• Ремонт
• Ремонт 
• Дизайн интерьера
• Обо всём
• О сантехнике

Ики и сексуальные сценарии поведения. Обработка результатов предпроектного исследования

У многих детей и подростков (как и людей вообще) есть повторяющиеся, излюбленные сценарии поведения. Они возникают оттого, что все мы ограничены определенными общественными условностями и факторами этикета, которые часто требуют от нас скрывать свои чувства и истинные желания. Так, маленький ребенок может подойти ко взрослому и сказать: «Пожалей меня, меня обидели» - или: «Похвали меня: я ведь хорошо прочитал стихотворение». Подросток не может этого сделать, а подсознание требует своего. С помощью таких специфических «сценариев» и подает сигналы подсознание. Если они повторяются часто, можно понять, в каких мотивационных факторах и сигналах нуждается подросток.

Рассмотрим несколько типичных сценариев и постараемся понять, о чем они говорят и каким образом вести себя с подопечным, если мы хотим расположить его к себе и мотивировать на взаимодействие.

1. «Ни на что не хватает времени / Такая нагрузка / Все на мне»

Неправильная и непродуктивная реакция:

• советы по управлению временем, тем более упреки в неправильном планировании дня (это можно и нужно делать, но не в момент проявления сценария);
• отказ от обсуждения темы как таковой со ссылкой на собственную занятость; тем более «соревнование» («Да что там у тебя, вот я...»).

Этот очень распространенный сценарий. Иногда подросток действительно не умеет управлять временем и перегружен, а иногда его загрузка вполне нормальна, и он все, что надо, прекрасно успевает делать. На самом деле проблема в другом.

Основной сигнал, который посылает подросток при этом, состоит в следующем: «Я действительно значим, я действительно полезен, без меня нельзя обойтись» . Таким образом, мы получаем сигнал о том, что такому подростку не хватает признания собственной значимости . Наиболее успешная реакция - подтверждение этой значимости , периодическая похвала и поддержание разговора о том, как вы цените то, что подросток делает. Стоит признать, что от мнения и действий этого подростка действительно многое зависит, что вы цените его. Очень часто такой сценарий становится повторяющимся в ситуациях, когда подросток не получает роста состояния успеха, на которое претендует, или когда его деятельность сама по себе не дает необходимого ему признания. Тогда это может и должно быть компенсировано вожатым.

2. «Все пропало / Никто меня не понимает»

Неправильная реакция:

• утверждение, что все проблемы собеседника - ерунда, не стоят внимания или очень легко разрешимы;
• обвинение собеседника;
• соревнование.

Данный сценарий говорит о повышенной потребности подопечного в сочувствии, эмпатии, сопереживании .

Правильная реакция состоит в том, чтобы подтвердить, что вы понимаете эмоции подопечного . Согласитесь с ним, что нас действительно часто не понимают и в жизни часто приходится преодолевать трудности. Возможно присоединение и подтверждение примерами из своей жизни, как тяжело переживать такое (при этом стоит избегать соревнования). Постепенно следует выводить собеседника из этой темы, переводя разговор на продуктивные пути решения или на другую тему. Зацикливание на обозначенной проблеме может приводить к неадекватным реакциям подопечного и его депрессивному состоянию. Главное, о чем стоит задуматься - временное это явление или постоянное . Если временное, то мы можем просто увеличить «дозу» эмпатии, сопереживания в адрес подростка. Если же это постоянное состояние, то оно, как правило, свидетельствует о наличии существенных комплексов, жизненных проблем.

3. «Все они (вожатые, воспитатели, взрослые люди, ровесники и т. д.) - ругательное слово (козлы, проходимцы, идиоты, дуры и т. д. в зависимости от ситуации) / Не хочу никакого дела иметь с... (аналогично)».

Неправильная реакция:

• Да ты сам/сама...
• Вступление в дискуссию на рациональном уровне (у подростка в данный момент не та «волна»).
• Слишком активное поощрение данных высказываний и длительное «зависание» на возникшей теме.

Этот сценарий показывает защитную позицию подопечного, который, чувствуя себя не очень уверенно в определенной сфере, старается нанести опережающий удар . Например, неуверенная в себе девочка часто затрагивает тему «Все мальчики - сволочи».

Механизм защитной реакции очень простой; она сама нанесла опережающий удар, и теперь ей есть чем объяснить отсутствие отношений или неудачные отношения с представителями другого пола - она ведь сама их не хочет видеть. Точно так же подросток, который испытывает некоторые комплексы по поводу своего социального статуса, начинает часто обращаться к идее о том, что все ровесники - сволочи, а все вожатые - придираются. При этом он как бы заранее оправдывается тем, что он-то хороший, не такой, как все остальные.

Правильная реакция (мы опять-таки говорим о мотивации подростка и о расположении к себе, а не о коррекции поведения или восприятия) состоит в частичном согласии (да, действительно, иногда такое случается) и сопереживании подопечному, что он столкнулся с неприятной для себя ситуацией. Важно понимать, что ребенок защищается , поэтому его эпатаж или агрессию не надо воспринимать всерьез: это всего лишь человеческая попытка оградить себя от эмоциональных травм. Подобный повторяющийся сценарий указывает на зоны низкой уверенности в себе и/или некомпетентности. Поэтому, если сценарий касается отношений со сверстниками («Все вокруг - идиоты», «С девочками (мальчиками) ни о чем договориться нельзя: сами не знают, чего хотят» и т. д.), то вожатому стоит проверить поведение подопечного именно в этих сферах, а дальше задумываться о мерах по корректировке моделей поведения подопечного.

