≡×МЕНЮ

• Ремонт
• Ремонт
• Вътрешен дизайн
• За всичко
• Относно ВиК

Спешна психологическа помощ: как да утешим човек в беда. Научете се да разбирате хората! Всичко, което хората казват, не е вярно

Сравнете с този:

Онзи ден не можех да говоря, защото нищо не ми идваше на ум.

Миналата седмица, по време на разговор с потенциален клиент, не можах да кажа нито дума, защото главата ми беше празна.

Кой пример смятате, че е по-успешен и по-вероятно да грабне вниманието на хората? Разбира се, последният.

Ако през 1987 г. американският президент Роналд Рейгън в речта си Речта на Р. Рейгън пред Бранденбургската врата в Берлинза Берлинската стена каза нещо като:

Тази стена е нещо хм... което не трябва да е там, така че нека я съборим възможно най-скоро.

Такова съобщение просто би се изгубило в информационния поток. Вместо това беше отправено кратко и обемно предизвикателство:

Съборете тази стена!

Със сигурност сте забелязали (ако не за себе си, то за някой около вас) говорни дефекти от ритмичен характер. Когато думите се произнасят рязко, с твърде дълги паузи или обратното, човек бърбори, така че слушателят няма време да разбере мислите му.

За да усетите разликата във възприятието, опитайте да кажете фразата по-долу. Произнасяйте ясно всяка сричка и правете кратки паузи между думите. Чуйте звука на речта си:

Днес ще ходя на фитнес. Може би с приятел.

Ще стигнете до това, което се нарича „стъпаловидна“ реч, в която има твърде много ударение върху отделни срички и това е грешка.

Сега опитайте да смесите всяка дума със следващата, за да изглежда като един цял пасаж. Прочетете без проблеми, но без много бързане:

Днес имам възможност да отида-на-фитнес-с-приятелка.

Може да изглежда, че тази опция звучи някак небрежно. Всъщност речта с такива плавни преходи става по-лесна за слушане.

Що се отнася до прекалено бързото темпо, съществува риск не само да бъдете неразбрани, но и да изречете нещо излишно (например в пристъп на емоции). Отново записването на диктофон ще ви помогне да проследите скоростта на речта.

Опитайте се да поемете дълбоко въздух преди всяко изречение и мислете, че ви слушат с голям интерес и няма закъде да бързате.

3. Неспособност за използване на езика на тялото

Много хора знаят разликата между затворени и отворени опции, но продължават да използват затворени жестове, когато, напротив, трябва да се отворят.

Движенията и изражението на лицето се характеризират като открити, ако изразяват приятелско отношение и готовност за взаимодействие: когато дланите не са скрити, погледът е насочен към очите на събеседника, краката са обърнати към него и други подобни. Затворените жестове включват кръстосани ръце или крака, гледане настрани или към телефона, стиснати юмруци – всичко, което показва напрежение или дори агресия.

Всички имаме естествени склонности да се държим по един или друг начин в зависимост от ситуацията. Ако не сте съгласни с някого, тялото автоматично реагира: стеснявате зениците си, обръщате глава, кръстосвате ръце. Обратно, когато сте разбрани, изслушани и подкрепени, вие несъзнателно се отваряте.

Не винаги обаче е необходимо да давате невербални сигнали на събеседника, често ситуацията изисква обратното. Опитайте се да контролирате движенията на тялото и изражението на лицето си, когато говорите. Обърнете внимание на позицията на ръцете, към които са напрегнати мускулите на лицето. С практика можете да го управлявате.

4. Навикът да се карате

Несъгласието само по себе си не е лошо нещо. Както се казва, истината се ражда в спор. Така се появяват креативни идеи, стимул да научите и подобрите нещо. Всичко това може да бъде полезно и необходимо за социално взаимодействие, дори ако сте срещу много хора.

Несъгласието може да се счита за грешка само когато нищо не зависи от съгласието или несъгласието на събеседниците и не се променя. Това е, ако това е празен спор, който не носи никакви резултати, освен да дразни опонентите. Смисълът на такива дискусии не е да се научи нещо ново. Когато твърдите, че някой греши, вие участвате в словесна битка за статус с него. И затова повечето от спорещите остават неубедени – да запазят достойнството.

Следващия път, когато чуете гледна точка, която е нелепа или погрешна според вас, първо разберете защо човекът мисли така и не бързайте да я опровергавате.

Ако дори след като сте изслушали аргументите, не сте съгласни с нечие мнение, не влизайте в безполезно. Вместо това преместете разговора към друга тема, където можете да постигнете разбирателство. Такава зона не съществува ли? Тогава просто стойте далеч от този човек.

5. Липса на теми за разговор

В непозната компания или в разговор с нови за вас хора, думите могат да свършат много бързо поради трудности при избора обща тема. Вероятно всеки от нас поне веднъж в живота си трябваше да извади някои фрази от себе си, опитвайки се да запълни неудобни паузи. За да не изпадате в неудобни ситуации, можете предварително да измислите списък с дежурни теми и да ги използвате понякога.

Представете си обстоятелствата, когато искате да започнете разговор с непознат или непознат събеседник: близо до охладител на работа, когато се срещате в кафене, на автобусна спирка.

Подгответе 10 теми, които са подходящи за разговор с всеки във всяка ситуация.

По-лесно е, отколкото изглежда. Например, винаги можете да попитате за живота или работата (разбира се, ненатрапчиво и деликатно), да обсъдите последните новини (но е препоръчително да избягвате политиката), да поискате съвет по някакъв въпрос. Печеливша, макар и не твърде много интересен вариант- говорим за времето.

6. Неграмотна реч

Не забравяйте, че разговорът с грамотен, образован човек се възприема по-добре, отколкото с някой, който се обърква в случаите и речника. Подобрете културата на речта си, четете повече, използвайте речници. Но в същото време е важно да запомните чувството за пропорция: не се превръщайте в скучен умен човек и не зареждайте събеседника с фрази и термини, които са твърде сложни за него.

Това са най-честите грешки в говора. Имате ли някой от тях? Може би знаете добър начинОтърви се от тях? Споделете опита си в коментарите.

Животът не стои неподвижен ... Някои идват в този свят, докато други го напускат. Изправени пред факта, че някой е починал сред роднини и приятели, хората смятат за необходимо да подкрепят скърбящия човек, да изразят своите съболезнования и съчувствие към него. Съболезнования- това не е някакъв специален ритуал, а отзивчиво, съпричастно отношение към преживяванията, нещастието на друг, изразено с думи - устно или писмено - и действия. Какви думи да изберете, как да се държите, за да не обидите, да не нараните, да не причините още повече страдание?

Думата съболезнование говори сама за себе си. Това, казано по-просто, не е толкова ритуал, колкото " костава заболяване". Нека това не ви изненадва. Всъщност скръбта е болест. Това е много тежко, болезнено състояние за човек, а всеизвестно е, че „споделената мъка е половин скръб“. Съболезнованията обикновено вървят заедно със съчувствието ( Състрадание - съвместно чувство, общо усещане) Оттук става ясно, че съболезнованието е споделяне на мъката с човек, опит да се поеме част от неговата болка. А в по-широк смисъл съболезнованията са не само думи, присъствие до скърбящия, но и дела, които имат за цел да утешат скърбящия.

Съболезнованията са не само устни, отправени директно към скърбящите, но и писмени, когато човек, който по някаква причина не може да ги изрази директно, изрази съчувствието си писмено.

Освен това изказването на съболезнования в различни случаи е част от бизнес етиката. Такива съболезнования изказват организации, институции, фирми. Съболезнованията се използват и в дипломатическия протокол, когато се изразяват на официално ниво в междудържавните отношения.

Устни съболезнования на скърбящите

Най-често срещаният начин за изразяване на съболезнования е устно. Устни съболезнования се изказват от роднини, познати, приятели, съседи, колеги на тези, които са били по-близки с починалия по роднински, приятелски и други връзки. Устните съболезнования се изказват при лична среща (най-често на погребение, помен).

Първото и най-важно условие за изразяване на устни съболезнования е то да не е формално, празно, зад което не стои работа на душата и искрено съчувствие. В противен случай съболезнованията се превръщат в празен и формален ритуал, който не само не помага на скърбящия, но в много случаи му причинява допълнителна болка. За съжаление това не е необичайно в наши дни. Трябва да кажа, че хората в скръб едва доловимо усещат лъжи, които в други моменти дори няма да забележат. Ето защо е много важно да изразите съчувствието си възможно най-искрено и да не се опитвате да говорите празни и фалшиви думи, в които няма топлина.

Как да изразите съболезнования:

За да изразите съболезнования, моля, вземете предвид следното:

• Не е нужно да се срамувате от чувствата си. Не се опитвайте изкуствено да се ограничавате в проявяването на добри чувства към скърбящите и в изразяването на топли думи към починалия.
• Не забравяйте, че съболезнованията често могат да бъдат изразени не само с думи. Ако не можете да намерите правилните думи, съболезнованията могат да бъдат изразени от това, което ви казва сърцето. В някои случаи е напълно достатъчно да докоснете скърбящия. Възможно е (ако този случайуместно и етично) да се стисне или погали ръката му, да го прегърне или дори просто да поплаче до скърбящия. Това също ще бъде израз на съчувствие и вашата скръб. Съболезнователи, които не са в близки отношения със семейството на починалия или са го познавали малко приживе, също могат да го направят. Достатъчно е да се ръкуват с близките си на гробището в знак на съболезнование.
• Много е важно, когато изразявате съболезнования, не само да изберете искрени, утешителни думи, но и да подкрепите тези думи с предложение за всяка възможна помощ. Това е много важна руска традиция. Симпатичните хора по всяко време са разбирали, че техните думи без дела могат да се окажат мъртви, формални. Какви са тези неща? Това е молитва за починалия и скърбящия (можете не само да се молите сами, но и да изпращате бележки в църквата), това е предложение за помощ при домакинска работа и организиране на погребение, това е възможно материална помощ(това изобщо не означава, че се "отплащате"), както и много други видове помощ. Действията не само ще подсилят вашите думи, но и ще улеснят живота на скърбящите, а също така ще ви позволят да направите добро дело.

