Iki și scenarii de comportament sexual. Prelucrarea rezultatelor cercetării pre-proiectare
Mulți copii și adolescenți (ca oamenii în general) au modele de comportament repetitive și preferate. Ele apar pentru că suntem cu toții limitați de anumite convenții sociale și factori de etichetă, care adesea ne impun să ne ascundem sentimentele și dorințele adevărate. Asa de, Copil mic poate să se apropie de un adult și să spună: „Ai milă de mine, am fost jignit” - sau: „Lăudați-mă: am citit bine poezia”. Un adolescent nu poate face asta, dar subconștientul își cere propriile sale. Cu ajutorul unor astfel de „scenarii” specifice, subconștientul trimite semnale. Dacă se repetă frecvent, poți înțelege de ce factori motivaționali și semnale are nevoie adolescentul.
Să ne uităm la câteva scenarii tipice și să încercăm să înțelegem despre ce vorbesc și cum să ne comportăm cu secția dacă vrem să-l cucerim și să-l motivăm să interacționeze.
1. „Nu este timp suficient pentru nimic / O astfel de încărcătură / Totul depinde de mine”
Reacție incorectă și neproductivă:
- sfaturi privind managementul timpului, în special reproșuri pentru planificarea necorespunzătoare a zilei (acest lucru poate și trebuie făcut, dar nu în momentul în care scenariul se manifestă);
- refuzul de a discuta subiectul ca atare cu referire la propria angajare; mai ales „concurență” („Ce ai acolo, iată-mă...”).
Acesta este un scenariu foarte comun. Uneori, un adolescent chiar nu știe cum să gestioneze timpul și este suprasolicitat, iar uneori volumul lui de muncă este destul de normal și face tot ce trebuie pentru a face perfect bine. De fapt, problema este alta.
Semnalul principal pe care îl trimite adolescentul în acest caz este următorul: „Sunt cu adevărat semnificativ, sunt cu adevărat util, nu poți să faci fără mine”. Astfel, primim un semnal care unui astfel de adolescent îi lipsește recunoașterea propriei sale importanțe. Cea mai reușită reacție este confirmarea acestei semnificații , laude periodice și menținerea conversației despre cât de mult apreciezi ceea ce face adolescentul tău. Merită să recunoaștem că multe depind de părerea și acțiunile acestui adolescent pe care îl prețuiești. De foarte multe ori, acest scenariu se repetă în situațiile în care adolescentul nu primește creșterea în starea de succes pe care o pretinde, sau când activitatea lui în sine nu îi oferă recunoașterea de care are nevoie. Apoi acest lucru poate și ar trebui să fie compensat de consilier.
2. „Totul a dispărut / Nimeni nu mă înțelege”
Nu reacție corectă:
- afirmația că toate problemele interlocutorului sunt aiurea, nu merită atenție sau sunt foarte ușor de rezolvat;
- blamarea interlocutorului;
- competiție.
Acest scenariu spune despre nevoia crescută a secției de simpatie, empatie, empatie.
Răspunsul corect este să confirmați că înțelegeți emoțiile clientului . De acord cu el că suntem într-adevăr adesea greșit înțeleși și în viață trebuie deseori să depășim dificultățile. Este posibil să vă alăturați și să confirmați cu exemple din viața dumneavoastră cât de dificil este să experimentați acest lucru (în același timp, ar trebui să evitați competiția). Treptat, ar trebui să eliminați interlocutorul din acest subiect, mutând conversația la soluții productive sau la un alt subiect. Concentrarea asupra problemei desemnate poate duce la reacții inadecvate ale secției și la starea sa depresivă. Principalul lucru la care să te gândești este Este acesta un fenomen temporar sau permanent?. Dacă este temporar, atunci putem pur și simplu să creștem „doza” de empatie față de adolescent. Dacă aceasta stare permanenta, atunci, de regulă, indică prezența unor complexe semnificative și probleme de viață.
3. „Toți(consilieri, profesori, adulți, colegi etc.) - cuvânt murdar(capre, escroci, idioti, prosti etc. in functie de situatie) / Nu vreau nimic de-a face cu...(similar)."
Reacție greșită:
- Da, tu insuti...
- Intrarea într-o discuție la nivel rațional (adolescentul nu se află în „valul” potrivit în acest moment).
- Încurajarea prea activă a acestor afirmații și „atârnare” prelungită de subiectul care a apărut.
Acest scenariu arată poziția defensivă a secției, care, simțindu-se puțin încrezător într-o anumită zonă, încearcă să dea o lovitură preventivă. De exemplu, o fată care este nesigură aduce adesea în discuție subiectul „Toți băieții sunt nenorociți”.
Mecanismul reacției de protecție este foarte simplu; ea însăși a dat o lovitură preventivă, iar acum are ceva să explice lipsa relațiilor sau relațiile nereușite cu reprezentanții celuilalt sex - la urma urmei, ea însăși nu vrea să le vadă. La fel, un adolescent care se confruntă cu niște complexe în privința lui statut social, începe deseori să se îndrepte către ideea că toți colegii sunt nenorociți, iar toți consilierii sâcâie. În același timp, pare să se justifice dinainte prin faptul că este bun, nu ca toți ceilalți.
Reacția corectă (din nou, vorbim despre motivația și autodispoziția adolescentului, și nu despre corectarea comportamentului sau percepției) este consimțământ parțial (da, într-adevăr, uneori se întâmplă asta) și empatie secției că s-a confruntat cu o situație neplăcută pentru el însuși. Este important să înțelegeți asta copilul se apără , prin urmare, șocantul sau agresivitatea lui nu trebuie luate în serios: aceasta este doar o încercare umană de a se proteja de traume emoționale. Acest tip de scenariu repetat indică zone de încredere în sine scăzută și/sau incompetență. Prin urmare, dacă scenariul se referă la relațiile cu semenii („Toți cei din jur sunt idioți”, „Nu poți să fii de acord cu fetele (băieții): ei înșiși nu știu ce vor”, etc.), atunci consilierul ar trebui să verificați comportamentul secției în mod specific în aceste zone și apoi gândiți-vă la măsurile de corectare a tiparelor de comportament ale secției.
4. „Încă nu voi reuși / Îmi pare rău în avans...”
Reacție greșită:
- dați deoparte avertismentul, declarând nefondat că totul va funcționa;
- acuzați adolescentul că nu poate face nimic;
- se oferă să refuze proba.
Acest scenariu, ca și altele, ar trebui luat în considerare numai dacă este se repetă. Dacă un adolescent vorbește despre asta doar într-o situație specifică, izolată, atunci nu trebuie trase concluzii. Într-o situație de repetiție, acest scenariu în interpretarea sa este foarte asemănător cu precedentul - doar că este lipsit de agresivitate și este caracteristic cazurilor de stima de sine scăzută. Copilul se apără în avans , s-a protejat în cazul în care chiar nu a ieșit.
Este optim să-i facem clar interlocutorului că ai acceptat avertismentul lui că știe cu adevărat să prezică situația, in orice caz ofera sa incerci , asigurând că nimic groaznic nu se va întâmpla chiar dacă nimic nu iese.
Ulterior, are sens să afli ce anume a derutat copilul și să încerci să-l transferi treptat într-o atitudine pozitivă.
În viitor, nivelul de competență al adolescentului în acest domeniu ar trebui crescut, precum și nivelul de stima de sine și încredere în sine.
5. „Pot ei cu adevărat să (știe cum)...”
Reacție greșită:
- Uita-te la tine;
- o credință la nivel logic că „ei” au unele dintre abilitățile sau abilitățile menționate.
De regulă, acest scenariu apare în jurul acelor activități și abilități de care adolescentul este deosebit de mândru, în timp ce nu se simte foarte încrezător în alte domenii. În orice caz, apariția frecventă a acestui scenariu indică complexe existente: Dăduindu-i pe alții jos, adolescentul, așa cum spune, se ridică.
Dacă vrei să câștigi favoarea secției tale în acest moment, este suficient să faci pur și simplu susține acest subiect cu un anumit entuziasm și confirmă calitățile sau aptitudinile sale. Cu toate acestea, pentru viitor merită regla comportamentul unui astfel de copil, deoarece se poate transforma în agresivitate și poate duce la părtinire completă a stimei de sine.
Merită luat în considerare faptul că interacțiunea sa cu semenii, în care acest scenariu apare frecvent și în diverse zone, poate fi foarte dificil și cu productivitate scăzută.
6. „Dacă eram atunci... / În ultimul schimb de tabără...”
Reacție greșită:
- comparație reală la nivel logic între „bătrâni” și „începători”;
- reducerea semnificației meritelor trecute sau prezente ale vorbitorului;
- justificarea diferenţelor la nivel logic.
Acest scenariu sugerează, de asemenea, anumite apărări și nesiguranțe, în timp ce accentul nu se pune pe o anumită abilitate, așa cum a fost cazul în cazul precedent, ci pe „experiență”. Cu toate acestea, ideea principală a unui astfel de scenariu poate fi luată în considerare lipsa recunoașterii și a încrederii în sineÎn prezent.
De aceea, poate fi luat în considerare cel mai de succes răspuns la un astfel de scenariu confirmarea importanței mentoratului, a meritelor sale trecute și actuale . În viitor, merită să luați în considerare faptul că un adolescent stagnează și trăiește în trecut, este necesar încurajează-l să se dezvolte în prezent și în viitor, arătând poate cât de mult nu știe, dar poate învăța, cât de multe nu a realizat încă, dar poate obține în viitor.
Dacă acest scenariu apare prea des, fiți pregătiți pentru agresiunea directă a unui astfel de copil față de noii veniți sau copiii mai mici.
7. „Știu deja totul (de ce ar trebui să învăț altceva și cine mă poate învăța ceva) / Ei bine, ce ar putea fi nou aici.”
Reacție greșită:
- o încercare de a dovedi incompetența în mod direct (puteți surprinde sau arăta ceva pe care secția nu știe, fără a vă concentra pe ignoranța sa);
- credinţa logică în beneficiile învăţării.
Reacție defensivă, confirmarea propriei importanțe și competențe. Foarte des, acest scenariu este relevant în special pentru adolescenții care nu sunt complet încrezători în ei înșiși (băieții încrezători și adecvati își amintesc că obținerea de experiență suplimentară este întotdeauna utilă).
Într-o astfel de situație merită confirmă competența mentoratului , experiența sa și reduce problema învățării, de fapt, la schimbul de experiență, evaluarea experienței altor colegi și adulți, sau orice teorii. Ulterior, un astfel de adolescent merită ceva surprinde, uimește. Dacă un astfel de scenariu devine dominant, atunci aproape întotdeauna putem vorbi despre lipsa perspectivelor dezvoltare ulterioară un astfel de adolescent. Acest punct poate fi luat în considerare atunci când gestionați secțiile și, de asemenea, cultivați printre băieții dvs. ideea că perspectivele unei persoane sunt determinate de dorința sa de a se dezvolta și de a învăța.
8. „Mai repede, mai repede...”
Acest scenariu se manifestă cel mai adesea nu numai verbal, ci și sub forma acțiunilor unui adolescent care se străduiește să accelereze din ce în ce mai mult ritmul și ritmul vieții și al impresiilor. Foarte des, acest scenariu este combinat cu dezinhibarea și oarecare agitație.
Cea mai corectă reacție este menținând același ritm atunci când comunici cu un astfel de copil. Cu toate acestea, pentru viitor, merită să luați în considerare de ce se ascunde acest adolescent și ce se va întâmpla când ritmul va încetini. De obicei, acest tip de comportament este o deghizare pentru unele complexe, temeri sau incertitudine cu privire la ceva.
9. „Numai despre afaceri...”
Aceasta se referă la o situație în care un copil evită în toate modurile posibile apariția unor conversații, subiecte, relații, situații care sunt cel puțin puțin personale. Mai mult, în cazul extrem, acest lucru se reduce nu numai la faptul că adolescentul însuși evită astfel de subiecte și situații, ci încearcă și să-i oprească pe alții. Versiunea extremă a acestui scenariu înseamnă un grad foarte mare de îndoială de sine în sfera personală și, de asemenea, de regulă, indică faptul că adolescent – introvertit.
Cel mai corect lucru de făcut atunci când comunicați cu o astfel de secție (dacă nu vorbim despre psihocorecție) este: evitați să atingeți subiecte personale și reduceți comunicarea la chestiuni pur de afaceri. În general, în ceea ce privește relațiile într-o tabără de copii, un astfel de scenariu nu prezintă nicio amenințare specială.
Am analizat mai multe scenarii destul de tipice care apar în timpul comunicării de afaceri și personale. Este important să înțelegeți că în majoritatea cazurilor apar scripturi pe nivelul subconștientuluiși oferă-ne ocazia să privim în spatele ecranului etichetei, să înțelegem nevoile ascunse și părţile slabe copil. Acest lucru ne oferă oportunitatea de a construi relații adecvate cu băieții, de a motiva în mod corespunzător și de a exercita influență.
Este important să se evalueze factorul de repetabilitate, intruzivitatea scenariului. Cu cât este mai tipic și repetabil, cu atât este mai semnificativ. acest factor pentru un adolescent, acest lucru trebuie luat în considerare. Un subiect care apare o dată sau de două ori nu poate fi considerat un scenariu și nu ar trebui să se tragă concluzii din aceasta.
Ideea principală este după cum urmează: când copilul din episcopie la nivel subconștient îți cere un fel de reacție, un stimulent moral pozitiv pentru el, acest stimulent trebuie acordat. Acest lucru vă va ajuta să influențați și să vă motivați cu mai mult succes adolescentul.
Svetlana Ivanova
Comportamentul multor oameni are scenarii repetate, preferate. Motivul apariției lor este că noi toți, care trăim în societate, suntem limitați de anumite convenții și norme de etichetă și nu primim întotdeauna reacția așteptată la acțiunile noastre.
Un scenariu comportamental este o versiune medie a comportamentului unei persoane, care combină dorințele și acțiunile sale naturale cu normele lumii exterioare. În cele mai multe cazuri, scenariile de protecție apar la nivel subconștient și ne oferă posibilitatea de a privi în spatele ecranului etichetei și de a înțelege nevoile ascunse, precum și slăbiciunile unei persoane pentru a afla ce stimuli și semnale psihologice are nevoie și cum să construiți corect relații cu el, să vă ajustați și să exercitați influență.
în care este important să se evalueze factorul de repetiție și intruzivitatea scenariului . Cu cât este mai tipic, cu atât este mai semnificativ pentru o persoană - cu siguranță merită luat în considerare. Sub nicio formă un subiect care apare o dată sau de două ori într-o conversație nu trebuie să fie considerat un scenariu și să tragă vreo concluzie.
Să ne uităm la câteva scenarii tipice. Despre ce vorbesc și cum ar trebui să ne comportăm cu o astfel de persoană dacă vrem să-l cucerim și să stimulăm interacțiunea?
Scenariu: „Nu este timp suficient pentru nimic/O astfel de încărcare/Totul este pe mine”
Acest scenariu este larg răspândit și, de cele mai multe ori, nici volumul real de muncă și nici măcar incapacitatea de a-și gestiona timpul nu joacă un rol aici. De fapt, persoana din în acest caz, semnalează inconștient: „Sunt cu adevărat semnificativ, sunt cu adevărat util, nu te poți descurca fără mine.” Astfel, primim informații că îi lipsește recunoașterea de la ceilalți.
Cea mai corectă și reușită reacție - confirmați-i importanța, laudă periodic și menține o conversație despre modul în care tu (și poate nu numai tu, ci și ceilalți) apreciezi ceea ce face persoana respectivă. Merită să arăți că multe depind cu adevărat de opiniile și acțiunile acestei persoane, că ceilalți îl prețuiesc.
Reacție incorectă și neproductivă vor exista: sfaturi privind gestionarea timpului, în special reproșuri pentru planificarea necorespunzătoare a zilei (acest lucru poate și trebuie făcut, dar nu în momentul în care scenariul se manifestă), refuzul de a discuta subiectul ca atare cu referire la propria ocupație, „competiție”1 („deci ce?” iată-l, aici sunt...”).
Scenariu: „Totul este pierdut/Nimeni nu mă înțelege”
Acest scenariu vorbește despre o nevoie umană nesatisfăcută de simpatie, empatie și empatie.
Va fi corect arătați că înțelegeți persoana, sunteți de acord cu ea („chiar suntem adesea greșit înțeleși”), confirmați acest lucru cu exemple din viața dvs. (ar trebui să evitați „concurența”), încercați să vă scoateți interlocutorul din acest subiect, mutați conversația la planul găsirii unei soluţii la problemă sau la o altă zonă.
„Concentrarea” asupra problemei desemnate poate duce o persoană la reacții negative și la o stare depresivă.
Reacții greșite va exista și: o declarație că toate problemele interlocutorului sunt aiurea, nu merită atenție sau sunt foarte ușor de rezolvat; darea vina pe interlocutor („e vina mea”); "competiție".
Scenariu: „Toți (șefii, oamenii bogați etc.) sunt ... (cuvânt blasfemat - escroci, idioți etc.). Nu vreau să am nimic de-a face cu ei.”
Acest scenariu reflectă poziția defensivă a unei persoane care, simțindu-se puțin încrezătoare într-o anumită zonă, încearcă să lovească înainte. De exemplu, o femeie care este nesigură (aceasta poate fi fie un fenomen permanent, fie temporar) atinge foarte des subiectul „toți bărbații sunt nenorociți”. Mecanismul reacției defensive este foarte simplu: ea însăși dă o lovitură preventivă și acum are ceva să-și explice relațiile ei nereușite cu bărbații („ea însăși nu vrea să se ocupe de ei”). De asemenea, o persoană care are un complex în ceea ce privește statutul său social sau venitul se întoarce adesea la ideea că „toți șefii sunt nenorociți, iar toți oamenii bogați sunt hoți și mită”. În același timp, își justifică eșecurile sociale prin faptul că este bun, nu ca toți ceilalți.
Reacția corectă constă în acord parțial („da, într-adevăr, uneori se întâmplă asta”) și empatie pentru o persoană atunci când se confruntă cu o situație neplăcută.
Este important să înțelegeți că o persoană se apără, așa că comportamentul său șocant sau agresivitatea nu trebuie luate în serios: aceasta este doar o încercare a unei persoane nu foarte încrezătoare de sine de a se proteja de traume emoționale.
Reacție greșită : „Uită-te doar la tine...”; intrarea într-o discuție la nivel rațional (persoana în acest moment este acordată la „lungimea de undă greșită”); încurajarea prea activă a unor astfel de afirmații și „atârnarea” prelungită pe tema care a apărut.
Scenariu: „Încă nu voi reuși. Scuze anticipat..."
Acest scenariu, ca și altele, are sens de luat în considerare doar dacă se repetă, evident „reasigurare”.
Este foarte asemănător cu scenariul anterior, doar că este lipsit de agresivitate și este tipic pentru cazurile de stima de sine scăzută. Persoana s-a protejat în avans dacă nimic nu merge cu adevărat.
În acest caz ar trebui să dai înțelege interlocutorului tău că i-ai acceptat avertismentul, iar el chiar știe să prezică situația, dar convinge-l să facă o încercare, asigurându-l că nu se va întâmpla nimic rău chiar dacă nimic nu iese.
Ulterior, are sens să afli ce anume a derutat persoana și să încerci să o adaptezi treptat la o atitudine pozitivă.
Reacție greșită : lasă deoparte avertismentul, declarând neîntemeiat că totul se va rezolva; acuza o persoană că nu poate „face nimic”; sugerează abandonarea încercării.
Scenariu: „Dar cum pot ei (știu cum)...”
De regulă, acest scenariu apare în jurul acelor activități și abilități de care o persoană este deosebit de mândră, în timp ce nu se simte foarte încrezător în alte domenii. În orice caz, aceasta vorbește despre complexe existente: dărâmându-i pe alții, o persoană pare să se înalțe.
Dacă vrei să câștigi favoarea interlocutorului tău , este suficient să-l susținem pur și simplu cu entuziasm și să-i confirmi calitățile. Cu toate acestea, ulterior merită să corectăm comportamentul unei astfel de persoane, deoarece se poate transforma în agresivitate și poate duce la o stimă de sine complet neobiectivă.
Reacție greșită : "Uita-te la tine"; o credință logică că alții au unele dintre abilitățile sau abilitățile menționate. De asemenea, merită luat în considerare faptul că interacțiunea cu persoanele pentru care acest scenariu apare frecvent și în diverse zone poate fi foarte dificilă și neproductivă.
Scenariu: „Unde eram atunci.../În anii noștri...”
Acest scenariu vorbește și despre o anumită apărare și incertitudine, în timp ce accentul nu se pune pe o anumită abilitate, ca în cazul precedent, ci pe „experiență”.
Dacă ducem acest scenariu la extrem, atunci vom ajunge la hazing clasic și aici se adaugă ceva răzbunare și sadism moral. Cu toate acestea, ideea principală a unui astfel de scenariu poate fi considerată o lipsă de recunoaștere și încredere în sine în acest moment. Acesta este motivul pentru care cea mai reușită reacție un astfel de scenariu poate fi considerat o confirmare a importanței unei persoane, a meritelor sale trecute și prezente.
Reacție greșită : reală, la nivel logic, comparație între „bătrâni” și „tineri”; reducerea semnificației meritelor trecute sau prezente ale vorbitorului.
Dacă acest scenariu apare prea des, fiți pregătiți pentru o agresiune directă a unei astfel de persoane față de noii veniți sau tineri.
Scenariu: „Știu deja totul (de ce trebuie să învăț altceva și cine mă poate învăța ceva)/Ei bine, ce ar putea fi nou aici?!”
Reacție defensivă, confirmare a propriei importanțe, competență, profesionalism. Foarte des, acest scenariu este relevant în special pentru persoanele care nu sunt complet încrezătoare în ei înșiși (persoanele încrezătoare și adecvate își amintesc că obținerea de experiență suplimentară este întotdeauna utilă).
Într-o astfel de situație merită să confirme competența unei persoane, experiența sa și să reducă problema pregătirii, pregătirii avansate, în esență, la schimbul de experiență, evaluarea experienței altor persoane sau a oricăror teorii. Ulterior, o astfel de persoană ar trebui să fie surprinsă și uluită cu ceva. Dacă un astfel de scenariu devine predominant, atunci este aproape întotdeauna un semn al lipsei de perspective pentru dezvoltarea ulterioară a unei astfel de persoane.
Reacție greșită : o încercare de a dovedi direct incompetența (puteți surprinde sau arăta ceva ce o persoană nu știe, fără a-i sublinia ignoranța); credinţa logică în beneficiile învăţării.
Scenariu: „Doar despre afaceri...”
O persoană evită conversațiile, relațiile, situațiile care sunt cel puțin puțin personale. Mai mult, în cazul extrem, încearcă să-i oprească de la ceilalți, ceea ce înseamnă un grad foarte mare de incertitudine în sfera personală.
Cel mai corect Când comunicați cu o astfel de persoană, nu atingeți subiecte personale și reduceți comunicarea la chestiuni pur de afaceri.
Asa de
Am analizat mai multe scenarii tipice care apar atât în comunicațiile personale, cât și în cele de afaceri. Atunci când o persoană, la nivel subconștient, îți „cere” un fel de reacție pozitivă, această reacție, acest stimul trebuie să i se acorde, iar asta te va ajuta să influențezi și să armonizezi cu mai mult succes persoana respectivă. În viitor, în funcție de atitudinea ta față de această persoană și de propriile capacități, poți începe să-i ajustezi treptat viziunea asupra lumii și comportamentul.
Svetlana Ivanova
partener principal și formator-consultant KPG Resources, Centrul de instruire Ivanova și Lebedeva (Moscova)
Majoritatea oamenilor au modele de comportament repetate care apar din cauza anumitor restricții sociale care le impun să-și ascundă adevăratele dorințe și sentimente Dacă înțelegeți de ce semnale motivaționale are nevoie o persoană, acestea pot fi controlate, să ne uităm la ce este motivația ascunsă a personalului– scenarii de comportament. Există scenarii tipice care ajută la cucerirea unei persoane și o motivează să interacționeze.
Reacție neproductivă și incorectă:
Refuzul de a discuta subiectul invocând a fi prea ocupat,
Recomandări pentru managementul timpului, reproșuri pentru planificarea incorectă a zilei.
Acest scenariu de comportament este foarte frecvent. Uneori, o persoană cu adevărat nu știe cum să gestioneze timpul, motiv pentru care este în mod constant supraîncărcată, iar uneori volumul de muncă este destul de normal, iar persoana reușește să facă față tuturor sarcinilor. În realitate problema este alta. Semnalul principal pe care îl trimite o persoană este următorul: „Sunt cu adevărat util și semnificativ!” În consecință, primim un semnal care indică faptul că o astfel de persoană are nevoie de recunoașterea propriei sale importanțe. Motivarea ascunsă de succes a personaluluiîn acest caz, este de a confirma această semnificație. Continuați conversația, lăudați periodic, recunoașteți acele acțiuni și abilități a acestui angajat, de fapt depind multe.
2. „Nimeni nu mă poate înțelege. Totul este pierdut"
Reacție greșită:
Da vina pe interlocutor
Nu are rost să spunem că problemele interlocutorului sunt o prostie completă, care nu necesită o atenție specială și, în plus, totul poate fi corectat cu ușurință,
Competiție.
Acest scenariu comportamental vorbește despre nevoia umană existentă de empatie și simpatie. Motivația personalului în acest caz este următoarea: este necesar să confirmați că emoțiile persoanei sunt de înțeles pentru dvs. De acord cu el că uneori nimeni nu ne înțelege în viață și trebuie să depășim singuri dificultățile. Treptat, trebuie să scoți o persoană din acest subiect, îndreptându-i atenția către soluții mai productive.
3. „Toți (șefi, bărbați, femei, oameni înstăriți etc.) sunt un cuvânt murdar (escroc, proști, idioți etc.).
Reacție greșită:
E vina mea,
Intrarea într-o conversație la un nivel neutru (se pare că persoana s-a ridicat astăzi „nu sta pe loc”),
Încurajarea excesivă a acestor afirmații sau discuția prelungită a acestui subiect.
Acest script demonstrează reacție defensivă o persoană care nu se simte încrezătoare într-o anumită zonă de comunicare încearcă să se apere mai întâi și să dea o lovitură preventivă.
Motivație ascunsă personalîn acest caz, constă în acordul parțial și empatie (într-adevăr, uneori se întâmplă acest lucru). Principalul lucru este să înțelegeți că așa se apără o persoană, astfel încât agresivitatea sau comportamentul șocant să nu fie luate în serios. Dacă un astfel de scenariu apare în relațiile de muncă („Toți furnizorii sunt idioți, clienții nu le pot înțelege dorințele...”), atunci este recomandabil ca managerul să verifice comportamentul și profesionalismul angajatului în acest domeniu și apoi să ia în considerare antrenarea și ajustarea tiparelor de comportament.
4. „Încă nu voi reuși. Îmi cer scuze anticipat.”
Reacție greșită:
Învinovățiți o persoană pentru incapacitatea sa.
Respingeți avertismentul, afirmând neîntemeiat că totul se va rezolva.
Oferă să refuzi testul.
Acest scenariu ar trebui luat în considerare numai dacă reapare periodic. Dacă un angajat vorbește despre acest lucru într-o situație specifică, atunci nu ar trebui să trageți imediat concluzii. O persoană își apără în avans, temându-se că este cu adevărat peste puterile sale pentru această sarcină.
În acest caz, trebuie să-l faceți pe interlocutor să înțeleagă că avertismentul lui a fost acceptat, să-l lăudați pentru capacitatea de a prezice situația, dar să vă oferiți totuși să încercați, convingându-l că nimic rău nu se va întâmpla dacă temerile îi sunt confirmate.
5. „Știu ei cum...”
Reacție greșită:
Uită-te la tine.
Convingerea că au unele capacități sau abilități menționate anterior.
Un scenariu similar apare în jurul abilităților și abilităților de care o persoană este mândră, în timp ce în alte domenii se simte nesigur. În orice caz, un astfel de comportament vorbește despre complexe existente: umilindu-i pe ceilalți, o persoană se înalță.
Dacă în acest moment doriți să câștigați favoarea unei persoane, este suficient să susțineți acest subiect, să confirmați cu entuziasm aptitudinile și calitățile sale. Cu toate acestea, în viitor, o astfel de reacție trebuie corectată, astfel încât să nu devină agresivitate.
6. „În epoca noastră...”
Reacție greșită:
Reducerea importanței meritelor și victoriilor vorbitorului în prezent sau trecut.
Comparație reală"tânăr și bătrân".
Justificarea diferențelor.
Acest scenariu vorbește și despre nesiguranță și defensivă și nu abilitățile domină aici, ci „experiență”.
O reacție de succes la un astfel de scenariu poate fi considerată o confirmare reală a importanței interlocutorului, a meritelor sale actuale și trecute. În viitor, este necesar să se țină cont de faptul că o persoană trăiește în trecut, este necesar să-l provoci să se dezvolte în prezent, este posibil să-i arăți că sunt multe lucruri pe care nu le cunoaște sau nu le știe. încă atins nivel inalt. Dacă apare constant un astfel de scenariu, fiți pregătiți pentru posibila agresiune a unei astfel de persoane față de tineri și nou-veniți.
7. „Nu este nimic nou aici. Știu deja totul..."
Reacție greșită:
Arată ceea ce o persoană nu știe, subliniind în același timp incapacitatea sa.
O încercare de a demonstra direct incompetența.
Credința în favoarea învățării.
O reacție defensivă care confirmă importanța personală, profesionalismul și competența. Destul de des, acest comportament este caracteristic persoanelor care sunt nesigure.
În această situație, trebuie să confirmați abilitățile, experiența și profesionalismul persoanei și să reduceți conversația la o posibilă pregătire sau formare avansată. În concluzie, interlocutorul trebuie să fie uimit sau surprins cu ceva, provocând interes pentru dezvoltarea ulterioară.
Am analizat mai multe scenarii tipice care pot apărea în timpul personal sau comunicare de afaceri. Principalul lucru este să înțelegeți că un astfel de comportament se manifestă la nivel subconștient și nu este controlat. Aceasta oferă o oportunitate de a construi corect dialog și relații cu oamenii, de a motiva și de a exercita influență asupra lor. Motivația ascunsă a personalului– scripturile comportamentale vă permit să dominați oamenii prin identificarea semnalelor acestora cerând o reacție specifică trebuie acordată un astfel de stimulent, acest lucru vă va ajuta să motivați și să influențați cu mai mult succes o persoană;
Aspect frumos, familie numeroasă, educație prestigioasă, cariera de succes- de multe ori aceasta este doar o fațadă, o iluzie în spatele căreia se ascunde o persoană crudă. Acesta ar putea fi un bărbat, o femeie, șeful tău, un coleg sau acel tip drăguț cu care ai avut o întâlnire grozavă. Desigur, nu se poate vorbi despre vreo prietenie sau dragoste cu ei.
Semne
Criticul judecă tot ceea ce faci: fiecare mișcare pe care o faci și fiecare respirație pe care o faci. Da, faci totul greșit. Totul și întotdeauna.
Trebuie să înțelegeți diferența: a critica nu este același lucru cu a da sfaturi.
Scenariul de comportament nr. 1
Sosiți la cină cu 15 minute întârziere fără avertisment. Cealaltă jumătate a ta este vizibil furioasă și, în loc să te întrebe de ce ai întârziat sau ce s-a întâmplat, începe să arunce acuzații: „Întotdeauna întârzii pentru că nu te gândești niciodată la nimeni în afară de tine. Stau aici de 15 minute! Și nu poți fi niciodată la timp.”
Acesta este criticul perfect. De obicei, o astfel de persoană îți critică fiecare mișcare: „Chiar ai de gând să porți asta?”, „De ce nu ai...?”, „Ce e în neregulă cu tine?” Lista continuă și continuă. A fi în preajma unui critic te face să te simți umilit. Indiferent cât de mult ai încerca și indiferent ce ai face, nu vei reuși niciodată.
Scenariul de comportament nr. 2
Sosiți la cină cu 15 minute întârziere fără avertisment. Cealaltă jumătate a ta este vizibil furioasă, dar în loc să te lovească, începe să te întrebe despre acest obicei. „Am observat că întotdeauna întârzii. Ce s-a întâmplat? Există un motiv pentru asta?
Acesta este un exemplu de persoană care încearcă să înțeleagă originile comportamentului greșit. În loc să dai vina persoană anume, el sau ea dă vina pe acțiune.
Este posibil ca criticul să nu-ți spună niciodată ceva nepoliticos personal. Dar el vorbește despre credințele, aspectul, gândurile tale. Acest lucru este adesea asociat cu stima de sine scăzută și dorința de a deține controlul. În loc să te ajute să scapi de obiceiurile proaste, el îți reproșează ele și te suprimă ca persoană.
Criticul condamnă persoana, nu comportamentul său. Cea mai dăunătoare experiență pe care o poate avea o persoană este atunci când un părinte spune: „Ești un băiat rău/fată rea”, în loc să spună: „Ai făcut ceva rău”.
Semne
Cu o astfel de persoană simți că trebuie să mergi în vârful picioarelor. Nu știi niciodată ce mesaj încearcă să îți transmită. Negarea sentimentelor, sarcasmul, complimentele dubioase sunt indicatori clari că ai de-a face cu un agresor pasiv.
Scenariu de comportament
Ai făcut ceva pentru a-ți supăra partenerul, dar nu-ți dai seama de ce. Îl întrebați de ce este supărat (doriți să înțelegeți ce ați greșit și cum să remediați, astfel încât să puteți evita greșelile în viitor). Dar nici nu spera: cealaltă jumătate a ta nu îți va spune nimic. Cel mai probabil, veți primi răspunsuri în spiritul: „Sunt bine”, „Nu sunt supărat”. În același timp, această persoană continuă să păstreze distanța și să arate cu toată înfățișarea că ai procedat incredibil de josnic.
Începi să fii obsedat de situație, încercând să-ți dai seama ce crede el sau ea cu adevărat, de ce continuă să trimită indicii în loc să vorbească direct. Poți petrece nenumărate ore încercând să înveți cum să citești mintea unui agresor pasiv, mergând înainte și înapoi iar și iar.
Agresiunea pasivă este o expresie voalată a furiei și a furiei. Dacă o persoană nu poate pur și simplu să vorbească, ci folosește sarcasmul ca mecanism de apărare, trimite mesaje neclare sau nu își exprimă emoții negative direct, dar numai pe furiș - în fața ta este un agresor pasiv.
Semne
Narcisistul arată cu tot comportamentul că existența lui este cel mai bun cadou pentru Univers: el știe totul, este cel mai bun în toate și nu ezită să-ți amintească acest lucru în fiecare minut. Nu contează cât de inteligent ești și persoana interesanta, esti departe de a fi un narcisist.
Narcisistul se pune pe un piedestal de pe care te priveste. S-ar putea să simți că sunteți mereu în competiție unul cu celălalt în ceva.
Scenariu de comportament
Narcisiștii nu sunt dispuși să facă compromisuri, simt o lipsă de înțelegere și empatie și vor să fie mereu în centrul atenției. Chiar și atunci când este timpul tău să fii în centrul atenției - de ziua ta sau la o petrecere de promovare - narcisistul va putea fura toată atenția. Chiar dacă este un scandal puternic.
Povestea lui Narcis din mitologia greacă veche ne ajută să înțelegem natura narcisismului. Când Narcis s-a uitat în apă și a văzut în loc de el floare frumoasa, El a fost surprins. Pentru că ceea ce narcisiștii urăsc cu adevărat sunt pe ei înșiși.
Sunt ușor răniți, iar când se întâmplă acest lucru, eliberează furia și ura care se acumulează din cauza scăderii... Narcisiștii sunt dispuși să distrugă totul și pe toți cei din jurul lor atunci când se simt respinși sau răniți.
Semne
Un zid de piatră este o persoană care refuză să se angajeze într-o conversație și să-și împărtășească sentimentele atunci când apar probleme. Evită constant întrebările directe. Acest lucru îl face pe celălalt să se simtă neimportant și nedemn de o comunicare sinceră.
Scenariu de comportament
Un zid de piatră nu recunoaște niciodată că există o problemă. Dacă încerci să comunici cu cineva despre care știi că refuză să fie sincer și deschis cu tine, ar putea dori să te gândești de ce vrei această relație în primul rând.
Nedorind să-ți răspundă la întrebări, o astfel de persoană nu numai că refuză să comunice cu tine, ci te face să te simți dezamăgit și chiar furios. Aceasta este o tactică bună pentru dezbaterile politice, dar complet inacceptabilă în viața personală. Comportament perete de piatra amintește oarecum de comportamentul pasiv-agresiv, doar că nu încearcă să-ți transmită un mesaj ascuns - nu consideră necesar să-ți spună absolut nimic.
Dacă comunici cu un tip antisocial, felicitări: ai primit un cadou 2 în 1.
Semne
Pe de o parte, caracterul unei persoane antisociale conține trăsăturile unui sociopat: comportament agresiv și exploziv, care este cel mai adesea rezultatul abuzului din copilărie. Cel puțin sociopații pot fi empatici.
Dar o persoană asocială nu poate, pentru că are și înclinații: lipsă de remuşcare și empatie, tendință de a-i folosi pe ceilalți în propriile interese, lăcomie, răzbunare.
Cu toții avem multe tendințe diferite pe care societatea le percepe ca fiind negative. S-ar putea chiar să descoperim în noi înșine caracteristici caracteristice comportamentului antisocial. Prin urmare, iertăm și chiar tratăm favorabil oamenii cu comportament antisocial, la fel cum iertăm și ne tratăm favorabil.
Scenariu de comportament
Nu uitați că psihopații sunt cameleoni psihologici care implică în mod constant emoțiile altora. Pentru ce? Pentru a-i manipula pe alții, a controla situația, a obține bani, sex, a-ți satisface propriul ego și așa mai departe.
Sunt atât de buni la toate acestea și mint atât de priceput încât victimele lor nu sunt conștiente de ceea ce se întâmplă. Este extrem de dificil să reziste unui astfel de comportament de prădător din punct de vedere psihologic.
Deloc surprinzător, majoritatea oamenilor refuză să creadă acest lucru și nu acceptă nicio dovadă până nu este prea târziu. În realitate, „dragostea” unui psihopat este doar o acoperire.
E timpul să te gândești
Dacă ești într-o relație cu cineva care are aceste trăsături, este timpul să te gândești: cum te simți în preajma lui? Evită, nu-ți fie teamă să-ți iei rămas bun de la oameni neplăcuți și prețuiește-i pe cei care nu încearcă să te suprime și să te manipuleze.
ÎNTREBARE: Aceasta nu este o întrebare, este mai mult o problemă. Nu pot să mă culc cu iubitul meu. Mă simt foarte bine cu el, este foarte bun, amabil și nu cere nimic de la mine, dar simt că îl dezamăgesc. Vezi tu, de fiecare dată când ia orice inițiativă, devin isteric. Picioarele îmi tremură și toate astea. Mă calmează și o ia cu calm. El este mai în vârstă decât mine, suntem împreună de aproape un an. Locuim in aceeasi cladire. Mama îl tratează bine pentru că nu știe ce fel de relație avem cu el. L-a rugat chiar să mă supravegheze când a plecat cu avionul. Aveam 14 ani atunci, iar acum am aproape 16. El are 23. Poate asta e problema? Nu sunt sigur dacă sunt gay. Adică, nu sunt complet sigur. Fetele nu-mi dau nicio emoție. De asemenea, am crescut fără tată. Dacă l-aș avea, mi-aș dori să fie ca iubitul meu. Vlad.
RĂSPUNS: Ca adulți, reproducem uneori strategiile comportamentale pe care le-am ales în copilărie. În aceste cazuri, răspundem la ceea ce se întâmplă aici și acum ca și cum ar fi lumea pe care am pictat-o în deciziile noastre din copilărie. Când ne comportăm în acest fel, se spune că suntem incluși în scenariu, acționăm conform scenariului. Acest lucru se poate spune, de asemenea, că reproducem comportamentul sau sentimentele scrise.
De ce facem asta? De ce continuăm să aderăm la deciziile copiilor în cadrul nostru viata adulta? Motivul principal este că încă sperăm să rezolvăm întrebarea fundamentală care a rămas nerezolvată în copilărie: cum să obții iubire și atenție necondiționată. Prin urmare, ca adulți, reacționăm adesea ca și cum am fi încă copii mici. M multe școli terapeutice, inclusiv analiza tranzacțională, consideră că acest fapt este sursa majorității problemelor vieții.
Când acționăm conform unui scenariu, de obicei nu realizăm că ne reproducem strategiile copilăriei. Putem dezvolta o astfel de conștientizare încercând să înțelegem scenariul nostru și să identificăm deciziile noastre timpurii.
Este imposibil de prezis exact în ce moment o persoană se va alătura scenariului. Cu toate acestea, există doi factori care cresc această probabilitate:
- Când situația de aici și acum este percepută ca stresantă.
- Când există o oarecare asemănare între situația de aici și acum și o situație stresantă din copilărie.
Acești factori se întăresc reciproc.
Stres și scenariu
Stan Woollams a venit cu ideea unei scale de stres. Cu cât stresul este mai mare, cu atât este mai mare probabilitatea ca o persoană să fie inclusă în scenariu. Dacă scalam stresul, să zicem, de la 1 la 10, atunci aș putea intra în scenariu într-o situație în care nivelul de stres este șase. Este posibil să aveți nevoie de stres de nivelul opt pentru a intra în scenariu.
Să zicem că am un dezacord cu superiorul meu imediat. Acest lucru corespunde nivelului trei de stres pentru mine. De aceea mă comport în afara scenariului. Discutam diferențele dintre noi dintr-o perspectivă adultă. Presupun că șeful meu și cu mine fie vom ajunge la un compromis, fie vom rămâne la opinia noastră. În acest din urmă caz, nu va avea loc nicio catastrofă.
Să presupunem, totuși, că șeful sugerează ca problema să fie rezolvată cu directorul. O ceartă cu regizorul corespunde nivelului șase de stres pentru mine. Intru în scenariu. În timpul unei întâlniri cu directorul, Activez aceleași reacții fizice, sentimente și gânduri pe care le aveam când eram copil când tatăl meu furios se înălța peste mine ca un uriaș și striga cuvinte derogatorii cărora nu le înțelegeam sensul. Fără să știu, l-am forțat pe regizor să „devină” tatăl meu. Și i-a răspuns de parcă ar fi fost un copil de trei ani speriat.