4. «У меня все равно не получится / Заранее извините...»

Неправильная реакция:

• отмахнуться от предупреждения, голословно заявив, что все получится;
• обвинить подростка в неспособности хоть что-нибудь сделать;
• предложить отказаться от пробы.

Этот сценарий, как и другие, следует учитывать только если он повторяется . Если же подросток говорит об этом только в конкретной, отдельно взятой ситуации, то никаких выводов делать не стоит. В ситуации повторения этот сценарий по своей интерпретации очень похож на предыдущий - только он лишен агрессии и характерен для случаев заниженной самооценки. Ребенок заранее выставляет защиту , он обезопасил себя на тот случай, если действительно не получится.

Оптимально дать понять собеседнику, что вы приняли его предостережение, что он действительно умеет прогнозировать ситуацию , однако предложить попробовать , заверив, что страшного ничего не произойдет и в том случае, если ничего не получится.

Впоследствии имеет смысл выяснить, что же именно смущало ребенка, и постараться поэтапно перевести его на позитивный настрой.

В дальнейшем следует повышать уровень компетентности подростка в этой сфере, а также повышать уровень самооценки и уверенности в себе.

5. «Да разве они могут (умеют)...»

Неправильная реакция:

• на себя посмотри;
• убеждение на логическом уровне о наличии у «них» каких-то из упомянутых навыков или возможностей.

Как правило, этот сценарий возникает вокруг тех дел и навыков, которыми подросток особенно гордится, при этом не очень уверенно чувствуя себя в других сферах. В любом случае, частое возникновение этого сценария говорит о существующих комплексах: принижая других, подросток как бы приподнимает себя .

Если вы хотите завоевать расположение подопечного в данный момент, достаточно бывает просто поддержать эту тему с определенным энтузиазмом и подтвердить качества или навыки его самого. Однако на будущее стоит корректировать поведение такого ребенка, так как оно может переходить в агрессию и привести к полной необъективности самооценки.

Стоит учитывать, что его взаимодействие с ровесниками, у которых данный сценарий встречается часто и в различных областях, может быть очень непростым и низкопродуктивным.

6. «То ли дело мы тогда.../ В прошлой лагерной смене...»

Неправильная реакция:

• реальное сравнение на логическом уровне «старичков» и «новичков»;
• снижение значимости заслуг говорящего в прошлом или настоящем;
• обоснование различий на логическом уровне.

Данный сценарий также говорит об определенных защитах и неуверенности , при этом во главу угла встает не конкретный навык, как было в предыдущем случае, а «стаж». Однако основной идеей такого сценария можно считать недостаток признания и уверенности в себе в настоящий момент.

Именно поэтому наиболее удачной реакцией на подобный сценарий можно считать подтверждение значимости подопечного, его прошлых и нынешних заслуг . В дальнейшем стоит учитывать, что подросток стагнирует и живет прошлым, необходимо побудить его к развитию в настоящем и будущем, возможно, показав, как много есть того, чего он не знает, но может узнать, как много того, чего он пока не добился, но может добиться в дальнейшем.

Если данный сценарий проявляется слишком часто, будьте готовы к прямой агрессии со стороны такого ребенка по отношению к новичкам или младшим ребятам.

7. «Я и так все знаю (зачем мне еще чему-то учиться, да и кто меня может чему-то научить) / Ну что тут может быть нового».

Неправильная реакция:

• попытка доказать некомпетентность напрямую (можно удивить или показать что-то, чего подопечный не знает, не делая акцента на его незнании);
• логическое убеждение в пользе обучения.

Защитная реакция , подтверждение собственной значимости, компетентности. Очень часто этот сценарий актуален именно для подростков, не вполне уверенных в себе (уверенные в себе и адекватные ребята помнят о том, что получение дополнительного опыта всегда полезно).

В такой ситуации стоит подтвердить компетентность подопечного , его опыт и свести вопрос обучения, по сути дела, к обмену опытом, оценке опыта других ровесников и взрослых или каких-либо теорий. Впоследствии такого подростка стоит чем-то удивить, поразить . Если такой сценарий становится доминантным, то почти всегда можно говорить об отсутствии перспектив дальнейшего развития такого подростка. Этот момент можно учитывать при управлении подопечными, а также культивировать среди своих ребят идею о том, что перспективность человека определяются его стремлением развиваться и обучаться.

8. «Быстрее, быстрее...»

Этот сценарий проявляется чаще всего не только словесно, а и в виде действий подростка, который стремится все больше и больше ускорить темп и ритм жизни, впечатлений. Очень часто такой сценарий сочетается с расторможенностью и некоторой суетливостью.

Наиболее правильная реакция - поддержание такого же темпа при общении с подобным ребенком. Однако на будущее стоит задуматься, от чего прячется этот подросток и что произойдет при снижении темпа. Обычно такой тип поведения является маскировкой каких-либо комплексов, страхов, неуверенности в чем-то.

9. «Только о деле...»

Имеется в виду ситуация, когда ребенок всячески избегает появления разговоров, тем, отношений, ситуаций хотя бы чуть-чуть личных. Причем в крайнем варианте это сводится не только к тому, что сам подросток избегает таких тем и ситуаций, но и старается пресечь других. Крайний вариант этого сценария означает очень высокую степень неуверенности в себе в личной сфере, а также, как правило, свидетельствует о том, что подросток - интроверт .

Наиболее правильно при общении с таким подопечным (если мы говорим не о психокоррекции) - избегать касаться личных тем и свести общение сугубо к деловому . В целом, в плане отношений в детском лагере вообще такой сценарий не несет в себе особенных угроз.

