Психология непрошеных советов: как от них избавиться. Почему люди любят давать советы
10/01/02
Ненавижу, когда какой-нибудь чел, который всегда знает, что хорошо и что плохо, начинает давать мне советы даже тогда, когда я совсем его не спрашиваю. Это ужасно раздражает - ну какое его дело, что я буду делать и что я не так, по его мнению, сделала - в конечном итоге, если и будет плохо, то только мне, а его это никаким боком не касается. Не понимаю, что, нельзя спокойно жить и дать жить другим? Такие люди постоянно всех поучают и не думают, нужны кому-то их советы или нет. Бесит!
Aloner
, 12/03/02
Первое Сатанинское правило на Земле гласит: "Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят". Идиоты, которые не понимают, что в их дурацких советах никто не нуждается, в общем-то выглядят жалко, но раздражают назойливостью. Я как нибудь сам разберусь, о чем мне писать и чем заниматься. Пусть "советчики" сначала с собой разберутся и, может быть, приобретут для начала привычку задуматься прежде чем что то посоветовать - а надо ли?
Hunter
, 29/12/02
Часто бывает, что человек который дает совет даже не представляет в чем дело. По разным причинам... Не дорассказали ему, сам не понял, думает по другому. Так вот и нефига тогда с советами соваться. Особенно с чванливыми, успакаивающими!!! Бесит...
Анька
, 29/12/02
Все просто учень любят и "умеют" советовать. Они считают что если поделятся их "богатым" опытом, всем станет легче жить на земле. Иногда просто послушать и помолчть больше помогает, чем лезьть с советами.Что не расскажешь - у всех есть быстрое и простое решение... и откуда же у людей после этого берутся проблемы?!
Charley Monroe
, 30/12/02
Люди почему-то считают чуть ли не своим долгом по любому поводу давать советы. Будто им самим это нужно сильнее, чем мне. К советам можно прислушиваться, их можно принимать к сведению, только если они уместны. А люди даже не знают - есть ли у меня проблемы, а если есть - то в чём они состоят, в чём их причина. Могут видеть лишь часть, но не знать целого. И незачем им знать - если бы мне нужен был совет, я бы, возможно, сама обратилась к тому, кто действительно может мне его дать, хотя такой человек мог бы найтись и спонтанно, тогда я выслушала бы то, что действительно актуально для меня. Так нет, каждый мнит себя всевидящим и всезнающим. Люди слишком многое на себя берут, полагая, что смогут изменить своими советами чью-либо жизнь в лучшую сторону. Да если бы мне так легко было помочь, кто-нибудь уже давно помог бы, проблем бы не было. А главное, может мне и помощь-то не нужна - по этой причине и помочь мне нереально, и советы не нужны.
Charley Monroe
, 30/12/02
На словах всё охренительно легко и просто, когда это касается не тебя, а кого-то. На поверхности всё просто, но дальше поверхности со стороны и не посмотришь, если я не позволю. А мне ещё приходится объяснять каждому, почему его теоретические советы непременимы на практике. Когда советы даются на автомате - это раздражает, тем более когда мне предлагают давно рассмотренные и отвергнутые мной варианты, будто я сама бы не додумалась до элементарных вещей, так что мне в который раз приходится отмахиваться от общих фраз. В самом деле, недалёкие люди любят учить других жизни, со своими заморочками разобраться не могут, но с чужими - всегда пожалуйста, они ж чужие. С другой стороны, на искреннюю доброжелательность и желание помочь я конечно злиться не могу - люди хотят как лучше. Но это всё равно что предлагать мне шоколадку, не зная, что у меня на неё аллергия - я скажу "спасибо!", но есть её не стану. Вот и с советами та же фигня.
Девачка
, 06/04/07
Особенно когда меня учат, как мне жить. Я для себя решила не расслабляться в течение нескольких лет, зато потом буду свободной. А мне говрят тут, ты должна гулять и все такое, возраст не вернешь. Дык не верну и что с того! Я и не думаю, что через 5 лет буду сморщенной старушкой))) По крайней мере собираюсь выглядеть как сейчас, или моложе))) А когда начинают настаивать на своем, меня трясет.. рррр...