Затова, когато казвате съболезнования, не се колебайте да попитате как можете да помогнете на скърбящия, какво можете да направите за него. Това ще придаде на вашите съболезнования тежест, искреност.

Как да намеря точните думида изразя съболезнования

Намирането на правилните, искрени, точни думи на съболезнование, които да отразяват вашето съчувствие, също не винаги е лесно. Как да ги вземем? Има правила за това:

Хората по всяко време, преди да кажат думи на съболезнования, се молеха. Това е много важно, защото е толкова трудно да се намерят добрите думи, необходими в тази ситуация. А молитвата ни успокоява, насочва вниманието ни към Бога, Когото молим за упокой на починалия, за утеха на близките му. Във всеки случай в молитвата намираме определени искрени думи, някои от които по-късно можем да кажем като съболезнования. Силно препоръчваме да се помолите, преди да отидете да изкажете съболезнования. Можете да се молите навсякъде, няма да отнеме много време и усилия, няма да причини вреда, но ще донесе огромна полза.

Освен това често имаме оплаквания, както за човека, на когото ще донесем съболезнования, така и за самия починал. Именно тези обиди и подценяване често ни пречат да кажем думи на утеха.

За да не ни пречи това, е необходимо в молитва да простите на тези, от които сте обидени, и тогава необходимите думи ще дойдат сами.

• Преди да кажете думи на утеха на човек, по-добре е да помислите за отношението си към починалия.

За да дойдат необходимите думи на съболезнование, би било добре да си спомните живота на починалия, доброто, което починалият е направил за вас, спомнете си на какво ви е научил, радостите, които ви е донесъл през живота си. Можете да запомните историята и акцентинеговият живот. След това ще бъде много по-лесно да намерите необходимите, искрени думи за съболезнования.

• Преди да изразите съчувствие, е много важно да помислите как се чувства човекът (или тези хора), на когото ще изразите съболезнования в момента.

Помислете за техните преживявания, степента на тяхната загуба, вътрешното им състояние в момента, историята на развитието на връзката им. Ако направите това, правилните думи ще дойдат сами. Ще трябва само да ги кажете.

Важно е да се отбележи, че дори ако човекът, към когото са адресирани съболезнованията, е имал конфликт с починалия, ако е имал трудни отношения, предателство, това по никакъв начин не трябва да влияе на отношението ви към скърбящите. Не можете да знаете степента на покаяние (настоящо и бъдещо) на този човек или хора.

Изразът на съболезнование е не само споделяне на скръбта, но и задължително помирение. Когато човек каже думи на съчувствие, е съвсем уместно искрено и кратко да се извините за това, за което се смятате за виновен на починалия или на лицето, на което поднасяте съболезнования.

Примери за устни съболезнования

Ето няколко примера за устни съболезнования. Искаме да подчертаем, че това са ПРИМЕРИ. Не трябва да използвате изключително готови печати, т.к. човекът, на когото поднасяте съболезнования, се нуждае не толкова от правилните думи, колкото от съчувствие, искреност и честност.

• Той означаваше много за мен и за теб, скърбя с теб.
• Нека за нас е утеха, че той даде толкова много любов и топлина. Да се ​​помолим за него.
• Няма думи, с които да изразиш мъката си. Тя означаваше много в твоя и моя живот. Никога не забравяйте…
• Много е трудно да загубиш толкова скъп човек. Споделям мъката ти. Как мога да ти помогна? Винаги можеш да разчиташ на мен.
• Съжалявам, моля, приемете моите съболезнования. Ако мога да направя нещо за вас, ще се радвам много. Бих искал да предложа помощта си. Ще се радвам да ви помогна...
• За съжаление в този несъвършен свят това трябва да се изживее. Той беше светъл човек, когото обичахме. Няма да те оставя в скръбта ти. Можете да разчитате на мен във всеки един момент.
• Тази трагедия засегна всички, които я познаваха. Вие, разбира се, сега сте най-трудният от всички. Искам да те уверя, че никога няма да те оставя. И никога няма да я забравя. Моля, нека извървим този път заедно.
• За съжаление едва сега разбрах колко недостойни са били моите караници и караници с този светъл и скъп човек. Извинете ме! Скърбя с теб.
• Това е огромна загуба. И ужасна трагедия. Моля се и винаги ще се моля за теб и за него.
• Трудно е да се опише с думи колко добро ми направи. Всички наши разногласия са прах. И това, което той направи за мен, ще го нося през целия си живот. Моля се за него и скърбя с вас. С удоволствие ще ви помогна по всяко време.

Бих искал да подчертая, че когато се изразяват съболезнования, не трябва да се прави без помпозност, патос, театралност.

Какво да не казваме, когато изказваме съболезнования

Нека да поговорим за често срещаните грешки, допускани от онези, които се опитват по някакъв начин да подкрепят скърбящия, но всъщност рискуват да му причинят още по-тежки страдания.

Всичко, което ще бъде казано по-долу, се отнася само за изразяването на СЪБОЛЕЗНОВАНИЕ за ХОРА, ПРЕЖИВЕЛИ НАЙ-ОСТРИЯ, ШОКОВ стадий на траур, който обикновено започва от първия ден и може да завърши на 9-40 дни от загубата (ако траурът е нормален). ВСИЧКИ СЪВЕТИ В ТАЗИ СТАТИЯ СА ДАДЕНИ С ИЗЧИСЛЕНИЕ ТОЧНО ЗА ТАКОВА Скърбене.

Както вече казахме, най-важното е съболезнованията да не са формални. Трябва да се опитаме да не говорим (да не пишем) неискрени, общи думи. Освен това е много важно, когато изразявате съболезнования, да не звучат празни, банални, безсмислени и нетактични фрази. Важно е да се отбележи, че в опитите да се утеши по някакъв начин човек, който е загубил близък, се допускат груби грешки, които не само не утешават, но могат да бъдат и източник на неразбиране, агресия, негодувание, разочарование от страна на част от скръбта. Това е така, защото психологически скърбящият човек в шоковия стадий на скръбта преживява, възприема и усеща всичко по различен начин. Ето защо е по-добре да не правите грешки, когато изразявате съболезнования.

Ето примери за често срещани фрази, които според експертите не е препоръчително да се произнасят, когато се изразяват съболезнования на човек, който е в остра фаза на скръб:

Не можете да "утешите" бъдещето

„Времето ще мине, все пак раждат"(ако детето умре)," тогава си красива ще се ожениш ли все пак"(ако съпругът е починал) и т.н. е напълно нетактично изказване за скръбник. Все още не беше скърбял, не бе преживял истинска загуба. Обикновено по това време той не се интересува от перспективи, той изпитва болка от истинска загуба. И той все още не може да види бъдещето, за което му се говори. Следователно подобна „утеха” от човек, който може да си мисли, че по този начин дава надежда на скърбящите, всъщност е нетактично и ужасно глупаво.

« Не плачи, всичко ще мине" - хората, които изричат ​​такива думи на "съчувствие", дават напълно неправилни настройкискърбящ. От своя страна подобни нагласи правят невъзможно скърбящият да отговори на емоциите си, да скрие болката и сълзите. Скърбящ човек, благодарение на тези нагласи, може да започне (или да се утвърди) да мисли, че плачът е нещо лошо. Това може да бъде изключително трудно да повлияе както на психо-емоционалното, соматичното състояние на скърбящия, така и на целия живот на кризата. Обикновено думите „не плачи, трябва да плачеш по-малко“ се казват от онези хора, които не разбират чувствата на скърбящия. Това най-често се случва, защото самите "съчувстващи" са травматизирани от плача на скърбящите и те, опитвайки се да избягат от тази травма, дават такива съвети.

Естествено, ако човек постоянно плаче повече от година, това вече е причина да се свържете със специалист, но ако скърбящият човек изразява скръбта си няколко месеца след загубата, тогава това е абсолютно нормално.

„Не се притеснявай, Всичко ще бъде наред” е друго доста празно твърдение, което съболезнователят си представя като оптимистично и дори обнадеждаващо за скърбящия. Необходимо е да се разбере, че човек, който изпитва скръб, възприема това твърдение по съвсем различен начин. Той още не вижда доброто, не се стреми към него. Засега не го интересува особено какво ще се случи след това. Още не се е примирил със загубата, не я е оплакал, не е започнал да гради нов животбез скъп човек. И следователно такъв празен оптимизъм по-скоро ще го дразни, отколкото да му помогне.