Мы рассмотрели несколько достаточно типичных сценариев, которые проявляются при общении в деловом и личном общении. Важно понимать, что в большинстве случаев сценарии появляются на подсознательном уровне и дают нам возможность заглянуть за ширму этикета, понять скрытые потребности и слабые стороны ребенка. Это дает нам возможность правильно строить отношения с ребятами, правильно мотивировать и осуществлять влияние.

Важно оценивать фактор повторяемости , навязчивости сценария. Чем более типичным и повторяемым он является, тем более значим данный фактор для подростка, это обязательно надо учитывать. Один-два раза появившуюся тему считать сценарием нельзя и делать какие-либо выводы из этого не следует.

Основная идея состоит в следующем: когда ваш подопечный ребенок на подсознательном уровне просит вас о какой-то реакции, позитивном моральном стимуле для него, этот стимул обязательно надо дать . Это поможет вам более успешно влиять на подростка и мотивировать его.

Светлана Иванова

В поведении многих людей есть повторяющиеся, излюбленные сценарии. Причина их появления в том, что все мы, живя в социуме, ограничены определенными условностями и нормами этикета и не всегда получаем на наши поступки ожидаемую реакцию.

Поведенческий сценарий - это усредненный вариант поведения человека, в котором сочетаются его естественные желания и действия с нормами внешнего мира. В большинстве случаев защитные сценарии появляются на подсознательном уровне и дают нам возможность заглянуть за ширму этикета и понять скрытые потребности, а также слабые стороны человека с тем, чтобы выяснить, в каких психологических стимулах и сигналах он нуждается и как правильно строить с ним отношения, настраивать и осуществлять влияние.

При этом важно оценивать фактор повторяемости, навязчивости сценария . Чем он типичнее, тем более значим для человека - это обязательно стоит учитывать. Один-два раза появившуюся тему в разговоре ни в коем случае не надо считать сценарием и делать какие-либо выводы.

Рассмотрим несколько типичных сценариев. О чем они говорят и каким образом вести себя с таким человеком, если мы хотим расположить его к себе и стимулировать взаимодействие?

С ц е н а р и й: «Ни на что не хватает времени/Такая нагрузка/Все на мне»

Этот сценарий широко распространен, причем чаще всего ни действительная нагрузка, ни даже неумение управлять своим временем не играют тут роли. На самом деле человек в данном случае неосознанно сигнализирует: «Я действительно значим, я действительно полезен, без меня нельзя обойтись». Таким образом, мы получаем информацию о том, что он испытывает недостаток признания со стороны окружающих.

Наиболее правильная и успешная реакция - подтвердить его значимость, периодически хвалить и поддерживать разговор о том, как вы (и, возможно, не только вы, но и другие) цените то, что человек делает. Стоит показать, что от мнения и действий этого человека действительно многое зависит, что другие ценят его.

Неправильной и непродуктивной реакцией здесь будут: советы по управлению временем, тем более упреки в неправильном планировании дня (это можно и нужно делать, но не в момент проявления сценария), отказ от обсуждения темы как таковой со ссылкой на собственную занятость, «соревнование»1 («да что там у тебя, вот я…»).

С ц е н а р и й: «Все пропало/Никто меня не понимает»

Этот сценарий говорит о неудовлетворенной потребности человека в сочувствии, эмпатии, сопереживании.

Будет правильным показать, что вы понимаете человека, согласиться с ним («нас действительно часто не понимают»), подтвердить это примерами из своей жизни (при этом следует избегать «соревнования»), постараться вывести собеседника из этой темы, перевести разговор в плоскость поиска решения проблемы или в другую сферу.

«Зацикливание» на обозначенной проблеме может привести человека к отрицательным реакциям и депрессивному состоянию.

Неправильными реакциями также будут: утверждение, что все проблемы собеседника - ерунда, не стоят внимания или очень легко разрешимы; обвинение ­собеседника («сам виноват»); «соревнование».

С ц е н а р и й: «Все они (начальники, обеспеченные люди и т.п.) - … (ругательное слово - проходимцы, идиоты и т.п.). Не хочу с ними иметь ничего общего»

Этот сценарий отражает защитную позицию человека, который, чувствуя себя не очень уверенно в определенной сфере, старается нанести опережающий удар. Например, неуверенная в себе (это может быть как постоянным, так и временным явлением) женщина очень часто затрагивает тему «все мужчины - сволочи». Механизм защитной реакции очень простой: она сама наносит опережающий удар и теперь ей есть чем объяснить неудачные ­отношения с мужчинами («она ведь сама не хочет иметь с ними дело»). Точно так же человек, у которого есть комплекс по поводу его социального статуса или дохода, часто обращается к идее о том, что «все начальники - сволочи, а все обеспеченные люди - воры и взяточники». При этом он оправдывает свои социальные неудачи тем, что он-то хороший, не такой, как все остальные.

Правильная реакция состоит в частичном согласии («да, дейстительно, иногда такое случается) и в сопереживании человеку, когда он столкнулся с неприятной ситуацией.

Важно понимать, что человек защищается, поэтому его эпатаж или агрессию не надо воспринимать всерьез: это всего лишь попытка не очень уверенного в себе человека оградить себя от эмоциональных травм.

Неправильная реакция : «Да ты сам/сама на себя посмотри…»; вступление в дискуссию на рациональном уровне (человек в этот момент настроен «не на ту волну»); слишком активное поощрение таких высказываний и длительное «зависание» на возникшей теме.

