≡×МЕНЮ

• Ремонт
• Ремонт
• Вътрешен дизайн
• За всичко
• Относно ВиК

Михаил Игоревич Хасмински, ръководител на Центъра по кризисна психология. Разговори с психолог: Как да излезем от кризисни ситуации XXIII Международни коледни четения

Семействата са разбити от егоизма

Кризисен психолог Михаил Хасмински

-Михаил Игоревич, защо смятате, че толкова много семейства се разпадат днес?

– Защо се разрушават лошо построени сгради, постройки, къщи? Защото бяха зле построени. Нека се запитаме: какво е необходимо, за да се построи добра, надеждна къща? Точно така, желанията и фантазиите колко прекрасен ще бъде не са достатъчни. Първо трябва да начертаете скица, след това проект, който ще включва всички изчисления, изчисляване на качеството и количеството на материалите и здравината на конструкциите. След това ще започнем да правим солидна основа, да прокарваме комуникации, да строим носещи конструкциии т.н. Не на последно място ще разположим удобно мебелите и ще създадем удобни условия за себе си.

Какво се случва при създаването на модерни семейства? Двама души се срещнаха, харесаха се, помечтаха и решиха да създадат добро и красива къща. Не са правили никакви изчисления или скици, няма основа, а само желанието да се живее красиво. Още повече, че строителите са опиянени от чувства. Виждали ли сте пияни строителни работници? Не се изненадвайте, ако в крайна сметка построят ужасна къща. В същото време те дори могат да купуват красиво обзавеждане в съответствие с техните фантазии. Но къщата не стои на основа. И накрая, разбира се, пада...

Семейството си има свои закони. Дори дърводелците, които правят дървени табуретки, имат свои собствени правила. А законите за създаване на семейство са много по-сложни...

Вижте: заобиколени сме от сурогати. Ядем наденица, в която няма и капка месо, гледаме филм, в който няма и капка смисъл, слушаме музика, в която няма и капка хармония. И тогава се изненадваме, че и ние имаме тези чувства. Вече не знаем какви трябва да бъдат!

В същото време смятаме, че истинска любовтрябва да падне от небето за нас. Не, невъзможно е. Истината е скъпа. За да го имате, трябва да положите огромни усилия. И ние сме много по-загрижени за това ДА ИЗГЛЕЖДАМЕ, че сме нещо, отколкото ДА БЪдем нещо. Всички сме като колбаси, в които има всякакви заместители, подобрители, окислители, оцветители, но няма месо. Но тази наденица има отлична външна опаковка.

– Как да различим истинските чувства от фалшивите?

– Истинските чувства носят истинска радост. А не като при наркоманите - радост само като вземеш дрога и после абстиненция. И тогава той го прие отново - и отново „радост“.

Истинската любов е жертва. Майка спасява дете и жертва живота си, войник отива на смърт, за да спаси Родината си, Христос е разпнат заради всички хора! Вижте, това е истинската любов. Ето я - доброволна жертва в името на другия! Жертвата е синоним на любов.

Ако жертвам своето време, сила, желания, възможности в името на друг, без да искам нищо в замяна, не под напрежение, без собствен интерес, тогава обичам. Просто искам да направя всичко възможно за този човек. Това е любов! И ако и той се отнася с мен по същия начин, значи това е взаимна Любов! И тази любов е милостива и не търси своето (според Евангелието) (виж 1 Кор. 13:5).

Всичко останало е сурогат, външен вид на любовта, но по вътрешно съдържание е обикновена страст. Всички тези охоти и въздишки, екзалтация, зависимост – това не е Любов. Това е антилюбов и страст.

Мнозина ще кажат, че истинската Любов не може да бъде постигната в наше време, че това е идеал, празна мечта. Това е грешно. Истинската любов може да бъде култивирана в себе си, можете да я срещнете, можете да израснете в нея. Но за това трябва да убием егоизма в себе си, който ни прави слепи, защото егоистите виждат само себе си.

– За много хора не е лесно да признаят собствения си егоизъм. Някои се смятат за добри, други нямат правилната представа какво е това. Възможно ли е да се разбере „стадия на болестта“?

– Във всеки от нас има много егоизъм. За да разберете това, трябва да сте честни със себе си.

Показател за егоизъм е степента на нашата саможертва. Колкото повече правим за другите хора, колкото повече се опитваме да им помогнем, колкото повече изпитваме нужда да дадем нещо от себе си на другия, толкова по-малко егоизъм имаме. Просто трябва да вземем предвид, че трябва да правим всичко това за хората безплатно, от сърце, без да се надяваме на признание или задължения от другите за това, което сме направили. Трябва просто да даваме, да даваме на другите.

И сега всеки може да погледне в себе си и да види, че не може да пожертва нищо. Всеки може да работи, но за заплата, всеки може да даде подарък, но ще очаква обратен подарък, всеки може да даде милостиня, но толкова малка сума, която просто няма да е значима за нас (дреболия, за да не ни джобове сълза), всеки жертва време и усилия в името на другия, но очаква да получи не по-малко. И ако сме лишени от нещо, ще бъдем разстроени и обидени. Не можем да направим нищо от чисто сърце, защото нямаме чисто сърце. Сърцата ни са замърсени от гордост.

Можете също така да определите степента на егоизъм по броя на нашите изисквания към другите.

Изискванията са обратното на жертвата. Колкото повече изисквания поставяме пред хората, толкова по-малко Любов имаме, но толкова повече егоизъм имаме.

Всички около нас ни го дължат. Докторът - да лекува, сервитьорът - да е внимателен, децата - да са послушни, родителите - да са сдържани, шефът - да е мил и разбран, политиците - да са мъдри, съдиите - да са справедливи. .. Но не сме длъжни на никого. Ако правим това, което трябва да правим, мрънкаме колко е трудно, колко времеемко, неприятно, зле платено и т.н.

– Разпространено е схващането, че ако жертваш много за другите, самият ти ще останеш без нищо. Някои хора може просто да не разбират как е възможно да даваш, без да очакваш нещо в замяна? Какво ще стане, ако вие сами се нуждаете от това по-късно, но вече няма да се случи!

– Този подход ни лишава от истинската Любов. Кажете ми: много хора харесват ли алчните хора?

- Разбира се, че не! Обичат щедрите хора.

- Това е. Алчният човек взема, спестява за себе си, но не може да сподели или да жертва. Те могат да му се подиграват, могат да го почитат, могат да го толерират, могат лицемерно да му правят комплименти. Но те няма да го обичат, защото той самият не обича никого.

– Значи не можем да получим нищо, докато не се научим да се жертваме?

- да Представете си, че кутията, в която съхранявате всички най-важни неща, е пълна догоре с боклук, който вече не ви е необходим. Наистина ви се струва, че това са необходими и необходими неща. Но сега видяхте едно наистина необходимо, красиво нещо. Например голямо кюлче злато. Искаш да го вземеш, но няма къде да го сложиш. Мястото е оживено. Няма къде да го сложа. Първо трябва да направим място, да пожертваме тези „съкровища“, които могат да бъдат полезни на другите. Но не можете да направите това. Егоизмът пречи. Така ще си останеш същият.

Помислете кой ще даде на човек ценности, които той просто ще скрие? Ценностите се дават на тези, които знаят как да ги управляват, а не да ги държат под ключ. Ако човек се научи да дава любов, таланти, пари, блага, тогава Бог ще му дава това отново и отново. Ако е скъперник, светът ще се отнася с него по същия начин.

„Но всеки си мисли, че дава толкова, колкото може, или че просто няма какво да даде.“

- Хайде да погледнем. Колко хора се нуждаят от нашето внимание и грижа? Това са пациенти в неравностойно положение, стари хора, деца. И нямаме време за тях! Но имаме достатъчно време за пазаруване, купони, клубове, ICQ, глупави клипове и телевизия. Така че признайте си честно, че не че нямаме време, но нямаме желание да жертваме време.

Както знаете, ние също нямаме пари. За нуждаещите се не можем да ги намерим за добри дела. Ако можем, тогава това е просто дреболия. Но ние намираме пари за дрехи, престижни ваканции, кафенета, ресторанти, клубове, най-новите модерни модели телефони, коли, апартаменти и дачи. Ако някой поиска от нас да дадем десет процента за дела за помощ на ближните, милост и милостиня, тогава ще полудеем, ще съжаляваме и може би дори ще се разплачем! Кой от нас е готов да даде тези десет процента? Но това е, което Бог иска от вас да направите в Библията! Ние не Му даваме, но Го молим, искаме да ни даде истинска любов! Наивен. Докато не започнем да даваме, няма да получаваме.

– Понякога е трудно да се даде. Сякаш ти си последният, който се жертва. Как да научите това? Как да се възстановим от егоизма и възможно ли е изобщо?

„Трябва да започнем да забелязваме онези, които се нуждаят от помощ.“ И помагайте, доколкото е възможно. Просто погледнете честно колко имате и не се заблуждавайте. Не можете да изисквате нищо в замяна, не очаквайте награда. Иначе няма да е жертва. В семейството спрете да изброявате кой на кого какво трябва да направи... Може да участвате и в работата на доброволчески организации, които помагат на хора в неравностойно положение. Ако давате пари, това не е нищожна сума, а наистина сума, която ви лишава от нещо ненужно (но не и необходимо).

В същото време не можете да се гордеете с това, че сте направили добро дело. Повече подкрепа за тези, които живеят до нас, в квартала. Задължително е да прощавате обидите – това също е жертва. Да, много повече. Не можете да изброите всичко.

– Това вероятно е трудно за много хора.

– Ще трябва да учиш, ако искаш истинска любов.

– Михаил Игоревич, кажете ми какво е истинското значение на семейството?

– Кажете ми защо алпинистите ходят в планината не сами, а по двама?

- Твърде трудно е сам. Ако нещо се случи, никой няма да помогне.

- Точно. Сам няма подкрепа, няма помощ, никой не те застрахова. Много е опасно и ненадеждно да си сам в планината. Ако човек отиде в планината сам, тогава вероятността за успешно изкачване е много ниска и вероятността от бедствие е висока. Животът е изкачване към цел. Трудно е, опасно е и изисква много сила. По-лесно е да го направите по двойки.

Точно така християнството гледа на смисъла на брака. Християнството твърди, че бракът е творение. Двама души се изграждат взаимно, тоест те се подкрепят взаимно по този труден път към общата цел, помагат по всякакъв начин и си оказват различна помощ в това изкачване. И тогава се раждат деца, които също трябва да направят това изкачване. И тогава родителите подкрепят децата си по този път. И така цялото семейство щурмува тази планина, помагайки си. И тогава родителите остаряват и изнемощяват, а децата им ги издържат така, както те някога са издържали своите деца. Това е смисълът: всички заедно, по пътя към общата цел, през трудностите по пътя към върха.

– Трябва ли съпрузите да имат общи възгледи по основни въпроси?

– Хората грешат, когато вярват, че могат да създадат семейство, просто защото харесват даден човек на външен вид или нещо друго, интересуват се от него, добри са в близки отношения, искат деца от него, партньорът им е богат и т.н. , Външната красота може да премине, физическата привлекателност ще изчезне, той може да стане безинтересен, чувствата ще станат по-малко остри, сексът няма да бъде толкова ярък, децата могат да пораснат и да си тръгнат или да умрат - и какво след това?

В семействата, създадени на такава слаба основа, раздразнението един към друг постепенно ще се увеличи; съпругата може да започне да натяква на съпруга си, което в крайна сметка ще доведе до раздяла. Ето защо има толкова много разводи. Защо преди, преди революцията, почти нямаше разводи? Защото имаше гол. И тя беше истинска. И семейството беше изградено на много силна основа.

Единствената основа за създаване на силно семейство е да се съберем при Бог в края на живота, да се обединим, да станем една плът и да достигнем старостта заедно. Семейството е съвместно духовно съзряване, което не е възможно без известни трудности.