Love me or hate me
, 07/11/09
терпеть не могу...потому что эти люди лезут не в своё дело во-первых,а во-вторых дают такие что мне они не нравятся или им просто нереально следовать..
kisyga
, 12/02/10
Есть такие люди, которые думают, что они самые умные, все знают и считают, что их точка зрения абсолютно объективная. Вечно надо им влезть куда не просят. Каждый сам должен решать свои проблемы. У каждого свои ошибки. Терпеть не могу когда за меня что-то решают, советуют как поступить.
Nastasija
, 11/09/13
терпеть не могу, когда начинают лезть с советами и говорить как и что мне делать, если я этого не просила. неужели человек считает что я сама не разберусь? бесит ужасно! тем более советы в элементарных вещах. ну я ведь не умственно отсталая! если я не знаю как сделать что либо и мне нужен будет совет - я обязательно попрошу его! но некоторые почему то считают что они лучше знаю как, кому и что делать! и считают что их мнение - единственно верное! добавляя к своему совету "это правильно! потому что я так говорю!" сама разберусь что для меня правильно и как лучше сделать. и ведь начинаешь объяснять, просить - не нужно лезть когда я не спрашивала тебя. а в ответ снова слышишь - но ведь я говорю как правильно нужно сделать! и никаких доводов слушать не хотят. если же ты делаешь то же самое - они в ответ закатывают такой скандал! и начинают орать - я разберусь без тебя! и вот как с такими людьми жить?
Хейтер
, 06/08/16
Опять старуха,начала учить меня, мол, долго не сиди за компьютером, это вредно, а я, недавно задыхался, поэтому старуха, мне, так и говорит. Но всё равно, ненавижу, когда старуха учит меня, когда старуха, контролирует меня.
Московская сторожевая
, 13/02/18
Ненавижу когда лезут с советами потому что советы неуместны. Советчики не знают ситуацию, но нужно обязательно влезть. Меня злят регистраторы из поликлиники своими советами ходить к некомпетентным врачам причём советуют навязчиво. Также домашние когда лезут в жизнь и лечение где советы не нужны
Ели мясо мужики
, 01/06/18
Из тех качеств человека, которые я ценю (и которым соответствую)- первым идет умение выслушать и поддержать и при этом не нагрузить советами, которых никто не просит. Терпеть не могу, когда засыпают советами или говорят "да я бы на твоем месте" - все, после этих слов доверять человеку уже не хочется. Конечно это все в том случае, если желание выговориться не перерастает в систематическое ежедневное нытье, кому угодно надоест слушать человека, который только ноет и ноет, а реальных действий предпринимать не спешит. Что еще хуже, это когда дальние знакомые советы дают, можно вообще не сдерживаться и сразу слать в баню.
Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?
Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.
Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.
Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.
Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»
Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.
Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.
Сегодня мне хочется поговорить о непрошенных советах.
Но не в общих фразах, а конкретно по теме проблем в зачатии.
Когда девушка выходит замуж - она для всех превращается в женщину "в режиме ожидания ребенка".
Второй вопрос после "Вы замужем?" - обязательно "А детки есть?" И после отрицательного ответа на последний чувствуешь на себе этот жалостливый взгляд и жалкое подобие утешения: "Ну ничего, еще будут."
Ищешь какие-то оправдания, говоришь, что не время, рано, не место, - а чувство какой-то собственной "ущербности", что ли, начинает вызывать желание нагрубить и убежать...
Но что поделать - общество у нас такое - вышла замуж - надо рожать.
Я уважаю и полностью одобряю выбор тех девушек, которые решают не заводить детей сразу после бракосочетания (по каким-либо причинам) - это их полное право, и ни родственники, ни друзья, ни общество в целом не должно навязывать свое "надо". Если это здоровые, зрелые, самодостаточные женщины - все у них получится именно тогда, когда придет осознанное желание.
А порассуждаю я о девушках, для которых тема зачатия и беременности становится болезненной. То есть о себе в прошлом.
А вот одной замечательной девушке не терпелось мне дать совет, и я, как мне и не хотелось его слушать, вынуждена была это сделать.
Сейчас я сожалею о том, что просто проглотила те слова, которыми хотела ей ответить, и поблагодарила ее за совет.
А звучал он примерно так (по крайней мере, так он мне запомнился. Запомню это, наверное, на всю жизнь):
"Олечка, я знаю, что ты лечишься у N. Но она тебе не поможет. Она много кому поназначала всякой гадости помногу, деньги из людей вытягивает, всех гормонально лечит. Но много моих знакомых у нее лечатся, и она никому не помогла. Ты посмотри на себя: на гормонах ты поправилась, я вижу, как ты стараешься в спортзале. Но тебе же ничего не помогает - ты полнеешь и результата ноль. Бросай ты это лечение, все-равно оно тебе не поможет. Я же тебе по-дружески это говорю, хочу помочь тебе."
Сказать, что после таких слов опускаются руки - это ничего не сказать. Я очень расстроилась (что естественно). Скажите, у вас реакция была бы другая?
Я не знаю, какую цель она преследовала давая такой совет в такой форме. Но, вы знаете, я ей благодарна. Благодарна даже сама не знаю за что. За переосмысление своих внутренних ценностей и ориентиров, за удвоение упорства, за желание доказать, что я все делаю правильно. Лечение я успешно завершила, в спортзале восстановила форму (не скажу, что прям "запущено" все было). Восстановила форму ненадолго - через немного месяцев забеременела, и округлый живот стал доставлять только приятные переживания и предвкушение чуда...
Но возвращаясь к теме непрошенных советов - кто знает что бы происходило в моей жизни дальше если бы к совету я отнеслась по-другому. Во-первых, нахамила (а это "минус" к карме) :), во-вторых - потеряла бы надежду и поверила "знающему" человеку, что все мои усилия напрасны... Вы знаете, всегда в таких щепетильных вопросах кажется: "А может, этот человек лучше/больше знает? Может, не зря он такое говорит?" И такие мысли разъедают душу изнутри, ведь теряется ВЕРА. А когда теряется вера - человек уже не в силах себе помочь.
Я считаю, что в интимных вопросах (а вопрос о проблемах с зачатием и рождением как раз из этой области) даже в большей степени, чем в других областях важна тактичность и чувство доверия к человеку, который дает совет. А доверие будет только в том случае, когда о совете и о помощи просят, обращаются лично, делясь сокровенным. Только тогда совет себя оправдает.
Решил написать небольшую статью про непрошеные, ненужные советы . Мне кажется, эта тема довольно актуальна, потому что вокруг каждого человека всегда есть какие-то “советчики”, которые спешат дать свои советы, даже когда их об этом совершенно не просят. И во многих случаях непрошеные советы могут не только не принести пользы тому, кому они адресованы, но и принести вред.
Всякий раз, когда вы будете заниматься каким-то делом, или даже только решите им заняться, обязательно найдется кто-нибудь, кто начнет вам рассказывать, как вы должны это делать правильно, как вы не должны делать, а может быть – что вам не нужно это делать вообще. Ненужные советы будут преследовать вас практически во всех жизненных сферах. Давайте рассмотрим самые распространенные варианты:
- Тебе пора жениться/выйти замуж;
- Тебе хорошо было бы похудеть/поправиться;
- Тебе нужно пойти учиться на…;
- Тебе пора найти работу/поменять работу/уволиться;
- Тебе не нужно общаться с этим человеком/нужно познакомиться с тем человеком;
- Тебе не нужно носить такую одежду/нужно носить другую;
- Тебе не нужно заниматься этим/нужно заниматься другим;
- И т.д.
Ввиду специфики сайта Финансовый гений, нас будут, в первую очередь, интересовать непрошеные советы, так или иначе связанные с финансовой сферой. Ну, например:
- Нужно срочно продавать доллары: скоро доллар рухнет и ничего не будет стоить!
- Нужно срочно забирать депозит из банка: говорят, он вот-вот лопнет!
- Надо вкладывать деньги в МММ: все знакомые уже получили хорошие доходы!
- Пора идти играть на форекс – там зарабатывают огромные деньги!
- Что ты там заработаешь в интернете – иди работай, как все нормальные люди!
- И т.д.
Слышали, читали нечто подобное? Думаю, наверняка. Почему я так заостряю на этом внимание? Потому что подобные ненужные советы оказывают очень большое влияние на многих людей. И под этим влиянием люди совершают серьезные ошибки, в том числе и . А они, я думаю, никому не нужны.
Ситуация усугубляется тем, что непрошеные советы любят давать не только незнакомые люди, но и самые близкие: родственники, любимые, друзья. Что интересно, часто можно наблюдать такой парадокс: когда действительно нужен совет, когда обращаешься за ним к другу или близкому человеку, то он не может ответить что-то вразумительное. Скажет что-нибудь вроде “ну я даже не знаю… решай сам… тебе виднее… это твое дело…”. Но вот непрошеные, ненужные советы при этом всегда раздает, как говорится, “на ура!”. Давайте сначала, подумаем, почему так происходит?
Мне кажется, дело тут вот в чем. Во-первых, непрошеные советы раздавать гораздо проще, чем действительно полезные. Потому что над ними не нужно ломать голову, это не требует никаких затрат, и, что немаловажно, ответственности. Ведь когда к человеку специально обращаются за советом, он психологически чувствует, что его мнение важно, что на него будут опираться и рассчитывать. А когда он дает свои ненужные советы – такая ответственность если и чувствуется, то в гораздо меньшей степени, что совершенно не обременяет советующего.
Во-вторых, давая непрошеные советы, советчик чувствует определенное моральное превосходство над тем, кому он советует. Мол, “ты ничего не понимаешь, я все лучше знаю”. И это тоже психологически приятно, выступает, как некий способ самоутверждения. Люди, часто раздающие ненужные советы, как правило, страдают недостатком внимания и таким образом поднимают свою самооценку, чувство собственной важности, ощущают себя “экспертами” в каком-либо вопросе, даже если таковыми не являются.
Всегда особенно интересно наблюдать, как раздаются ненужные советы в интернете: в социальных сетях, на форумах. Там советчики просто выстраиваются в очередь, и каждый из них спешит раздать ненужные советы не только автору вопроса, но и остальным советчикам! Ну так же? В результате нередко получается так, что о теме обсуждения вообще все забывают. Причем, советы в интернете даются не только, когда их кто-то спрашивает (то, вообще рай для советчиков), а и когда, собственно, никакого вопроса нет, но очень хочется высказаться.
Нельзя сказать, что непрошеные советы раздаются с целью нанести какой-то вред человеку. Наоборот, советчики обычно искренне считают, что они творят благое дело, что их совет поможет разрешить ситуацию или изменить что-то только в лучшую сторону. Но, как известно, благими намерениями…
Справедливости ради, нужно отметить, что иногда непрошеные советы могут оказаться действительно полезными. Но, судя по моим наблюдениям, вероятность этого очень мала.
Так что же делать, если вам дают ненужные советы? Все зависит от того, кто именно их дает, и как этот человек может отреагировать на вашу реакцию. Ну, например, если это абсолютно незнакомый человек, вы можете ответить ему вежливо, но довольно резко, что в его советах вы не нуждаетесь. Если же это близкий человек, то вы должны знать его психологические особенности.
В заключение еще раз хочу пожелать всем стараться не воспринимать непрошеные и ненужные советы близко, тем более – следовать им. Всегда имейте свою голову на плечах и свою точку зрения. Помните, что отвечать за свои поступки в любом случае только вам, и возлагать вину на советчика будет неразумно и неправильно. Поэтому действуйте так, как вы, именно вы считаете нужным.
Желаю вам успехов в достижении намеченных целей! До новых встреч на !
Непрошеные советы, как часто вы их даете? Довольно часто люди считают, что их представления о мире единственно верные. И поэтому можно беспардонно вмешиваться в чужую жизнь, в чужие планы, давая непрошенные советы и непрошеную помощь. А потом остается только удивляться, почему человек, которому мы желали добра, нас послал или не достиг ничего, следуя нашим советам.
Разберемся подробней почему так происходит. Прежде всего, конечно, бывают ситуации, когда такие советы и помощь помогают, но только в том случае, когда человек уже внутренне созрел вас о них попросить. Или сам планировал нечто подобное.
