Хочу быть матушкой! Православные матушки
Профессия - матушка
Этой профессии нет ни в одном справочнике, об этом виде служения не упоминает богословие. Но оно существует тысячелетия и подразумевает не только роль жены, хозяйки дома и хранительницы очага, многодетной матери, воспитательницы, помощницы священника, благотворительницы и общественного деятеля, но и красивой женщины. Об этом наш корреспондент беседует с Ольгой Бернардовной, женой священника Виктора Куркина, настоятеля храма иконы Казанской Божьей Матери в поселке Янтарный Калининградской области.
Матушка Ольга, не удивляйтесь, но я хочу начать интервью не с Вашего общественного служения, а… с моды. Недавно все православное сообщество всколыхнули слова митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла о том, что многие православные женщины словно бы демонстративно "убого" одеваются. В частности, владыка сказал: "Мы не должны производить впечатление странных, придурковатых людей, если мы хотим быть Церковью народа, а не замыкаться в гетто. Мы должны показать пример народу, в том числе и своим внешним обликом".
Я тоже это вижу и недавно сама была такая - небрежно одетая, совершенно не заботящаяся о своем внешнем виде. Сначала я просто не обращала на это внимание. Ну, я оправдывала себя тем, что у меня четверо детей, что я загружена работой, что мне некогда. Поверьте, вправду не до того было.
- И что же случилось потом?
Мне стали делать замечание подруги: "Матушка, ты же молодая, посмотри на себя, так нельзя". Но решающим событием стал тот факт, что мне пришлось стать публичным человеком - организатором и ведущей Православного фестиваля духовно-нравственной и народно-патриотической песни "Петропавловские встречи в Янтарном". В этом году мы будем проводить его уже в третий раз.
Ну вот, Ольга Бернардовна, мы же хотели поговорить о моде, а свернули к разговору об общественной деятельности. Или это настолько взаимосвязано?
Я сейчас упомяну о фестивале буквально в нескольких словах, и Вы все сами поймете… Итак, любая матушка Вам скажет, что приход существует, в частности, на деньги благодетелей, то есть спонсоров. Среди них немало людей состоятельных - представляете, как они одеты? Это красивые, элегантные мужчины. Теперь представьте их жен: это красивые, элегантно одетые женщины. И вот они приходят к нам в гости, я а одета так, будто мне все равно, как одеться. Получается, что я просто не уважаю своих гостей!.. Здесь и слепой увидит разницу.
А тут еще фестиваль в 2005 году! Мы не ожидали, что соберутся около двух тысяч человек, думали - так, камерное мероприятие, приезд близких людей на праздник святых апостолов Петра и Павла. Я со сцены вела фестиваль на протяжении шести часов! Боже мой, стыдно вспомнить, в каком виде я выходила к гостям. У меня были длинные волосы, и я наспех сделала злополучную учительскую "гульку". Какая там парикмахерская, мне и в голову не пришло сходить к мастеру, было не до того.
Младшему нашему сыну, Гошке, было всего два с половиной года, и я все еще кормила его грудью. Уходила со сцены, пряталась за стеной храма, отворачивалась от людей и кормила сына, потом опять бежала к микрофону.
- Догадываюсь: сейчас Вы скажете про лишний вес.
Скажу обязательно, потому что никогда не забуду, как мне было неловко за него два года назад перед таким количеством людей, не забуду, как я пыталась скрыть свою неухоженность и полноту. Представляете, я, как девчонка, пряталась за большими аудиоколонками на сцене.
Какие девушки-красавицы выходили на сцену, прямо невесты, какие выступали артисты, солисты, как замечательно выглядели участники хоров! А я… в своем старом платьице. Я в нем на все вечера в Янтарном ходила.
- На втором фестивале, в 2006 году, все уже было иначе?
- Почему прячете? По-моему, все нормально. Я вот перестала стесняться своей короткой стрижки, а у Вас даже не короткая.
- Прячу по той же причине, по которой, став матушкой, выслушала полуупрек, полунаставление относительно макияжа. Одна верующая женщина, которую я очень уважала, увидела мои накрашенные ресницы и сказала, что я "искажаю образ Божий". А я, молодая и веселая, сказала в ответ, что "я не искажаю, а только корректирую". Она мудро промолчала в ответ, и с тех пор относительно макияжа я особенно осторожна. Все хорошо, на мой взгляд, в меру.
- Итак, Вы назвали "во-первых" и "во-вторых", а было еще "в-третьих"?
Конечно, было: это мой наряд, и тут оказалось проблем больше всего. Вот и похудела, и прическу сделала, и очки в модной оправе, а до наряда руки так и не дошли… Верите, все дела, дела, дела… За день до фестиваля я была в таком отчаянии, что разревелась перед батюшкой, и он наконец повез меня в магазин. На празднике на мне новые были только купленные босоножки, а красивую юбку подарила одна подруга, пиджак - вторая подруга, топик - прихожанка.
В современной Православной Церкви есть проблема так называемых "церковных ястребов". Так профессор богословия диакон А. Кураев называет бабушек, которые в церкви "набрасываются" на тех, кто, по их строгому мнению, не так одет, не так стоит, не так крестится, не так молчит.
У нас в храме таких бабушек-тетушек нет. Мы с ними сразу договорились, что в Божьем храме должны быть только любовь, доброжелательность, улыбка, тихая речь. Я вхожу в положение невоцерковленных девочек, женщин, которые не в меру пользуются макияжем или без платочка идут в церковь. Мы с бабушками рады самому факту их прихода, пусть даже они еще не все понимают.
Я же иду на исповедь, к причастию без макияжа, знаю, что буду плакать и тушь потечет. И они все это узнают постепенно, у них появится чувство меры. Ни в коем случае нельзя их отталкивать. У нас и так молодежи в церкви мало.
- У Вас курортный поселок - представляю, в каких платьях летом, в жару, в храм заходят женщины…
Человек отдыхал на пляже, и вдруг ему сильно-сильно захотелось пойти в храм. Как Вы считаете, может быть такое? Да у нас в Янтарном такое случается сплошь и рядом. Да, заходят в церковь в открытом платье или в очень открытом. Знаете, что мы заметили? У нас же не принято одергивать и делать замечания, так вот: женщины интуитивно все понимают и просят два платочка, один - на голову, а второй - плечи прикрыть.
Ну вот, тему моды мы обсудили, что если теперь обратиться к истокам? Ольга Бернардовна, как становятся матушками? Думали ли Вы, выходя замуж, что станете женой священника?
Не думала и не гадала. Больше того скажу Вам: когда мы собрались пожениться с будущим отцом Виктором в 1980 году, то он, как уроженец Калининградской области (образцово-показательной атеистической области в СССР), оказался некрещеным.
Вот так. А в моей семье были священники, и жили мы в Загорске, и из окна нашей квартиры была видна Троице-Сергиева Лавра, и моя мама работала поваром в Лавре и кормила семинаристов, я при всем при этом была комсомолкой. Не удивляйтесь, время было такое. Я Вам больше скажу: когда я в загорской школе подала заявление в очередь на квартиру, директор мне официально заявила, что заявление не возьмет, потому что моя мама работает в Лавре. Пришлось звонить в горком партии.
Что интересно, отец Виктор узнал о христианстве в армии - от кого бы Вы думали? От баптиста, его звали Анатолий, это он подарил мужу первую Библию, с которой тот потом никогда не расставался. Но баптисты чем-то интуитивно не нравились отцу Виктору, как говорится, Бог миловал.
Получилось, что мы в один месяц и жениха покрестили, и повенчались там же, в Загорске, так как на родине отца Виктора еще не было ни одного православного храма.
Затем мы устроились на работу в подмосковный Загорск. Я - учителем русского языка и литературы после окончания Шауляйского пединститута, отец Виктор - рабочим на лесоповале. У него было 10 или 12 корочек о разных рабочих специальностях, начиная с газосварщика. Жили мы в бараке на окраине города, встали на очередь, мечтали о квартире и о мебели…
И только через шесть лет молчания муж признался мне, что все эти годы он мечтал о семинарии и ждал только, когда наша семья получит квартиру, чтобы мне и Леночке было где жить.
- Матушка Ольга, Вы разве не обрадовались желанию мужа учиться в семинарии?
Одна подруга мне как-то сказала недавно: “Вон у тебя как хорошо все сложилось: и матушкой стала, и приход у вас хороший, и живете у моря…” Конечно, я радовалась его решению, но потом, а вначале была просто паника!.. Сейчас оглядываемся назад и видим, что мы с батюшкой прошли нелегкий путь…
- Откуда паника? Почему?
Потому, что с зарплаты в 3000 рублей глава семейства, которому 33 года, перешел на стипендию в 14 рублей. Тогда ведь еще не было заочного обучения в семинарии, только очное. Значит, я должна была содержать семью на свою учительскую зарплату в 600 рублей? Мне пришлось работать в школе в две смены и еще взяться за репетиторство с пятью учениками. Здоровье это, как вы понимаете, не укрепляет.
- С Божьей помощью все обошлось, надеюсь?
В том-то все и дело. Недаром говорится, что стоит взяться за богоугодное дело, как помощь придет со всех сторон. Нам очень помогали все наши родственники, спасибо им. В семинарию впервые пришел гуманитарный груз, кажется, из Германии, и семинаристы получили по 2-3 огромные коробки. Там было столько продуктов, что нам хватило до лета. Помогали даже малознакомые люди: одна добрая женщина из Одессы - она отдыхала у свекрови в Светлогорске - прислала нам посылку весом в 35 килограммов. И это в то время, когда все было по талонам: масло, мясо, сахар, кофе…
- А как батюшка попал служить в нашу епархию?