Това трябва да се осъзнае. Когато човек осъзнае нуждата от това израстване, в зряла, напреднала възраст той жъне великолепни блага. И двамата съпрузи трябва да имат това разбиране. Съпрузите трябва да имат обща цел, към която и двамата да вървят заедно, ръка за ръка. Ако няма цел, бракът е обречен.

Във всеки бизнес трябва да има цел: на война целта е една, на работа - втора, в семейството - трета... Животът е в известен смисъл война, а не чисто удоволствие и развлечение. Но днес за мнозина бракът е забавление. Но с този подход недостатъците на партньора постепенно се хипертрофират и се превръщат в „дън в окото“. И сега двамата са съгласни, че не са подходящи един за друг, че са твърде различни. Хората не разбират, че първо трябва да работят върху себе си, а не върху друг човек.

Семейството е работа, но много възнаграждаваща работа. Брачният живот е взаимно търпение, прошка, любов, работа върху себе си и взаимоотношенията. Често чувам: „О, любовта ни отмина, всичко се срина“. Но ако нямате обща цел, тогава това е краят, защото нямате цел и желание да възстановите всичко, писна ви един от друг. Но трябва да осъзнаете, да преоцените ценностите, да преминете към ново ниво на отношения.

Изглежда странно, че преди революцията хората често се жениха дори не по любов. Но краят беше съвсем различен! Взаимоотношенията се укрепиха и подобриха, любовта нарасна, толерантността към недостатъците на другия постепенно дойде, хората живееха до старост заедно, преживяха старостта. Тъй като имаше обща цел, нямаше самотни стари хора, така че нямаше старчески домове.

– Днес малко хора се решават да се женят. Но мнозина искат да живеят за себе си. Гражданският брак е популярен. Какво мислите по тази тема?

– Днес много хора наистина искат да живеят за себе си. Вземете всичко от живота, за да имате какво да си спомняте по-късно. В същото време, според тях, е необходимо да се вземе повече и да се даде по-малко. Семейството е отговорност. Отговорността е необходимостта да я откъснеш от себе си и да я вложиш в семейството, като в общ котел.

Но аз не искам да правя това. Егоизмът, страховете и неразбирането на смисъла от създаването на семейство пречат. Разбира се, никой не си признава това и се носят извинения като „трябва първо да си стъпим на краката“, „трябва да сме сигурни, че си подхождаме, да свикнем един с друг“ и т.н. Тези хора трябва да бъдат жалък. Те просто търсят приятни усещания, фалшиво чувство за комфорт, липса на отговорност, но така не получават истински дълбоки и истински чувства и любов. Страхът от брака е и липса на желание, страх и забавяне на духовното съзряване.

Що се отнася до гражданския брак, това е по-скоро следствие от собствената безотговорност и недоверие към партньора. Преместихме се заедно, но оставих вратата открехната, за да мога, ако възникнат трудности, да се измъкна през нея с най-малко загуба за себе си, любимата ми.

– Хората често смятат, че са си извлекли поуки от предишния си брак и влизат в нов брак по-опитни...

– Повторният брак може да доведе до още повече разочарования в живота. Аз, като психолог, който съм говорил с много голям брой семейства, мога да кажа с увереност, че ако някой брак е изграден на грешна основа, той рано или късно ще се разпадне.

– Но ако някога е имало толкова силни бракове, тогава се оказва, че днес можете да се ожените, да се ожените без любов?

– Думите ми изобщо не означават, че можете или трябва да се ожените, да се ожените без любов. Преди това често нямаше избор. Често едно момиче беше изправено пред факта: ето го бъдещият ви съпруг... Днес има избор... Но как изобщо си представяте любовта? Какво е това според твоето разбиране? И какво е страстта? Хората често бъркат и двете понятия.

– Струва ми се, че страстта е мигновен проблясък, който едновременно пламва и угасва.

– Страстта може да продължи години, но страстта минава. Истинската любов никога няма да отиде никъде. Тя ще бъде с човека до края на дните му. Има периоди на захлаждане, последвани от покачване. Това трябва да се разбере и приеме като даденост и да не изпада в паника преждевременно.

Любовта може да се разграничи от страстта по жертвата, която си готов да направиш в името на любимия човек, когато ти е по-приятно да дадеш, отколкото да вземеш, любовта е чувство на нежност към партньора, внимателно отношениеедин на друг. Любовта не е ежечасно възвисяване, ох и въздишки. Много съпрузи вярват, че когато романтичният сезон отмине, любовта отминава с него. Това е грешна гледна точка. Истинската любов изисква осъзнаване на отговорността за друг човек (ако наистина обичате и оценявате живота разумно, като възрастен, тогава това не е тежест, няма нищо ужасно в това). Истинската любов изисква определени жертви, в здравословния смисъл на думата. В някои отношения може да се сравни с майчина любовкогато обичаш не за нещо, а просто обичаш, без да се опитваш да промениш фундаментално човека.

Някои хора разбират целите на брака постепенно, някои след развод, други след криза. Ако това осъзнаване и преоценка се случи и при двамата съпрузи, тогава бракът отваря втори вятър, възможност за изграждане на щастливо семейство. Отношенията достигат ново качествено ниво.

– Желанието да имаш деца от любим човек също не е цел?

– Трябва да разберем, че децата също са смъртни. Децата също някой ден ще създадат собствени семейства, ще напуснат вашето семейство, децата някой ден ще остареят и ще умрат. Децата не са целта на брака. На житейски пътхората трябва да се усъвършенстват с душите си, да, правейки грешки, но осъзнавайки ги и правейки изводи, преодолявайки трудностите, трябва да помагат на децата си да се подобряват, да ги подкрепят. Бих казал, че децата са средство, много необходимо средство, но не и основна цел. Ако това беше целта, семейства без деца нямаше да имат смисъл. За щастие това не е така.

- Говорих с различни хора. 100 процента от хората ми казаха, че всеки иска един брак за цял живот, но животът е решил друго. "Какво искаше? - питат ме. „Така е за всички.“ Не е ли това целта: един брак за цял живот?

- Не, не е това целта. Например целта ви е да пиете чай. Ще го пиете с вилица или лъжица, или от чаша - това не е цел, а средство за постигането й. Както вече казах, целта е една - да дойдем при Бога, да израснем духовно, да се научим да обичаме. Разбира се, по-добре е да има само един брак.

– Ако се стигне до развод, това е дълбока травма. Може ли тази ситуация да бъде положителна?

– Най-лошото е, че съвременните хора разбират любовта и брака само като удоволствие. Той не приема страданието и иска да живее само в удоволствие. В преодоляването на страданието има голям смисъл, защото човек, преодолявайки го съзнателно, укрепва и се подобрява. Да преминеш през страдание, да направиш заключения, да се научиш на жертва - това означава да преодолееш собствения си егоизъм и да се издигнеш от егоистичното към духовното.

– Казахте, че не трябва да бягате заради собствените си чувства. Но това не е ли вредно? Не е ли вредно да сдържате собствените си емоции?

– Вредно е да се сдържат емоциите. Но емоциите се появяват, след като сте им позволили да ви завладеят. Ще обясня това с помощта на механизма на запалката. Виж, ако просто удариш с него кремък в кремък, няма нищо лошо, само искри се падат. Но ако започне да тече газ, тогава виждате какво се случва - ето това е пламък, открит огън. Всяко търкане без емоция е безопасна искра. Но веднага щом дадем сила на емоциите си, започва пожар. Това е опасността.

Вероятно сте виждали пиян повече от веднъж. Знаете ли как се различава от трезвен човек? Логиката на пиян човек е изключена, той се носи от емоции и чувства. Кажи ми, ще се вслушаш ли в мнението на пиян човек и ще го вземеш ли на сериозно?

- Разбира се, че не!

– Защо тогава приемате на сериозно човек, който е подчинен на емоциите? Това е практически същото състояние. И в двата случая логиката е деактивирана. Човек не се контролира... И задачата на всеки човек е да се научи да предотвратява това. Трябва да се научите да контролирате собствените си чувства. Трябва да започнете с разбирането: къде е врагът и къде е приятелят, къде можете да дадете воля на чувствата си и къде категорично не можете. Не палете огън в апартамента си, защото логично разбирате как ще свърши. Така е в семейството. Не бива да палите пожар от емоции в къщата си. Първо, трябва да помислите до какво може да доведе това.

Обикновено такива силни запалими чувства и от двете страни са породени от нашата гордост, егоизъм, гордост и т.н.

– В някои ситуации все още е много трудно да се сдържаш. Понякога има чувството, че е невъзможно да се контролират тези чувства.

- Да, това е голям проблем. Всъщност можем, но не знаем как да ги управляваме. И най-често дори не разбираме, че това е необходимо. Православието дава много добър метод за това. За да го използвате, трябва да разберете, че чувствата често идват от демони. А демоните са много по-силен от човека. Както каза Св. Феофан, „чрез чувствата демоните доминират над човек, който обаче мечтае, че той сам си е господар“. Но е невъзможно човек да се справи с демоните. И най-често човек се води от собствените си чувства и не може да ги контролира, дори и да разбира, че това трябва да се направи.

– Но как да се справим с тях, ако са по-силни?

– Ще ви дам пример. Озовахте се през нощта селски път. Тъмно е, светлините са счупени. Изведнъж идват три коли със затъмнени стъкла и от тях излизат дванадесет пияни мъже. Какво ще правиш?

– Ще бягам... Въпреки че разбирам, че това е глупаво. Никъде няма да мога да избягам от тях... И аз ще крещя. Въпреки че също разбирам, че това е безполезно...

- Е да. Те ще направят с вас каквото си поискат... Сега си представете, че сте в същата ситуация, но двадесет ваши приятели полицаи ви следват. Пристигат три тъмни коли... Мъжете излизат, но не виждат приятелите ви. Какво ще правиш?

„Ще изтичам до полицията за борба с безредиците или ще ги извикам за помощ.“

- Правилно. В тази метафора полицията за борба с безредиците е други сили, ангели, които могат да ви помогнат да победите атаките на демонични бандити, тези мисли, които демоните изпращат, тези чувства. Трябва да филтрираме чувствата и мислите. Разберете къде е врагът и къде е приятелят. Когато идентифицирате врага, трябва да се молите, да извикате на помощ други сили, които могат мощно да се противопоставят на тези чувства и мисли, да ви защитят, да ви спасят. По този начин можете да се предпазите от това да бъдете пленени от тези емоции, да не запалите пламък в себе си, да стигнете до емоционален изблик.

– Казват, че силните бракове са тези по сметка. Какво мислиш за това?

- Повярвайте ми, виждал съм достатъчно такива бракове! Жената се омъжва за богатството на мъжа. Нищо не трае вечно, нали знаете. Днес човек е на кон, утре, извинете, под кон. Здраве, злополука, преследване, фалит - всичко може да се случи. И какво? Жена, която се омъжва за пари, ще си тръгне, ако няма пари, защото има нужда от пари от съпруга си, това е нейната цел - да живее от консумация. Същото и за богат човек: добре, той си купи любовта на модел. Утре ще се появи нова „мис“, по-красива, по-дългокрака. Ще напусне жена си. Ще си купи нов... Или може би няма да си тръгне, а ще си намери любовница или любовници. И съпругата ще се примири с това, защото не се е омъжила за човек, а за пари. И какво? До какво ще стигнат? Мислите ли, че ще са щастливи в брака?.. Или някой се жени заради апартамент и регистрация. Но някой от вашите роднини може внезапно да се нуждае от апартамент. Което, между другото, се случва най-често. А сега бракът е пред крах...

Използвах метафора за това как смисълът на живота и брака могат да бъдат оприличени на достигане до върха на планината. Всичко може да се случи напред - лавини и снежни бури. Сами, както вече казахме, едва ли ще постигнете целта си. Трябва да вземеш някого с теб. Но кого ще вземете със себе си: красив, дългокрак, весел, богат? Сигурно искате да имате до себе си преди всичко човек, на когото може да се разчита, на когото можете да се доверите, който няма да ви изостави в трудни моменти, който ще ви подаде ръка, който ще бъде винаги до вас... По някаква причина обаче хората често избират партньор въз основа на различен принцип. Или отиват, но някъде съвсем безцелно.