Сегодня мы рассмотрим другой случай. Когда получается отрицательный эффект.
Представим гипотетическую девочку, которая мечтает стать балериной. Ее же мама, с высоты прожитых лет, считает, что это не перспективная профессия и говорит — “Ну, что ты деточка? Разве работая балериной можно заработать на жизнь? Смотри сколько отличных профессий, юрист, например.”
Возможно, совет мамы и хороший. Однако, ее не спрашивали. А значит, мама скорее-всего получит не совсем то, что хотела. Она думала, что девочка сразу все осознает и примется со всем усердием готовиться к поступлению на юридический факультет. На деле же, она обрубила на корню мотивацию девочки стать балериной и предложила девочке деятельность, где у той нет совсем никакой мотивации.
Что мы получим на выходе? Мы теряем шанс получить балерину и практически гарантированно получаем посредственного юриста (если наша девочка выучится). Чтобы объяснить почему так происходит, давайте рассмотрим, как люди приходят к успеху.
Немного о механике успеха
Дело в том, что успех — это достаточно сложная вещь. Он состоит из нескольких компонентов: внутренняя мотивация,удача и благоприятные условия. Когда все три компонента присутствуют, успех практически неизбежен. Рассмотрим каждый компонент.
Внутренняя мотивация. Мотивация — это страстное желание обладать чем-либо. Обладать вещью, профессией, определенным отношением людей, положением в обществе и так далее. Для того, чтобы у человека была мотивация, конечный результат должен каким-то образом вести к удовлетворению потребностей человека. Должна прослеживаться связь (хотя бы воображаемая), между желаемым и тем, что это желаемое человеку дает.
Внутренняя мотивация — это абсолютно необходимое условие для достижения какого — либо результата. Мотивация может компенсировать недостаточно благоприятные условия или отсутствие удачи, однако самые благоприятные условия и сама большая удача не заменят мотивации.
Удача.
Удача — второй по значимости компонент успеха. Удача означает, что человеку выпадают хорошие варианты событий. Однако, если человек не обладает мотивацией, он просто не заметит этих шансов. Ведь ему не интересно и его фокус внимания смещен в другую сторону.
С другой стороны, удача способна способна заменить собой недостаточно благоприятные стартовые условия.
Благоприятные условия — это стартовое количество ресурсов, которое может помочь в достижении успеха. К стартовым условиям относятся: талант, связи и деньги родственников, экономическая ситуация и другие ресурсы. Однако никакие ресурсы не помогут человеку, если он чего-то не хочет.
Теперь понятно, что своим советом мы можем просто сбить человека с толку. Убедить, что то, чего человек страстно желает, не стоит усилий. Из самых лучших побуждений загубить главный компонент успеха — желание.
Возникает вопрос, а хватит ли у такого советчика психологических знаний, чтобы сформировать другое желание, чтобы выстроить новую сложнейшую систему мотивации? Знает ли он, как устроен тот человек, за которого они хотят все решить? Очень сомневаюсь. Скорее-всего “советчик” основывается на собственной мотивационной схеме, а значит лезет туда, где ничего не понимает.
Вернемся к примеру с нашей девочкой. Предположим, что мама основным мерилом успеха считает денежное вознаграждение. Для девочки же это может быть совершенно не важно, для нее главное — это быть красивой и элегантной и иметь много поклонников. Значит, что советы мамы просто обречены бить мимо цели.
В лучшем случае мама будет послана дочкой. В худшем, дочка послушает маму и выберет тот путь в жизни, куда ей совсем не хочется идти. Возможно это закончится тем, что девочка потом будет думать, что ей жизнь сломали. Какому родителю хочется такого?
Вред непрошеной помощи
Вообще-то совет — это и есть разновидность помощи. Непрошеная помощь — это тот же совет, только не словами, а действием. В примере с девочкой — это может быть содействие в поступлении на юридический факультет. Таким образом, она лишается свободы выбора. Но это лишь один из негативных моментов, еще один я описал в статье “ ”.
Непрошеные советы и непрошеная помощь — не доведут до добра. Возможно стоит давать людям возможность самим находить свой путь?