С ц е н а р и й: «У меня все равно не получится. Заранее извините…»

Этот сценарий, как и другие, имеет смысл учитывать только в том случае, если он является повторяющимся, заведомо «перестраховочным».

Он очень похож на предыдущий сценарий, только лишен агрессии и характерен для случаев заниженной самооценки. Человек заранее обезопасил себя, если действительно ничего не получится.

В этом случае следует дать понять собеседнику, что вы приняли его предостережение, и он действительно умеет прогнозировать ситуацию, однако убеждайте сделать попытку, заверив, что ничего плохого не произойдет даже если ничего не получится.

Впоследствии имеет смысл выяснить, что же именно смущало человека и постараться поэтапно настроить его позитивно.

Неправильная реакция : отмахнуться от предупреждения, голословно заявив, что все получится; обвинить человека в неспособности «хоть что-нибудь сделать»; предложить отказаться от попытки.

С ц е н а р и й: «Да разве могут (умеют)...»

Как правило, этот сценарий возникает вокруг тех дел и навыков, которыми человек особенно гордится, при этом не очень уверенно чувствуя себя в других сферах. В любом случае это говорит о существующих комплексах: принижая других, человек как бы приподнимает себя.

Если вы хотите завоевать расположение собеседника , достаточно просто с энтузиазмом поддержать его и подтвердить его качества. Однако впоследствии стоит корректировать поведение такого человека, так как оно может перейти в агрессию и привести к абсолютно не объективной самооценке.

Неправильная реакция : «на себя посмотри»; логическое убеждение о наличии у других каких-то из упомянутых навыков или возможностей. Также стоит учитывать, что взаимодействие с людьми, у которых этот сценарий встречается часто и в различных областях, может быть очень непростым и малопродуктивным.

С ц е н а р и й: «То ли дело мы тогда…/В наши годы…»

Данный сценарий также говорит об определенной защите и неуверенности, при этом во главу угла ставится не конкретный навык, как в предыдущем случае, а «стаж».

Если довести данный сценарий до крайности, то мы придем к классической дедовщине, и здесь уже прибавляется некоторая мстительность и моральный садизм. Однако основной идеей такого сценария можно считать недостаток признания и уверенности в себе в настоящий момент. Именно поэтому наиболее удачной реакцией на подобный сценарий можно считать подтверждение значимости человека, его прошлых и нынешних заслуг.

Неправильная реакция : реальное, на логическом уровне сравнение «старичков» и «молодых»; снижение значимости заслуг говорящего в прошлом или настоящем.

Если данный сценарий проявляется слишком часто, будьте готовы к прямой агрессии со стороны такого человека по отношению к новичкам или молодежи.

С ц е н а р и й: «Я и так все знаю (зачем мне еще чему-то учиться, да и кто меня может чему-то научить)/Ну что тут может быть нового?!»

Защитная реакция, подтверждение собственной значимости, компетентности, профессионализма. Очень часто этот сценарий актуален именно для людей, не вполне уверенных в себе (уверенные в себе и адекватные люди помнят о том, что получение дополнительного опыта всегда полезно).

В такой ситуации стоит подтвердить компетентность человека, его опыт и свести вопрос обучения, повышения квалификации, по сути дела, к обмену опытом, оценке опыта других людей или каких-либо теорий. Впоследствии такого человека стоит чем-то удивить, поразить. Если такой сценарий становится преобладающим, то почти всегда это знак отсутствия перспектив дальнейшего развития такого человека.

Неправильная реакция : попытка доказать некомпетентность напрямую (можно удивить или показать что-то, чего человек не знает, не делая акцента на его незнании); логическое убеждение в пользе обучения.

С ц е н а р и й: «Только о деле…»

Человек всячески избегает разговоров, отношений, ситуаций хотя бы чуть-чуть личных. Причем в крайнем варианте он старается пресечь их и у других, что означает очень высокую степень неуверенности в личной сфере.

Наиболее правильно при общении с таким человеком не касаться личных тем и свести общение к сугубо деловому.

Итак

Мы рассмотрели несколько типичных сценариев, которые встречаются как в личном, так и в бизнес-общении. Когда человек на подсознательном уровне «просит» вас о какой-то позитивной реакции, эту реакцию, этот стимул надо ему обязательно дать, и это поможет вам более успешно влиять на человека и настраивать его. В дальнейшем, в зависимости от отношения к этому человеку и собственных возможностей, можно начинать понемногу корректировать его мировосприятие и поведение.

Светлана Иванова
старший партнер и тренер-консультант KPG Resources, «Тренинг-центр Ивановой и Лебедевой» (Москва)

У большинства людей имеются повторяющиеся сценарии поведения, которые возникают из-за определенных общественных ограничений, требующих скрывать свои истинные желания и чувства, если понять, в каких мотивационных сигналах нуждается человек, им можно управлять, давайте рассмотрим, что такое скрытая мотивация персонала – сценарии поведения. Существуют типичные сценарии, которые помогают расположить к себе человека и мотивировать его на взаимодействие.

Непродуктивная и неправильная реакция:

Отказ обсуждать тему ссылаясь при этом на сильную занятость,
Рекомендации по управлению временем, упреки в неверном планировании дня.