« Лошо е, но времето лекува.”- Друга банална фраза, която нито скърбящият човек, нито човекът, който го произнася, могат да разберат. Бог може да излекува душата, молитвата, добрите дела, делата на милосърдието и милостинята, но времето не може да лекува! С течение на времето човек може да се адаптира, да свикне. Във всеки случай е безсмислено да се казва това на скърбящия, когато времето за него е спряло, болката е още твърде остра, той все още преживява загубата, не прави планове за бъдещето, още не вярва, че нещо може да се променят с времето. Той смята, че винаги ще бъде така. Ето защо такава фраза предизвиква негативни чувства към говорещия.

Да дадем една метафора: например едно дете се удари силно, изпитва силна болка, плаче и му казват: „Лошо е, че си ударил, но да те успокои, че ще оздравее преди сватбата“. Смятате ли, че това ще успокои детето или ще предизвика други, лоши чувства към вас?

Невъзможно е при изразяване на съболезнования да се произнасят пожелания към скърбящия, които са насочени към бъдещето. Например „Пожелавам ти да отидеш на работа по-бързо“, „Надявам се, че скоро ще възстановиш здравето си“, „Пожелавам ти да се възстановиш по-бързо след такава трагедия“ и др. Първо, тези пожелания за бъдещето не са съболезнования. Следователно те не трябва да се дават като такива. И второ, тези желания са насочени към бъдещето, което в състояние на остра скръб човек все още не вижда. Така че тези фрази ще отидат до най-добрият случайв празнота. Но е възможно скърбящият да възприеме това като вашия призив към него да прекрати траура си, което той просто физически не може да направи в тази фаза на скръб. Това може да предизвика негативни реакции от страна на скърбящия.

Невъзможно е да се намерят положителни елементи в трагедията и да се обезцени загубата

Рационализация положителни странисмърт, внушаване на положителни изводи от загубата, обезценяване на загубата чрез намиране на някаква полза за починалия или нещо добро в загубата - най-често също не утешава скърбящия. Горчивината на загубата от това не става по-малка, човек възприема случилото се като бедствие

„Така е по-добре за него. Беше болен и изтощен"Такива думи трябва да се избягват. Това може да предизвика отхвърляне и дори агресия от страна на човека, който изпитва скръб. Дори и скърбящият да признае истинността на това твърдение, болката от загубата често не става по-лека за него. Той все още изпитва чувството на загуба остро, болезнено. Освен това в някои случаи това може да предизвика скръбно негодувание към починалия - „Сега се чувстваш добре, не страдаш, но аз се чувствам зле“. Такива мисли в последващото преживяване на траур могат да бъдат източник на вина в скърбящия.

Често при изразяване на съболезнования се правят такива изявления: „Добре е, че майката не пострада“, „Трудно е, но все пак имате деца.“Те също не трябва да се казват на скърбящите. Аргументите, които се дават в подобни твърдения, също не могат да намалят болката на човек от загуба. Разбира се, той разбира, че всичко може да бъде по-лошо, че не е загубил всичко, но това не може да го утеши. Майката не може да замени починалия баща, а второто дете не може да замени първото.

Всеки знае, че е невъзможно да се утеши жертва на пожар с факта, че къщата му е изгоряла, но колата е останала. Или фактът, че е диагностициран с диабет, но поне не в най-ужасната форма.

"Дръж се, защото другите са по-зле от теб"(случва се и по-лошо, не си единственият, колко зло има наоколо - много страдат, тук имаш съпруг и децата им умряха и т.н.) - също доста често срещан случай, в който съболезнованието се опитва да сравни скърбящ с този, „който е по-зле“. В същото време той разчита на това, че скърбящият ще разбере от това сравнение, че загубата му не е най-лошата, която може да бъде дори по-тежка и по този начин болката от загубата ще намалее.

Това е неприемлив подход. Невъзможно е да се сравни преживяването на скръбта с преживяването на скръбта на други хора. Първо, за нормален човекако всички наоколо са лоши, тогава това не подобрява, а по-скоро влошава състоянието на човек. Второ, скърбящият човек не може да се сравнява с другите. Засега мъката му е най-горчива. Следователно е по-вероятно подобни сравнения да навредят, отколкото да помогнат.

Не можете да търсите "екстремно"

Когато се изразяват съболезнования, не може да се каже или спомене, че смъртта е можела да бъде предотвратена по някакъв начин. Например „О, ако го изпратихме на лекар“, „защо не обърнахме внимание на симптомите“, „ако не беше тръгнал, тогава може би това нямаше да се случи“, „ако имаше слушаше тогава”, „ако не го пуснехме” и т.н.

Такива твърдения (обикновено неправилни) предизвикват у човек, който вече е много притеснен, допълнително чувство за вина, което след това ще има много лош ефект върху психологическото му състояние. Това е много често срещана грешка, която се поражда от обичайното ни желание да намерим „виновния“, „крайния“ в смъртта. В този случай правим себе си и човека, на когото поднасяме съболезнования, „виновни“.

Друг опит за намиране на „крайността“, а не за изразяване на съчувствие, са твърдения, които са напълно неуместни при изразяване на съболезнования: „Надяваме се, че полицията ще открие убиеца, той ще бъде наказан“, „този шофьор трябва да бъде убит (поставете на съд)”, „тези ужасни лекари трябва да бъдат съдени. Тези твърдения (справедливо или несправедливо) прехвърлят вината върху някой друг, са осъждане на друг. Но назначаването на виновен, солидарността в недобрите чувства към него изобщо не може да облекчи болката от загубата. Наказването на виновния със смърт не може да върне жертвата към живота. Освен това подобни изявления въвеждат опечаления в състояние на силна агресия срещу лицето, отговорно за смъртта на близък човек. Но експертите по скръбта знаят, че скърбящият човек може във всеки един момент да обърне агресията срещу виновния върху себе си, отколкото да направи себе си още по-лош. Така че не трябва да произнасяте такива фрази, разпалвайки огън на омраза, осъждане, агресия. По-добре е да се говори само за съчувствие към скърбящите или за отношението към починалия.

"Бог дал, Бог взел"- друго често използвано "утешение", което всъщност изобщо не утешава, а просто прехвърля "вината" за смъртта на човек на Бог. Трябва да се разбере, че човек, който е в остър стадий на скръб, е най-малко загрижен за въпроса кой е отнел човек от живота му. Страданието в тази остра фаза няма да бъде облекчено от това, което Бог е взел, а не от друго. Но най-опасното е, че предлагайки да прехвърлите вината върху Бога по този начин, човек може да предизвика у човека агресия, а не добри чувства към Бога.

И това се случва в момента, когато спасението на самия скърбящ човек, както и душата на починалия, е просто обръщение към Бога в молитва. И е очевидно, че по този начин се появяват допълнителни трудности за това, ако смятате Бог за „виновен“. Затова е по-добре да не използвате печата „Бог даде - Бог взе“, „Всичко е в ръцете на Бог“. Единственото изключение е такова съболезнование, адресирано до дълбоко религиозен човек, който разбира какво е смирение, Божие провидение, който живее духовен живот. За такива хора споменаването на това наистина може да бъде утеха.

„Това се случи заради греховете му“, „знаете ли, той пиеше много“, „за съжаление беше наркоман и те винаги свършват така“ - понякога хората, които изказват съболезнования, се опитват да намерят „крайността“ и „ виновен” дори в определени действия, поведение, начин на живот на самия починал. За съжаление в такива случаи желанието да се намери виновникът започва да надделява над разума и елементарната етика. Излишно е да казвам, че напомнянето на скърбящ човек за недостатъците на починал човек не само не утешава, а напротив, прави загубата още по-трагична, развива чувство за вина у скърбящия и причинява допълнителна болка . Освен това човек, който изразява „съболезнования“ по този начин, напълно незаслужено се поставя в ролята на съдия, който не само знае причината, но и има право да осъди починалия, свързвайки определени причини със следствието. Това характеризира симпатизанта като невъзпитан, много мислещ за себе си, глупав. И би било добре той да знае, че независимо какво е направил човек в живота си, само Господ има право да го съди.

Искам да подчертая, че „утешението” чрез осъждане, оценка е категорично неприемливо при изразяване на съболезнования. За да се предотвратят подобни нетактични „съболезнования“, е необходимо да се помни добре известното правило „За мъртвите или добро, или нищо“.

Други често срещани грешки при изразяване на съболезнования

Често съболезнования казват фразата „Знам колко ти е трудно, разбирам те“Това е най-честата грешка. Когато казвате, че разбирате чувствата на другия, не е вярно. Дори ако сте имали подобни ситуации и мислите, че сте изпитали същите чувства, тогава грешите. Всяко чувство е индивидуално, всеки човек го изживява и чувства по свой начин. Никой не може да разбере физическата болка на друг, освен този, който я изпитва. И душата на всеки боли особено. Не казвайте такива фрази за познаването и разбирането на болката на опечалените, дори ако сте преживели такова нещо. Не трябва да сравнявате чувствата. Не можеш да чувстваш същото като него. Бъдете тактични. Уважавайте чувствата на другия човек. По-добре е да се ограничите до думите „Мога само да предполагам колко зле се чувстваш“, „Виждам как скърбиш“

Строго не се препоръчва да се интересувате нетактично от подробности, когато изразявате съчувствие. "Как се случи това?" „Къде се случи това?“, „И какво каза той преди смъртта си?“.Това вече не е израз на съболезнование, а любопитство, което никак не е на място. Такива въпроси могат да бъдат зададени, ако знаете, че скърбящият човек иска да говори за това, ако това не го наранява (но това, разбира се, не означава, че изобщо не можете да говорите за загубата).