О-о, в начале это тоже было для меня драмой, на время даже прервалось мирное течение семейной жизни. Ну, сами посудите: живем в двухкомнатной квартире в центре города, на одной площадке с моей мамой, у меня любимая работа в школе, в Москве и Подмосковье столько свободных приходов, а батюшка твердит свое: “Отец Меркурий сказал: “Где родился, там и должен нести духовную миссию””. Кстати, сюда вернулись многие выходцы из этого края. Я про-плакала все лето: так не хотелось мне опять ехать “в самую атеистическую область”.
- Помните ваш первый приход в епархии?
Это помогло мне сделать еще одно открытие: не надо заботиться о материальном благе. Вспоминала, с каким трудом мы добывали мебель и обставляли квартиру, как ездили по подмосковным деревням в поисках стиральной машинки… И вот мы уехали, и все осталось там, далеко. Оказывается, без этого можно жить и все это не так уж важно и даже не так уж и нужно. Ну, старый шкафчик в Знаменске, ну и ничего! Так сама собой отпала необходимость перевозить вещи.
А храм… он располагался в четырех километрах от города. Раньше в нем был элеватор. Приходилось все необходимое для службы нести на руках. А зимой в открытом грузовике мы перевозили к храму еще и первых прихожан вместе с певчими. Было, конечно, очень трудно, но Господь давал не только силы все это вынести, но и необычайную духовную радость от служения Ему. Многое для себя в жизни приходилось открывать заново…
Хотя все открытия давались с трудом и было много проблем. Например, в первый же день - он был самым трудным - я заявила батюшке, что мы с Леночкой ни дня тут не останемся и ближайшим поездом уезжаем обратно в Загорск. Да, было и такое… но Господь милостив, и постепенно все устроилось…
- Жена священника - не только жена. Вы знаете исключения?
Не знаю. Идеалом матушки для меня навсегда останется моя родная тетя, Лариса Николаевна Бахтина. Она всегда всем помогала - и своим, и чужим; пела, была старостой известного хора архимандрита Матвея (Мормыля) в Троице-Сергиевой Лавре; воспитала троих сыновей (одна, без бабушек), все они стали священниками; шила облачения - их, кстати, в начале 90-х годов носили многие священники нашей епархии, потому что здесь тогда еще не было мастерских. В то время еще не было богословской литературы, и тетя до часу ночи на пишущей машинке перепечатывала книги. И так далее, и так далее, и так далее…
- Судя по фестивалю, Вы тоже не можете довольствоваться одними домашними заботами?
Стараюсь следовать словам апостола - “спасаться через чадородие”, а украшать себя “не плетением волос… не многоценной одеждой, но добрыми делами”. Однажды в газете “Спас” я прочитала выражение “социальное служение матушек”, и с тех пор оно мне не давало покоя. Когда наши сыновья подросли и мы отдали их в садик, передо мной встал вопрос: а лично я несу социальное служение? Ладно, я готовлю на престольных праздниках, кормлю рабочих при храме, ладно, родила четверых детей, преподаю литературу в средней школе. А что же в социальном плане?
Сегодня я уже могу дать ответ. Это и гуманитарная помощь, и воскресная школа, и летний православный лагерь “Радуга”, и лечение детей в санатории в Отрадном, и организация фестиваля “Петропавловские встречи в Янтарном”…
Все это возможно благодаря поддержке администрации, спонсоров, отдела соцзащиты и просто огромного количества хороших людей. Какие у нас замечательные люди! Да вы и сами это прекрасно знаете.
Помощь батюшке, конечно, нельзя назвать “социальной”, но все-таки расскажите, каково ему нести бремя забот? И каково Ваше в этом участие?
Как-то раз я по просьбе батюшки должна была дежурить два дня в храме на кассе. Верите ли, выдержала только полтора дня. Боже мой, сколько людей идут в храм за советом и помощью! “Матушка, у меня такое горе… Матушка, у меня такая проблема…” И оказалось, что я не в состоянии вынести весь этот груз проблем, всем помочь, хотя старалась изо всех сил! Находила добрые слова для этих людей, но за помощью чаще всего отправляла к отцу Виктору. И подумала: “А батюшке-то каково!? Он к кому отправит? Он последняя инстанция здесь, на приходе”. Смотрю потом, все эти люди от него уходят со светлыми лицами - оказывается, он умеет брать на себя их ношу, по слову апостола: “Носите тяготы друг друга и так исполните закон Христов”.
- А многочасовые богослужения Великим постом, а усталость после исповеди, а заботы по дому - каково?..
- Когда-то по молодости мы делили хозяйственные заботы по дому. Теперь же чем больше детей, тем меньше у батюшки свободного времени. Стоит ему только начать прибивать, прикручивать, столярничать, привинчивать, как ему уже звонят, его зовут, его куда-то увозят. Какой там ремонт - его даже опасно начинать!
Могут и ночью позвать. Помню, прибегает парень, у него видения после фильма “Ночной дозор”: “Батюшка, дай икону или молитву!” Посреди ночи так колотил в дверь… Вы знаете, почему-то нет никакого страха - от-крываешь, принимаешь. Пришел сектант: “Я баптистский пастор, я приехал из Германии, но нужного человека в поселке не нашел, и вы обязаны мне предоставить ночлег”. “Обязаны”, и все тут. Два парня отстали от своей туристской группы, последний рейсовый автобус в Калининград уже ушел - куда им идти? “Батюшка, матушка, пустите…”
- Если кому ночью бинт понадобится, тоже к вам придут?
Конечно, и попробуй не дать, скажут: “Должны”. Вы знаете… мы живем с таким настроением, что мы действительно всем должны. Потому что нам столько хороших людей помогают жить - и друзья, и прихожане, и спонсоры. Священнические семьи живут на пожертвования. Каждый жертвует в меру своих возможностей: директор завода - машину, бабушка - два яичка от своей курочки…
- Что Вас в жизни огорчает?
Очень огорчают, причем на физическом уровне, до приступа тошноты, курящие молодые мамочки. Явно кормящие - но с сигаретой. Огорчает новая мода оголять спину и живот, это делают даже беременные женщины, не берегут здоровье - ни свое, ни ребенка. Огорчают учителя, которые в Великий пост находят единственное развлечение для своих учеников - дискотеку. Огорчают попытки людей поссорить меня с поселковой администрацией и лично с мэром. Говорю людям: “Поймите, я не против мэра А. Блинова, я его очень уважаю, но я против игорной зоны, которую собираются создать в нашем благословенном крае”.
- А что Вас в жизни радует?
Дети - вот главная радость на земле, именно по этой причине семьи священников всегда многодетные, а не потому, что мы якобы “греха боимся и поэтому не делаем аборты”.
Радует наша дочь, матушка Елена, она регент церковного хора и замечательно поет. Все, о чем я мечтала в жизни, в ней воплотилось. Радует ее приезд к нам с внучкой Анной и любимым зятем отцом Александром Пермяковым.
Радует активное участие администрации поселка в строительстве двух новых право-славных храмов в Янтарном - в честь Сергия Радонежского и Николая Чудотворца.
Радуют верующие учителя и врачи, от них сегодня очень много зависит в нашем обществе. Радуют встречи со светлыми личностями. Радуют люди: их очень много, хороших и бескорыстных людей.
В нашем городе множество храмов, и служащие в них священники часто появляются на страницах «Ведомостей», в то время как их жены скромно остаются в тени. Сегодня на вопросы о том, какие обязанности выполняет жена священника и чем их семья отличается от обычной, отвечает матушка Тамара - супруга протоиерея Евгения Клименко
«Моменты духовной радости покрывают все жизненные трудности»
- Быть матушкой - легко?
Однозначно ответить на этот вопрос я не смогу. Бывают в жизни различные периоды, иногда очень тяжело нести свой крест, но другого я уже не представляю. И все же те моменты духовной радости, которые испытывает каждый верующий человек, покрывают все жизненные трудности.
- Расскажите, как Вы познакомились с мужем? Как после этого знакомства изменилась Ваша жизнь?
Познакомились мы 24 года назад при поступлении на исторический факультет в Полтавский пединститут. Очень быстро поняли, что наша встреча была не случайна, вот с тех пор никогда и не разлучались надолго.
- Всегда ли жили с верой в сердце?
Мы с отцом Евгением оба уроженцы Слободской Украины, то есть из Харьковской области. Естественно, в те годы, когда проходило наше детство, о вере в Бога в наших краях говорить вслух было опасно для своего существования. Родители не могли нам дать религиозного воспитания. Наоборот, в нашем случае мы сами с Божьей помощью привели родителей к вере.
Для меня вера стала сознательным выбором в студенческие годы. Чем больше знаний я получала, тем больше приходила к мыслям о существовании Творца. А дальше Господь вел меня, словно за руку, посылал нужных людей, книги, жизненные обстоятельства, которые и привели меня в храм. Об этом можно написать целую книгу, что я и сделаю когда‑нибудь, если это будет полезно людям. Скажу просто, что, когда обрела веру, - испытала полное перерождение своей души, и это чувство несравнимо ни с какими материальными ценностями на земле.
Самым большим подарком для меня было то, что мой муж вскоре стал разделять мои убеждения. Мы вместе посещали храм, пели на клиросе, и спустя годы, укрепившись в своей вере, он принял священнический сан. В это время я преподавала историю и право в школе, была классным руководителем в 11‑м классе, и, став женой священника, я продолжала выполнять свои обязанности учителя. Муж получил назначение на приход в Приморский район, куда мы со старшей дочерью вскоре приехали. Уже здесь, на Азовской земле, родились наши младшие дети.