Тоест, необходимо е изчисление, но не по този начин. Обикновено всеки мисли за материални изчисления, но трябва да помислите за духовни изчисления, когато създавате семейство.

– Според вас ревността е проява на любов? Ако няма ревност, значи няма любов?

– Ревността е именно липсата на любов и проява на неувереност в себе си.

– Трябва ли да контролирате съпруга си? А има ли здравословен контрол?

– Трябва да контролираме децата, хората с увреждания, тези, които не могат да се контролират, да отстояват себе си и да поемат отговорност за собствените си действия. Ако съпругът ви иска да се чувства като дете, да, може би трябва да го контролирате, ако съпругът ви го харесва. Но какъв брак е това, ако човек е детински и се страхува да поеме отговорност за себе си? Като цяло контролът е недоверие. Ако има любов, тогава въпросът за контрола изчезва сам по себе си. Всеки партньор контролира отговорно само СЕБЕ СИ.

Трябва да разберете, че само вие сте отговорни за живота си, за вашето духовно и физическо състояние. И не можете да прехвърляте отговорността на друг човек, да давате причини, да принуждавате партньора си да ви контролира. Или като прехвърлите отговорността, оставете се да бъдете контролирани. Вие също не можете да поемете отговорност за друг, присвоявайки си правото да го контролирате.

И няма нужда да слушате другите, които в по-голямата си част сами не разбират нищо от живота и не могат да уредят живота си. Виждали сте много от такива наистина контролиращи хора. щастливи бракове?

Проявлението на истинската любов е даването на свободен избор на човека. Съпругът има право на избор и има право да поеме независима отговорност за своя живот и семейство. Семейството е взаимно желание да бъдем заедно, взаимно желание да инвестираме в семейството. Контролът под всякаква форма, ревността е проява на егоизъм и нездравословна зависимост. Един ден, по време на следващата криза, контролът ще омръзне и партньорът просто ще избяга... И между другото, изключително рядко се среща човек, който може да пусне половинката си без упреци, обвинения, скандали, но с пожелания и прошка. Просто го пусни. Това е проява на истинска любов.

– Защо се получава така, че партньорът ви първо се влюбва във вас заради някои качества, а след това тези качества започват да ви дразнят?

– Това се случва, знаете ли в какви случаи? Дълго време избираше нещо в магазина, пробваше го, съветваше се с приятели, дори покани родителите си да погледнат. И тогава ето ви. Човекът не хареса костюма, отиде и изпсува продавачката (живот, жена и т.н.): „О, толкова си луда, какво ми даде? Не съм доволна от това, когато го купих ми отиваше, но после се оказа, че изобщо не е моето, не е моят размер, не е моят стил, не може да се прекрои, не може да се промени. ” Неговите изисквания са променени. Човешката природа е да иска повече. Но свикваш със старото, вече не изглежда толкова добре. Ако се отнася към жена си не като към човек, а като към нещо, ако не е строител на семейство, а консуматор, тогава това започва да го дразни. Съвсем естествено за отношението му.

– Какво означава „да инвестираш в семейството“?

– Това означава да инвестирате емоционално, финансово и с вашето време. Всяко дело в полза на семейството й носи полза. Прекарването на времето заедно, забавлението заедно е може би най-малката част от „приноса“ към общата кауза.

-Какво е гордостта?

– Гордостта е най-злата страст. Почти всеки грях има в основата си гордостта. Убийството се случва поради гордост, защото някой е смятал друг за по-нисък и по-незначителен от себе си, издигнал се е над друг човек, раздразнение - поради гордост, опити да се преправи друг като себе си, непростителност - поради гордост, ругатни, егоизъм, консуматорство, осъждане на другите , предателство и т.н. Този списък може да бъде продължен дълго време. За да убиете гордостта в себе си, трябва да мислите по-малко за „аз“ и повече за другите. На вярващите са дадени много други начини за преодоляване на тази духовна болест.

Гордостта е следствие от подчинение на чувствата, изкривена представа за себе си, усещане за себе си такъв, какъвто не е в действителност. Човек фантазира нещо за себе си, започва да вярва в това, чувства се специален, „най-добрият“. Той вече не проверява заключенията за собствената си изключителност, нито чрез логически разсъждения, нито като се сравнява с други хора, нито чрез практика. Той се доверява на чувствата си. Естествено, той има мисълта, че близките му не го уважават, не се интересуват много от него и възниква желанието „да се откаже от всичко и да си тръгне“. Това може по-специално да причини разпадане на семейството. Ако човек разсъждаваше логично, мислеше, анализираше действията си, би видял, че изобщо не е „най-добрият“. Но той живее с чувството си, а не с разума си, в своя измислен свят е невъзможно да му се обясни, че греши в нещо, той просто няма да слуша.

Освен това гордостта е пряката причина за егоцентризма и егоизма. Човек се е убедил, че цялата вселена се върти около него, че той е самодостатъчен свят. Ако иска, ще намери потвърждение за значимостта си. Както виждаме, сляпото доверие в чувствата съвсем не е толкова безобидно, колкото изглежда на пръв поглед. Това унищожава както собствения ви живот, така и живота на близките ви.

– Да защитаваш собствената си гледна точка инат ли е или не?

– Да защитаваш собствената си гледна точка е добре, правилно е, ако си уверен, че си прав. Ако има обективни доказателства за това, а не субективни идеи ... Но в същото време човек трябва да избягва появата на такова чувство като гордост, за да не се издигне над съпруга си в доказване на собствената си правота.

– Може ли рутината да убие любовта? Усещането за скучно, монотонно ежедневие показател ли е, че мъжът е спрял да обича жена си?

– Да, разбира се, рутината може да убие любовта. Виждали ли сте свободна позиция като тази: „Каним ви на работа, където ви очакват празници, фойерверки, състезания и подаръци, танци и забавление до падане“? Или, да кажем, дори има такова свободно място. И изведнъж празниците свършиха. И какво? Усещаше се рутина, скука и монотонност. „Ама нещо друго ми обещаха, обещаха ми постоянни отпуски... Е, не, така няма да станат нещата“, казват на работодателя... и го напускат. Ако очаквате постоянна еуфория от брака и не искате да работите върху поддържането на любовта, да, вероятността рутината да убие любовта е голяма. Любовта не е постоянна еуфория. Да, в някои моменти е еуфория, но за да я има поне понякога, трябва да се поработи... Но представяте ли си колко непоносимо и гадно би било, ако еуфорията продължи ден, два, седмица, месец , годишно? Да, на всеки би му прилошало от такава еуфория. Щяха да спрат да я чувстват и оценяват.

И кой изобщо ви каза, освен телевизионната пропаганда на удоволствията, че всичко трябва да е приятно в този живот? Всички религии по света вярват, че този свят е създаден не за безоблачно щастие, а като арена за борба между силите на доброто и злото. Трябва да си го представите добре, а не да търсите забавление. Тогава няма да има усещане за рутина.

– Усещането за рутина може ли да се класифицира като натрапчиви мисли?

- Със сигурност. Ако човек се замисли какво всъщност трябва да почувства? Вечен празник, вечно блаженство? Защо би било така? „Искам нещо ново през цялото време, шофиране и празнуване.“ - "И защо?" - "Не знам. Просто искам това е всичко.“ Или ситуация с чувства. „Чувствата ги няма.“ Откъде взе идеята, че чувствата са непрекъсната екзалтация?

– Нямам много примери за щастливи бракове, така че наистина искам да знам как правилно да изграждам семейни отношения?

– Тук всичко е много просто: човек трябва да разбере защо има нужда от семейство. Това е фундаментален въпрос. Ако целите са ясно поставени, тогава определено ще се намерят ресурси в бъдеще. Има определени принципи, разбира се. Има такава книга „Домострой“. (Нека заглавието не ви плаши. Не става въпрос за социалната организация на семейството, основана на принципите на мъжкото господство.) Написано е от свещеник Силвестър, изповедник на Иван Грозни. Описва идеални семейни отношения, но можете да ги представите по модерен начин и да вземете нещо полезно от там...

В идеалния случай мъжът трябва да бъде капитан, той носи основната отговорност за семейството и съответно му се отдава уважение и почит като капитан на кораб, наречен „Семейство“...

От тук се изгражда йерархията в семейството. Ако искате да промените нещо в съпруга си, тогава е важно спокойно, без упреци и усмивки, без истерии и скандали, както често се прави, да кажете за това. Като се започне от най-малкия проблем и се стигне до сексуалната сфера. Нужен е диалог. Когато самият партньор върти нещо в главата си, резултатът е напълно заблудено състояние. „И така, той отиде на почивка сам. Какво за мен? Но последния път не ме пусна да видя приятеля си. Но аз ще го рогоносец, за да знае, усойница такава, как да се отнася с мен. Има море от такива ситуации. Освен това само тя знае за това, той често дори не го осъзнава. Защо тя прави това? До къде води това? Само до мъка.

Тоест, ако правите нещо, трябва да го правите с причина, но така, че да доведе до нещо. Трябва да видите целта. Самото действие е глупаво. Той рогоносец, тя рогоносец за отмъщение, и двамата в крайна сметка не могат да се разберат и не могат да се понасят. Що за семейство е това? Семейството е диалог и обща посока, общи цели, обща основа, както вече говорихме.

Казаха го на деца, но по някаква причина никой не го възприема нормално... И по-малко емоции. Емоциите са добри в леглото, на почивка, в спорта. Преди да изразите каквото и да е негативни емоции– трябва да помислите сто пъти.

– Но ти каза, че е вредно да се сдържат емоциите...

– Не казвам, че трябва да се сдържат емоциите. Разбира се, това е вредно. Когато огънят избухна, тиганът започна да кипи - трябва да махнете капака, в противен случай ще избухне. Но не е нужно да включвате ключа, за да загреете тенджерата; трябва да предотвратите лошите емоции на етапа на чувствата. Вие сами ще решите дали да допуснете тези емоции или да не ги допуснете.

– Знаете ли, за мен беше голямо откритие, че мога да контролирам собствените си чувства! Доживях до тази възраст и не знаех за това!

„Ще ви кажа, че почти никой изобщо не знае за това.“ Или знае, но го мързи да работи върху себе си. Защото е работа. А какво да кажем за емоциите? Не изисква никакви усилия, за да ги следвате, всичко е просто: включете го и тръгвайте... Освен това не е толкова трудно да се научите да контролирате чувствата си. Хората обаче обичат да се ровят и задушават в чувствата. Но чувствата са непостоянни – идват и си отиват. И понякога последствията от тяхното следване са сериозни.

– Михаил Игоревич, избухливостта е черта на характера или нещо друго? Често избухливите хора обясняват някои свои действия с избухливия си характер.

– Избухливостта не е характер. Това е промискуитет, неспособността да контролираш емоциите си. А всъщност всичко това са самооправдания. Човек може да контролира емоциите си, но не иска да го прави. Когато той избухва срещу жена си, по някаква причина това се счита за нормално. Но ако президентът на Русия беше до този човек, той едва ли щеше да пламне, много би се сдържал. По някаква причина у дома той е избухлив с жена си и децата си, тоест с тези, които не могат да отвърнат, но на работа, с началниците си, най-вероятно не се наблюдава избухлив нрав, всички са много добри, те знаят как да се контролират. Тоест горещият нрав е нежелание да се сдържаш, нежелание да се държиш в определени поведенчески граници.

– Съпругът ми се оплака от неудобно усещане в дома ни. Бях много притеснен за това...