Данный сценарий поведения, очень распространенный. Порой человек на самом деле не знает, как управлять временем из-за чего постоянно перегружен, а иногда загрузка вполне нормальная, и человек успевает справиться со всеми задачами. В действительности проблема состоит в другом. Главный сигнал посылаемый человек говорит о следующим: «Я на самом деле полезен и значим!». Следовательно, мы получаем сигнал, говорящий о том, что такому человеку нужно признание собственной значимости. Успешная скрытая мотивация персонала в этом случае, заключается в подтверждении данной значимости. Поддерживайте разговор, периодически хвалите, признайте, что от действий и умений данного работника, на самом деле многое зависит.

2. «Меня никто не может понять. Все пропало»

Неправильная реакция:

Обвинение собеседника,
Не стоит утверждать, что проблемы - собеседника- это полная ерунда, которая не требует особенного внимания, к тому же все можно легко исправить,
Соревнование.

Этот сценарий поведения говорит о существующей потребности человека в сопереживании и сочувствии. Мотивация персонала в этом случае, состоит в следующем, необходимо подтвердить, что эмоции человека вам понятны. Согласитесь, с ним, что порой нас никто не понимает в жизни и приходиться трудности преодолевать самостоятельно. Постепенно нужно вывести человека из данной темы, переключая его внимание на более продуктивные пути решения.

3. «Все они (начальники, мужчины, женщины, обеспеченные люди и тд.) – ругательное слово (проходимцы, дуры, идиоты и т.д).

Неправильная реакция:

Сам/сама виновата,
Вступление в разговор на нейтральном уровне (видимо человек встал сегодня «не стой ноги»),
Чересчур активное поощрение этих высказываний или длительное обсуждение данной темы.

Этот сценарий демонстрирует защитную реакцию человека, который себя не уверенно чувствует в определенной сфере общения, пытается защититься первым и нанести опережающий удар.

Скрытая мотивация персонала в этом случае, заключается в частичном согласии и сопереживании (действительно, порой такое случается). Главное понять, таким образом человек защищается, поэтому его агрессия или эпатаж не стоит воспринимать всерьез. Если такой сценарий встречается в рабочих отношениях («Все поставщики – идиоты, клиенты – не могут разобраться в своих желаниях…»), то руководителю желательно проверить поведение и профессионализм работника именно в данной области, а далее обдумать обучение, корректировку моделей поведения.

4. «Все равно у меня не получится. Заранее приношу свои извинения»

Неправильная реакция:

Обвинить человека в его неспособности.
Отмахнуться от предупреждения, заявив голословно, что все получится.
Предложить от пробы отказаться.

Этот сценарий, следует учитывать лишь если он периодически повторяется. Если сотрудник говорит об этом в конкретной ситуации, то не стоит сразу делать выводы. Человек заранее ставит защиту, опасаясь того, что действительно данное задание ему не под силу.

В этом случае, нужно собеседнику дать понять, что его предупреждение принято, похвалить за умение прогнозировать ситуацию, но предложить все-таки попробовать, убедив, что ничего страшного не произойдет, если его опасения подтвердятся.

5. «Разве они умеют…»

Неправильная реакция:

Посмотри на себя.
Убеждение о наличии каких-то ранее упомянутых возможностей или навыков у них.

Подобный сценарий возникает вокруг навыков и тех умений, которыми человек гордится, при этом в других сферах чувствует себя неуверенно. В любом случае, подобное поведение говорит о имеющихся комплексах: унижая других, человек приподнимает себя.

Если в данный момент вы желаете завоевать расположение человека, достаточно поддержать эту тему, с энтузиазмом подтвердить навыки и качества его самого. Тем не менее в будущем нужно подобную реакцию корректировать, чтобы она не переросла в агрессию.

6. «В наши годы…»

Неправильная реакция:

Снижение значимости заслуг и побед говорящего в настоящем или прошлом.
Реальное сравнение «молодых» и «стариков».
Обоснование различий.

Этот сценарий также говорит о неуверенности и защите, при этом главенствует здесь не навыки, а «стаж».
Удачной реакцией на такой сценарий можно считать действительное подтверждение значимости собеседника, его нынешних и прошлых заслуг. В дальнейшем необходимо брать во внимание, что человек живет прошлым, нужно спровоцировать его на развитие в настоящем, возможно показать ему, что существует много вещей, которых он не знает или еще не добился высокого уровня. Если подобный сценарий постоянно проявляется, будьте готовы к возможной агрессии такого человека по отношению к молодежи и новичкам.

Неправильная реакция:

Показать то, что человек не знает, при этом делая акцент на его неумение.
Попытка напрямую доказать некомпетентность.
Убеждение в пользу обучения.

Реакция защитного характера, подтверждающая личную значимость, профессионализм и компетенцию. Довольно часто такое поведение присуще неуверенным в себе людям.

В этой ситуации, нужно подтвердить умения человека, его опыт и профессионализм, свести разговор к возможному обучению или повышению квалификации. В заключении собеседника нужно чем-то поразить или удивить, спровоцировав интерес к дальнейшему развитию.

Мы рассмотрели несколько типичных сценариев, которые могут проявляться при личном или деловом общении. Главное понимать, что подобное поведение проявляется на подсознательном уровне, и не является контролируемым. Это предоставляет возможность правильно строить диалог и отношения с людьми, мотивировать и осуществлять свое влияние на них. Скрытая мотивация персонала – сценарии поведения позволяют доминировать над людьми, выявляя их сигналы, просящие о конкретной реакции, подобный стимул обязательно нужно дать, это поможет вам успешнее мотивировать и влиять на человека.

Красивая внешность, большая семья, престижное образование, успешная карьера - часто это просто фасад, иллюзия, за которой скрывается жестокий человек. Это может быть мужчина, женщина, ваш начальник, коллега или тот приятный парень, с которым вы сходили на замечательное свидание. Разумеется, ни о какой дружбе или любви с ними не может быть и речи.

