorosłych, to teraz…?)
Jeśli potrafisz zrozumieć, dlaczego tak bardzo boisz się dać upust swoim uczuciom, to radzenie sobie z tymi lękami możesz zacząć doświadczać pełnego zakresu uczuć, a nie zastępującej je urazy, co z pewnością sprawi, że szczęśliwszą osobą.
4. Czy potrafisz wskazać grupę osób (lub sytuacji), w stosunku do których najczęściej odczuwasz urazę?
Kogo z dzieciństwa przypominają Ci ci ludzie? Co czyni te sytuacje wyjątkowymi?
Jeśli możemy narysować analogię z specyficzni ludzie od dzieciństwa, będzie to oznaczać, że nadal będziesz czuć się jak dziecko, którym byłeś.
Co zrobić z tym zrozumieniem? Praca z Wewnętrznym Dzieckiem jest bardzo trudna i bez pomocy psychologa możesz sobie nie poradzić. Ale istotą rozwiązania problemu jest „rozwój” swojego Wewnętrznego Dziecka, aby pomóc mu wyrosnąć z uzależnienia.
5. Czy odnosisz jakąś korzyść z bycia obrażonym?
Spróbuj obiektywnie ocenić, jak inni ludzie reagują, gdy czujesz się urażony i zachowujesz się „urażony”.
Jeśli widzisz korzyść w swojej urazie, najpierw rozważ, „co jest dla ciebie cenniejsze: otrzymanie tej korzyści czy radzenie sobie z urazą?” Jeśli korzyść będzie bardziej wartościowa, nie możesz już nic więcej zrobić, bo będzie to bezcelowe (żadna praca nad sobą nie przyniesie rezultatów). Jeśli uporanie się z wykroczeniem okaże się priorytetem, wówczas 1) musisz rozpoznać i zaakceptować fakt, że obrażanie się jest dla ciebie korzystne 2) poszukać sposobów na osiągnięcie tego, czego chcesz, w inny sposób.
6. O sprawiedliwości
Co o tym myślisz? Odpowiedz sobie sam na pytania, które padły w pierwszej części (powielę je tutaj):
- Skąd wiedziałeś, że tam jest?
- Czy ktoś Ci obiecał? Kto? Gdy?
- Jak w oparciu o założenie sprawiedliwości wytłumaczyć, że jeden rodzi się bogaty i zdrowy, a drugi biedny i chory?
- Dlaczego „niesprawiedliwość” trwa od wieków? Czy to jest sprawiedliwe"?
- Jaką funkcję pełni dla Ciebie wiara w sprawiedliwość? Jak ona ci pomaga? Na jakie pytania odpowiada?
To dopiero pierwsze kroki w stronę rozwiązania problemu” jak sobie radzić ze złością" Na wiele pytań trudno jest znaleźć odpowiedź samodzielnie. Ale czasami wystarczy poważnie pomyśleć o problemie i zacząć go studiować, a wiele staje się jasne. Kiedy pojawia się zrozumienie, pojawia się umiejętność kontrolowania sytuacji, które wcześniej były niekontrolowane.