– Съмнявам се още от първите дни да го е обзело такова ЧУВСТВО, забележете. Това също може да са натрапчиви мисли, които, както знаете, ни се изпращат от. На Земята има борба - борбата между доброто и злото, борбата за душите, борбата за семействата... Когато човек просто не иска да изгражда отношения, той винаги ще намери обяснения, които ще оправдаят нежеланието му да ги изгради : апартаментът не е същият, свекърва, свекърва, вашите приятели, вашите хобита, лоши съседи, спряхте да изненадвате с новости... Не трябва да обръщате много внимание на тези ЧУВСТВА, които вашият партньор изпитва Говорейки за. По-добре е да обсъдите навреме и логично да разберете какво точно води до подобни чувства. Такива неща трябва да се решават не чрез чувства, а рационално.

– Трябва ли мъж да помага на жена в домакинската работа? Или това е прерогатив на жената?

- През каменно-медната ера е било ясно разделение– мъжете ловуваха, жените оставаха вкъщи и пазеха дома. Но ако един мъж не може да осигури семейството си, така че жената да има възможност да върши добра работа в къщата, да работи минимум и може би изобщо да не работи, тогава как може да бъде недоволен от нещо? Те споделят ли работата с вас? Разделят се. Тогава бъди добър понякога да измиеш подовете, да ги измете, да сготвиш вечеря, да помогнеш... Тези, които принципно не помагат на жена си, са в позицията на егоист, когато аз самият не дължа нищо на никого, само на всички около мен им дължи. Семействата често се разпадат поради егоизма на един от членовете на семейството.

Егоистът не може да направи нищо. По принцип не може да направи нищо. Той не може да създаде щастливо, силно семейство, семейство за цял живот. Всеки негов брак е обречен. Освен ако, разбира се, не преразгледа възгледите си за живота.

- И ако човек ви признае така директно: "Да, аз съм егоист."

- Сега е толкова модерно да си егоист! Точно затова има толкова много нещастни бракове. Е, знамето в ръцете на тези егоисти! Ако не искат да се променят, не е нужно. Наесен се броят само пилетата. Ще се гордеете ли със собствения си егоизъм, когато се окажете напълно сами или в труден период от живота без работа, без пари, без близки? Ще останат ли много „приятели“, които са също толкова егоистични, с вас? И дори да останат, колко време ще издържат? Винаги ми е смешно, когато хората се гордеят с това.

– Казвате, че трябва да има диалог в семейството. Но имам два примера за семейства, в които двойките сякаш си говорят и говорят помежду си, но не са съгласни за нищо. В резултат на това на ръба на развода. И двете двойки стигнаха до извода: кому е нужен този диалог, ако не се разбираме?

– Ако няма обща основа, общи ценности, за какво да говорим, къде са допирните точки, какъв е смисълът от диалог? Вече няма диалог, а монолози!.. Ако и двамата са невярващи, засега можете да се задържите на някакви псевдоценности: на капитала, на отглеждането на деца, например. Но все пак тази лодка е много нестабилна. Децата растат и двамата съпрузи внезапно разбират, че вече нищо не ги свързва! Лодката пропуска и всички потъват. През този период разводите са много чести. Разбира се, диалогът е ефективен само когато хората имат общи цели и разбират необходимостта от разрешаване на конфликти и необходимостта от взаимни отстъпки.

– Как една жена трябва да се държи правилно, така че мъжът да се чувства като мъж в семейния живот? Някои психолози съветват жената да не поема отговорност и понякога да отказва всяка инициатива, просто да не прави нищо в определени ситуации: мъжът ще бъде принуден сам да се научи на отговорност и независимост...

– Зависи какво го диктува. Ако разделите отговорността между двама, тогава властта е разделена поравно. Но ако мъжът иска власт, власт в семейството, бъдете добри и поемете отговорност. Власт без отговорност е невъзможна. Това е като в армията. Генералът ще бъде разпитван като генерал, а не като редник. Можете ли да си представите генерал, който имаше власт, но не носеше отговорност собствени решения? И тогава в семействата се случва така: жената носи бремето на отговорността, а мъжът се опитва да присвои цялата власт върху себе си, като сам не прави нищо. Мъжете днес често искат да имат власт, просто защото са мъже, но не искат да носят никаква отговорност. И на тази основа започват конфликтите. Връщайки се към въпроса, можем да кажем, че не можете да дадете цялата отговорност на някой, който не иска и не може да я поеме. Това няма да реши проблема. Човек, който не иска да поеме отговорност, няма да стане по-отговорен. Тепърва ще започне анархия в семейството. Пълна безотговорност. Това е още по-лошо.

– Съпрузите често се опитват да сменят жените си. В смисъл, че не са доволни от стила на облекло, те се опитват да го „променят“ за себе си... Но момичетата се чувстват много неудобно в това. Струва ли си да се „навеждате“ пред мъж?

– Как може да се изрази човек? Направете нещо достойно, добро, необходимо, станете по-духовни, по-добри! Или можете да не правите нищо, да си купите красива жена, така че всички да се изкривят. Самите те не могат да бъдат ярки, затова се опитват да привлекат вниманието към себе си чрез яркостта на тези, които са наблизо. Колкото по-малко самоуверен е човек, толкова повече изисквания поставя към партньора си, толкова по-фиксиран е върху външните прояви на успех, границите на които, разбира се, включват както партньора, така и външния му вид. Всичко това е от празнотата, разберете...

Хората просто полудяват от скука, привидната рутина и монотонно ежедневие. От вътрешната празнота те се опитват да се запълнят с нещо: дрехи, нови преживявания, жени, алкохол, извращения, ярки усещания, наркотици. Но, както знаете, всичко това не носи щастие. Защото щастието е духовно състояние. Но всичко изброено не засища, а може да донесе само временно вълнение, което бързо отминава... Всяко усещане става скучно. Следователно човек отива по-далеч, после още по-далеч. Може да е безкрайно. Преминавайки от едно извращение към друго, те го прецакват и прецакват, докато не стигнат до някакво мършоядство...

– Да, но днес малцина бързат да се изпълнят духовно, не бързат да дойдат при Бога. Има два такива примера: една моя приятелка се страхува да дойде при Бог, защото се страхува от изпитанията, които веднага ще дойдат с нея. Един млад мъж смята, че е възможно да се забавлява в младостта и зрелостта си, но планира да дойде при Бога в напреднала възраст. Мнозина днес, между другото, очакват да дойдат при Бога в напреднала възраст, но засега вземат всичко от живота.

– Това е умна идея, разбира се. Но как този човек знае, че ще живее до дълбока старост? Откъде знае какво ще се случи утре? Смеете ли да планирате целия си живот? Не знаете колко време имате на Земята! Да беше казал някой: „Ще живееш до 76 години, на 75 ще се кръстиш и ще изповядаш всичките си грехове. И това е всичко - ще отидеш на небето като праведен човек. Но може да не доживеете до 75 и утре всичко може да свърши. И тогава той ще бъде напълно неподготвен за това.

И освен това в напреднала възраст вие просто няма да можете да дойдете при Бога: онези лоши навици и пороци, които сте развили в себе си през целия си живот, ще ви дърпат надолу, просто няма да имате сили да преодолеете. Все едно си в средата на колосал висока планинаи имайки много млади сили, реши да се търкаляш надолу, така че в напреднала възраст, намирайки се на самото дъно, да можеш да се изкачиш на върха.

И момичето, което казва, че тестовете ще започнат... Да, ще започнат. И те вече са започнали. Сега тя просто ги игнорира, живеейки с течението. Ясно е: защо демоните ще атакуват човек, който вече е техен?! Какъв е смисълът да се опитвате да задържите затворник, ако той вече е в плен и не се опитва да избяга никъде? Но единственото нещо е, че пленът е демоничен. И във всеки случай трябва да предприемете някои стъпки, за да се измъкнете от този плен, защото да останете в него е най-лошото нещо. Разбира се, тези стъпки са свързани с определени страдания и трудности. Естествено е…

Нека си представим отново група катерачи. Защо ходят в планината? Те отиват, за да стигнат до върха. Когато върхът бъде покорен, те получават компенсация за всичките си усилия. Изкачването на планина, дрипава и мръсна, рискувайки собствения си живот е трудно, много трудно. Освен това, колкото по-високо се изкачвате, толкова по-трудно става! Но желанието за покоряване на върха е същевременно желание да се изразходват определени сили за покоряването му, така че всичко това по-късно да бъде компенсирано с победа. Да седите в подножието на планината и да мислите как ще се появите на върха със знаме и ще размахвате ръка на всички - това са всичките ви фантазии. Да, не полагате никакви усилия, да, не страдате, да, можете да седнете в подножието на планината и да готвите барбекю. Но няма да стигнете върха, няма да получите същата радост от преодоляването му, от работата си. В крайна сметка не процесът винаги е важен, а резултатът. Това е резултатът, който винаги носи усещане за свобода, радост и удовлетворение.

И всички се страхуват от това! Трябва да се направи нещо! Да, трябва. Да, духовният живот е труден, това е работа и постоянно движениенапред. Не можете да спрете до тук. Който не стигне върха, няма да види Бога... Но и светите отци казват, че и тези, които се катерят, дори и да паднат, но искрено се опитват с всички сили да покорят върха, дори и да не успеят, пак ще бъде там, където е необходимо. Е, по различни причини човек не може да покори този връх, не му достигат сили, може би се катери и пада, катери се и пада. И може да е така цял живот. Но Бог гледа на желанието да се стигне до върха, на желанието да се направи нещо... Като малки деца: опитват се да направят нещо, но не успяват. Но те искрено се стараят, влагат усилия. Извинете, друго ще има търсене от мързеливия човек, от безделника, който всъщност нищо не е направил и не е искал и затова не е паднал...

„Може да иска да вземе лифта до върха...

– Да, но за съжаление фуникулярите не отиват в Царството Небесно. Ще трябва да се изкачим. Освен това, като цяло можете да напреднете много далеч. Но за положените усилия, за това, че се жертва - може би беше най-сломен и осакатен, но се стремеше към този връх - значи ще получи награда. В този случай основното нещо не е победата, а участието.

– Мъжете имат ли любовници заради неуреден семеен живот или заради забавление и нови усещания?

- Случва се и в двете посоки. Да, в хармонично развиваща се връзка сериозно решение да имаш някой отстрани, разбира се, не възниква. Случва се обаче и от вътрешна празнота, случва се и когато си пиян, когато умът ти се изключи... Често човек в нова връзка си мисли, че другият те разбира по-добре, имаш повече общо с него, отначало той може да изглежда изключителен и прекрасен. Но времето минава и разбирате, че това изобщо не е така ... И ако тичате след чувството си, наистина отблъсквайки се обичан, а по-късно, след като го загубим, може да бъде о, колко болезнено!.. Когато не искаме да се подобрим, да вземем власт над чувствата си, можем само да бягаме от тях и често да съсипваме живота си...

– Трябва ли една жена да търпи предателството на мъж?

Михаил Игоревич Хасмински е известен руски кризисен психолог, инициатор на организирането на специален център в Москва в църквата „Възкресение Христово“ (близо до метростанции „Бауманская“ и „Семеновская“) и негов директор.

Биография

Михаил Игоревич е роден през 1969 г. Женен, има син.

Що се отнася до професията му, в миналото той е бил майор от полицията. Получава образованието си като психолог в Академията на руското Министерство на вътрешните работи. Има опит в работата с деца, болни от рак.

Православен психолог, инициатор на развитието на такова направление в съвременната психология като психоонкология.

За Центъра по кризисна психология

Това е една от най-ранните институции от този тип. Създаден преди повече от 10 години. В кризисния център работят най-добрите православни психолози, които помагат на почти всички, които идват с някакъв проблем (проблеми в семейните отношения, страхове и натрапчиви мисли, насилие, природни бедствия, стрес и т.н.). Тук се оказва помощ както за възрастни, така и за деца, както вярващи (от различни религиозни групи), така и атеисти.

Отношението на персонала към всички е еднакво, независимо какво заплащане е успял да отпусне кандидатстващият и дали изобщо го е отпуснал.