Признаки

Критик осуждает всё, что бы вы ни сделали: каждое ваше движение и каждый вдох. Да, вы всё делаете неправильно. Всё и всегда.

Нужно понимать разницу: критиковать - не то же самое, что давать советы.

Сценарий поведения №1

Вы приходите на ужин с опозданием в 15 минут без предупреждения. Ваша вторая половина заметно разозлилась и вместо того, чтобы спросить, почему вы опоздали или что случилось, начинает сыпать обвинениями: «Ты всегда опаздываешь, потому что никогда не думаешь ни о ком, кроме себя. Я сижу здесь уже 15 минут! А ты никогда не можешь прийти вовремя».

Это идеальный критик. Как правило, такой человек критикует каждое ваше движение: «Ты что, правда собираешься это надеть?», «Почему ты никогда…?», «Что с тобой не так?». Список можно продолжать до бесконечности. Рядом с критиком вы чувствуете себя униженным. Как бы сильно вы ни старались и что бы ни делали, у вас никогда не получается сделать это правильно.

Сценарий поведения №2

Вы приходите на ужин с опозданием в 15 минут без предупреждения. Ваша вторая половина заметно разозлилась, но вместо того, чтобы наброситься на вас, начинает расспрашивать вас об этой привычке. «Я заметил(а), что ты постоянно опаздываешь. Что случилось? У этого есть причина?».

Это пример того, как человек пытается разобраться в истоках неправильного поведения. Вместо того, чтобы обвинять конкретного человека, он или она обвиняет действие.

Критик даже может никогда не говорить лично вам ничего грубого. Но он отзывается о ваших убеждениях, внешности, мыслях. Часто это связано с низкой самооценкой и желанием держать всё под контролем. Вместо того, чтобы помочь вам избавиться от плохих привычек, он попрекает вас за них и подавляет как личность.

Критик осуждает человека, а не его поведение. Самый пагубный опыт, с которым может столкнуться человек, это когда кто-то из родителей говорит: «Ты плохой мальчик / плохая девочка», вместо того, чтобы сказать: «Ты поступил(а) плохо».

Признаки

С таким человеком вы чувствуете себя так, словно должны ходить на цыпочках. Вы никогда не знаете, какое сообщение он пытается до вас донести. Отрицание чувств, сарказм, сомнительные комплименты - явные показатели того, что вы имеете дело с пассивным агрессором.

Сценарий поведения

Вы сделали что-то, чем расстроили своего партнёра, но не можете понять, чем именно. Вы спрашиваете, почему он или она сердится (вы же хотите понять, что такого вы натворили и как это исправить, чтобы избегать ошибок в будущем). Но даже не надейтесь: ваша вторая половина ничего вам не расскажет. Скорее всего, вас ждут ответы в духе: «Я в порядке», «Я не злюсь». В то же время этот человек продолжает сохранять дистанцию и всем видом показывать, что вы поступили невероятно подло.

Вы начинаете зацикливаться на ситуации, пытаетесь выяснить, что он или она на самом деле думает, почему продолжает посылать намёки, а не говорит прямо. Вы можете потратить бесчисленное количество часов, пытаясь научиться читать мысли пассивного агрессора, снова и снова возвращаясь назад.

Пассивная агрессия - это завуалированное выражение злости, гнева. Если человек не может просто поговорить, а использует сарказм как защитный механизм, посылает непонятные сообщения или не выказывает своих отрицательных эмоций напрямую, а только исподтишка - перед вами пассивный агрессор.

Признаки

Нарцисс всем своим поведением показывает, что его существование - лучший подарок для Вселенной: он всё знает, он лучший во всём и не стесняется вам напоминать об этом каждую минуту. Неважно, насколько вы сами умный и интересный человек, до нарцисса вам далеко.

Нарцисс ставит себя на пьедестал, с которого смотрит на вас. Вам может показаться, что вы всегда в чём-то соревнуетесь друг с другом.

Сценарий поведения

Нарциссы не желают идти на компромиссы, чувствуют нехватку понимания и сопереживания, хотят всегда быть в центре внимания. Даже когда наступает ваше время побыть в центре внимания - в свой день рождения или на вечеринке по случаю повышения, - нарцисс сможет перетянуть всё внимание на себя. Пусть даже громким скандалом.

История Нарцисса из древнегреческой мифологии помогает нам понять природу самовлюблённости. Когда Нарцисс посмотрел в воду и увидел вместо себя красивый цветок, он был удивлён. Ведь на самом деле Нарциссы ненавидят себя.

Их легко ранить, и когда это случается, они выпускают наружу гнев и ненависть, которая копится из-за низкой . Нарциссы готовы уничтожить всё и всех вокруг, когда они чувствуют, что их отвергают или делают им больно.

Признаки

Каменная стена - это человек, который отказывается участвовать в разговоре и делиться своими чувствами, когда возникают проблемы. Он постоянно уклоняется от прямых вопросов. Из-за этого другой человек начинает чувствовать себя незначительным, недостойным честного общения.

Сценарий поведения

Каменная стена никогда не признает существование проблемы. Если вы пытаетесь общаться с человеком, который, как вы знаете, отказывается быть честным и открытым с вами, возможно, стоит задуматься, зачем вам вообще нужны такие отношения.

Не желая отвечать на ваши вопросы, такой человек не просто отказывает вам в общении - он заставляет чувствовать разочарование и даже гнев. Это хорошая тактика для политических дебатов, но абсолютно неприемлемая в личной жизни. Поведение каменной стены отчасти напоминает пассивно-агрессивное поведение, только он не пытается донести до вас скрытое сообщение - он вообще не считает нужным что-то вам говорить.