- Как отнеслась семья к Вашему браку?
Когда мы вступали в брак, мой супруг и я еще даже не подозревали, что приготовил нам Господь, поэтому родители приняли мой выбор спокойно. Уже потом, когда я покидала свою малую родину, благоустроенную городскую квартиру, своих близких и уезжала к мужу на сельский приход, они были в ужасе, но, зная мой характер, не пытались отговорить. С Божьей помощью со временем они сумели меня понять и принять мой выбор.
«Семьи священников не должны искушать неокрепших в вере людей и давать им повод разочаровываться в церковной жизни»
Чем отличаются отношения матушки и батюшки от отношений мирских мужа и жены? Отличается ли жизнь семьи священника от жизни обычной семьи?
Прежде всего тем, что всегда стараешься помнить о том, что являешься примером для других людей и не имеешь права давать волю своим негативным эмоциям. Я всегда пытаюсь смотреть на себя словно со стороны и, прежде чем что‑либо сделать, обдумываю последствия своих поступков. Хотя все это приходит со временем и с возрастом. В наше неспокойное время семьи священников не должны искушать неокрепших в вере людей и давать им повод разочаровываться в церковной жизни. Ведь семья - это малая церковь, и если нет взаимопонимания и любви в семье священника, о каком порядке на приходе можно говорить? Детям мы тоже частенько напоминаем о том, из какой они семьи, чтобы нам за них не было стыдно. Но дети в семьях священников не рождаются святыми, их нужно воспитывать, так как и в любой другой семье. Мы никогда не стремились силой навязывать что‑либо своим детям. Даже если они и набивали шишки, мы всегда хотели, чтобы это был их свободный выбор в пользу христианских ценностей.
- Расскажите о своих детях. Кем Вы видите их в будущем?
У нас с отцом Евгением трое детей. Старшая дочь взрослая, работает логопедом в Бердянской школе-интернате для детей, уже имеет свою семью. Она у нас с детства была самостоятельной, целеустремленной, решительной. Родители учеников ее хвалят, считают неплохим специалистом, хотя и начинающим. Младшим, сыну и дочери, тринадцатый год, они у нас двойняшки. Возраст сейчас переходный, бывают и сложности в воспитании, как и у всех родителей. Самое главное, что отличает верующих родителей от атеистов, что мы всегда можем помолиться Богу о своих детях и попросить вразумления как для себя, так и для них. И всегда получаем помощь и утешение. На счет будущего своих детей загадывать не берусь. Это будет их решение. Конечно же, хочется, чтобы дело, которым они будут заниматься, было и Богу угодным, и людям приносило пользу.
- В чем заключаются обязанности матушки?
Главная обязанность матушки, на мой взгляд, обеспечить своему мужу-священнику все условия для того, чтобы он всегда имел мир и душевное спокойствие для служения Богу и людям. До недавнего времени я больше 10 лет несла клиросное послушание, пела и читала на богослужениях, проводила занятия в воскресных школах. Кроме этого, на сельских приходах приходилось выполнять и другие послушания по уборке и благоустройству церквей. Но я всегда делала это с радостью и воспринимала как вознаграждение от Бога и возможность искупить свои грехи, совершенные в безбожные времена. Сейчас еще преподаю основы христианской культуры в гимназии.
- Как удается все успевать?
Скажу честно, не всегда удается все, что запланировала, но стараюсь расставить приоритеты: что нужно сделать в первую очередь, что важнее.
«Женщина не должна выглядеть вульгарно, но выглядеть так, чтобы на нее было приятно смотреть, - просто обязана»
Вы возглавляете паломнический отдел епархии. Куда организовываете паломничества? В каких святых местах Вы были?
Да, действительно, вот уже год этим занимаюсь с благословения Владыки Ефрема и при его большой поддержке и участии. Начинать создавать отдел было очень страшно, но еще страшнее было не оправдать возложенные на меня надежды. С Божьей помощью поездки проходили удачно, паломники оставались довольны поездками, да и я сама получаю огромное моральное удовлетворение от этой деятельности. Большей частью осваивали маршруты по Крыму, Донецкой области, побывали и на Полтавщине, и на Западной Украине. Сейчас, к сожалению, из‑за сложившейся ситуации в стране временно приостановили поездки, но расписание поездок составили и надеемся на благополучное разрешение политического кризиса.
- А в каких святых местах еще бы хотелось побывать?
Мечтаю посетить святые места Греции, поклониться мощам великомученика Харлампия - одного из самых любимых моих святых. Хотелось бы объездить весь мир, если бы была такая возможность, ведь сколько всего на свете достойного внимания! Недавно осуществила свою мечту - подготовила материалы и составила паломническую экскурсию по храмам Бердянска для гостей нашего города. Ведь Бердянск имеет свою уникальную историю и прекрасные храмы, словом, есть что рассказать и показать паломникам. Мой дебют в этом плане прошел успешно.
Чем отличается жена священника от обычной женщины? Есть ли какие‑то ограничения в выборе одежды, косметики? Насколько велика разница между образом жизни матушки и современной женщины, которая ходит по магазинам, посещает салоны красоты? Противоречит ли одно другому?
Особых противоречий я не вижу. Главное, помнить слова апостола Павла о том, что все нам позволительно, но не все полезно. В одежде предпочитаю классику, стараюсь выглядеть элегантно, но не вызывающе. Легкий макияж иногда делаю. Считаю, что женщина не должна выглядеть вульгарно, но выглядеть так, чтобы на нее было приятно смотреть, - просто обязана. Тогда и муж, и дети будут гордиться такой мамой, уважать ее. Главное, чтобы забота о внешности не преобладала над заботой о душе, чтобы все было гармонично.
- Опишите, как проходит самый обычный день из жизни матушки.
Наверное, я не совсем обычная матушка, так как у меня каждый день проходит по‑разному. В понедельник я занимаюсь домашними делами, во вторник преподаю в гимназии, в среду нахожусь в епархиальном управлении, в четверг - занимаюсь всем понемножку, в пятницу провожу экскурсии по храмам Бердянска, в субботу - домашние дела и вечернее богослужение, в воскресенье - Литургия и преподавание в детской воскресной школе. Если есть поездки, то по несколько дней отсутствую дома.
- Чем увлекаетесь в свободное время? Есть ли у Вас хобби?
Выращиваю цветы во дворе своего дома, играю на пианино, пишу статьи на православную тематику или просто сплю - это самое любимое хобби.
Клименко Тамила (Тамара) Валериевна родилась 6 марта 1971 года в городе Лозовая Харьковской области. Имеет высшее образование (окончила Полтавский государственный педагогический институт), в данный момент заканчивает Луганский богословский университет. С 1991 по 2006 год работала учителем истории и права, с 2003 по 2013 год - регентом церковного хора. С 2001 года - преподаватель детской воскресной школы, с 2013 года - руководитель паломнического отдела Бердянской епархии и преподаватель основ христианской культуры в гимназии № 3.
Как писалась книга «Матушки: жены священников о жизни и о себе», является ли она рецептом, как стать матушкой и есть ли в ней истории про любовь, рассказывает ее автор – известный православный журналист Ксения Лученко. Сегодня вечером она будет представлять книгу в культурном центре «Покровские ворота».
Убийство отца Даниила Сысоева в храме Апостола Фомы два с лишним года назад потрясло не только Церковь, но, казалось, всю страну. Но, наверное, больше всего изменило жизнь его супруги, матушки Юлии. Сейчас она помогает вдовам священников, издает книги отца Даниила, продолжает его миссионерские труды. Она и трое дочерей празднуют день смерти отца Даниила как день его рождения, как его победу
13 сентября 1921 года родился священник и богослов отец Александр Шмеман. Автор перевода известной книги отца Александра «Водою и Духом» Ирина Дьякова рассказывает о том, как в 1975 году к ней попала книга отца Александра, как готовился перевод и когда впервые она была издана.
Моя мама, матушка Наталья Свешникова, родилась в эшелоне. Чтобы выдать бабушке метрику, ее на сутки сняли с поезда, а уже на следующий день они отправились дальше. В нашей семье никогда не принято было делиться своей жизнью. Очень немногое о себе рассказывала мне бабушка, примерно столько же мама. Только теперь я узнала о том, как она училась быть женой священника.
Мужчины пытаются требовать от женщин послушания, а женщины требуют от мужчин любви. Должно быть не так, считает протоиерей Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ, отец девяти детей
Так принято, что мужчины испокон веков ищут себе жен, а не наоборот. У них для этого есть все преимущества: свобода выбора и право настойчивости. Женщины вынуждены жить в ожидании чуда: «Ну когда же меня найдут?» Можно ли сделать это ожидание деятельным? Корреспондент «НС» к началу сезона свадеб после Пасхи узнала, что такое поиски семейного счастья.
Нужен ли День святого Валентина – День всех влюбленных, православным? Стоит ли его избегать? Когда лучше признаваться в любви и правильно ли верующему человеку придавать большое значение влюбленности в своей жизни - рассуждает иерей Алексий АГАПОВ, настоятель Михаило-Архангельского храма в г. Жуковском, филолог
Почему именно в день католического святого Валентина принято признаваться в любви? Как давно этот обычай появился на Западе? И как сегодня к этому празднику относятся сами католики?