Според кризисния психолог Михаил Хасмински най-добрата награда за труда е искрената благодарност и блестящите очи на излекувания.

Дейност

Този изключителен човек, в допълнение към основните си дейности, насочени към служене на Бога чрез пряка помощ на хората, също е автор на много книги, публикации и интервюта.

Много от статиите му са преведени и публикувани на английски, украински, немски, румънски, китайски и сръбски.

Провежда семинари на място с практическа работа, преподава, популяризира духовното познание чрез Интернет.

Професионални интереси

Дейностите на психолога Михаил Игоревич Хасмински са насочени към осигуряване на:

1. Психологическа помощ на възрастни, които преживяват раздяла или развод от любим човек.
2. Рехабилитационна помощ за тези, които изпитват стрес от загуба на близък човек (смърт).
3. Подкрепа за пациенти, страдащи от комплексни соматични заболявания.
4. Помощ за предотвратяване на самоубийство чрез определена психологическа работа.
5. Жертви на територията на военни операции, природни бедствия, терористични атаки.
6. Помощ за възрастни и деца, преживели екстремна травматична ситуация.

• извършване на работа чрез Skype, популяризиране на информация за духовните ценности чрез интернет ресурс;
• организиране на доброволчески дейности;
• извършване на работа в сегмент от секцията по социална психология - психология на тълпата.

Книги и публикации

Всяка публикация на кризисния психолог Михаил Игоревич Хасмински е етапите на формирането му като личност, изключителна личност, психолог. И въпреки че някои от тях са написани доста отдавна, те все още са актуални днес, тъй като отразяват наболелите проблеми на съвременното общество.

За книгите на Михаил Хасмински по теми:

Психологът Михаил Хасмински за свободата

В обичайното разбиране на тази дума свободата означава липсата на каквито и да било ограничаващи фактори, които могат да повлияят на вземането на решения, действие и т.н.

Но човек живее в социална среда, която периодично се променя в течение на живота му. И той би искал да се чувства абсолютно свободен от другите хора и техните влияния, но това не може да бъде напълно, тъй като всеки човек е част от обществото.

Според психолога Хасмински истинската свобода е свобода от привързаности към парите, властта и мнението на другите. Тоест от така наречените страсти в Библията.

Истинската свобода идва при човека, когато той научи истината, която го прави свободен. А в живота може да има само една зависимост - от любящ ОтецНебесен.

За инфантилността

Също така, според Михаил Хасмински, в модерно обществовъзникна проблем с инфантилността на възрастните. Особено мъжете.

Причините за това са няколко. Първите и най-важни са семействата с един родител, където синовете често се отглеждат от техните майки (и баби). Именно това поражда проблема с инфантилността на растящото момче. В крайна сметка отговорността трябва да се учи от ранна детска възраст. Тогава всеки мъж ще бъде зрял и възрастен.

Според психолога един прост метод на наблюдение помага да се разграничи истински възрастен човек от инфантилен: ако човек дойде в рехабилитационен център (или църква) сякаш за помощ, но в същото време не прави нищо, а само излива елиминира психичните проблеми и търси някой, който да поеме. Ако бихте поели цялата отговорност за себе си и живота си, това е ясен знак за незрялост.

По правило по време на консултациите се дават определени практически задачи, които трябва да бъдат изпълнени. И когато човек прави нещо (дори и да не се получава много добре), иска наистина да се промени, тогава можете да му помогнете и това вече показва известна зрялост.

Най-старият център за кризисна психология, създаден с благословението на патриарх Алексий II преди 10 години, се намира до метростанция "Семеновская", в храма "Възкресение Христово". Тук служат високопрофесионални православни психолози, които вече са помогнали на хиляди хора да преодолеят такива ужасни, но, уви, типични явления на нашето време като разводи, раздяли, семейни кризи и проблеми. Хората идват тук, когато скърбят за загубата на близки или когато научат за собствената си тежка болест. Хората изпитват шок от физическо или психическо насилие, изпитват психическо страдание, свързано с участие във военни действия, природни бедствия, катастрофи, терористични актове, принудителна миграция, неудобство в армията, престъпления срещу личността, преживяване на посттравматично стресово разстройство и др. Те помагат на възрастни и деца, членове на всяка религиозна деноминация, маловерци, съмняващи се и атеисти. Основното плащане, възнаграждение за помощта, предоставена от служителите на центъра, според постоянния ръководител на центъра M.I. Хасмински, радостта от факта, че с помощта на Христос можете да видите как човек преодолява ада в себе си, как погледът му се избистря, как се появява дългоочаквана искрена усмивка. Разговаряме с Михаил Игоревич - главен редактор на онлайн списанието „Руска православна психология“, главен експерт на групата сайтове „Оцелей!“, Член на Асоциацията на онкологичните психолози на Русия, съставител на поредица от книги за тези, които изпитват скръб, автор на публикации и интервюта, както и съавтор на популярни книги по кризисна психология, много от които са преведени и публикувани на сръбски, английски, румънски, китайски, украински, немски езици, водещ на семинари и обучения по практическа кризисна и православна психология - за правилата на работа на ръководения от него център, за причините, поради които хиляди хора идват тук, за мъжете-момчета, които не могат да пораснат, за значението на честния и добра усмивка за християнин, за това, че страхът от собственото мнение не винаги е признак на християнско смирение и за много други неща.

M.I. Хасмински веднага каза: „Предоставянето на помощ в нашия център няма нищо общо с размера на дарението (или пълното му отсъствие). Ако сте в затруднено финансово състояние, това в никакъв случай не трябва да ви спира да получавате психологическа помощ. Служителите на центъра възприемат работата си предимно като служене на Бога, а не като печелене на пари.

Когато помощта е полезна

Михаил Игоревич, след десет години работа в Центъра за кризисна психология вероятно се чувствате като изцеден лимон? Толкова много ужаси сполетяват вас и специалистите от центъра всеки ден! Какво те кара да продължаваш независимо от всичко?

Вероятно, на първо място, това са резултатите от помощта. В крайна сметка, да видите, че на човек му е станало по-лесно, че се е отдалечил от ръба, че е започнал да живее, въпреки най-тежката криза, трябва да се съгласите, това е приятно. Освен това, например, благодарение на работата на центъра имаме дори няколко семейни двойки. Един ден млад мъж, в отчаяние, вече близо до самоубийство, отиде на нашия уебсайт „Pobedish.ru“. Четох истории там, говорих с други хора и след това дойдох на консултация в нашия център. Дойдох няколко пъти, срещнах едно момиче, което също имаше сериозни проблемив живота. Но в крайна сметка те се оказаха прекрасна двойка, семейство, в което всички се подкрепят и обичат, а бебето расте. Друго момиче дойде, когато майка й умираше. Прогнозата беше изключително разочароваща. Отлично разбирах, че за такова чисто, умно, светло момиче, което нямаше никого освен умиращата си майка, след смъртта й щеше да бъде изключително трудно да остане сама. И той я запозна с един от активистите на нашия сайт за борба с самоубийствата „Победиш.ру“. Още веднъж беше прекрасен съюз. Назовах тези двойки набързо, но има и други - те станаха такива „неотчетени“ резултати от работата на центъра.

- Много добър „страничен ефект“.

Но, разбира се, това не е това, на което основаваме основното си служение. Все още нямаме агенция за запознанства, въпреки че по принцип дори православните клубове за запознанства понякога не могат да се похвалят с такива резултати.

Корените на много проблеми са в инфантилността

- Между другото, относно православните клубове за запознанства. Какво е отношението ви към тях?

Ясно е, че православните християни трябва да се запознаят някъде и такива места трябва да има, но ми се струва, че самото запознанство не е достатъчно. По-добре е православните да се запознаят с православни, за да създават православни семейства, затова са необходими такива клубове.

Но трябва да вземем предвид, че често при тях идват хора, които в живота изпитват огромни трудности в общуването, в изграждането на комуникация с външния свят и хора, страдащи от неврози; Има и такива, които идват да се самоутвърдят, намирайки се в някаква заблуда или дори гордост: „Аз съм специален православен християнин, тичайте около мен, дайте ми нещо специално, нещо, което отговаря на моя специален статус“. Не всички от тях са готови да се жертват в името на честна, сериозна връзка, но винаги са готови да използват това, което естествено попада в ръцете им. Освен това, да речем, ако човек дойде с психологически проблеми с надеждата да ги разреши в такова общество, но заявява, че иска да създаде семейство, тогава най-вероятно проблемът няма да изчезне и дори може да се засили, както и собствената си екзалтация. Тоест, когато сте в клубове за запознанства ние говорим зане толкова за познанство, колкото за опити за решаване на собствените си психологически проблеми, тогава това е погрешно.

- Свързани ли са по някакъв начин - психологически проблеми и гордост?

Не винаги, но много често психологическото състояние се определя от духовното. И това не е изненадващо, защото първопричината е грехът. Поне извършеният грях - обща причинапсихично разстройство. Грехът в крайна сметка поражда гордост, страсти и преживявания, които след това се проявяват в такива психологически състояния.

Тоест, често има връзка, но понякога изобщо не се вижда? Понякога е много фино, а в някои случаи наистина не съществува?

Не може да се каже, че само духовното състояние влияе на психичното здраве. Настроението на човек, неговите цели и цели, зрялост, отговорност, а понякога и неговата Минало изживяване, особено способността да се преодоляват някои трудности, да се предават. Защото, връщайки се в клуба за запознанства, ако мъжът е детински и се страхува от отговорност, тогава какъв е смисълът да ходи в такива клубове? Той пак ще се страхува от отговорност. Не е готов отговорно да създаде семейство. Е, срещнах те. Те се познават от години. Те опознават всички, докато не опознаят всички. Въпросът изобщо не е в срещите, а в това, че мъжът е детински. Все още е като дете.

- Има ли много такива инфантилни момчета сега?

Сега има много от тях. Какво искаш? За да бъде отговорен човек, той трябва да се научи да носи тази отговорност от детството си. А ако се отглежда например в семейство с един родител от една майка? Ако не вижда, как трябва да се държи един авторитетен баща? Освен това, ако всички около него подскачат, угаждат му, треперят от него... Околните не настояват той да спазва определени правила, заповеди и да живее според тях. В семейството е същото като в армията: какво може да научи един разглезен наборник, ако например влезе в армията и около него започнат да подскачат „дядовци“, офицери, старшини и генерали? Съгласете се, той няма да научи нищо. Ситуацията е абсурдна. Но, за съжаление, това се повтаря в много от нашите семейства.

Егоцентризмът изглежда точно така и възпитава точно такива момчета, с които нито армията, нито семейството могат да се похвалят. Да вземем типичен, крещящ, по мое мнение, ежедневен пример: автобус във всеки град средна зонаРусия. Кой обикновено седи на местата и кой стои до тях? Точно така: деца и мъже седят, а бабите и дядовците стоят. Децата не се учат на уважение към възрастта; на възрастните мъже им е позволено да се чувстват малки, слаби и беззащитни. Това в много отношения води до семейни проблеми.

Инфантилността също е много вредна в Църквата: такъв човек отива в Църквата не за да търси Бога, а за да бъде контролиран

Освен това тази инфантилност на човека много му вреди в Църквата. В крайна сметка се оказва, че той ходи на църква не заради търсенето на смисъла на живота и Бога, а за да бъде контролиран, за да бъде освободен от отговорност, защото самият той не се е научил да я носи. Не може да поеме отговорност за живота си. Затова той иска всяко кихане „да бъде благословено от свещеника“. Баща му се оказва в ролята на баща, решава всичките му проблеми вместо него, а в крайна сметка това често води до лоши последствия.

- Подобна роля не е ли вредна за самия свещеник?