Если вы общаетесь с асоциальным типом, поздравляем: вам достался подарок 2 в 1.

Признаки

С одной стороны, в характере асоциального человека присутствуют черты социопата: агрессивное и взрывное поведение, которое чаще всего является следствием жестокого обращения в детстве. По крайней мере, социопаты могут проникаться сочувствием.

А вот асоциальная личность не может, ведь у него есть и наклонности : отсутствие раскаяния и эмпатии, склонность использовать других в своих интересах, жадность, мстительность.

У всех у нас есть множество разных склонностей, которые общество воспринимает как негативные. Мы можем даже у себя обнаружить характеристики, свойственные асоциальному поведению. Поэтому мы прощаем и даже благосклонно относимся к людям с асоциальным поведением, как прощаем и благосклонно относимся к себе.

Сценарий поведения

Не забывайте, что психопаты - психологические хамелеоны, которые постоянно задействуют эмоции других людей. Зачем? Чтобы манипулировать другими, управлять ситуацией, получать деньги, секс, удовлетворить собственное эго и так далее.

Они так хороши во всём этом и так мастерски врут, что их жертвы не подозревают о происходящем. Противостоять такому психологически хищническому поведению крайне сложно.

Не удивительно, что большинство людей отказывается верить в это и не принимает никаких доказательств, пока не оказывается слишком поздно. На деле же «любовь» психопата - это просто прикрытие.

Пора задуматься

Если вы состоите в отношениях с человеком, который обладает такими чертами, пора задуматься: как вы чувствуете себя рядом с ним? Избегайте , не бойтесь прощаться с неприятными людьми и дорожите теми, кто не пытается вас подавлять и манипулировать вами.

ВОПРОС: Это не вопрос, это скорее проблема. Я не могу спать со своим парнем. Мне с ним очень хорошо, он очень хороший, добрый, и ничего от меня не требует, но я чувствую, что разочаровываю его. Понимаете ли, каждый раз когда он проявляет какую-нибудь инициативу, у меня начинается истерика. Трясутся ноги, и все такое. Он меня успокаивает, относится к этому спокойно. Он старше меня, мы вместе почти год. Живем в одном подъезде. Моя мама к нему хорошо относится, потому что не знает, что у нас с ним за отношения. Она даже просила его приглядывать за мной, когда в рейс уходила. Мне тогда было 14, а сейчас почти 16. Ему 23. Может дело в этом? Я не уверен, что я гей. То есть не совсем уверен. Девушки не вызывают у меня никаких эмоций. А еще я рос без отца. Если бы он у меня был, я бы хотел что б он был как мой парень. Влад.

ОТВЕТ: Во взрослом возрасте мы иногда воспроизводим избранные нами в младенчестве стратегии поведения. В этих случаях мы откликаемся на происходящее здесь и сейчас так, как если бы это был мир, нарисованный нами в наших детских решениях. Когда мы ведем себя таким образом, говорится, что мы включились в сценарий, действуем по сценарию. Об этом можно сказать также, что мы воспроизводим сценарное поведение или сценарные чувства.

Почему мы так поступаем? Почему продолжаем придерживаться детских решений в нашей взрослой жизни? Главная причина состоит в том, что мы все еще надеемся решить фундаментальный вопрос, который не решили в младенчестве: как добиться безусловной любви и внимания. Поэтому, будучи взрослыми, мы нередко реагируем так, словно остаемся малыми детьми. Многие терапевтические школы, в том числе и транзактный анализ, считает этот факт источником большинства жизненных проблем.

Когда мы действуем по сценарию, то обычно не сознаем, что воспроизводим свои детские стратегии. Мы можем развивать такое осознание, пытаясь понять свой сценарий и выявить свои ранние решения.

В какой именно момент человек включится в сценарий, точно предсказать нельзя. Однако имеются два фактора, наличие которых повышает такую вероятность:

• Когда ситуация здесь и сейчас воспринимается как стрессовая.
• Когда имеется некоторое сходство между ситуацией здесь и сейчас и стрессовой ситуацией в детстве.

Эти фактора подкрепляют друг друга.

Стресс и сценарий

Стэн Вулламс предложил идею шкалы стресса. Чем выше стресс, тем выше вероятность включения человека в сценарий. Если мы проградуируем стресс, скажем, от 1 до 10, то я, возможно, включусь в сценарий в ситуации, уровень стресса в которой равен шести. Возможно вам, чтобы включиться в сценарий, понадобится стресс восьмого уровня.

Предположим, у меня возникли разногласия с непосредственным начальником. Это соответствует для меня стрессу третьего уровня. Поэтому я действую вне сценария. Я обсуждаю наши различия с позиции Взрослого. Я предполагаю, что мы с начальником либо выработаем компромисс, либо останемся при своем мнении. В последнем случае никакой катастрофы не произойдет.

Допустим, однако, что начальник предлагает решить вопрос у директора. Спор с директором соответствует для меня стрессу шестого уровня. Я включаюсь в сценарий. Во время встречи с директором, я активирую те же физические реакции, чувства и мысли, которые у меня обычно бывали в детстве, когда мой рассерженный отец возвышался надо мной, подобно великану, и выкрикивал уничижительные слова, значения которых я не понимал. Сам того не подозревая, я заставил директора "стать" моим отцом. И отвечал ему так, как если бы был перепуганным трехлетним ребенком.