Случва се, че със съболезнования хората започват да говорят за тежестта на състоянието си, с надеждата, че тези думи ще помогнат на скърбящия да преживее по-лесно скръбта - „Знаеш, че и аз се чувствам зле“, „Когато майка ми почина, Аз също почти загубих ума си "," Аз също те харесвам. Чувствам се много зле, баща ми също почина ”, и т.н. Понякога това наистина може да помогне, особено ако скърбящият ви е много близък, ако думите ви са искрени и желанието да му помогнете е голямо. Но в повечето случаи да говорите за скръбта си, за да покажете тъгата си, не си струва. По този начин може да се получи мултиплициране на тъга и болка, взаимна индукция, която не само не подобрява, но дори може да влоши състоянието. Както вече казахме, за човека е малка утеха, че и другите са лоши.

Често съболезнованията се изразяват с фрази, които са по-скоро като призиви - „ Ние трябва да живеем в името на”, „Ти трябва да издържиш”, „Не трябва”, „имаш нужда, трябва да направиш”. Такива призиви, разбира се, не са съболезнования и съчувствие. Това е наследство от съветската епоха, когато призивът беше практически единствената разбираема форма на обръщение към човек. Такива призиви към дълг за човек, който е в остра скръб, най-често са неефективни и обикновено предизвикват неразбиране и раздразнение у него. Човек, който изпитва скръб, просто не може да разбере защо дължи нещо. Той е в дълбините на преживяванията и също е длъжен за нещо. Това се възприема като насилие и убеждава, че не е разбран.

Разбира се, възможно е значението на тези призиви да е правилно. Но в този случай не трябва да казвате тези думи под формата на съболезнования, а е по-добре да го обсъдите по-късно в спокойна атмосфера, за да предадете тази идея, когато човек може да разбере значението на казаното.

Понякога хората се опитват да изразят симпатия в поезия. Това придава на съболезнованията помпозност, неискреност и преструвка и в същото време не допринася за постигането на основната цел - изразяване на съчувствие, споделяне на мъката. Напротив, придава на израза на съболезнование нотка на театралност, игра.

Така че, ако вашите искрени чувства на състрадание и любов не са облечени в красива, съвършена поетична форма, тогава оставете този жанр за по-добро време.

Известен психолог на скръбта от н.е. вълксъщо така дава следния съвет какво да НЕ правите, когато имате работа с човек, който изпитва остра скръб

Отказът на скърбящия да говори или да предложи помощ не трябва да се разглежда като лична атака срещу вас или срещу връзката ви с него. Трябва да се разбере, че скърбящият на този етап не винаги може правилно да оцени ситуацията, може да бъде невнимателен, пасивен, да бъде в състояние на чувства, които е много трудно да се оцени за друг човек. Затова не правете изводи от провалите на такъв човек. Бъдете милостиви към него. Изчакайте, докато се върне към нормалното.

Невъзможно е да се отдалечите от човек, лишавайки го от подкрепата му, да го игнорирате.Скърбящ човек може да възприеме това като вашето нежелание да общувате, като отхвърляне на него или негативна промяна в отношението към него. Ето защо, ако се страхувате, ако се страхувате да бъдете наложени, ако сте скромни, тогава вземете предвид тези характеристики на скърбящите. Не го игнорирайте, а отидете и поговорете с него.

Не можете да се страхувате от силни емоции и да напуснете ситуацията.Често съпричастните хора се плашат от силните емоции на скърбящите, както и от атмосферата, която се развива около тях. Но въпреки това не можете да покажете, че сте уплашени и да се отдалечите от тези хора. Може също да бъде неразбрано от тях.

Не се опитвайте да говорите с тези, които скърбят, без да засягате чувствата им.Човек, който изпитва остра скръб, е в плен на силни чувства. Опитите да се говорят много правилни думи, да се апелира към логиката, в повечето случаи няма да имат резултат. Това е така, защото в момента скърбящият човек не може да разсъждава логично, пренебрегвайки чувствата си. Ако говорите с човек, без да докосвате чувствата му, тогава ще бъде като да говорите на различни езици.

Не можете да използвате сила (стиснете ръце, хванете ръцете). Понякога съболезнованията, свързани със скръбта, могат да загубят контрол над себе си. Бих искал да кажа, че въпреки силните чувства и емоции е необходимо да се поддържа контрол над себе си в поведението със скърбящия. Силни прояви на емоции, стискане в прегръдка.

Съболезнования: етикет и правила

Етичните правила казват, че „често за смъртта обичанУведомете не само роднини и близки приятели, които обикновено участват в погребения и възпоменания, но и другари и просто далечни познати. Въпросът как да изразите съболезнования – да участвате в погребението или да посетите роднините на починалия – зависи от възможността ви да участвате в траурните церемонии, както и от степента на близост с починалия и семейството му. .

Ако траурното съобщение е изпратено в писмена форма, тогава лицето, което го е получило, трябва, ако е възможно, лично да участва в погребението, да посети скърбящото семейство, за да изрази лично съболезнования, да остане близо до скърбящия, да предложи помощ, утеха.

Но хората, които не са били на траурните церемонии, също трябва да изкажат своите съболезнования. Според традицията съболезнователното посещение трябва да се направи в рамките на две седмици, но не и в първите дни след погребението. Когато посещавате погребение или съболезнователно посещение, носете тъмна рокля или костюм. Понякога те просто обличат тъмно палто върху светла рокля, но това не трябва да се прави. Не е обичайно по време на съболезнователно посещение да се обсъждат други въпроси, които не са свързани със смъртта, да се говори нетактично за абстрактни теми, да се припомнят забавни истории или да се обсъждат проблеми с обслужването. Ако се случи да посетите тази къща отново, но по друга причина, не превръщайте посещението си в повторно изразяване на съболезнования. Напротив, ако е уместно, опитайте се следващия път да забавлявате близките си с разговора си, да ги откъснете от тъжните мисли за претърпяната мъка и ще ги улесните да се върнат към основното русло на ежедневието. Ако човек не може да направи лично посещение по някаква причина, тогава трябва да изпратите писмено съболезнование, телеграма, електронна пощаили SMS съобщение"

Писмено изразяване на съболезнования

Как да изразите съболезнования в писма. Кратка екскурзия в историята

Каква е историята на изразяването на съболезнования? Как са го правили нашите предци? Нека се спрем на този въпрос по-подробно. Ето какво пише Дмитрий Евсиков, кандидат за темата „Идеологически аспекти на живота“:

„В епистоларната култура на Русия през 17-19 век имаше утешителни писма или утешителни писма. В архивите на руските царе и благородството могат да се намерят образци на утешителни писма, написани до роднините на починалия. Писането на съболезнователни писма (утешение) беше неразделна част от общоприетия етикет, наред с уведомителните, любовните, поучителните, повелителните писма. Съболезнователните писма бяха един от източниците на много исторически факти, включително хронологична информация за причините и обстоятелствата на смъртта на хората. През 17 век кореспонденцията е прерогатив на крале и кралски служители. Съболезнователни писма, утешителни писма принадлежаха към официални документи, въпреки че има лични съобщения в отговор на събития, свързани със смъртта на близки. Ето какво пише историкът за цар Алексей Михайлович Романов (втората половина на 17 век).
„Способността да влезеш в положението на другите, да разбереш и да вземеш присърце тяхната скръб и радост беше едно от тях най-добри характеристикив характера на краля. Необходимо е да се прочетат неговите утешителни писма до принца. Ник. Одоевски по повод смъртта на сина му и до Ордин-Нашчокин по повод бягството на сина му в чужбина — трябва да се прочетат тези прочувствени писма, за да се види до какви висини на деликатност и морална чувствителност достига тази способност да бъдеш пропит с чуждото скръбта може да повдигне дори нестабилен човек. През 1652 г., син на принц. Ник. Одоевски, който тогава служи като губернатор в Казан, умира от треска почти пред царя. Царят пише на стария си баща, за да го утеши, и между другото пише: „И ти, наш болярин, не трябва да скърбиш доколкото е възможно, но е невъзможно да не скърбиш и да не плачеш, а трябва да плачеш, само с мярка, за да не се разгневи Бог."Авторът на писмото не се ограничава до подробен разказ за неочакваната смърт и обилен поток от утешения към баща си; След като завърши писмото, той не издържа и добави: „Княз Никита Иванович! Не скърби, но се довери на Бога и бъди надежден в нас.(Ключевски В. О. Курс на руската история. Цар Алексей Михайлович Романов (от лекция 58)).

IN XVIII-XIX векепистоларната култура е била неразделна част от ежедневието на благородниците. При липсата на алтернативни видове комуникация писането е било средство не само за предаване на информация, но и за изразяване на чувства, емоции и оценки, както при директната комуникация лице в лице. Писмата от онова време бяха много подобни на поверителен разговор, основан на завои на речта и емоционални цветовеприсъщи на устния разговор, те отразяват индивидуалността, емоционалното състояние на писателя. Кореспонденцията ви позволява да прецените идеите и ценностите, психологията и отношението, поведението и начина на живот, кръга от приятели и интереси на писателя, основните етапи от живота му.