Почти винаги вреден. Но понякога свещеникът не може да откаже тази роля, той е въвлечен в нея. Това се случва, защото понякога той не може да каже: „Знаеш ли, въпросът ти не е свързан с духовния живот, така че решаваш сам“. Ако се обърне към свещеник с въпрос, той смята, че трябва да помогне по някакъв начин, да участва. Ако някой ви зададе въпрос на улицата, смятате ли за ваш дълг да отговорите по някакъв начин? И в църквата въпросът често се задава по такъв начин, че свещеникът е принуден да отговори. Но не всеки свещеник може да разбере психологически характеристикичовек, за да разбере защо този човек има такава молба, защо, да кажем, той изобщо идва. Тоест, това е толкова сложен, тънък въпрос – да се отдели духовното от умственото, психологическото от умственото. Но това е тема за отделен, сложен и голям разговор.

В нашия център не оказваме духовна подкрепа на хората. Можем само да помогнем за решаването на психологическия проблем и да се обърнем към опитен свещеник, който ще помогне за разрешаването на проблема от духовно естество, но само заедно със самия страдащ, ако той желае. Това е като в болница: неврологът не може да поеме отговорностите на хирург, а хирургът не може да поеме функциите на ендокринолог. Всички работят заедно и провеждат консултации при тежки случаи. Това е най-успешната форма на съвместна дейност в полза на пациента. И тук се случва същото.

Но лечението често предполага, че самият пациент трябва не само да разбере болестта си, но и да работи за нейното излекуване.

Това, разбира се, е вярно, защото ако човек не иска нищо, ако просто иска да дойде и да намери свободни уши, безплатна „жилетка“, просто да се оплаче, за да бъде чут, тогава няма голяма полза от това . Винаги давам консултации, които включват някакви задачи. По начина, по който човек ги решава, е ясно какво всъщност иска. Ако той иска някакви промени, той ще работи по задачи и тогава можете да обсъдите с него какво прави погрешно, може би нещо не се получава, но във всеки случай вече има какво да обсъдите. И ако той дойде: „о, не, не, ще седя отстрани“, тогава всичките ни „скачания“ и „танци“ няма да помогнат. В такива случаи комуникацията ни не надхвърля една консултация. Не виждам смисъл в по-нататъшната работа, ако човек не се опитва, а просто гледа пасивно: ето ме и ето моите проблеми и ще гледам отвън, докато ги решавате вместо мен.

Най-добрият помощник е този, който е изпитал същата болка.

Михаил Игоревич, моля, обяснете как се случва хората, които се чувстват зле, които искат помощ, които я изискват, изведнъж се събират и се оказва добро семейство. Помагат си взаимно, докато самите те са в трудни условия.

- Тук има пряк паралел с думите на апостол Павел: „Изкушен може да помогне на изкушените” (Евр. 2:18).

При сериозни кризи не можеш да помогнеш формално, няма криене нито зад диплома, нито зад учебник.

Спомням си този случай: в една от църквите беше открит някакъв кризисен център за зависими, а един напълно неопитен млад мъж беше домакин на приема. Всичко това продължи два, може би три месеца. Накрая просто не издържа и избяга. Центърът е затворен.

В края на краищата много преживявания и страдания, например смъртта на любим човек, самоубийство, пристрастяване, наистина зависят от духовното състояние на тези, които го преживяват, и е необходимо много ненатрапчиво, тактично, технологично да се дадат определени знания, така че тези хората могат да се измъкнат от неприятности. Що се отнася конкретно до зависимостите, в нашия център принципно не се занимаваме с тях. Факт е, че помощта на зависимите е доста специфична област. И не можете да сте компетентни във всичко. Трябва да можете да изберете конкретна област за себе си, а не да се опитвате да обхванете всичко, защото, както каза Козма Прутков, „не можете да обхванете необятността“. Ние не се стремим към това. Ние се занимаваме специално с кризи.

И човекът, който работи с хора със зависимости в църквата, трябва да е много професионално компетентен, да има подкрепата на колегите си и да живее духовен живот. В крайна сметка той също трябва да разбере какво е бърнаут и да може да се справи с него.

Професионалното прегаряне може да засегне всички хора в така наречените „помагащи професии“. Те се справят с това по различни начини. И ако човек не е мислил за това, не го е разбирал, тогава гледате, и самотният спасител е бил смазан от прегаряне, смазан от проблеми, смазан от демони.

За „ползите“ от утехата, смирението и инициативата

Михаил Игоревич, в една от вашите статии казахте: „Утехата не винаги е полезна“. Как да разбираме това? Изглежда учудващо да чуеш такива груби думи от психолог, християнин. Пояснете моля.

Когато хората се утешават, резултатите са различни. Някой се утешава, след което преодолява трудностите и излиза от тях. Можете да сравните тази ситуация с болест, която човек с помощта на лекари се опитва да преодолее и оздравява и се изписва здрав. Това е чудесно. Но има и друг вариант, когато пациентът толкова харесва вниманието към себе си, че желанието да се подобри изчезва. Това са така наречените и често неосъзнати вторични ползи. Човек може, вместо да изпълзи от болестта, да търси все повече внимание, насърчение и взаимоотношения, които получава благодарение на болестта си. Тогава му е много трудно да излезе от тази ситуация. Той вече е толкова затънал в тези предимства, че не се нуждае от решение, той вече не иска да променя нищо в живота, за да продължи да получава различните си предимства, от които изобщо не иска да се откаже.

- Тоест тук: „Здравейте, професионално съм беден. Съжалявате ли, господа?

Да, може да се каже така. Професионално беден, професионално нещастен, обиден във всичките си най-добри чувства. Между другото, това е много характерно за инфантилните хора. Не е нужно да решавате нищо, оставете хората да решават вместо вас, а вие страдате, пуснете се по течението и получете вторичните си ползи.

- Но може би това е просто смирение?

Веднага ще направя уговорката, че няма да говоря за монашеското послушание - истински християнски феномен и добродетел - това е съвсем друго, дори не мога да го коментирам, тъй като монашеският свят е тайнствен, специален и не смея да го съдя .

Но ако говорим за светска пасивност, тогава всяка инерция или мързел може да се нарече „смирение“. Човек не отива да направи нещо, страхува се от трудностите, не иска да поеме отговорност, не иска да докаже своята гледна точка, страхува се да предложи, страхува се да защити - това наистина ли е смирението ? Апостолите, най-великите отци на Църквата, не се страхуваха от нищо и бяха инициативни, като бяха дълбоко смирени. Те ходеха, те проповядваха, те писаха, те помагаха, те бяха състрадателни, те бяха в действие! Те имаха идея и служение. Както и жертвеното желание искрено да носят това, което са имали в изобилие. Негово Светейшество патриарх Кирил постоянно ни призовава към отговорност и инициативност. Вижте колко много е създадено, колко много се прави! А без инициатива всичко ще се превърне в блато. Инфантилните, нерешителните и страхливите са неспособни на действие.

Както аз го разбирам, смирението е трезво виждане за себе си, безстрастие, мир в душата, желанието да се разкрие Божията воля за себе си. Наистина ли е възможно да я разберете с мислите: „Аз нищо не решавам“, „Както ме благословят, така ще бъде“? Човек се отказва от инициативата, лишава се от инициативата, страхувайки се дори от намек за съществуването на своята гледна точка. Това, според духовно опитните хора, светите отци, е „смирение“, обратното на добродетелта. В края на краищата Бог призовал всеки човек от несъществуване към съществуване, създал го като уникална личност и го надарил с вечна душа, за да може да расте. И е ясно, че в това човек трябва да има и желание да служи на Бога, да проявява инициатива, иначе защо му е личност? Според мен е страшно, когато от мързел и страх се крият зад такова „смирение“, което противоречи на съвестта им. Е, в света това често, по мое мнение, много често приема формата на просто прикрит инфантилизъм и нежелание да мислиш самостоятелно, да защитаваш ценностите си, да поемеш инициатива и да поемеш отговорност за живота си.

Сега наистина е необходима инициатива. Ако има инициатива, ще пробием

За да има Родина силна и влиятелна православна църква, трябва да има хора с творческа, действена душа, които искат и могат да понесат своето бреме, своя кръст, които са разумни, внимателни, знаят как и какво да правят, които са готови да защитават интересите на Отечеството и вярата, т.е. , да служим, а не просто да работим от „отсега нататък“, формално и единствено според инструкциите и „благословиите“. От човек се изисква здрава инициатива. Сега имаме нужда от инициатива както в държавната сфера, така и в абсолютно всяка друга област. Ако има инициатива, ще пробием. Умна инициатива, разбира се. Стратегическо мислене. Не „основното е, че всичко е наред в моя двор, а след това не е моя работа - решете сами.“ Колкото и да ви се иска, дворът ви не може да се превърне в затворено пространство. Светът трябва да се разглежда като цяло. Дори и да направиш всичко красиво и прекрасно в двора си, цветя има навсякъде, после някои хулигани от съседния двор може да ги стъпчат. Служенето е жертвено състояние, когато даваш всичко, което ти е дадено, като помниш разсъжденията, а след това Господ ти дава още повече.

- Каква е тази инициатива? По-конкретно твоята?

Работим усилено за превенция на самоубийствата. Вече проведох семинари във всички групи и комисии по този въпрос на правителствата, вероятно във всички региони; Провеждам семинари в епархиите по психологическите аспекти на консултирането; Член съм на Обществените съвети на две правоохранителни агенции, където също се опитвам да насърчавам полезни и необходими практически инициативи. Заедно с нашите колеги поддържаме и развиваме групата уебсайтове Perezhit.ru, където ежедневно посещават около 60 000 души. И има много повече, дори обикновени образователни дейности. Нямам проблеми с инициативи и планове, но винаги има трудности с времето.

Още веднъж за любовта

Ако човек не разбере, че любовта е жертва, със сигурност ще има проблеми в семейството

Според мен сега трябва да правим повече образователни програми и то на разбираем за съвременните хора език. В крайна сметка мнозина просто не знаят основни неща! Например, в студентската аудитория, когато задавате въпроса „Какво е любов?“, почти никога няма да чуете правилния отговор. Започва някакво мучане: „Това е такова чувство...“ Ами ако утре изпитвам същото чувство към съседа си? Ще бъде ли любов? - Всички се смеят, виждайки несъответствието, но не разбирайки, че любовта не е чувство, а жертва. Но, за съжаление, това е изчезнало от живота. И ако това не е така, ако хората не са осъзнали това дори в училище, те неизбежно ще срещнат трудности в семейството в по-късен живот, защото не разбират смисъла на създаването на семейство, нито факта, че трябва да бъдат жертвоготовни , нито спасителното значение на думата „жертва“. Това означава, че ще започнат конфликти, а те от своя страна могат да доведат до разводи в нашето време на просто необуздана гордост. Разводите ще доведат до отглеждане на деца в семейства с един родител, което ще доведе до трудности при създаването на щастливи семейства в следващото поколение. Всичко това прогресивно се влошава, защото няма основното, няма основа – духовна и нравствена основа.

- И излиза, че се самонаказваме до седмо коляно?

Казаха ми, че от монети от пет рубли, ако ги поставите една върху друга на равна повърхност, можете да построите „кули“ с височина няколко метра. И ако повърхността е неравна, тогава вие сами разбирате какво ще се случи. Сега имаме същото. Ако поставите живота си на неравна основа или изобщо няма основа, тогава всичко пада и се разрушава. Важно е да се води възпитателна работа - не всеки ще стигне до нея, но поне някои ще разберат, че трябва да има основа.

Животът е съкратен или осакатен, защото не разбират смисъла му

- В днешно време почти всеки ден се говори за нови самоубийства. Какво предизвика тази „епидемия“ в нашето общество?

Причините, ако не се отнасят до хора с психични патологии, афективни състояния, са неразбиране на смисъла на живота, пълна липса на морални стандарти, духовно и морално разбиране на ситуацията и т.н. Много често се сблъскваме с това в нашия център.

- Обръщат ли се към вас и православни християни, решили да се самоубият?!