"Шкала стресса" – хороший прием, иллюстрирующий связь между стрессом и сценарными откликами. Эта связь не означает, что стресс может кого-то "заставить" включиться в сценарий. Последнее является результатом решения, даже если решение это не сознается.

Не исключено, что уже благодаря одному знакомству с теорией сценария я смогу выдерживать больший стресс без того, чтобы действовать по сценарию. Если я проделаю определенную работу над собой, то смогу еще более повысить мою способность преодолевать проблемы, а не возвращаться к сценарному поведению.

Резинки

Когда во время спора с директором я включился в сценарий, это произошло не просто потому, что ситуация была стрессовой. Это произошло также потому, что сцена происходящего здесь и сейчас напомнила мне болезненную сцену из моего детства.

На языке транзактного анализа об этом говорится, что наличная ситуация цепляет за резинку, привязанную к ранней ситуации.

Это образное выражение иллюстрирует, как мы временами реагируем на происходящее, – словно бы катапультируясь назад в сцены раннего детства. Представьте себе гигантскую резинку, протянутую во времени. Она цепляется за какую-то особенность текущей ситуации, напоминающую нам о детской боли, и бэмм! – мы оказываемся отброшены в прошлое.

Обычно эта детская сцена не представлена в нашей сознательной памяти. Поэтому мы не сознаем также сходства ситуаций. В моем случае резинка тянется от директора к моему разгневанному отцу. Но когда я трепетал перед директорским гневом, я не осознавал, что за директором стоит мой отец.

Так как Мама и Папа – очень важные фигуры раннего этапа нашей жизни, их нередко можно обнаружить на дальнем конце резинки. Там обнаруживаются и наши братья-сестры, а также другие родительские фигуры вроде дедушки и бабушки, тети и дяди. Присоединяясь к той или иной группе, мы склонны наделять каждого из ее членов ролью какого-то из своих родителей или родственников. Общаясь со значимыми для нас людьми, мы какое-то время отождествляем их с людьми из нашего прошлого. Мы делаем это, сами того не сознавая.

Фрейдисты называют описанное явление переносом или трансфером. В транзактном анализе, основанном Эриком Берном, мы говорим об этом как о "надевании лица" на другого человека. Когда я во время спора с директором включился в сценарий, то надел на него лицо моего отца. Резинки тянутся в прошлое не обязательно к людям. Мы можем цепляться ими также за звуки, запахи, определенное окружение или что-то еще, неосознанно напоминающее нам стрессовые ситуации детства.

Одна из целей ТА состоит в том, чтобы помочь человеку отсоединиться от резинок. Благодаря пониманию сценария и терапевтической работе над собой я могу излечить первоначальную травму и освободить себя от забрасывания в старые сцены детства. Я позволяю себе иметь дело с ситуациями здесь и сейчас, используя все наличные у меня возможности взрослого человека.

Вспомните какую-нибудь недавнюю стрессовую ситуацию, которая завершилась для вас неудачно или неприятно. В особенности припомните то отрицательное чувство, которое вы испытывали. Действительно испытывать это чувство вновь во время данного упражнения необязательно.

Теперь вспомните какую-нибудь ситуацию в прошлом году, которая также закончилась для вас неблагоприятно, и в которой вы испытывали то же отрицательное чувство.

Затем вспомните схожую ситуацию пятилетней давности, когда вы испытывали то же отрицательное чувство.

Затем вспомните сходную неблагоприятную ситуацию в подростковом возрасте, когда вы испытывали то же неприятное чувство.

Вспомните теперь схожую сцену, когда вы испытывали подобное отрицательное чувство в детстве. Сколько вам тогда было лет?

Если можно, вспомните сходную сцену или сцены из еще более раннего детства. Сколько вам тогда было лет? Кто при этом присутствовал? Что происходило?

Цель упражнения состоит в том, чтобы проследить, куда тянется дальний конец резинки. Что общего между вашими недавними переживаниями и переживаниями детства? Если в вашей недавней ситуации был задействован какой-то человек, какое лицо из прошлого вы на него надели?

Когда вы сознаете, какую ситуацию из прошлого воспроизводите, вы можете начать отсоединяться от резинки. Используйте сознательность Взрослого, чтобы напоминать себе о том, что на самом деле люди здесь и сейчас отличаются от вашего Папы, Мамы или кого-то другого, чьи лица вы на них надеваете. Если вы начинаете испытывать то же самое неприятное чувство, осознайте, что наличная ситуация отличается от той, которая была в прошлом. Теперь вы располагаете не только ресурсами и возможностями ребенка, которым были в первоначальной ситуации, но также ресурсами и возможностями взрослой личности.

Сценарий и тело

Некоторые из наших ранних решений отражаются не только на нашем уме, но и на нашем теле. Скажем, младенец хотел дотянуться до Мамы. Но обнаружил, что Мама часто от него отстраняется. Чтобы унять боль отверженности, малыш стал подавлять этот телесный порыв. Чтобы не тянуться к ней, он стал напрягать ручки и плечи.

Много лет спустя, уже будучи взрослым человеком, он может продолжать напрягаться таким же образом. Но он не будет сознавать, что делает это. В результате глубокого массажа или терапии он может почувствовать это напряжение, а затем высвободить его. Высвободив его, он по всей вероятности высвободит и поток тех чувств, которые все это время подавлял в себе.

Эрик Берн писал о признаках сценария. Это телесные проявления, указывающие на то, что человек включился в сценарий. Возможно, он глубоко вздохнул, сменил позу или напряг какую-то часть тела.