Немало супружеских пар в нашем мире страдает из-за непрерывных конфликтов. Но бывает и по-другому, причем у достаточно благополучных людей, решивших многие проблемы: им вдвоем скучно: «Я знаю его (ее) как свои пять пальцев!» И это серьезная проблема
Почему сегодня кризис переживает не только невоцерковленная, но и православная семья и почему в христианской семье должна поощряться образованность, рассказал на прошедшем 6 апреля первом заседании Патриаршей комиссии по вопросам семьи и защиты материнства член Комиссии, ректор Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета протоиерей Владимир Воробьев
Всем ли по силам многодетность в малогабаритных городских квартирах? Почему многодетной семье бывает иногда проще с усыновленными детьми, чем бездетной паре? Кто и как будет поддерживать многодетные семьи? Отвечает настоятель храма Святителя Николая в Кузнецкой слободе, ректор ПСТГУ протоиерей Владимир ВОРОБЬЕВ
Православные священники критически прокомментировали заявление Барака Обамы о поддержке однополых «браков» и предложили запретить усыновление гражданам стран, в которых легализованы однополые союзы
Сегодня наступает Красная горка -- пора свадеб. Как проходит таинство венчания -- одно из важнейших таинств Церкви и красивейших обрядов, которое даже среди православных христиан многие склонны недооценивать? Рассказываем, что означает обручение, зачем возлагаются венцы, даются свечи, пьется вино из одной чаши, а новобрачных водит священник вокруг аналоя
Матушка ли?
В нашей «сюсипусьной» лубочно-православной традиции, где священника называют батюшкой (уменьшительное от отец), жену батюшки, соответственно, называют матушкой. Такая себе бездумная народная линейная экстраполяция. Представьте себе батюшку, года так в 22, и «матушку», лет 18, которых так называют люди на приходе, которые старше их в 2-3, а то и 4 раза. Но сейчас не о том. Если священники хоть как-то выполняют функции пастырства, то их жены, максимум, руководят хором, а если слуха нет, могут быть псаломщицами, или вообще никаким боком не относиться к храму, «спасаясь чадородием», и безраздельно занимаясь детьми и мужем. Т.е., ни в каком случае к ней слово «матушка» неприменимо.
Более-менее оправдано матушками называют духовно наиболее совершенных сестёр в женских монастырях, которые могут выступать наставницами для менее опытных сестёр и даже мирских прихожан монастырского храма. И то, по моему скромному мнению, самим сёстрам не полезно особым обращением подчеркивать свой продвинутый духовный статус, даже игуменье. Это может тихо превозносить, когда в советах будет все меньше сигналов от Бога и всё больше человеческих рациональных, а то и страстных соображений. Как советы некоторых «матушек» не покупать товары, на которых написано medium (средняя качественная характеристика некоторых дифференцированных товаров), считать всех принявших ИНН как принявших знак Сатаны (хотя эти же люди больше всех жертвуют на монастырь) или голосовать за Януковича, поскольку он ездил на Афон за благословением.
И если нецелесообразно так обращаться к монахиням, то, тем более не стоит это делать в отношении жены священника. И не важно, 18 ей лет, или 72. Особенно, если помнить призыв Павла не увлекаться титулом «отец» в отношении наставников в общинах. Т.е., само обращение к священникам «батюшка» или «отец» уже противоречит традиции апостольского христианства. А матушка – непотребство в квадрате, ибо жёны никаким боком к пастырству на православных приходах не относятся. Клирики-женщины встречаются только у протестантов и неопротестантов.
Как становятся «матушками»
Самая прямая дорога в матушки – из иконописных и регентских школ, соседствующих с духовными семинариями и академиями. Походы в храм, в котором молятся, поют и читают семинаристы с академистами, тоже способствуют вступлению в брак с будущим священником. Для некоторых девиц – это самоцель.
Но не только это толкает девушек в брак без любви. Жесткая привязка в родительском воспитании девушки к замужеству, и объективная или субъективная (по мнительности) низкая самооценка своей внешности и сексуальности, также может толкать девушку в брак за просто хорошего парня. Я думал, что боязнь не выйти замуж в европейской стране в 21 веке должна сходить на нет. Но в православной среде она явно культивируется, что дает дополнительные козыри в руки семинаристов при выборе няньки своих детей, бесплатной прислуги и инструмента погашения похоти. Цинично, но этот нюанс при выборе матушки может иметь место.
Мне скажут, что я сгущаю краски, и что много есть священнических браков по любви, и вполне счастливых. Знаю и это, но сегодня взялся писать о проблемах, ибо счастливому браку нужно радоваться, а несчастный – не допускать. Потому и хочу из собственных наблюдений сделать выводы, что не все девчонки из регентских и иконописных школ на практике знают, что такое несчастный брак без любви в статусе матушки. Не все из них представляют, что значит быть матушкой, если достаток окажется радикально ниже ожиданий, а при заключении брака не было чувств.
А так бывает нередко. И связано это с тем, что вопреки наставлениям апостола Павла, в диаконы и пресвитеры поставляют не добрых проверенных временем семьянинов, а часто, только женившихся молодых людей (хотя даже Правилами православной церкви запрещается рукополагать в пресвитеры раньше 30 лет). Случаи распада браков приходских священников мне известны. И священнику остается, либо вынужденный целибат, к которому он явно не готов, или оставление служения. А ведь если бы брали на пресвитеров только устоявшихся семейных мужчин, то и проблема вообще бы не стояла.
Причин распадов или ситуаций, когда под одной крышей, смиряясь скрепя зубами обстоятельствам и общим детям, живут чужие друг другу люди, много. И, в основном, они рождены системой и славянской кривой традицией «стерпится-слюбится».
Почему так? В православной традиции славяно-азиатского «разлива» считается, что жениться и выходить замуж можно, а иногда и нужно, без любви друг к дружке. Услужливо подсовывается народная статистика, что такие браки по расчету, иногда с подачи и по благословению родителей, более долговечны. Не буду сильно спорить. В обществах, где брошенная женщина второсортна и ущербна, она будет терпеть то, что в условиях реального равноправия и свободы самореализации она терпеть не стала бы. То, что брак был сохранен до смерти, не могло быть свидетельством его качества. Измены – были, жестокое обращение и равнодушие – тоже. А формально, да, дети были, и совместные выходы для внешних, тоже. Но то, что такой брак был загубленной жизнью для женщины и несчастьем для мужчины, статистика умалчивает. Главное – внешняя картинка и отсутствие развода.
И вот, эту статистику, взрослые православные дяди и тёти подсовывают пришедшей в храм молодёжи под видом древней благочестивой традиции. А молодёжь с широко открытыми глазами и ушами всё впитывает, и маргинализируется, считая, что чем древнее, тем качественнее. А самые активные идут, кто в семинарию, кто в регентское, и на волне не схлынувшего религиозного ригоризма принимают бездарные и судьбоносные для себя решения в плане создания семьи.
Если бы всех рукополагали только после 30 лет, то минимум половина отказались бы от рукоположения вообще, поняв, что это был незрелый порыв. Да и выбирали бы себе жену (а жена – мужа) совсем по другим причинам, как все нормальные люди, по любви. Некоторым везет, и они так и женятся, после взаимной влюблённости и достаточного периода ухаживания. Но я о другом распространенном явлении, которое приводит к проблемным и несчастным бракам, а то и разводам.
В семинариях (сам учился в МДС) отцы в частных беседах, а иногда и для иллюстрации прямо на лекции, а также старшие по курсам, протирают мозги молодёжи, что жена не обязательно должна быть красавицей, но должна быть смиренной. И народ начинает изголяться, проверяя приглянувшуюся бедную девушку на готовность стерпеть какую-то глупость. Не все так поступают, но я наслушался подобных историй выше крыши. Из самого ближайшего окружения были люди, которые делились подобными «испытаниями». И поверьте, если некто так поступал, то в нем не было и тени любви к девушке. Если влюблён, то не станешь придумывать ничего искусственного, радуясь каждой встрече и возможности побыть вместе, опасаясь разрушить своё счастье. А когда любви нет, то и терять нечего. Найдётся другая, такая же нелюбимая. А той, которая все стерпела, может быть сделано предложение. Поскольку выбиралась не любимая жена, а матушка, рабыня, прислуга, бесплатное приложение к отцу-настоятелю и приходскому полубогу. И нередко эту модель видели в своей семье (детей священников немало в семинариях), или на своем приходе, где батюшка покрикивает и командует, а матушка смиряется и прислуживает.
Предложение будет сделано терпеливой девушке по ряду причин. Иногда они скрываются, для приличия, иногда открыто признаются со всем цинизмом, если видят, что девушка ещё и влюбилась, и терпит из жертвенности, а не скрипя зубами. Если на модный приход, иногда к своему же отцу или по знакомству нужен священник, то нужно ловить момент. Значит, надо оперативно жениться. «Зеленая» девушка, нацеленная на статус «матушки», слыша словосочетание «богатый приход», предвкушает обеспеченность и защищённость. И винить её в этом нельзя. Так и самки в природе выбирают самца по тому, как он может защитить, а среди людей – по способности обеспечить. И будущая «матушка» соглашается, даже если ощущает сердцем, что ее не особо любят или не любят вообще, или же она сама выбрала обеспечителя без любви со своей стороны.
Но не только подвернувшийся «жирный» приход толкает на скоропалительные браки без любви. Это еще не самый худший вариант. Всё гораздо плачевнее, если человек предлагает выйти замуж, поскольку он просто оканчивает духовную школу. Прихода на примете у него нет. Делать он больше ничего не умеет и не хочет, светская специальность отсутствует. И он рассчитывает, что видя его диплом и женатый статус, епархиальный архиерей его куда-то всунет.