Православен - никога! Но тук трябва да направим уговорка: истински православен човек е този, който наистина вярва и живее в Христос. Защото можеш да ходиш на църква, но в същото време изобщо да не си православен. Не, между другото, мюсюлманите са същите, самоубийци. Доста често мюсюлманите идват при нас с проблема да се справят със смъртта на любим човек. Хората с други вероизповедания и вяра идват с други проблеми, а не самоубийствени. Веднъж дори бях на консултация с равин.

А тези, които живеят християнски, имат значително по-малко разводи и имат значително повече деца. Деструктивното поведение отново е много по-малко. Въпреки че и православните псуват, никой не е идеален, но все пак псуват в много по-малка степен.

Когато има разбиране защо, за кого живееш, каква висша цел имаш, човек е много по-отговорен за живота си и за другите хора. Конфликтите се възприемат по съвсем различен начин: като причина за преодоляване, а не за отчаяние.

Ние имаме. И то много. Разбира се, никой не е изчислил колко за десет години, но в паметта ми има стотици такива истории. Само миналата седмица, след няколко консултации, дойде двойка - прекрасни съпрузи - с думите: „Михаил Игоревич, честит рожден ден и искам да ти благодаря: разбрахме го и разбрахме, че проблемите ни се дължат на факта, че спряхме да се доверяваме взаимно. Сега искаме да имаме още едно дете: смятаме, че това ще помогне за излекуването на връзката ни.

- Тук няма ли утилитарно отношение към децата?

Не тук. Но тези съпрузи имаха недоверие един към друг. Съпругът вярваше, че съпругата не прави нещо, съпругата вярваше, че съпругът не иска дете. И това взаимно недоверие ги отчужди. Необходими бяха няколко консултации, за да ги сближат по някакъв начин и да спасят семейството.

Да спазва дистанция

Как понасяте такъв ужасен товар? В крайна сметка дори да слушате истории за всички тези удари и проблеми вече е болезнено.

Както издържа всеки професионален травматолог. Ако човек изпитва остра болка, тогава за един специалист това не трябва да е лична болка, а умение, възможност и най-важното желание да помогне професионално. Професионалистът трябва да е на доста безопасно разстояние, но в същото време такова, което му позволява да помогне на съседа си.

Необходимо е разстояние, за да се избегне прегаряне. Няма нужда да бъдете лекар, пациент, „жилетка“ и приятел на пациента в едно лице. Все пак трябва да разберете, че вашата роля на помощник може в даден момент да бъде ограничена: вие сте спасител, но не сте Спасител, който да разреши всички проблеми веднъж завинаги.

- Доколкото знам, известно време писателката Юлия Вознесенская е работила във форумите на групата сайтове "perejit.ru"...

Юлия Николаевна Вознесенская е отличен писател, тя беше модератор на няколко форума. Нашата „баба Юлия“, или, както я наричаха с прякора си, „Агния Львовна“, помогна на хора, които не искат да живеят, и хора, които преживяват смъртта на близки. И тя също написа такива специални истории за нас - книгата „Утоли моите мъки“ беше съставена от тези истории. И е особено хубаво, че тя посвети тази книга на моя колега и мен.

Сами знаете много добре, че често православното онлайн общуване между братя по вяра се свежда, меко казано, до базар: започват да осъждат, мразят, най-добрият сценарий- учат се един друг, разбира се, "по братски". Има постоянно желание за конфликт. Вашият експертен съвет: как да общуваме като християни в интернет?

Преди много време участвах в работата на един от православните интернет форуми. Наблюдавайки себе си, собственото си поведение, както и реакциите на други участници в разговори по различни теми, които вълнуват православните християни, стигнах до извода: това е предимно празно бърборене, дори и да е на тема, която днес изглежда много важна . Много се старая да избягвам тези спорове и осъжданията, свързани с този формат на комуникация. Когато няма какво да правите, започвате да се разделяте на групи, влизате в конфликти и т.н. Това е като кучета да тичат в един отбор на север и да лаят помежду си. Но този лай пречи на движението!

Ние всички сме в една и съща сбруя на Господ. И ние трябва да харчим силата си за движение към Христос, а не за безсмислени кавги

Ние всички сме в една и съща сбруя на Господа: Той ни постави така. И трябва да пестим силите си, да ги насочим към движение към Христа, а не да ги хабим в джафкане.

Православни християни, усмихнете се!

- Веднага си личи, че умеете и обичате да се усмихвате. Колко полезен е хуморът в кризисни ситуации?

Вярвам, че хуморът е просто необходим. Когато провеждам семинари за предотвратяване на суицидно поведение за специалисти, мнозина казват с усмивка: „Слушай, това е толкова смешно с теб. По-късно ще ви кажем, че бяхме на семинар за самоубийства и избухнахме в смях..."

Вярвам, че само основата, представянето на материала не трябва да бъде някакъв мрачен „натоварване“. Съвременният човек изпитва огромни трудности, когато чуе дори намеци за нещо сериозно - духовност или самоубийство. Хората са устроени по такъв начин, че е много по-трудно да възприемат сложна информация. А когато е поднесена по лесен, разбираем, достъпен и интересен начин, информацията се усвоява по съвсем различен начин. Да си спомним за апостолите. Когато идваха някъде, те не стояха на трибуната и не държаха речи за трудни неща. Никой не би ги разбрал! И умееха лесно и ясно да говорят за важни и сложни неща.

Познавам хора, които са стигнали до вярата благодарение на усмивка

Познавам хора, които дойдоха във вярата благодарение на усмивката, съзиданието и светлината, които донесоха истинските християни, простите православни хора. Едно семейство дойде на вярата, когато баба им беше болна. Тя получи инсулт. И се натъкнаха на медицинска сестра християнка в болницата. Тя, разбира се, не е завършила семинария. И тя беше толкова безкористна, толкова мило се отнасяше с тях, подкрепяше ги с усмивка, докато вършеше най-тежката работа, възприемайки я като служба на Бога, че двама души, които дотогава не бяха мислили за вярата, казаха на приятел на приятел : „Трябва да отидем в храма: Бог съществува.“ И тогава вече прочетох, че по подобен начин се е случило и с апостолите, с първите християни, когато езичниците ги погледнали и казали: „Точно така, има Бог. Вижте как се обичат."

Тук отново въпросът е за съдържанието и външна форма. И в нашия център, на уебсайтовете, ние се опитваме да гарантираме, че съдържанието е подходящо. Формата ни е така-така. Няма специално място за приемане на хора. Нямаме луксозни офиси, нямаме супер оборудване, въпреки че, разбира се, няма да навреди. Нашето основно нещо е, че сме суперпрофесионалисти. Нашите сайтове имат администратор - просто уникално момиче, самата тя е тежко увреждане, но с услугата си спаси стотици хора, които идваха на сайтове и форуми. В крайна сметка се случва така: един човек спасява друг човек: да речем, изважда го от водата - и той напълно заслужава титлата герой; и тук човек, който не може сам да ходи, спасява десетки - и никой не знае за нея. Знаят само псевдонима: „Вълна“. Освен това тя обикновено живее сама! Господ дава такива невероятни хора, които скромно, без да се излагат, спасяват десетки или дори стотици души от смърт и отчаяние.

- Вероятно опитът на вашия център е много търсен?

Да, както в света, така и в Църквата. Прекарвам много време в командировки, служителите на нашия център споделят своя опит и участват в различни програми. Разбира се, помагаме и методично: при нас идват хора от цяла Русия. И най-важното: хората виждат ползите от нашата работа. Ние работим за Бога. И ние сме много щастливи от това.

Как да помогнем на човек, преживял смъртта на близък? Как да се справим с болката и отчаянието по време на болест? Как да предпазим човек от самоубийство? Какво е истинската любов? Необходими ли са психолози в църквите?

Разговор с ръководителя на Центъра за кризисна психология към църквата "Възкресение Христово" на Семеновская Михаил Хасмински.

Необичайна комбинация - Центърът за кризисна психология към храма. Дали това е може би дори единственият подобен център в храма на Руската православна църква?

Не, не единственият, сега има още два такива центъра в Москва, въпреки че те са малко по-различни от нас. Нашият център беше първият: през 2006 г. създаването му беше благословено от Негово Светейшество патриарх Алексий II. Следващите два центъра са създадени от Негово Светейшество патриарх Кирил и се занимават основно с помощ при семейни кризи. Това явление вече не е необичайно, често пътувам в различни региони и епархии и виждам, че и там се събират такива общности. Съвсем наскоро Новосибирският и Бердски митрополит Тихон създаде общност от православни психолози и към него се създава Кризисен център. Така това явление вече може да се нарече своеобразен вектор или тенденция.

- С какво вие, психолозите, можете да бъдете полезни на свещениците?

В този случай задачата е да бъдем полезни преди всичко не на свещениците, а на енориашите. Психолозите извършват много сериозна социална работа, помагайки на хората. Всъщност това е част от консултирането, но не духовно, а психологическо. Хората често попадат в трудни ситуации, сериозни кризи и свещеникът не може да се справи с психологическия компонент на тези кризи, дори само защото никой не го е учил на това. Разбира се, чрез самата услуга може да се получи практика, но са необходими и специално обучени хора, които биха могли да помогнат на човек, който мисли например за самоубийство. Уверявам ви, че такива хора ходят в църкви и търсят помощ там. И много малко духовници могат да им помогнат, подчертавам тук думата „църковни“, защото това не са само духовници. За съжаление много често човек в криза отива „зад пейката” и там среща хора, които са абсолютно неподготвени да окажат такава помощ. Това може да се сравни със ситуация, когато човек идва в клиниката при лекар, отива да си прегледа дрехите в гардероба и там гардеробът му казва: „Не ходете на лекар, сега ще ви кажа какво. и как да го направя." И когато питаме хората защо са ги слушали, те отговарят, че в църквата всичко е свято! Такова дълбоко доверие в Църквата води до факта, че дори бабата в църковния магазин е надарена с определени свещени свойства, но, честно казано, това не винаги е оправдано. Затова трябва да има хора, които да оказват наистина ефективна помощ не само като психолози, но същевременно и като мисионери, и, разбира се, подходът трябва да е от православна гледна точка.

- Моля, разкажете ни как стигнахте до тази работа.