Сред писмата, свързани с факта на смъртта, могат да се разграничат 3 основни групи.
Първата група са писма, съобщаващи за смъртта на любим човек. Изпратени са на роднини и приятели на загиналите. За разлика от по-късните писма, посланията от онова време са по-скоро емоционална оценка на настъпилото смъртно събитие, отколкото носител на фактическа информация, покана за погребение.
Втората група са всъщност утешителни писма. Те често са били в отговор на уведомително писмо. Но дори и опечаленият да не е изпратил уведомително писмо за смъртта на своя роднина, утешителното писмо е било незаменим символ на траур и общоприетата церемония за възпоменание на починалия.
Третата група са писмени отговори на утешителни писма, които също са били неразделна част от писмената комуникация и траурния етикет.

През 18 век историците отбелязват значително отслабване на интереса към темата за смъртта в руското общество. Феноменът на смъртта, свързан предимно с религиозни вярванияизместени на заден план в светското общество. Темата за смъртта до известна степен премина в категорията на табуто. В същото време културата на съболезнование и съчувствие също е загубена; в тази област има празнота. Разбира се, това се отрази и на епистоларната култура на обществото. Утешителните писма са преминали в категорията на официалния етикет, но не са напуснали напълно комуникативната култура. През 18-19 век започват да се публикуват така наречените „Писма“ в помощ на пишещите по трудна тема. Това бяха ръководства за писане на официални и частни писма, даващи съвети как да пишете, подреждате писмо в съответствие с общоприетите канони и правила, примери за писма, фрази и изрази бяха дадени във връзка с различни житейски ситуации, включително смъртни случаи, изрази на съболезнования. „Утешителни писма“ – един от разделите на писмата, даващи съвети как да подкрепят скърбящите, да изразят чувствата си в социално приемлива форма. Утешителните писма се отличаваха със специален стил, изпълнен със сантименталност и чувствени изрази, предназначени да облекчат страданието на скърбящия, да утешат болката му от загубата. Според етикета получаването на успокоително писмо задължително изисква от получателя да напише отговор.
Ето пример за препоръки за писане на утешителни писма в един от писарите от 18-ти век, Генералния секретар или новия пълен писар. (Печатница на А. Решетников, 1793 г.)
утешителни писма „В този вид писане трябва да се докосне сърцето и да се каже едно нещо, без помощта на ума. ... Можете да се откажете от всеки приличен поздрав, с изключение на този, и няма най-похвален обичай как да се утешавате взаимно в скърби. Съдбата ни поднася толкова много нещастия, че бихме постъпили нечовешки, ако взаимно не си дадохме такова облекчение. Когато човекът, на когото пишем, се отдаде прекомерно на своята тъга, тогава вместо внезапно да сдържим първите й сълзи, трябва да смесим нашите собствени; нека поговорим за достойнството на приятел или роднина на починалия. В този вид писма можете да използвате характеристиките на морализиране и благочестиви чувства в зависимост от възрастта, морала и състоянието на писателя, на когото пишат. Но когато пишем на такива хора, които трябва да се радват, а не да скърбят за нечия смърт, по-добре е да оставим такива живи идеи. Признавам, че не е позволено да се приспособяват към тайните чувства на сърцето им по откровен начин: благоприличието забранява това; благоразумието изисква в такива случаи както да се разпространяват, така и да се оставят големи съболезнования. В други случаи е възможно да се говори по-дълго за бедствия, неотделими от човешкото състояние. Изобщо да кажем: от какви нещастия не страда всеки от нас в този живот? Слабостта ви кара да работите от сутрин до вечер; богатството потапя в изключителни мъки и тревоги всички, които искат да го съберат и запазят. И няма нищо по-често срещано от това да видиш сълзи да текат заради смъртта на роднина или приятел.

А ето как изглеждаха образците на утешителни писма, дадени като примери за писане.
„Мой суверен! Имам честта да ви напиша това писмо, не за да ви освободя от оплакването ви, тъй като скръбта ви е много правилна, а за да ви предложа услугите си и всичко, което зависи от мен, или по-скоро да скърбя в общо с вас.смъртта на любимия ви съпруг. Той ми беше приятел и доказа приятелството си с безброй добри дела. Помислете, госпожо, дали нямам причина да го съжалявам и да съединя моите сълзи с вашите сълзи от нашата обща тъга. Нищо не може да утеши скръбта ми, освен пълното подчинение на Божията воля. Неговата християнска смърт също ме одобрява, като ме уверява в блаженството на душата му, а вашето благочестие ми дава надежда, че ще бъдете на моето мнение. И въпреки че раздялата ви с него е жестока, все пак е необходимо да се утешите с неговото райско благополучие и да го предпочетете пред краткотрайното си удоволствие тук. Почитайте го с вечно съдържание в паметта си, като си представяте неговите добродетели и любовта, която е имал към вас през живота си. Забавлявайте се с възпитанието на децата си, в които го виждате да оживява. Ако понякога се случва да пролея сълза за него, тогава повярвайте, че аз, заедно с вас, плачем за него и това е всичко. честни хорате съобщават своето съжаление с вашите, между които той е придобил любов и уважение към себе си, така че никога да не умре в тяхната памет, а особено в моята; защото аз съм с особено усърдие и уважение, мой суверен! Вашият…"

Традицията на съболезнованията не е умряла в наше време, когато културата на отношение към смъртта е подобна във всички отношения на миналите векове. Днес, както и преди, можем да наблюдаваме отсъствието в обществото на култура за справяне със смъртта, открито обсъждане на феномена на смъртта и култура на погребението. Смущението, изпитано от самия факт на смъртта, изразите на съчувствие, съболезнованията превеждат темата за смъртта в категорията на нежеланите, неудобни аспекти на ежедневието. Изказването на съболезнования е по-скоро елемент на етикет, отколкото искрена нужда от съчувствие. Сигурно по тази причина и до днес съществуват „писатели“, даващи препоръки как, какво, в какви случаи, с какви думи да се говори и пише за смъртта и съчувствието. Между другото, името на такива публикации също не се е променило. Все още ги наричат ​​„писатели“.

Примери за съболезнователни писма за смъртта на различни лица

При смърт на съпруг

Скъп…

Дълбоко скърбим за смъртта на... Тя беше прекрасна жена и изненада мнозина със своята щедрост и добро настроение. Много ни липсва и можем само да гадаем какъв удар е била за вас нейната смърт. Спомняме си как тя веднъж ... . Тя ни въвлече в правенето на добро и благодарение на нея станахме по-добри. ... беше образец на милосърдие и такт. Щастливи сме, че я познаваме.

При смърт на родител

Скъп…

… Въпреки че никога не съм срещал баща ти, знам колко много означаваше той за теб. Благодарение на вашите разкази за неговата пестеливост, любов към живота и колко благоговейно се е грижел за вас, струва ми се, че и аз го познавах. Мисля, че на много хора ще им липсва. Когато баща ми почина, намерих утеха да говоря за него с други хора. Много ще се радвам, ако споделиш спомените си за баща си. Мисля за теб и семейството ти.

При смърт на дете

… Дълбоко съжаляваме за смъртта на вашата скъпа дъщеря. Бихме искали да намерим думи, с които по някакъв начин да облекчим болката ви, но е трудно да си представим дали изобщо има такива думи. Загубата на дете е най-голямата мъка. Приемете нашите искрени съболезнования. Молим се за вас.

За смъртта на колега

Пример 1Бях дълбоко натъжен от новината за смъртта на (име) и искам да изразя искреното си съчувствие към вас и другите служители на вашата фирма. Моите колеги споделят моето дълбоко съжаление за неговата/нейната смърт.

Пример 2С дълбоко съжаление научих за смъртта на президента на вашата институция, г-н ..., който вярно служи на интересите на вашата организация в продължение на много години. Нашият директор ме помоли да ви изкажа моите съболезнования за загубата на такъв талантлив организатор.

Пример 3Бих искал да ви изразя нашите най-дълбоки чувства във връзка със смъртта на г-жа. Нейната отдаденост на работата й спечели уважението и любовта на всички, които я познаваха. Приемете нашите искрени съболезнования.

Пример 4Бяхме дълбоко натъжени да научим за смъртта на г-н...

Пример 5За нас беше голям шок да научим новината за внезапната смърт на Mr.

Пример 6Трудно ни е да повярваме на тъжната новина за смъртта на г-н...

Зад всички изречени думи
трябва да бъде честен, искрен,
отворената личност е в основата на взаимното разбирателство.

Всички ние искрено искаме винаги да бъдем разбрани, искаме да се научим да се доверяваме и мечтаем да бъдем чути. От къде идват проблемите в семейството, кавги, кавги, развалени сделки и недоразумения, всички говорим на един език, говорим ясно и правилно?

Даваме интересни предложения, но в замяна ни отказват, не ни чуват, не ни подкрепят, не ни разбират. Кой е виновен Може би не знаем как да говорим правилно, за да ни разберат? Защо нашите идеи останаха неизказани? Как да се научим да говорим правилно, така че инициативата, идеята или тревогата ни да бъдат чути?

Значението на думите за човек

Нашият успех и всъщност целият ни живот зависи от умението да говорим. Всички провали в повечето случаи се преследват само защото не можахме да предадем идеята, изразихме се неправилно, представихме се в грешна светлина.

Но всеки от нас може всичко много по-добре! Трябва сами да разберете как да се научите да говорите компетентно, така че това, което казвате, да се разбира точно както искате.

Всеки ден произнасяме милиони думи, общуваме с хората, със себе си, без да мислим, че всяка изречена дума носи определено значение. Хвърляме думи, които по-късно се превръщат в боклук, празни забележки, обидни фрази, неспазени обещания. А по същество ние сме точно това, което казваме, колко компетентно говорим и как възприемаме казаното ни.

Малките деца, започвайки да говорят, се опитват да предадат своите желания и чувства. Те изразяват своите емоции и желания с думи. Това са първите уроци, които не всеки научава. Ние растем, но не всеки разбира, че нашата разговорна реч, умението да говорим правилно ни отваря вратата за постигане на целите ни. Нашите цели са разнообразни, но правилата, които помагат на хората да говорят правилно, са много прости и еднакви за всички случаи.

Чуйте себе си

Ако искаме да бъдем чути, тогава, преди всичко, трябва да чуем себе си, да се убедим в истинността и искреността на нашите думи, мисли, желания. Защото първата стъпка към успеха и общуването е умението да живееш в хармония със себе си, да имаш собствена неоспорима гледна точка, способността да водиш вътрешен диалог и искрено да вярваш във всяка дума, която казваш.

Вярвай в себе си. Слушайте себе си, слушайте какво си казвате. Искате ли да знаете как да говорите със себе си по правилния начин? Не си казвайте: „Няма да успея“, трябва да кажете: „Мога да постигна много“. Насладете се на общуването със себе си, защото вие сте първият си слушател.

Три основни области на комуникация

• Първа зона

Първият поток е да говорите със себе си и първо трябва да знаете как да говорите със себе си правилно. Не се чудете, всеки сам си говори, дава си съвети, кара го да направи нещо, кара се, разубеждава се. Това е непрекъснат и несъзнателен вътрешен диалог. В главата на всеки от нас има заложена в детството схема, по която живеем.

Вътрешният глас, който ни се кара, е забраненият глас на родителите, той е реликва от миналото. Слушаме този глас като деца от няколко години: „не можете, не пипайте, не се намесвайте“, мнозина го смятат за глас на съвестта, но това е гласът на родителите, депозиран в подкорието.

Опитайте се постепенно да се отървете от него. Вярвайте в себе си, в своите сили и способности, убедете се, че можете всичко, хвалете се. Подобрявайки всеки ден вътрешния си монолог, вие ще можете да постигнете хармония със себе си и ще забележите, че ви става по-лесно да говорите с хората. И как да се научите как да говорите правилно, ще мислите по-рядко.

• Втора област

Втората най-важна област на общуване е правилното говорене със събеседниците. Ние говорим през цялото време, опитвайки се да предадем мислите си, опитвайки се да убедим хората, че сме прави, но не знаем всичко как да се научим да говорим с хората.

Говорим много, но понякога казваме далеч от това, което мислим, а понякога мислим, но по някаква причина не го казваме и в повечето случаи не го казваме. В резултат на това градивен диалог не работи.

Няма да разберете как да се научите как да говорите с хората, докато сами не повярвате в това, което възнамерявате да кажете, и че това, което казвате, е наистина важно за събеседника.

Тайната да се научите как да говорите с хората се крие във вас самите. Емоции, съмнения, нервност, чувства, интонация - всичко се предава заедно с думите.

Б. Експеримент Ръсел

През 1987 г. професор Б. Ръсел провежда експеримент в Университета на Пенсилвания. Той установи, че по време на комуникацията между хората възникват информационни потоци, които, когато се разлагат на компоненти, показват невероятен резултат:

• значението на изречените думи има само 7%;
• 38% се падат на интонацията и тембъра на гласа;
• 55% от информацията се предава чрез канали за предаване (поза, жестове, изражения на лицето, артикулация), тоест нещо, което абсолютно не е свързано с думи.

Това е цялата тайна как да се научим да говорим с хората. Много е трудно да контролирате невербалните канали, но ако разговорът е за вашето бъдеще, ще трябва да се научите.

Трета зона

От голямо значение за това как да се научите да говорите с хората е критиката или способността да я представяте. Това е третата област на комуникация. Всички хора са чувствителни към критика. Всеки предмет, всяко действие, всеки от нас вижда по свой начин.

Преди да критикувате открито, трябва да се уверите, че вие ​​и опонентът ви говорите на един и същи език, тоест виждате темата по един и същи начин. Единственият начин да разберете е чрез диалог.

В разговор, съдържащ критика, има две страни: говорещият и приемащият. Как да приемаме адекватно критиката и какво да правим с нея? Винаги има проблем пред човек. Има точно толкова мнения, колкото и хора, така че човек сам трябва да реши как да приеме критиката.

творческа критика

Преди да започнете да критикувате, уверете се, че вашето мнение е необходимо за човека. И да бъдеш неочакван критик е безсмислено упражнение, но ако наистина имаш нужда от това, подходи към критиката от творческа страна. Преди да започнете да критикувате човек, опитайте се да го похвалите. Тогава по-лесно ще приеме и самата критика.

Например, ако трябва да направите забележка на човек по текста, който е написал, препоръчително е веднага да му кажете, че текстът е много прекрасен, че идеята е представена перфектно и накрая да говорите за недостатъците. Но трябва да посочите своето виждане за това, което не ви подхожда.

Може да се наложи да промените решението си и ако сте прави, тогава критикуваният след похвала ще оцени критиката или ще я приеме като урок. Това е друга тайна за това как да говорите с други хора. Положителното отношение към хората, дори и в критиката, се възприема от тях като дългоочаквана следа.

За красотата на словото

Когато става дума за това как да се говори правилно, идва на ум разговорната реч на интелигенцията от минали години. В документалната хроника можете да чуете изказването на всеки от тях.

Фаина Раневская (актриса), Николай Дроздов (водещ на програмата „В света на животните“), Юрий Сенкевич (водещ на програмата „Клуб на пътниците“) са прекрасни представители на ценителите на изкуството на словото, от които можете да научите да говори правилно.

Това са хора, които изразяват мислите си по такъв начин красиви думи, които се чуват все по-рядко в днешно време, ако не и напълно извън речта. Красивият руски език постепенно се превръща в сурогатни фрази от цял ​​свят. Жалко, но уважаващ себе си интелигентен човек няма да замени думата "красив" с думата "готин" или "скандален".

Красивата реч е оръжието на оратора и това, което го отличава

За тези, които вярват, че руският език все още е страхотен и не знаят как да се научат да говорят правилно, има елементарни правила, които ще им помогнат. Всички сме оратори по душа, всеки човек има думи, за да изрази мислите си. Но това не означава, че всички сме прави.

Умелият оратор винаги знае как да говори и има няколко предимства пред общата маса хора:

• ерудиция и ерудиция. Колкото повече знания има човек, толкова по-добре може да изрази мислите си, толкова по-богат е речникът му и толкова по-лесно му е. Това е необходимото оборудване за вдъхновяваща и впечатляваща реч;
• разбираема и ясна реч, липса на дефекти в дикцията, убедителност и разбираемо представяне - много важни качества за човек, говорещ пред публика;
• до известна степен всеки оратор трябва да е психолог, за да разбере настроенията на масите и да се включи в подходящата форма. Малко вероятно е някой да слуша тъжен, сънлив говорещ човек. Речта на истинския оратор завладява душите на слушателите;
• ораторът знае точно разликата между устна и писмена реч и няма да си позволи да чете речта си, вместо да говори красиво и уверено, гледайки в очите на опонентите.

Много литература, обучения, методи как да се научим да говорим грамотно са достъпни за широката публика. Ние разбираме науките, изглежда, че говорим правилно, но те не искат да ни слушат или не ни чуват?

Къде да търсите уловката, тези нишки, които ще ви помогнат да стигнете до събеседника, как да се научите да говорите, така че да бъдете правилно разбрани, изслушани и чути? Каква е тайната на това как да говорим?

Уроци по майсторство

Ние говорим правилно само когато сме проучили подробно предмета на разговора.

Без значение в каква обстановка се провежда разговорът: говорене пред публика, разговор с приятел, разговор със семейство или презентация, трябва да приложим четири техники:

• линк към авторитетен източник. Когато искаме да убедим човек в нещо, първо трябва да разберем кой източник ще го интересува. Ще бъде необходимо да се обърнете към него по-късно. Например, вашият събеседник ще се вслуша в мнението на публичен човек или в мнението на Вася от втория вход? Тоест, в разговор трябва да се включи неоспоримо мнение;
• позоваване на мнението на специалист или експерт. Трябва да се намери научни факти, статистически данни, за да изградите своята доказателствена база от тях. Много хора безпрекословно вярват на фактите;
• апелира към общоприетото мнение. Хората, които не знаят какво да правят, често обръщат внимание на това, което правят другите. Използвайте този трик, убедете човека, че много хора мислят така;
• личен опит. Ако вашето мнение е авторитетно, то на вашето личен опитсъс сигурност ще слушам.

Лесно е да се научите да говорите свободно

Стигаме до основното - до компетентната реч. Как да се научите да говорите компетентно, има ли някакви специални правила, трябва ли да практикувате грамотна реч?

Има правила, чрез които можете да постигнете желаните резултати:

• Четенето на огромен брой книги не ви гарантира компетентна реч. Важно е каква литература да четем и как да я възприемаме. Фантастиката се развива прекрасно разговорна реч, но балансирайки четенето на художествена литература с публицистиката и научно изследванеще постигнете страхотни резултати. Речникът ще бъде попълнен в различни аспекти.
• Известни и признати лектори ще ви кажат как да говорите компетентно по възможно най-добрия начин. Трябва да гледате представления красиво и компетентно говорещи хоракоито вече имат уменията и говорят точно по начина, по който ви харесва, както бихте искали да говорите в бъдеще. Пример за това са Невзоров, Парфьонов, Познер. Важно е да се обърне внимание не само на това, за което говорят, но и на тяхното поведение, мелодия на речта, интонация, изражение на лицето.
• Да се ​​научите да говорите правилно и да знаете как да избирате правилните думи ще помогне на играта със себе си при избора на синоними. Докато чакате или в транспорта, опитайте се да изберете мислено няколко синонима за всяка дума. Ако провеждате такива класове ежедневно, тогава вашият речник ще се увеличи много бързо.
• И, разбира се, прословутите усуквания на езици. Няма да можете да ги произнесете мислено, така че у дома, с всяка свободна минута, опитайте първо бавно, а след това бързо да произнесете усукванията, които харесвате. Урокът е забавен и полезен за развитието на речта.

Това е малка, но много ефективна част от правилата, благодарение на които можете да станете приятни и приятни в близко бъдеще. интересен събеседникили известен оратор. Всичко зависи от това към какво се стремите.

Понякога за подкрепа на човек в Трудно времеозначава спасяване на живота му. И близки, и непознати хора могат да попаднат в трудна ситуация. Абсолютно всеки може да окаже помощ и подкрепа – морална, физическа или материална. За да направите това, трябва да знаете кои фрази и действия са най-значими. Навременната помощ и искрените думи ще помогнат на човек да се върне към предишния си начин на живот и да преживее случилото се.

Покажи всички

Помощ за хора в трудни ситуации

В живота на човек има много ситуации, които изискват психологически, морален и дори физическа помощ. В този случай е необходимо присъствието на хора – роднини, приятели, познати или просто непознати. Степента на интимност и продължителността на познанството нямат значение.

За да подкрепите човек, не е необходимо да имате специално образование, достатъчно е искреното желание да помогнете и чувството за такт. В крайна сметка правилно подбраните и искрени думи могат да променят отношението на човек към настоящата ситуация.

Как да се научим да вярваме на мъж

Споделен опит



Как да развеселя човек

разбиране

Човек, изпаднал в беда, трябва да знае, че е разбран. Много е важно през този период да имате съмишленик наблизо. Ако ситуацията е свързана със загуба на любим мъж или работа, най-ефективното лекарство ще бъде припомнянето на личен пример. Препоръчително е да разкажете колко трудно е било през този период и колко успешно завърши всичко в крайна сметка. Но не се фокусирайте върху своя героизъм и бързо решаване на проблеми. Просто трябва да кажете, че всеки има такива проблеми и приятел определено ще се справи с тях.



Как да се справим с тревожността

Всичко ще мине

Трябва да убедите човека, че трябва да изчакате малко и ще стане много по-лесно. Осъзнаването, че всичко ще бъде наред, ще създаде атмосфера на сигурност и мир.

вина

В труден момент е естествено човек да се обвинява за всички неприятности. Той се опитва да прехвърли отговорността за действия, към които няма нищо общо. В този случай задачата на близките хора е да разубедят човек от това. Опитайте се да опровергаете всички възможни положителни изходи от ситуацията. Ако все още има вина на човек за случилото се, трябва да се опитате да го поправите. Препоръчително е да намерите думи, които ще помогнат да убедите човек да поиска прошка, което е необходимо за негово добро.

Решение

Директен въпрос ще бъде много ефективен, как може да се помогне на човек в тази ситуация. Можете да предложите свои собствени решения, без да чакате неговата жалба. Искреният интерес и предприемането на действия ще ви накарат да се почувствате подкрепени.

В никакъв случай не трябва да използвате фразите: „забравете“, „не се притеснявайте“, „не плачете“, „още по-добре е“. Опитите за „оживяване“ с помощта на писъци, обвинения и внезапни движения няма да доведат до нищо. Такава „помощ“ може да доведе до усложняване на ситуацията.

Как да подкрепите мъжа, когото обичате

Представителите на силния пол се опитват да сдържат емоциите си, затова най-често се затварят в себе си. От това преживяване те стават още по-силни, а душевната рана носи не само психологически преживявания, но и физическа болка. Момичето в този момент трябва да бъде възможно най-внимателно и грижовно, но в никакъв случай не натрапчиво.

Ако съпругът има проблеми в работата, които са придружени от материални загуби, трябва да кажете най-важните думи за мъжа: „Парите не могат да повлияят на нашите отношения по никакъв начин. Винаги ще бъда там." Това трябва да се каже възможно най-спокойно, с усмивка и нежност. Прекалената емоционалност или нервност ще потвърди опасенията на мъжа, че връзката е чисто меркантилна.

Ако проблемите са свързани с отношенията в работния екип или роднините, уверението, че момичето е на страната на момчето, би било подходящо тук. Няма нужда да се самоупреква и да се чувства виновен. Любимата жена напълно и напълно споделя неговата гледна точка и ще направи всичко необходимо за успешното разрешаване на ситуацията. Не боли да кажете на мъж, че е силен и определено ще се справи с проблемите. Самочувствието няма да му позволи да не оправдае възложените му надежди. SMS с думи на любов или стихотворения през работния ден ще го развесели. Пример за такова съобщение:




Думи на подкрепа за жената, която обичаш

За да помогнете на жената, която обичате, трябва да започнете с обич и нежност, същността на проблема няма значение. Преди всичко трябва да я прегърнете, целунете и успокоите. Най-необходимите в този момент ще бъдат думите: „Успокой се, аз съм близо и те обичам. Вярвай ми". След това можете да продължите да се прегръщате, да пиете чай и да изчакате пълно спокойствие. Едва след това се препоръчва спокойно да разрешите ситуацията, не забравяйте да вземете страната на любимата жена.

Трябва да се окаже морална и физическа помощ. Може да се наложи да говорите с нарушителите, да разрешите нещата, да предприемете някакви действия. С една дума – да прехвърлите част от работата върху себе си. Чувствайки силно мъжко рамо и истинска помощ, всяко момиче ще се успокои, независимо колко трудна е ситуацията. Малък подарък, посещение на ресторант или театър бързо ще я върнат към стария живот. Телефонни обаждания през деня, SMS под формата на думи на любов и подкрепа в проза или поезия ще бъдат много подходящи. Пример за такова съобщение:




Как да утешим болен човек

Подкрепата за болен човек може да бъде предоставена под формата на думи и действия.Но това не винаги е възможно, тъй като хората могат да бъдат на разстояние един от друг.

Добри думи

от най-много по ценен начинза да помогне на страдащ човек ще има думи на подкрепа. За да успокоите пациента, можете:

• Говорете думи на любов. Те трябва да се повтарят искрено, с истинско участие. Изразявайки фразата: „Обичам те много и винаги ще бъда там“, можете да успокоите човек, да създадете атмосфера на сигурност.
• Да направи комплимент. Болните хора са много уязвими, затова се вслушват във всяка дума и жест на другите. Бележки за най-малките промени във външния вид в по-добра странаще прозвучи като комплимент. Дори ако тези промени не са налице, се препоръчва да се каже за тяхното присъствие. Болният човек не е в състояние да възприема обективно реалността. При онкологията това ще даде на страдащия човек надежда за чудо; при сериозно нефатално заболяване ще ускори възстановяването.
• Хвала. Хвалете болен човек за всяко малко нещо, дори за изядена лъжица или глътка вода. позитивно отношениеще допринесе за бързото възстановяване или облекчаване на състоянието на пациента.
• Дръжте се на разстояние. Телефонно обаждане или разговор по Skype би било подходящо. За пациента е много важно да чуе роден глас, да види познато лице. Следващи стъпкище има постоянни SMS-и, написани стихове, изпратени снимки и всички онези неща, които пациентът харесва. Но най-значимата ще бъде фразата: „На път съм“.
• Обсъждане на абстрактни теми. Струва си да се отдалечите от скучните теми и да дадете предпочитание на леките и забавни. Трябва да се опитаме да си спомним интересна история, анекдот, кажете забавни новини. Можете да опитате да обсъдите неутрални теми: прочетена книга, филм, рецепта за ястие - всичко, което ще заинтересува пациента поне малко.

Забранени думи

Някои фрази могат да навредят на болен човек. Не говорете по следните теми:

• болест. Не трябва да обсъждате симптомите, да търсите тяхното потвърждение, да давате подобни примери от живота на хора, които познавате. Изключение могат да бъдат само щастливи случаи на успешно излекуване.
• Реакция на приятели. Изобщо не е необходимо болният човек да знае каква реакция е предизвикала неговата болест у другите. Ако това докосне някого, нека го посети лично (не уведомявайте за това предварително, тъй като посещението може да се провали и пациентът ще бъде разочарован). умно решениеще бъде лесно да кажете здравей и да кажете новините за приятел.
• Лично впечатление. Категорично не си струва да казвате каква реакция е предизвикала болестта в помагащия човек или близки роднини. Опитвайки се да демонстрирате състраданието си, можете да разстроите пациента още повече, защото той стана виновникът за преживяването и продължава да измъчва близките си с позицията си.
• Разстояние. Ако ужасната новина за болестта на любим човек го застигна далеч от него, най-доброто решениеведнага ще бъде на път. Това трябва да бъде информирано. Решаването на проблемите, преговорите с началниците относно заминаването и други проблеми трябва да останат в тайна. Пациентът не трябва да е наясно с неща, които може да са по-важни от него. Ако не е възможно да дойдете, тогава можете да се позовавате на липсата на билети, времето без полет и други фактори. Тук лъжата ще бъде на помощ, тъй като чакането може да удължи живота на пациента.
• Жалко. Ако болестта е фатална, съжалението на близките постоянно ще напомня за това, причинявайки лошо настроение и влошаване на благосъстоянието. Ако заболяването не е толкова сериозно, тогава има риск от усложнения, защото пациентът ще мисли, че нещо не му се казва. Понякога пациентът може да има нежелание да се възстанови, тъй като постоянното съжаление води до пристрастяване и дори симулация.