И вот мой пример разведенного священника, о котором я знаю точно, был именно такой. Чела рукоположили и отправили на село, где прихожане – 10 бабок, требы – раз в месяц, и нужно пахать по хозяйству, чтобы выжить. И если батюшка растопыривает пальцы, что он священник, и не сильно помогает, а на матушке дети, свиньи, куры и огород, то «тетива» рвётся.
Не так регентше в училище рисовалась жизнь матушки. «Картина маслом» выглядит где-то так: Большая квартира в городе или выделенный дом в большом селе, в котором матушка с детками и с добровольными бесплатными приходскими няньками, такая себе «столбовая дворянка». Батюшка, который постоянно венчает, отпевает, крестит и носит бабло сумками, а продукты и покупать не надо, всё с «панихидки» можно забрать. Бабла столько, что батюшка покупает себе джип, а ей – скромный Авенсис или Мини. На всякие дни рождения прихожан зовут батюшку с матушкой, дети – на нянек. И жизнь – сплошной праздник.
И вдруг… полуразваленная хибара, грязь, насекомые, свиньи, куры, дети, никаких нянек, никакой машины, нехватка денег, долги, унизительная финансовая зависимость, и… нелюбящий муж, который срывается и отрывается, часто не желая помогать по дому из соображений «не царское это дело». Наступает цивилизационный шок. Если бы была взаимная любовь и жертвенность, то труд за два-три года позволил бы нормализовать жизнь и примирить с обстоятельствами. Но когда ничего нет, а только обманутые ожидания, каторжный труд и холодность в отношениях, никакой православный ригоризм от развала не спасает.
Потому, потенциальным матушкам (да и батюшкам) формулу «стерпится-слюбится» нужно засунуть куда-подальше, в подходящее для неё место и с большим энтузиазмом. Выходить нужно замуж за любимого и любящего мужа, а не за статус «матушки». А семинарист он или атеист – дело второстепенное. Главное качество человека. А вера – все равно от Бога.
Жизненные риски матушки
Кроме риска оказаться на самом старте с чудовищно обманутыми ожиданиями, есть и другие нюансы, которые могут проявиться в результате брака по расчету. Тем, кто уже сформировал исключительно счастливые семейные пары с мужем-клириком, дальше можно не читать. А тем, кому это только предстоит, или уже сделано, но некачественно, стоит почитать. Я делаю выводы из имеющихся наблюдений живых людей, которых знаю, или лично, или через других клириков.
Риск измены. Если женились без любви, а по расчету, «под приход» или «под матушку», то настоящая любовь у каждого впереди. Как у матушки, так и у батюшки, которая в условиях юридического равноправия полов в современных цивилизационных условиях легко сломает хрупкое строение «на песке», в котором нет любви. И обрушившийся поток просто смоет его. И даже не важно, сколько к этому времени будет детей. Это может произойти и в рамках прелюбодеяния, и через реальный развод. Да, по силе духа, люди могут устоять от искушений, но если им будет что терять, например добрые отношения. А если отношения были черствыми, то их не ценят, и легко идут на их слом.
Все знают, что часть учениц старших классов и студенток имеют склонность влюбляться в своих преподавателей. То же происходит и на приходах. Мой бывший православный духовник, у которого с женой «всё ладушки» (стал священником в 30 лет, а женился еще будучи неверующим, по любви) рассказывал, что молодые, и нередко весьма красивые девушки признавались ему лично в любви (я об этих рисках упоминал в статье ). И поверьте, не все, но часть женившихся без любви, если у них вспыхнет ответное чувство, и они познают страсть, последняя снесет их хлипкое строение без любви, или приведет к тяжким грехам прелюбодеяния и лжи.
И не обязательно искушение может произойти на исповеди. Ситуаций, когда у мужчины-священника для женщины «распушен хвост», предостаточно. Т.е., для ситуаций возникновения односторонней, а то и взаимной влюблённости, возможностей предостаточно. И если сердце не занято женой, то оно может устремиться к источнику любви, ощущая явную привлекательность этого взаимного чувства по сравнению с искусственной конструкцией «по благословению».
Почти гарантированный риск многодетности.
В православии бытует запрет на использование контрацептивов. Хотя я всегда хотел, чтобы мне доказали греховность их использования с помощью Писания. Ни у кого не получилось.))) Но не все жены священников хотят много детей, и не все могут по состоянию здоровья. При большом количестве детей женщина не сможет уделять достаточно времени работе над собой, над своей молитвой, над своими недостатками.
И не надо надеяться на фразу “Жена спасется чадородием”. Там не сказано, что чадородие – в количестве детей. Наоборот, святые отцы толкуют, что чадородие – это, в основном не рождение, а добротное воспитание и выведение в люди. И 2-3 детей можно качественно вывести в люди, без того, чтобы лишиться сна и отдыха, радостей полноценной семейной жизни, если у матушки 10-12 детей. Кстати, к сведению матушек, “Плодитесь и размножайтесь, и наследуйте землю”, исследователи Библии относят к припискам Эздры в процессе восстановления Библии по памяти после Вавилонского плена. В исходнике этих слов не было. Там сказано о возделывании сада, под которым многие толкователи понимают душу. Т.е., человек должен воспитывать в себе любовь к Богу и людям, стремление к Богу, заниматься богоискательством, а не плодиться и размножаться (не кролики мы), или “спасаться чадородием”, в смысле многочадием))), только потому, что батюшка имеет предрассудки против контрацептивов.
Матушка – не кошка, а предназначенный к спасению человек. Но в семье священника этот факт может быть забыт . И молодая (действительно верующая) девушка должна об этом помнить.
Риск навязанного жёсткого патриархата. Там где нет любви мужа к жене или/и срабатывает патриархальная модель поведения, подсмотренная в своей семье или в семье священника-маркера, может устанавливаться семейная тирания по принципу: жена должна всё по дому, должна себя отдавать мужу, а я иерей Божий, представитель Христа-царя на земле, и не царское это дело заниматься домашними делами. В крайних случаях, могут применяться модели из Домостроя, ссылаясь на авторитет православности пособия и не учитывая явно иные гендерные отношений в современных условиях европейского типа цивилизованности.
Кстати, иногда так строят отношения с женой даже те, кто вроде любит свою матушку. Но насмотревшись на модель в семье или наслушавшись историй в семинарии, считают, что именно так и нужно строить отношения с женой, которая не должна оказаться на месте камилавки.
Риск прогрессирующей черствости. Патриархальный уклад при любых отношениях в браке приводит к росту нечувствия к проблемам матушки, а то и детей, которые не касаются священника. А любые попытки привлечь мужа к их решению наталкиваются на позицию «не царское это дело». Если это продолжается долгие годы, то это огрубляет даже отношения, в базе которых любовь была. Это порождает системную черствость, которая в лучшем случае приводит к тому, что семья просто функционирует на воспитание и выкармливание детей, а в худшем случае…
Риск возникновения ненависти. А в худшем случае может рождаться ненависть. Это состояние, когда любое не ожидаемое действие противоположной стороны воспринимается с раздражением, часто нескрываемым. Утром подала не те сапоги, которые на сегодня запланировал одеть, значит надо их швырнуть в сторону и рявкнуть: «Не те!!!» Епитрахиль помятая – «Куда твои глаза смотрели?!» Постепенно у матушки родится тихий саботаж, а потом и позиция «пропади все пропадом». Потому что…
Риск бесцельности и суетности бытия. Потому что в какой-то момент времени матушка понимает, что её статус жены священника, возможно, никогда её по-настоящему не любившего, похоронил в ней женщину и человека, похоронил ее достоинство, счастье и радость. Жить ради детей – это призвание женщины, так она устроена. Но цель её жизни такая же, как и у мужчин, никаких отличий: радоваться этой жизни, испытывать счастье и стремиться к спасению . И если получается, что первое – отобрали, второе – растоптали, а в третьем не дали возможности себя проявить, то на одном призвании в воспитании детей семью не сохранишь. В конце концов, воспитывать детей можно и без не любящего мужа.
И это должен понимать и сам священник, позволяющий себе черствость и грубость с женой. Сейчас не первый, и даже не 19 век. Естественно, свои цели и стремления, женщина, как и мужчина, должны частично подстраивать под ценности семейные. Это не значит, что каждый делает по принципу «что хочу, то и ворочу». Но частичные ограничения свободы действий ради семьи должны быть по договоренности и взаимные, а не односторонние и только со стороны женщины. Они должны быть более-менее симметричные. И свободное время чтобы у обоих было паритетное, и семейные обязанности распределены так, чтобы у каждого было время на отдых, не только на ночной сон.
Иначе придёт усталость от жизни с пониманием, что это следствие ненормальных семейных отношений и отсутствие любви (ибо нет жертвенности). И тогда любой повод может привести к семейному краху. Ибо даже жизнь в одиночестве или просто с детьми, будет для матушки выглядеть привлекательнее, чем «одна вдвоём» без радости, счастья и любви.
Риск перенесения свое семейной модели на детей. Продолжая жить в несчастном браке, матушка воспитает детей, в которых будут заложены модели поведения её семьи. И негатив размножится в детях, ломая их будущие судьбы. Т.е., она будет страдать и далее, видя, что дети повторяют ее судьбу или «ломают» кого-то по примеру её мужа.
Риски одинокой и необеспеченной старости. Это риск не всегда связанный с несчастным браком. Лишиться мужа можно и в связи с его ранней смертью, и в связи с разводом из-за нежелания жить дальше с человеком, который ежедневно тобой пренебрегает, а то и вытирает об тебя ноги. И смирение тут совершенно не при чем. Я в цикле статей по совести писал, что смирение должно быть твари перед Богом, и допускается перед человеком святой жизни, который имеет плоды Духа, и послушание ему, как наставнику, имеет духовный смысл. Но смирение человеческой ненависти, чёрствости, самодурству в ущерб собственного человеческого достоинства допустимо, когда есть надежда перевоспитания любовью. Но, если нет сопротивления, а сам батюшка верой и добротой не блещет, то смирение злу и черствости, может приводить к прогрессированию последних, и развод неминуем. И матушка, положившая все свои годы жизни на работу де-факто прислугой и домохозяйкой священника, оказывается без работы и обеспечения в старости.