Центърът е създаден с благословението на Негово Светейшество патриарх Алексий II, инициатор е настоятелят на нашето подворие архимандрит Августин и е активно подкрепен в това начинание от сегашния Муромски митрополит. Дойдох от онкологичен център, където работих няколко години, помагайки на онкоболни. Там на практика нямаше условия за работа, беше много трудно – почти нямаше офиси, нямаше нищо. Въпреки това училището там беше отлично, особено след като съчетавах тази работа с доброволчеството в детски хоспис. Там веднага стана ясно, че психологически теориичесто откъснати от живота. С помощта на теорията можете да получите докторска степен, да пишете резюмета за конференции и по този начин да повишите статуса си, да напреднете по-нататък. Но на практика е невъзможно да се помогне на пациентите с тези. С колегите намерихме някакви методи и ги използвахме, но в крайна сметка всички методи зависеха от мирогледа на човека, от това как човек възприема болестта, как я преживява. Неговият соматичен статус пряко зависи от духовното му състояние.
Тогава самият аз започнах да се доближавам до Православието. Случи се така, че до този момент „разбирах всичко” и го уважавах, но бях доста далеч от това и невъцърковен. И тогава разбрах, че в този случай е просто необходимо. Започна моето въцърковяване, започна по-дълбока работа в тази насока, започнах да разбирам някои връзки, които преди не бяха очевидни за мен. Получи се толкова добре, че точно в този момент се появи заявка и аз станах ръководител на Центъра за кризисна психология, оттогава нашата група психолози работи вече 8 години.
Нашата наука е нова, но винаги е имало кризи и съответно винаги е имало решения за кризи. Трябва да се отбележи, че хората винаги са губили близки, преживявали са болести и при всяка война е имало насилие. Но преди 200 години не е имало нито един психолог, нито един психиатър и нито един антидепресант. Така че, ако говорим за пълната незаменимост на науката психология, тогава може би можем да поспорим за това. Преди хораживее по-хармонично, отколкото сега - в наше време, според някои оценки, в много успешно западни страниОколо 40% от възрастното население редовно употребява антидепресанти. Дори и да не са 40%, а 20% от населението, това пак е колосална цифра и този факт ви кара да се замислите.
От друга страна, не мога да кажа, че нашата наука е напълно ненужна и безполезна. Кризисната психология се развива. Какво е криза от психологическа гледна точка? Това е когато психически нормален човекпопада в ненормални за него обстоятелства. Например смъртта на близки е много рязко излизане от рамката на мирогледа, към който човек е свикнал. Същото важи и за преживяното насилие и сериозно заболяване. Суицидните мисли, строго погледнато, са по-скоро свързани със суицидологията, но въпреки това често съпътстват кризисни състояния.
По принцип може да се счита за криза, колкото и да е странно, а бракът също е много рязък завой в живота, когато старите норми на поведение вече не могат да работят, а новите все още не са формирани. Същото важи и за психологията на бежанците, тази тема, за съжаление, вече е актуална и ние също работим с нея и провеждаме различни събития, включително образователни.
Въпреки факта, че това се преподава в различни образователни институции, трябва да се каже, че, съдейки по учебника по кризисна психология, това ще бъде основно една теория: как изглежда, какви са градациите на състоянията, взаимоотношенията и т.н. . Почти нищо обаче не се казва как реално да се помогне на хората в подобни условия. Например, починал е човек - тук светската психология не може да работи. Симптоматично можете да облекчите напрежението, но помощта на човек е от основно значение: невъзможно е да разберете къде е отишъл неговият любим и какво да прави сега. Във всеки случай се появява разочарование - невъзможността да се постигне някакъв резултат. Ето защо почти никой не помага на хората в скръбта.
Ако го погледнете като цяло, огромен брой психолози помагат при неврози, промени в поведението и предоставят кариерно ориентиране. Какво да правим, когато дойде скръбта? Разбира се, има специалисти, които декларират, че могат да помогнат в скръбта, но все още не съм видял психолог, работещ по светски начин, който да може ефективно да помогне в случай на тежка скръб на човек, а ние имаме такъв потенциал. Естествено, въпросът не е в нашите свръх-знания, а в основата, на която се базираме. Ако въведем по определен начин и мисионерски елемент, помагайки на човек да се интегрира в православната вяра, тогава той получава колосален ресурс и то от самия Бог, което определя ефективността, с която работим.
Всичко това не означава, че насилваме всички да се кръстят, да се причастяват и т.н. Всеки човек взема своето решение. Често ми се налага да казвам: „Знаете ли, вие сте в отчаяние, мислите за много лоши неща. Вие скърбите толкова много, но ви се предлага определен път. По същество това е подадена ръка, защо я отблъсквате? Всъщност какво рискуваш, ако го грабнеш? Мога грубо да предложа къде трябва да се хванете и вие можете да го хванете сами. Ако ви помага, тогава ще знаете, че работи." Много хора, според трезвите разсъждения, възприемат ситуацията по този начин и следват този път.

- Кой може да се свърже с вашия Център, при какви проблеми най-често идват хората?

Всеки човек в кризисна ситуация може да се свърже с нашия Център. Освен това проблемът трябва да е наистина сериозен. Факт е, че ние нямаме възможност да се занимаваме с хора, които са например в състояние на хронична невроза, несвързана с криза. Специализацията си сме очертали по следния начин: помощ на хора, които скърбят, скърбят – при загуба на близък човек, при трудни разводи; психологическа помощхора с тежки заболявания, бежанци, хора, преживели насилие. Готови сме да работим в целия спектър от кризисни състояния, стараем се да не поемаме леки случаи.

- Разкажете ни малко за служителите на Центъра.

Имаме петима психолози, всички православни, водят църковен живот. От най-известните имена ще назова прекрасната психологка Людмила Федоровна Ермакова, която много хора познават. Разбира се, поддържаме връзка и със специалисти от други центрове, малко или много всички се познаваме.

- Безплатни ли са вашите услуги?

Да, всичко е напълно безплатно при нас, всеки може да дойде, ако желаете, можете да оставите дарения, никой не забранява това. Но със сигурност нашите услуги са безплатни от самото начало на съществуването на Центъра.

Не е тайна, че е невъзможно да се преодолее мъката с един дъх. Според вашия опит, колко време водите човек, който идва при вас?

Имаме всичко, предназначено за достатъчно бърз ефект. Лично аз обикновено имам две, максимум три консултации. При психоанализата пациентът се пази от три до четири години, но през това време всяка криза преминава от само себе си. Нашата специфика е, че трябва да помогнем ефективно и прецизно бързо. И тук е важно още на първата консултация ясно да разберете какъв е проблемът. Задачата не е самата скръб да се превърне в радост. Необходимо е да се насочи черната скръб, която по някаква причина е тръгнала „погрешно“, в друга посока, така че в крайна сметка да завърши с ярка тъга за починалия. Необходимо е да се намери къде скръбта се обърка. Ако процесът протича правилно, в съответствие с етапите, определени за скръбта, тогава не трябва дори да се намесвате. Ако процесът е в ходе неправилно, тогава трябва да го посочите, да го обясните, да дадете някакви материали. Често насърчаваме хората да работят самостоятелно, защото никой психолог не може да направи всичко вместо човек, във всеки случай е важно вътрешна работасамия пациент.

Вие и вашите колеги все още сте „екземпляри на парче“. В цялата страна хората имат нужда от такива специалисти, но често просто не могат да ги намерят. Доколкото знам, вие пътувате много из регионите и провеждате много обучителни семинари, включително и за свещеници. Каква е целта на тези занятия и могат ли свещениците да оказват психологическа помощ след това?

С благословията на управляващите епископи в много региони вече проведох семинари, посветени на анализирането на грешките на пастирското съветване и някои ресурси, които съвременни условияпасторите биха могли да го използват много по-ефективно. Кои са основните теми, които обсъждаме? Да вземем за пример чувството за вина. Понякога пастирът, без да го разбира, може да наложи на човек прекомерно чувство за вина. Всеки е човек и всеки прави грешки. Това не означава, че всички свещеници грешат, просто се случва много малък процент от случаите, но тежки, да са достатъчни. Можете да дадете тази аналогия: достатъчно е добър хирург да направи грешки 10 пъти от 1000 случая, но това ще бъдат сериозни грешки. Затова е най-добре да практикувате превенция тук.
Освен това говорим какви инструменти и психологически познанияможе да се използва. Има мнение, че свещениците трябва да познават различни теории, например теории за личността и т.н. И, строго погледнато, защо? Предлагаме на свещениците практически материали, които те лесно могат да разберат без специално психологическо образование и след това да използват на практика. Всичко това представяме в разбираема и удобна форма. Доколкото знам, всички участници в семинарите и управляващите архиереи са много доволни от тях.

Ние сме по телевизията, така че не мога да не попитам каква роля играе телевизията по отношение на психологическото състояние на човека?

Телевизията е вид инструмент. Все едно да попитате каква роля играе брадвата в живота на човека? Една брадва може да направи много добри и много лоши неща, в зависимост от това в чии ръце е. Много е важно човек да формира средата, в която живее, и на първо място информационната среда. Всички сме хора и психологията категорично е установила, че сме имитативни, социални същества. Ако видим, че има само един грях наоколо, тогава е по-лесно да преминем границата. А грехът се излива от телевизионните екрани много и често. Въпреки че трябва да се отбележи, че сега е настъпил някакъв повратен момент, започнаха да се появяват програми, които са важни и интересни от гледна точка на моралното съдържание. Дори не говоря за телевизионния канал "Союз", който отдавна е известен като рупор на морала и отговорността. Виждам, че на места ситуацията започва да се променя. По принцип аз и всички наши специалисти често се появяваме по телевизията, на централни и нецентрални канали, така че донякъде и ние участваме активно в този процес.

Как да се предпазите от лошото влияние на централните телевизионни канали, ако то е налице? Да не гледам изобщо или да гледам избирателно?

Мисля, че няма една единствена рецепта – всичко се определя от духовно-нравствената сърцевина. Ако е там, човек може да се предпази от мръсотия, той може да различи тази мръсотия. Широката перспектива също е важна. Ако зрението е стеснено, тогава човек ще се зарови в „кутията“ и ще мисли, че целият свят е точно такъв, какъвто е показан. Когато хоризонтите са по-широки, човек има повече поле за маневриране, за да не се поддаде на подобно изкушение.

Препис: Татяна Башилова

На 25 май в актовата зала на Саратовската православна духовна семинария се състоя третата лекция от поредицата „Не позволявайте на никого да си отиде без любов: напускането на близките от земния живот като подготовка за среща с Бога“. Лекцията беше изнесена от ръководителя на Православния център по кризисна психология в Москва, член на Руската асоциация на онкологичните психолози Михаил Игоревич Хасмински.

Михаил Игоревич говори за това как правилно да изразявате съболезнования, какви думи причиняват душевна болка на страдащ човек, как да помогнете на човек, който е загубил любим човек, включително изпитвайки чувство за вина към него, и дали си струва да информирате любим човек за сериозното му заболяване.

След лекцията Михаил Игоревич отговори на въпроси на публиката.

Това е третата от поредицата лекции „Не позволявайте на никого да си тръгне без любов: заминаването на близките от земния живот като подготовка за среща с Бога“, проведена от информационно-издателския отдел на Саратовската епархия като част от безвъзмезден проект. Аудиторията на лекцията са студенти от семинарията (бъдещи пастори), сестри на милосърдието на епархийското общество за помощ, социални работници на църкви и доброволци на църкви, посещаващи градски болници. Проектът е насочен и към премахване на информационния вакуум по тази жизненоважна тема в регионалните светски медии.

Михаил Игоревич Хасмински е роден през 1969 г. Бивш майор от полицията. Получава образованието си като психолог в Академията на руското Министерство на вътрешните работи. Дълго време работи като психолог в хоспис за онкоболни деца.

В момента той е ръководител на Центъра по кризисна психология, създаден с благословението на патриарх Алексий II към Патриаршеското подворие – храм „Възкресение Христово“ в Москва. Православен психолог, инициатор на развитието на такова направление в съвременната психология като психоонкология. Член на Асоциацията на онкопсихолозите на Русия.

Има богат опит в оказването на помощ в най-трудните кризисни ситуации.

Главен редактор на онлайн списанието „Руска православна психология“ (www.dusha-orthodox.ru). Главен експерт на групата сайтове Perezhit.ru, съставител на поредица от книги за онези, които изпитват скръб. Автор на много публикации и интервюта, както и съавтор на повече от 10 популярни книги. Много интервюта и статии по кризисна психология са преведени и публикувани на сръбски, английски, румънски, китайски, украински и немски.

Водещ на семинари и тренинги по практическа кризисна и православна психология.

Занимава се с научна, преподавателска и обществена дейност.

Центърът по кризисна психология, който ръководи, е създаден преди повече от 10 години. В центъра работят православни психолози, които помагат на всеки, който има някакви въпроси (проблеми в отношенията в семейството, страхове и натрапчиви мисли, насилие, стрес и др.). Помощ се предоставя на всички, които кандидатстват, независимо от възрастта, социален статуси религията.

Нека припомним, че проектът на информационно-издателския отдел на Саратовската епархия „Да не си тръгнете без любов: заминаването на близките от земния живот като подготовка за среща с Бога“ е насочен към премахване на информационния вакуум в регионални светски медии по тази жизненоважна тема и за повишаване на нивото на тематична компетентност на онези, които чрез работата си влизат в контакт с тежко болни и умиращи хора и техните близки: семинаристи (бъдещи пастори), сестри от епархийската служба на милосърдието, енорийски доброволци и социални работници.

Няколко интервюта с I.M. Хасмински: