Потеря сына как пережить горе. Как пережить смерть ребенка? Советы психолога
"Кстати вы не ответили мне где я прошу вас процитировать где я запрещаю горевать по братьям и сестрам"Я не писала "про запрещаете горевать". В моем высказывании таких слов нет. Я писала, про то, что вы считаете, что имеет право рассказывать свое горе только человек сам перживший это, а все остальные, которые выше написали, а там были и братья и сестры, не имеют на это право. Вот пост девушки написавшей вам:
"Шмелик сама такая мама...Однако меня тоже резанул ее пост.В моей семье произошла тоже трагедия и мама ушла вслед за братиком через 1,5 года и она не напишет не шмелику не автору.А я сама будучи ребенком растившая братика вместо мамы с начала маминой болезни с 4лет и до 13 лет братика писать об этом права не имею я "не так боль чувствовала" у шмелика онож сильнее."
Вы не сказали ей, что она не правильно поняла, вы никак не поправили её. Ваш ответ был следующим:
"Анонимус, ну давайте я цинично ухмыльнусь на ваше замечание. Что вас-то так могло резануть в моем посте? Уж вы то должны понимать как мягко говоря не приятно слушать "страшные истории" людей (и которые славу богу не пережили этого) про все это..Представляю как какая та моя соседка пишет здесь про меня. Н-даа..."
Причем тут соседи, да ещё и циничная ухмылка? Вас она спросила напрямую, почему по-вашему мнению она не имеет права рассказать о своем братике. вы ей про соседей, при этом цинично ухмыляясь. Скорей всего это было недопонимание, вы просто недоговорили, так как это само собой подразумевается? Но человеку вы этого не сказали. и впечтление сложилось иное.
Ну а на предыдущие две цитаты, я уже
ответила постом выше.
"Вы действтиельно не запрещали горевать, вы
просто на проявление горя говорили
следующее"
Теперь понятно где собака зарыта, я говорила не "на проявление горя", а на ваше высказывание о том что с вашей точкой зрения, чужим горем делиться нельзя, им должен делиться только сам переживший его. Именно это я имела ввиду под словом "реагируете". Вот и все не больше ни меньше. Когда я говорила, вы неправы, я говорила именно об этом утверждении, вы же читали для себя "вы не правы в проявлении своего горя". хотя я об этом нигде не говорила. теперь я поняла и вашу рекцию на мое одобрение Элизабет Сауттер Шварцер. А я никак не могла понять, почему вы так реагируете, ведь я пишу, что её высказывания были написаны отдельной статьей, в рекомендательной форме. Для кого-то её советы могут быть актуальны, для кого-то как, я уже вам писала, они могут навредить, так как мы горе переживаем по разному. Теперь поняла, вы думали, что я осуждаю проявление вашего горя, в то же время, соглашаюсь с ней. :-) Да, мудрено. Я не осуждала вас, я писала вы не правы в своем высказывании в первом посте, на мой взгляд. Как видите, я написла "Вы не правы", имея в ввиду лишь ваше высказывание в этом топике, вы читали "Вы не правы" имея в виду "проявление горя". Ну слава богу разобрались и я думаю, мы на том и разойдемся. Пора уже, теперь понятно, что это были разночтения и не более.
«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)
Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…
А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.
Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .
И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.
Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.
Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.
Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.
Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.
Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.
Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.
Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.
Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?
Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.
Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.
Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.
Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.
Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.
Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.
Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.
Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.
Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.
Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.
Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.
Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.
Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.
Это очень страшно переживать смерть собственного сына. Ведь это дети должны хоронить родителей, а не наоборот. Человек, у которого случилось такое горе обычно остается наедине со своими переживаниями. Да, родственники и знакомые стараются помочь, но любые разговоры о смерти стараются обходить стороной. Вся моральная поддержка заключается в словах держись и крепись. Мы расскажем, как пережить смерть своего сына. Эти знания будут полезными для человека, который испытал страшную трагедию.
Как пережить смерть сына – примите все эмоции и чувства
Вы можете испытывать что угодно: страх, горечь, отрицание, вину, злость – это естественно для человека, потерявшего сына. Никакое из этих чувств не может быть лишним или неправильным. Если вы хотите плакать – плачьте. Отдайтесь своим чувствам. Если удерживать все эмоции в себе, то будет еще тяжелее пережить горе. Воля чувствам поможет вам принять произошедшее. У вас не получится забыть все и сразу, но вы можете найти в себе силы и смириться со смертью. Отрицание чувств не позволит вам жить дальше.
Как пережить смерть сына – запишитесь к психотерапевту
Есть психотерапевты, которые специализируются на таких случаях. В каждом городе должен быть толковый специалист. Перед записью обязательно с ним пообщайтесь. Узнайте, работал ли он с такими людьми и конечно же, какая стоимость сеансов. Вам в любом случае нужен специалист с большим опытом работы.
Как пережить смерть сына – забудьте о сроках
Вас никто не заставляет перестать скорбить спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.
Достаточно долго существует концепция принятия горя, состоящая из 5-ти этапов. Считается, что все начинается с отрицания и заканчивается принятием. Современная наука считает иначе – принятие горя не может состоять из 5-ти шагов, ведь люди испытывают неимоверное количество чувств одновременно. Они приходят и уходят, снова приходят и в итоге становятся менее заметными. Недавние исследования подтвердили, что люди принимают смерть сразу и не испытывают подавленность и злость – остается только скорбь по человеку.
Как пережить смерть сына – первая стадия
Вы не можете поверить, что это произошло, испытываете шок и оцепенение. У каждого человека своя реакция – одни застывают от горя, другие стараются забыться, успокаивая родственников, организовывая похороны и поминки. Человек не понимает, что с ним происходит. Помочь могут антидепрессанты, успокоительные настойки и массаж. Не оставайтесь в одиночестве. Плачьте – это поможет высвободить горе и облегчить душу. Стадия длится 9 дней.
Как пережить смерть сына – вторая стадия
Стадия отрицания идет до 40-ка дней. Человек умом уже принимает потерю, но душа не может смириться с произошедшим. На этой стадии родители могут слышать шаги и даже голос умершего. Сын может сниться, в таком случае поговорите с ним и попросите отпустить вас. Говорите о сыночке с родными, вспоминайте его. Постоянные слезы – это нормальное явление в этот период, но не позволяйте себе плакать круглосуточно. Если вы не можете выйти из этой стадии – обратитесь к психологу.
Как пережить смерть сына – третья стадия
В течении следующих 6-ти месяцев вы должны принять боль и потерю. Страдания могут утихать и усиливаться. Родители часто винят себя, что не уберегли ребенка. Агрессия может распространяться на всех окружающих: друзей сына, государство или врачей. Это нормальные чувства, главное, чтобы вы с ними не перебарщивали.
Как пережить смерть сына – четвертая стадия
Переживания становятся более легкими уже через год после потери. Будьте готовы к проявлениям кризиса. К этому времени вы должны научиться управлять горем и вам будут уже не так страшны чувства, как в первый день трагедии.
Как пережить смерть сына – пятая стадия
Душа горюющего успокаивается к концу второго года. Ваше горе конечно не забудется, просто вы научитесь с этим жить. Зная, что делать после смерти сына, вы сможете жить дальше и думать о будущем.
Люди могут испытывать настолько сильную боль, что задумываются о самоубийстве. Боль может быть невероятно сильной. Гоните подобные мысли прочь – обратитесь лучше за помощью.
Потеря сына – страшная трагедия для родителей и всей семьи. Не найдется ни одной причины, оправдывающей уход детей. И что хуже всего, нет лекарства от этой изнуряющей муки. Муки, больше не видеть своего ребенка, знать, что он ушел преждевременно, не успев посмотреть этот мир. Вместе с ребенком мать хоронит свое сердце. Пережить смерть сына кажется невозможным. Но страдания можно облегчить.
Проживите горе от начала и до конца
Природой заложен естественный механизм проживания горя. Если пройти его от начала до конца, боль притупится и станет немного легче. Рассмотрим основные этапы горевания:
Смерть ребенка делит жизнь пополам. После трагедии она уже не будет прежней никогда. Но продолжать жить нужно. И для этого следует научиться бороться с болью.
Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.
Научитесь избавляться от боли
Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:
Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории. Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать. Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.
Почтите память сына
Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:
Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.
Вопрос веры
Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:
«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»
И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»
Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога. «Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть. Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»
Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.
Лариса, г. Москва