Полезни действия

Правилните действия по отношение на пациента допринасят за възстановяването или могат да облекчат хода на заболяването:

• грижа. Някои пациенти се нуждаят от постоянна грижа, защото не могат да направят нищо сами. Но дори ако човек не се нуждае от повишена грижа, вниманието и грижите ще му бъдат от полза. Би било подходящо просто да предложите да легнете и да направите чай. Добра помощ би било почистването на апартамента или приготвянето на вечеря. Основното е да оцените правилно ситуацията и да помогнете само ако е необходимо. Не отстранявайте насилствено пациента от обичайните му задължения, упорито го изпращайте в почивка. Понякога е достатъчно просто да сте там и да ги оставите да се грижат за себе си. Това ще позволи на болен човек временно да забрави за болестта си и да се почувства необходим.
• Абстракция. Полезно е да отвлечете вниманието на пациента медицински процедурии говорим за хапчета. Ако човек има способността да се движи, е необходимо да го убедите да се разходи свеж въздух. Можете да посетите някои събития, изложби, музеи, творчески вечери и др. Промененият външен вид не трябва да бъде пречка, основна задачаще убеди пациента, че сега положителните емоции са много по-важни от възприятието на другите.

Съболезнования след смъртта на любим човек

Непоправимата загуба на близки причинява тежко страдание, с което човек не може да се справи без външна помощ. Да предоставя навреме необходима подкрепа, препоръчително е да се запознаете с основните фази емоционално състояниев тази ситуация:

• Шок. Може да продължи от няколко минути до няколко седмици. Невъзможността за възприемане на реалността е придружена от липса на контрол върху емоциите. Атаките могат да бъдат придружени от бурна проява на скръб или пълно бездействие с каменно спокойствие и необвързаност. Човекът не яде нищо, не спи, не говори и почти не се движи. В този момент той има нужда от психологическа помощ. Разумно решение би било да го оставите на мира, да не налагате грижите му, да не се опитвате да го храните, поите, да започнете разговор с него. Просто трябва да сте там, да прегърнете, да вземете за ръка. Важно е внимателно да се следи реакцията. Не започвайте разговори по темата: „ако знаехме по-рано, имахме време и т.н.“. Вече е невъзможно да върнете нещо, така че не трябва да предизвиквате чувство за вина. Няма нужда да говорите за починалия в сегашно време, помнете мъките му. Не се препоръчва да правите планове за бъдещето: „всичко предстои, все още ще имате време, все ще го намерите, животът продължава ...“. Ще бъде много по-добре да помогнете в организирането на погребението, почистването, готвенето.
• Опит. Този период приключва след два месеца. По това време човек е малко бавен, зле ориентиран, почти неспособен да се концентрира, всяка допълнителна дума или жест може да избухне в сълзи. Усещането за буца в гърлото и тъжни спомени не ви позволяват да спите, няма апетит. Спомените за починалия предизвикват чувство за вина, идеализиране на образа на починалия или агресия към него. През този период можете да подкрепите човек с мили думи за починалия. Такова поведение ще потвърди положително отношение към починалия и ще стане основа за общо преживяване за неговата смърт. Не давайте примери с други хора, които са преживели още по-голяма мъка. Това ще се възприеме като нетактично и неуважително. Разходките, простите дейности, простото освобождаване на емоциите под формата на разкъсване на ставите ще бъдат много ефективни. Ако човек иска да остане сам, не го безпокойте. В този случай трябва постоянно да поддържате връзка, да се обаждате или да пишете съобщения.
• Осъзнатост. Тази фаза обикновено завършва една година след загубата. Човек все още може да страда, но вече осъзнава необратимостта на ситуацията. Постепенно влиза в обичайния режим, става възможно да се концентрира върху работни моменти или ежедневни проблеми. Атаките на непоносима душевна болка посещават все по-рядко. През този период той почти се е върнал към нормалния живот, но горчивината от загубата все още е налице. Ето защо е необходимо ненатрапчиво да го запознаете с нови дейности и отдих. Това трябва да се направи възможно най-тактично. Трябва да контролирате думите си и да бъдете съпричастни към възможните отклонения от обичайното му поведение.
• Възстановяване. Човек се възстановява напълно година и половина след загубата. Острата болка се заменя с тиха тъга. Спомените не винаги са придружени от сълзи, става възможно да се контролират емоциите. Човек се опитва да се грижи за близки, сега живи хора, но все още се нуждае от помощта на истински приятел.

Ако описаните фази се забавят във времето или не се променят, е необходимо спешно да се потърси помощ от специалисти. Това състояние е опасно и е изпълнено с появата на сериозни заболявания.

Как да не се нараниш

Искрената помощ има своите нюанси. Необходима е помощ, но в разумни граници:

• Трябва да помогнете само ако има искрено желание.
• В случай на тежка скръб трябва обективно да оцените силите си. Ако те не са достатъчни, трябва да включите приятели или специалисти.
• Запазете си правото на лично пространство, не ставайте заложник на ситуацията.
• Не се оставяйте да бъдете манипулирани при най-малкия отказ да изпълните молбата.
• Не жертвайте своите интереси, работа, семейно щастие в името на утехата на приятел.
• Когато моралната или материалната помощ е твърде дълга, е необходимо да се говори тактично с човека, да се обясни, че вече е направено всичко възможно за преодоляване на трудната ситуация.

Навременната помощ, чувството на искрено състрадание ще помогнат да се върне човек към предишния му живот.

И някои тайни...

Историята на една от нашите читателки Ирина Володина:

Бях особено депресирана от очите, заобиколени от големи бръчки, плюс тъмни кръгове и отоци. Как да премахнете напълно бръчките и торбичките под очите? Как да се справим с подуването и зачервяването?Но нищо не състарява и не подмладява човека така, както очите му.

Но как да ги подмладите? Пластична операция? Научени - не по-малко от 5 хиляди долара. Апаратни процедури - фотоподмладяване, газо-течен пилинг, радиолифтинг, лазерен лифтинг? Малко по-достъпни - курсът струва 1,5-2 хиляди долара. И кога да намерим време за всичко това? Да, все още е скъпо. Особено сега. Така че за себе си избрах различен начин ...

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря за това
за откриването на тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на FacebookИ Във връзка с

В живота на всеки има хора, които обичат да говорят На една конкретна темате говорят само за болести, само за работа, само за себе си и т.н.

уебсайтразбра защо някои хора, като чуят, че нечия къща е изгоряла или нечия фирма е фалирала, просто възкликват "О!" и продължавайте да говорите за това. А също и за какво обикновено говорят и как да реагират на това.

Случва се човек, с когото сте се виждали само няколко пъти, изхвърля целия си личен живот пред вас.И въпреки леко смутения ви вид, продължава да изкривява душата, като на прием на свещеник.

• Причини за това поведение:бягство от самотата и в резултат на това възприемането на другите хора като тяхно продължение; разстройство на личността, близко до истерията, оттам и желанието да се впечатли или привлече внимание на всяка цена.
• Какво да правя:по всичко изглежда ясно, че сте отегчени от такъв монолог. Ако случаят е радикален - насочете човека към психолог, тъй като подобно поведение може да е признак за проблем.

Има хора, които според тях сякаш са мразени от всички съществуващи и несъществуващи богове. Говорят само за най-тежката си великомъченическа съдба (често в същото време имащи много добър живот). Най-парадоксалното е, че те изобщо не се опитват да променят ситуацията. И ако попитате човек: "Как ще се справите с това?" - най-вероятно той ще изпадне в ступор и ще премине към друга задача.

• Причини за това поведение:желание да оправдаят своите грешки; хвърлят отговорността за действията си върху роднини, семейство, съдба; манипулират другите, защото ролята на жертвата винаги е от полза.
• Какво да правя:винаги задавайте въпроси за това как лицето планира да реши тези проблеми.

Това е продължение на предишния параграф, но е толкова често срещано, че си заслужава да бъде отделено като отделен подвид. Имате ли приятел, който постоянно се оплаква от здравето си, сякаш има последен стадий на рак, а не обикновена настинка? Един вид скучен псевдолекар, който непрекъснато говори за болести. Така че, не е само това.

• Причини за това поведение:желание да демонстрират своята саможертва; нуждата от съчувствие; човек позволява на болестта си да контролира живота толкова много, че се превръща в цел на съществуването.
• Какво да правя:ако това е временно явление, отнасяйте се с разбиране и подкрепа, разсейвайте човека с някакво приятно занимание; ако е упорито, обърнете се към лекар.

Всеки има такъв приятел, който сякаш е избрал опция в мозъка си "говорете само за работа"и се запазва без право на промяна на настройките. И дори на сватба с приятели, на романтично пътуване, на преглед при зъболекар, той не спира да говори за проблемите на корпорацията и дори за това колко се дразни, когато помощник-куриерът гризе ядки.