"Scara de stres" - bun venit, ilustrând relația dintre stres și răspunsurile la scenariu. Această conexiune nu înseamnă că stresul poate „forța” pe cineva să intre într-un scenariu. Acesta din urmă este rezultatul unei decizii, chiar dacă decizia nu este conștientă.
Este posibil ca doar prin expunerea la teoria scenariului, să fiu capabil să suport mai mult stres fără a juca scenariul. Daca eu fac anumită muncă peste mine, îmi pot îmbunătăți și mai mult capacitatea de a depăși problemele, mai degrabă decât să revin la un comportament scriptat.
Benzi de cauciuc
Când am intrat în scenariu în timpul unei ceartări cu regizorul, nu a fost doar pentru că situația era stresantă. A fost și pentru că scena de aici și acum mi-a amintit de o scenă dureroasă din copilăria mea.
În limbajul analizei tranzacționale se spune că situația actuală se agață de banda de cauciuc legată de situația anterioară.
Această expresie figurativă ilustrează modul în care reacționăm uneori la ceea ce se întâmplă - ca și cum ar fi fost catapultati înapoi în scene din copilăria timpurie. Imaginați-vă o bandă de cauciuc uriașă întinsă în timp. Ea se agață de o trăsătură a situației actuale care ne amintește de durerea copilăriei, și bam! – ne trezim aruncati inapoi in trecut.
De obicei, această scenă a copilăriei nu este reprezentată în memoria noastră conștientă. Prin urmare, nici nu suntem conștienți de asemănarea situațiilor. În cazul meu, banda elastică se întinde de la regizor până la tatăl meu furios. Dar când eram îngrozit de mânia regizorului, nu mi-am dat seama că în spatele regizorului se afla tatăl meu.
Deoarece mama și tata sunt figuri atât de importante în primele etape ale vieții noastre, ei pot fi adesea găsiți la capătul îndepărtat al benzii elastice. Acolo se găsesc și frații și surorile noastre, precum și alte figuri parentale precum bunicii, mătușile și unchii. Când ne alăturăm unui grup, avem tendința de a atribui fiecăruia dintre membrii acestuia rolul unuia dintre părinții sau rudele noastre. Când comunicăm cu oameni care sunt semnificativi pentru noi, de ceva timp îi identificăm cu oameni din trecutul nostru. Facem asta fără să ne dăm seama.
Freudienii numesc fenomenul descris transfer sau transfer. În analiza tranzacțională, fondată de Eric Berne, vorbim despre asta ca „a pune o față” unei alte persoane. Când m-am implicat în scenariu în timpul unei cearte cu regizorul, i-am pus chipul tatălui meu. Benzile de cauciuc se întind în trecut, nu neapărat către oameni. De asemenea, ne putem agăța de sunete, mirosuri, un anumit mediu sau altceva care ne amintește inconștient de situații stresante din copilărie.
Unul dintre scopurile TA este de a ajuta persoana să se desprindă de benzile de cauciuc. Înțelegând scenariul și lucrând cu mine în mod terapeutic, pot să vindec trauma originală și să mă eliberez de a fi aruncat înapoi în vechile scene din copilărie. Îmi permit să fac față situațiilor aici și acum, folosind toate capacitățile de adulți care îmi sunt disponibile.
Gândește-te la o situație stresantă recentă care s-a încheiat fără succes sau neplăcut pentru tine. În special, amintiți-vă de sentimentul negativ pe care l-ați experimentat. Să simt cu adevărat acel sentiment din nou în timpul acest exercițiu nu este necesar.
Acum amintește-ți o situație de anul trecut care s-a încheiat și ea nefavorabil pentru tine și în care ai experimentat același sentiment negativ.
Apoi, gândește-te la o situație similară în urmă cu cinci ani, când ai experimentat același sentiment negativ.
Apoi, gândește-te la o situație adversă similară ca adolescent când ai experimentat același sentiment neplăcut.
Acum amintiți-vă o scenă similară când ați experimentat un sentiment negativ similar în copilărie. Cati ani aveai atunci?
Dacă este posibil, amintiți-vă o scenă similară sau scene din copilăria mai timpurie. Cati ani aveai atunci? Cine a fost prezent? Ce s-a întâmplat?
Scopul exercițiului este de a urmări unde se duce capătul îndepărtat al elasticului. Ce au în comun experiențele tale recente și experiențele din copilărie? Dacă situația ta recentă a implicat o persoană, ce chip din trecut i-ai pus?
Când deveniți conștienți de situația trecută pe care o reluați, puteți începe să vă deconectați de banda de cauciuc. ȘI folosește conștiința adultă pentru a-ți aminti că oamenii de aici și acum sunt de fapt diferiți de tatăl tău, de mama ta sau de oricine altcineva căruia i-ai pus chipul. Dacă începeți să experimentați același sentiment neplăcut, realizați că situația actuală este diferită de ceea ce a fost în trecut. Acum ai nu numai resursele și capacitățile copilului pe care l-ai avut în situația inițială, ci și resursele și capacitățile unui adult.
Scenariul și corpul
N Unele dintre deciziile noastre timpurii ne afectează nu numai mintea, ci și corpul. Să presupunem că copilul a vrut să ajungă la mama. Dar a descoperit că mama se distanțează adesea de el. Pentru a calma durerea de respingere, bebelușul a început să suprime acest impuls corporal. Pentru a evita să ajungă la ea, a început să-și încordeze brațele și umerii.
Mulți ani mai târziu, ca adult, poate continua să se streseze în același mod. Dar nu va fi conștient că face asta. Prin masaj sau terapie profundă, el poate simți această tensiune și apoi o poate elibera. După ce l-a eliberat, el va elibera, după toate probabilitățile, fluxul acelor sentimente pe care le-a suprimat în sine în tot acest timp.
Eric Berne a scris despre semnele unui scenariu. Acestea sunt manifestări corporale care indică faptul că o persoană a intrat într-un scenariu. Poate că a inspirat adânc, și-a schimbat poziția sau și-a încordat o parte a corpului.