Но даже если не развод. А священник умер в ранней старости, или по болезни в зрелом возрасте, то это наиболее болезненно проявится на матушке и детях, если они ещё несовершеннолетние. Эта же проблема есть и по многодетным семьям, если отец семейства уходит из жизни раньше времени (смертельная болезнь, ДТП, просто, пришло время). Приходы, иногда, помогают, но этой помощи явно недостаточно. Потому совершенно неработающая матушка-домохозяйка должна быть застрахована страховкой мужа (смерть и утрата трудоспособности) и пенсионными взносами на её имя, которые делает муж-священник, например, в негосударственный пенсионный фонд. Почему не в государственный? Потому что если матушка сама прикажет долго жить, то деньги останутся государству, а не останутся мужу и детям, как в случае со взносами в частный фонд. Идеально страховаться одновременно, и батюшке, и матушке. Но не у всех есть такое знание. К сожалению.
Лень и косность мышления вкупе с нежеланием прогнозировать свою жизнь, приводят к проблемам семей священников в старости, если священник не может служить по болезни, или вообще умер, не оставив матушке никакого обеспечения. Мне иногда хочется сказать: «Отцы! У вас матушка, – это, нередко, служанка и бесплатная домработница, которая положила жизнь на вашу семью, хотя она такой же человек, как и вы. И если вы помрёте, или распадётся ваш брак, нередко по вашей же вине, то вы оставите жену без средств к существованию, ибо на пенсию она себе не заработала (домработницам госпенсии не платят). И если вам на себя наплевать, так хоть жён застрахуйте, чтобы они не оказались на иждивении у детей.» Это кардинально неправильный подход надеяться на помощь детей, когда можешь обеспечить старость самостоятельно. Я уже писал об этом .
Сама по себе, уплата пенсионных взносов за жену – это знак уважения к её нынешнему труду в семье, и к её финансовой свободе в будущем, при неблагоприятных раскладах. Но, судя по существующей практике, все священники уверены, что матушек переживут, что никуда они не денутся с «подводной лодки» (или даже жёстче – не должны деться), и что дети окажутся благодарными и платежеспособными.
Исходя из вышенаписанного, матушке весьма желательно иметь светскую работу, которая пойдёт в стаж и позволит иметь пенсию в случае утраты мужа и обеспечителя. Или, священник должен обеспечить своему пожизненному тылу тыл в старости, ведь роль матушки, как, по сути, профессия женщины – самая высокорисковая. И будущие матушки должны учитывать и этот нюанс.
Бракованность брака
Наблюдаю за одной семьёй, где девушка вышла замуж без любви, просто за хорошего и перспективного по её понятиям человека. При этом, мужчина был влюблен, и благосклонность девушки принял за «любовь в духе православной скромности». Так сложилось, что как раз, эти оба человека переживали период неофитства в православии, и девушка, видимо, были заражена вирусом «стерпится-слюбится».
Молодой человек мог стать священником, а его жена – матушкой. При этом, сама девушка об этом статусе не мечтала. Но пазл священства не сложился. Потому пример этот универсальный. В этой статье я его привожу для иллюстрации того, как реальные глубинные следствия выхода замуж без любви и страсти к мужчине по православным или статусным соображениям могут отравлять, и даже развалить семью. Это реальный пример. Он касается одного важного проявления семейной жизни в зрелом возрасте, который я наблюдал сразу в нескольких семьях, где был очень продолжительный декрет у жены. По сути, хочу написать о том, чем закончился предыдущий раздел.
Рано или поздно, после перехода в старшие классы последнего, самого младшего ребенка, матушка устает от семейной обстановки, и пытается выйти на работу. К этому её толкают и соображения старости без пенсии при муже-священнике. И этот выход из семейного круга общения в круг сотрудников на работе и внешних контактов, таит в себе угрозы для любого брака (как показывает практика), а особенно того, где женщина принимала брачное решение в отсутствие любви к будущему мужу.
Выход на работу женщины после долгого сидения дома сопровождается, как правило, «сносом крыши» от переоценки самой себя и своей жизненной роли. Причем, слово «переоценка» таит в себе оба смысла, и изменение самооценки, и превышение правильной самооценки. У женщины появляются новые контакты, в том числе и мужского пола, она внутренне-бурно реагирует на комплименты, которых она давно не слышала. Ей кажется, что ей любая работа по плечу, она может зарабатывать и сама себя обеспечивать. Ей кажется, что её на работе ценят больше, чем её ценит муж. Возникает ощущение эйфории от роста независимости . И здесь могут быть нехорошие для семьи завихрения в сердце даже любящей матушки, а если любви там не было, то может возникнуть центробежная сила с элементами мести.
А за что мстить? Для человека, который не любит, любое действие, даже самое безобидное, всегда можно истолковать в духе оправдания самой себя и завышенных ожиданий в отношении мужа. Любое замечание в её сторону – это черствость, унижение и оскорбление. Строгость в воспитании детей – это жестокость. Нежелание ходить на балет или в кино или пропадание в храме и на требах – равнодушие. Попытки в процессе притирки согласовать точки зрения – прессинг и давление.
При этом, жена не замечает, что она давно уже отплатила мужу (и он смог это прочувствовать тысячи раз) сексуальной холодностью в сопровождении с унижением человеческого достоинства, сквернословием с унижением в ситуациях, когда любящая жена даже не заметила бы повода. Раздражительностью в грязной и неадекватной форме по мелочным поводам в состоянии обострённой гордыни и самолюбия. Потому, нередко, месть с помощью работы – это уже то, что давно превысило меру обычной стервозности, и перешло в область «гнили».
Как правило, для мести выбирается самое низменное – ревность. Ведь можно просто восторженно высказаться о своём начальнике или сотруднике, или в случае выбора между интересами семьи и работы, выбрать интересы последней. На мнение мужа умышленно делается «плевок», и все делается по собственному произволу. Хотя в семье, которая сохраняется институционально, так не должно быть.
Семья – это институт, где супруги частично ограничивают свою свободу, естественно, из жертвенной любви друг к другу, ради семейных ценностей. А если любви нет, то и жертвенность отсутствует. Это видно невооружённым сердцем, и даже линейная мужская интуиция подаёт сигналы тревоги, что сублимируется в ревность и недоверие даже тогда, когда де-факто нет для них оснований. Но договоренности и взаимные ограничения должны быть и в таких семьях . И наступает момент, когда вышедшая на работу матушка, считает себя свободной от всего, иногда умышленно вызывая недоверие и ревность на себя.
Чем более публична у матушки работа, тем больше поводов сыграть на ревности. Ревность мужа возникает там, где нет чувства любви со стороны жены. И батюшка мог тысячи раз в этом убедиться на своём человеческом достоинстве и обманутых ожиданиях за многие дни и годы совместной жизни. Ведь каждый человек понимает, как ведут себя в определённых ситуациях действительно любящие люди. И если человек ведет себя иначе, то тестируется равнодушие, а то и ненависть.
Ревность может возникнуть не обязательно к потенциально возможной измене с другим мужчиной. В семье, любой муж с пониманием может относиться к тому, что детям достается внимания больше, чем ему. Но он очень остро чувствует ситуацию, когда некто или нечто стало более ценно в глазах жены, чем он, или даже сама целостность их семьи. Когда матушка ради своей работы готова на развод, и при выборе между мужем и работой, выберет последнюю.
Когда контакты резко увеличиваются в своем количестве (публичная работа: коммерческий представитель, журналист, сотрудник фронт-офиса, конференц-девочка на побегушках или секретарша), то резко возрастает вероятность найти то, что отсутствовало в жизни матушки, и что обладает реальной ценностью в жизни любого человека. Это и есть любовь. И если для нормальных семей, любовь – в радость. То для покалеченных и изначально бракованных, любовь – это угроза, как это не чудовищно звучит. Потому, матушка, выбирающая подобную работу без согласования с мужем, демонстрирует, что де-факто, она готова к развалу семьи. Может и жёстко сказано, но реально и жизненно.
Если матушка – порядочная женщина, то она будет стараться избегать опасных контактов с мужчинами. Но если выбрана публичная работа, то контакты и есть предмет этой работы. И если эта работа пришла после 15 лет декрета и жизни с нелюбимым мужем, то когда придёт чувство, оно просто порвёт плотину и смоет их ветхое с батюшкой семейное строение на песке. И любой мужчина, включая священника это прекрасно понимает. Он подобных историй столько наслушался на исповедях, что загривком чувствует угрозу семье, исходящую от работы супруги. И его жизнь превращается в борьбу с собой. Ум говорит: «Ты христианин, и предоставил жене свободу, в том числе и выбора», а сердце говорит: «да, но я её люблю, хотя и не ощущало её любви, а человек без любви пуст, значит, всё ещё впереди». Это делает несчастной и напряженной жизнь священника. И это делает ущербной жизнь матушки, которая даже если не мстит, имеет соблазны и искушения сломать то, в строительстве чего она принимала активное участие. А слом судьбы, в том числе супруга, будет камнем на совести. Ведь слова «да» из неё не выдавливали калёным железом. Сама согласилась.
Потому…
…девушки, не выходите замуж без любви . Как вы поняли, это касается не только потенциальных матушек, а любых барышень, особенно православных, которым запали в голову чужие стереотипы: «стерпится-слюбится», «главное, чтобы человек был хороший» или «главное, чтобы был богатый». Или вам кажется, что с такой внешностью вы свою любовь никогда не найдёте. (И все это, в основном, касается потенциальных браков по расчёту или по религиозной идентификации жениха.)
Не калечьте жизнь себе и своему супругу. Цель брака – не в страдании. Цель брака – в опытном познании любви и ее различных граней в состоянии радости и счастья. Испытания бывают даже в семьях любящих друг друга супругов. Но не надо их искусственно создавать, да ещё и длиною в лучшие годы своей жизни. Плодом будет не любовь, а тонны взаимных упрёков, обид, в том числе тех, которые сердце не захочет прощать, даже если этого вроде как требует ум. Это постоянная угроза развода. Это постоянное унижение вашего мужа вашим равнодушием, а то и ненавистью. Каждый поход на работу матушки, которую батюшка выбирал по влюблённости, это потенциальная угроза, которая держит в напряжении и отравляет жизнь. И не потому, что он считает жену не порядочной, а потому он знает, что любовь – это та жемчужина, ради которой продадут весь имеющийся мелкий и не особо ценный жемчуг, и купят её. И в светской семье решением проблемы в конце-концов будет развод, ибо это не жизнь. А если батюшка не готов к целибату, и он любит, и не готов стать монахом, то он переживает вдвойне. Для него это жизненный крах.
Не так должно быть в семьях, в нормальных семьях. Совсем не так. Ревности не должно быть. Ревность – это продукт ощущения, что тебя перестали любить или никогда и не любили. Там, где человек чувствует встречную любовь (даже если сам не любит), ревность не возникнет. Не возникнет, также, месть и ненависть.
Несомненно, имеющаяся в начале брака взаимная страсть, влюблённость, тоже может быть утрачена, и даже может превратиться в ненависть. Потому и нужна проверка временем страсти на присутствие в ней следов любви. В штатной ситуации для человеческих пар влюблённость приводит все же чаще к любви, чем к равнодушию.
Предлагают традиционно мужчины, но выбирают и дают согласие – женщины. Девушка, строящая брак на любви – строит на камне. Та, что строит на влюбленности – просто на земле. Но если вначале не было НИЧЕГО, то зачем строить?!
Выводы
Причём, это выводы, лежащие на поверхности. Они – банальны. Но и их не стремятся придерживаться.
- Не выходить замуж без взаимной любви с избранником , которая проверена временем. Даже одностороння любовь недопустима. Лучше 2-3 года повстречаться перед замужеством, чтобы успели вылезть все «косяки». Или хотя бы полгода-год.
- Не выходить замуж, даже если вас любят, а вы не любите. Брак такого замужества обязательно проявится после того как придёт понимание неправильности принятого решения.
- На любой товар находится покупатель, особенно если над товаром поработать. Да, мужчина влюбляется глазами, и не всегда по красоте лица. Иначе не замужем была бы половина женщин на планете. Красота – объективна, но привлекательность, слава Богу, субъективна. И если убрать сало с тела, сделать подходящую к форме головы прическу, сделать качественный макияж и не ходить в трёх платочках и в чёрной юбке до пят, то девушку выберут и влюбятся, и она даже сможет выбирать. Просто нужно отказаться от православных стереотипов о том, как должна одеваться девушка, а одеваться и украшаться по светской моде и по вкусу. И тогда вероятность выхода замуж, как минимум, по влюбленности, резко повышается.
- Явным сигналом, что девушку не любят, являются различные придурковатые испытания , когда её ставят перед выбором, когда она должна выбрать между тем, что ей противно, но угодно парню, и тем, что ей приемлемо, но парень заранее показывает, что ему это не понравится. Проверка на смирение таким образом – есть форма унижения, хотя ее будут представлять как индикатор её лояльности, смирения и даже любви. Любящему человеку такое даже в голову не придёт. Потому, нужно держаться подальше от таких парней, и посылать их на такое же расстояние.
- Лев Аслан в «Хрониках Нарнии» (прообраз Христа) говорил: «События не повторяются». Нельзя экстраполировать чужие модели на себя. Не факт, что если вы видели счастливую жизнь одной-двух матушек, то и у вас будет так же. Надо всегда выходить за мужа , а не за будущего батюшку . Самоцель стать матушкой, а не просто жить в счастливом браке, недопустима.
- Не покупаться на мотивы ускоренной свадьбы , типа, «богатый приход», «появилось место» и особенно, «выпуск из семинарии или академии», если любовь одностороння или ее вообще нет. Распадаются даже браки миллиардеров по инициативе женщин, которые в состоянии что-то отсудить. Распадаются из-за утраты ценности денег в связи с отсутствием любви, радости и счастья в личных отношениях. А на просто богатом приходе, при тяжёлом уходе за детьми и отсутствии релаксирующего шопинга в Париже, все происходит гораздо быстрее.
- Съездить к родителям жениха и понаблюдать за отношениями между его родителями и за отношениями парня с родителями. Их гармоничность, напряженность или полное отсутствие взаимопонимание, многое могут сказать наблюдательной девушке, если она в состоянии трезво мыслить о своей судьбе. Скорее всего, семейные модели будут апробированы на ней самой. И если ей они не понравились, то не понравятся и в её личной жизни.
- Девушку должны настораживать любые закидоны парня о правильности и привлекательности патриархального устройства семьи и гендерного неравноправия . (При этом, я не говорю о неравенстве, мужской и женский пол объективно функционально неравны). Эти вбросы о гендерном неравноправии не всегда бравада. Это может быть неумение скрыть проявление будущей модели поведения. И самое главное, превентивно пренебрежительное отношение к будущей жене из-за гендерных стереотипов, втянутых православием из древности в сегодняшний день. Это может пройти с возрастом, но лучше, чтобы оно прошло до венчания. Ведь если показать хотя бы долю согласия с этим, то запуститься ощущение согласованности, и данный негатив начнет прогрессировать с возрастом, а не затухать.
- Нужно заранее, при достаточно близком знакомстве, оговорить вопросы количества детей в планируемой семье, чтобы из женщины не превратиться в самку, которой затыкают рот фразами “плодитесь и размножайтесь” и “жена спасется чадородием”. Если девушка сама не против многодетности (хотя она может быть весьма далека от понимания того, что значит многодетность на практике, особенно, в браке без любви), то не вопрос. Но если против, то вопрос сразу должен ставиться ребром.
- Нужно жёстко пресекать любые проявления , задевающие ваше достоинство , чтобы чел уяснил, что и после выхода замуж нужно будет жену любить и УВАЖАТЬ. И даже статус представителя Христа не даст ему в будущем мотивов для дискриминации.
- Если вы всё же вышли замуж без любви , то постарайтесь не видеть за каждым словом и действием мужа попытки вас унизить, подавить и подчинить. Эти действия могут иметь место, но не всегда.
- Ну и, наконец, если вы добрались до светской работы, постарайтесь не использовать её как средство компенсации за реальные и надуманные обиды . Слово “да” вы сказали сами, подписавшись под его последствиями наравне с мужем.
У студентов духовных семинарий вопрос о женитьбе стоит остро. Не успел найти избранницу до рукоположения(постановления в священники) — отправляйся в монастырь. Взял в жены неподходящую девушку,
которая,
не выдержав всех тягот,
подала на развод,
то же самое. Матушку выбирают одну и на всю жизнь. «Ангел во плоти», «пример для всех прихожанок», «идеал жены и матери» — эти лестные отзывы матушка получает еще только благодаря своему положению,
без учета личных качеств. И потому не удивительно,
что каждый год множество православных девушек поступают в регентские школы,
приезжают посетить семинарии и даже на некоторое время устраиваются там работать,
мечтая найти свою судьбу. Однако,
как всегда и бывает,
не совсем представляя себе все связанные с этим сложности. Наши героини никогда не думали,
что станут матушками. Они просто по‑настоящему влюбились — в человека,
а не в его профессию. Они верили,
а не выбирали.
Я думала, мне будет не хватать рок-концертов
Наталье Степановой 25 лет, она работает редактором, получает второе образование, воспитывает дочь, во всем поддерживает мужа, хочет заняться развитием сайта его храма. Но еще совсем недавно она не могла себя представить не только матушкой, но даже прихожанкой. «Я родилась в семье военных, родители были неверующими и крестили меня по настоянию прабабушки, — рассказывает Наташа. — И за первые 18 лет жизни это был единственный раз, когда я появилась в церкви. Просто не было потребности. Я росла в окружении четырех братьев, и увлечения соответственно были мальчишеские: слушала рок, каталась на скейтборде и BMX, сделала пирсинг. А после окончания школы решила, что уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно от родителей, и поступила в столичный университет. Переезжала я недалеко, из Подмосковья, но сразу поняла, как все изменилось. Никогда раньше я не чувствовала так остро свое одиночество. Старых друзей рядом не было, новые долго не находились, мне даже пришлось перевестись в другой институт — я не сошлась характерами с однокурсниками. Казавшиеся пределом мечтаний свобода и независимость обернулись тотальной депрессией.
Как-то я приехала к родителям, и мне почему-то захотелось зайти в храм и купить колечко „Спаси и сохрани“. На пороге я встретила батюшку. Он сразу распознал во мне новенькую: еще бы, я пришла в джинсах и растерянно озиралась по сторонам. Священник расспросил о том, что привело меня сюда, и предложил петь на клиросе, в церковном хоре. Я испугалась: хоть и закончила музыкальную школу, но ни одной молитвы не знала. Но, подумав, вечером все же вернулась и согласилась. В храме я ощутила необыкновенное воодушевление, будто с меня враз сняли груз проблем. Правда, пришлось искать подходящую юбку, а на первую службу я вообще подпоясалась металлическим ремнем с шипами. Да и от рок-концертов я не отказывалась. Приходила в церковь за поддержкой, а в остальном мой образ жизни оставался прежним. Но вскоре на клиросе появился новый певчий — студент Духовной академии из Санкт-Петербурга. Он приехал погостить к нашему батюшке, и тот нас познакомил. Павел попросил у меня телефон и мейл, и потом почти полтора года мы общались по Интернету. Никакой искры не проскочило, это были дружеские отношения, пока Павел не приехал на рождественскую службу. После нее надо было навести порядок в церкви, мы с ним задержались и… всю ночь проговорили обо всем на свете! Назавтра он уехал, а я поняла, что в моей жизни появился кто-то действительно важный.
Мы продолжили наше виртуальное общение, но его тон изменился — стал более нежным и… открытым, что ли. Павел пригласил меня к себе в Петербург на три дня и, честно говоря, уже тогда намекал на замужество. Я думала, шутит. Так что ему пришлось сделать мне предложение напрямую. Правда, выбрал он для этого не самый удачный момент, день похорон моего дедушки, я не могла сразу дать ответ и попросила время на размышление. И задумалась на целый месяц. Я осознала, что стану не только женой, но еще и матушкой. И непонятно, что из этого поменяет мою жизнь в большей степени. Матушка должна быть мамой не только своим детям, но и всему приходу. А это люди, не связанные общими интересами или профессиональной деятельностью, они просто рядом живут. В этом сложность: надо уметь находить подход ко всем. Кроме того, ты теперь постоянно на виду. По твоему поведению, внешнему облику судят не только тебя, но и твоего мужа, а ведь священнику необходимо иметь безупречную репутацию. Выдержу ли я? Я пошла за советом к маме, и она поддержала меня, сказала, что нас с Павлом свела судьба, значит, все правильно. Я дала согласие на свадьбу, но все равно безумно боялась. Перед венчанием едва смогла застегнуть платье — руки тряслись мелкой дрожью. А на церемонии вдруг успокоилась: поняла, что отныне я не одна и за мужем отправлюсь хоть на край света.
Друзья отреагировали по‑разному. Некоторые отвернулись, но большинство все же постарались принять меня в необычной роли. Они считаются с тем, что у нас православная семья, что нужно соблюдать определенные правила. Я и сама засела за их изучение. Оказалось, церковный этикет такой сложный! Из-за этого часто попадала впросак. А вопрос „Что надеть?“ меня, наверное, волнует даже больше, чем любую другую девушку. Раньше я носила джинсы и не заморачивалась, а сейчас, если иду в храм, долго подбираю вещи — не та длина юбки, и пересуды будут длиться до вечера. Конечно, первое время мне было очень стыдно — что-то недоучила, недочитала. Я ругала себя, что согласилась на такую ответственную позицию, практически не подготовившись к ней. Все-таки до замужества я не была такой уж строгой христианкой, а сейчас каждую неделю причащаюсь и исповедуюсь, читаю жития святых и слушаю духовную музыку…
Честно говоря, привыкла не сразу. График батюшки не нормирован, не скажешь же прихожанам: мой рабочий день закончился. Каждого надо выслушать, поддержать. Кроме того, у всех священников свои послушания — одним надо навестить заключенных, другим помочь восстанавливать приход. Мой супруг преподает в семинарии. И в те дни, когда он, безмерно уставший, возвращался домой ближе к полуночи, нет-нет да и проскальзывала мысль: почему мы не выбрали для себя другой путь. Но муж меня ни к чему не обязывал. Он не заставлял меня читать специальную литературу, заниматься приходом, присутствовать на всех службах. Он даже не был против того, чтобы я продолжала ходить на рок-концерты. Говорил, то, что неважно, само уйдет. Так и случилось: почти весь свой прежний гардероб я раздала, рок мне разонравился. Зато я увлеклась дизайном и вышивкой, стала более женственной, уверенной в себе, спокойной. Чем дальше, тем больше я получаю удовольствие от своего положения. Самые главные службы в субботу и воскресенье, и сначала после рабочей недели хотелось отдохнуть. Но сейчас я уже не мыслю себе выходные без храма, мне чего-то не хватает.
Я стараюсь во всем поддерживать супруга. Не припомню,
чтобы у нас были ссоры. Всегда руководствуюсь словами „Слушайся мужа своего“. Мне кажется,
это правильно,
мужчина должен принимать ключевые решения. Это не значит,
что он не учитывает мое мнение. И если муж знает,
что в каком-то вопросе я компетентна,
признает мою правоту. Мне интересно расспрашивать мужа о традициях и догмах,
узнавать больше о православии. Мы вместе читаем книги,
обсуждаем философские вопросы. Любим выбраться в кафе или в кино,
вот „Гарри Поттера“ недавно посмотрели. Я начала писать рассказы,
муж помогает перепечатывать их на компьютере и придумывает вместе со мной заголовки. О чем рассказы? О любви,
конечно. Знаете,
муж мне всего один раз сказал: „Я тебя люблю“, но мне и не надо больше. Чувствую любовь в его отношении ко мне,
в его голосе,
взглядах,
поступках. Понимаю,
что любовь вовсе не в словах,
а в том,
что мы вместе и в каждую минуту,
в любой ситуации готовы поддержать друг друга».
Ощущения? Будто моего мужа отправляют в космос
Елена Павловская из Липецка воспитывалась в православной семье, с 6-го класса ходила в воскресную школу и сейчас оканчивает миссионерский факультет. Но о том, что станет матушкой, не думала. «Мы с Максимом познакомились в молодежном православном клубе и сначала не выделяли друг друга, — вспоминает Лена. — Однажды нужно было ехать в деревню провести пасхальную службу, мы с ним вызвались помочь. И во время поездки я поняла, что он мне нравится. О чем-то серьезном я не задумывалась. Я собиралась поступать в Московский университет, стремилась к самореализации. Долго определялась со специальностью, выбирала то, в чем я действительно смогу достичь высот, и не думала отказываться от своих планов. Отношения же в любом случае предполагают ответственность, тем более когда они на расстоянии. Но, как оказалось, я тоже понравилась Максиму, и он начал меня« завоевывать». Своеобразно, конечно: он человек скромный, молчаливый, поэтому просто ходил за мной и внимательно-внимательно смотрел. Потом стал приглашать на прогулки, у нас завязывались невероятно бурные дискуссии. И вскоре мое сопротивление было сломлено. Хотя даже не так: я наконец осознала, что встретила своего единственного. Никаких разговоров о свадьбе не было, мы хотели дождаться моего возвращения из Москвы. Уезжала я со спокойным сердцем, уверенная, что меня любят. Это был непростой период, но мы перезванивались и старались приезжать друг к другу как можно чаще. На втором курсе мне дали свободное посещение в университете, и фактически я вернулась в Липецк. А через полгода мы поженились.
Надо сказать, что к этому моменту Максим долгое время работал программистом, — это была его основная профессия. Духовное образование он получал дополнительно, для души. Вероятность, что он станет священником, была минимальной — примерно такой же, как если бы его отправили в космос. По крайней мере, мне так казалось. И я, по правде сказать, была этому рада — не хотела быть матушкой, ведь она не имеет права на мужа, да он и сам себе не принадлежит. Это огромная ответственность, я не понимала, смогу ли ее вынести. Но человек предполагает, а Бог располагает. Через пару месяцев после венчания кандидатуру Максима выдвинули на рукоположение в дьяконы(первая ступень на пути к священнику). Предложение, от которого, что называется, невозможно отказаться. Но сомнения оставались и у него, и у меня. И тут потрясающее стечение обстоятельств: начался призыв, и именно в этот год отсрочку для дьяконов отменили. Муж отправился рядовым на космодром в Плесецк. Среди военных быстро прошел слух, что с ними служит дьякон, и отныне со всеми бедами, проблемами, за поддержкой бежали к нему. Там больше и не к кому было. В армии вообще психологически сложная обстановка, многое переоценивается, меняются ориентиры. Муж с каждым вел беседы и старался ответить на любые вопросы. Фактически это был его первый опыт проповедничества. Он вернулся через год — уверенный, что быть священником его призвание. И я приняла это и поддержала. Во мне часто кипят страсти, хочется, чтобы он чаще был рядом. Но я стараюсь сдерживаться, иначе зачем мы тогда на это шли? Конечно, он мог бы в ущерб служению посвящать больше времени семье, но я хочу, чтобы он пользовался уважением среди прихожан и был хорошим батюшкой.
Не скажу, что в моей жизни что-то сильно изменилось после того, как я стала матушкой. Скорее, просто появился этот момент гиперответственности за все, что ты делаешь. Внешний вид в том числе: нужно выглядеть достойно, но в то же время не старомодно. Сейчас в храмах много молодых прихожан. Я этому не удивляюсь. Раньше на мировоззренческие вопросы отвечала советская идеология. Сейчас за этим молодые люди приходят в церковь. Многие священники ищут к ним подход: создают рок-группы, организуют патронажную помощь инвалидам и пожилым людям, ездят в детдома. И ребята с удовольствием принимают в этом участие. Они находят единомышленников, которые вдохновляют их на добрые дела. Мой муж стремится помочь молодежи выбрать верный путь. И как я могу его не поддерживать?"
Записала Анна Ступенькова
