Scene amuzante de basm de Anul Nou, piese de teatru, producții, spectacole pentru Anul Nou. Teatru școlar, KVN. Sărbători, activități extrașcolare la școală. Schițe pentru școală pentru noul an
Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele noastre scene amuzante constau in faptul ca nu au nevoie de costume, nu este nevoie sa memoreze texte mari (iar cel care joaca rolul de profesor poate folosi un tipar care poate fi pus intr-o revista), trebuie sa fie repetate pentru un timp scurt. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Vezi și Umor școlar.
1. Scena „La lecțiile de limbă rusă”
Profesor: Să vedem cum ai învățat teme pentru acasă. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.
Discipolul Ivanov (își scoate mâna și strigă): Maria Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!
Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este asemănătoare compoziției lui Ivanov!
Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!
Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?
Elevul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină la mine mâine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.
Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloziona din el: un cocoș sau un pui.
Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” - masculin, și „ciorap” - feminin.
Profesorul: De ce?
Discipolul Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov merge la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Te ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... pretext.
Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Elevul lui Tyulkin îi întinde mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Și ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.
Învățătorul: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.
Elevul Petushkov: O pisică este un câine.
Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?
Discipolul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesorul: Dar tu?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.
Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!
2. Scena „Răspuns corect”
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Elevul: Nu, nu ar trebui să prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesorul: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Din nou greșit.
Elevul: Cât de mult este corect?
Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)
3. Scena „Cazurile noastre”
Personaje: profesor și elev Petrov
Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesoara (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Elevul scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Student: Mama și tata. OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.
A certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în caz dativ, de când Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să îți dai?
Student: Ce? Desigur, cinci!
Profesorul: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?
Student: Prepozițional!
Profesorul: Într-un prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)
4. Scena „La lecțiile de matematică”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Habar n-am cine poți deveni?
Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!
Profesor: Trushkin vine la consiliu pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Discipolul Trushkin merge la uşă.
Profesor: Trushkin, unde esti?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Elevul Sidorov: Marya Ivanovna, vă voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Discipolul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă copiază și doar verific dacă a făcut-o bine!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.
5. Scena „La lecțiile de istorie naturală”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Discipolul Petrov: Un tigru, o tigroacă și... trei pui.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Elevul lui Kosichkin: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să tragi un pui de somn.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Cocoși ucenici: „Călător al broaștei”
Învățătorul: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Elevul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.
Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Homiakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.
Învățătorul: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe lecția uimitor de interesantă.
Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Elevul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, ce dinți apar ultimii la o persoană?
Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Discipolul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!
6. Scena „Dosar sub braț”
Vovka: Ascultă, o să-ți spun o poveste amuzantă. Ieri am luat un folder cu mouse-ul și am mers la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrew: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.
Vovka (surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrey (râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? Pentru ce povesti amuzante să spui dacă nu poți râde?
(I. Semerenko)
7. Scena „3=7 și 2=5”
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Și ce?
Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.
Petrov (privind îmbufnat în podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica făcea.
Profesor: Ce esti? Ce?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu-i adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum e?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Corect.
Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesorul: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Da! Deci, Petrov, a supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!
Profesorul: Înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Învățătoarea: Gata, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesorul: Așa că am pus „2”, nu contează. A?
Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Învățătorul: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovediți, într-un an veți avea un deuce, egal, după părerea dumneavoastră, cu un cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)
8. Scena „Școlar și vânzător”
Personaje: un școlar și un vânzător
Asistent de vânzări: Ce sugerați?
Scolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Asistent de vânzări: Nu știu.
Scolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Asistent de vânzări: … (ride din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Asistent de vânzări: (oftând) Nu știu...
Şcolar: Ei bine, atunci ce căţări cu „Ce pot să-ţi spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)
9. Scena „Școlari la stadion”
Personaje: școlari și informator de stadion
Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Brusc, vocea informatorului stadionului se aprinde:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"
(Echipa KVN din Ryazan)
10. Scena „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”
Personaje: un adult cultivat și un școlar modern Vanya Sidorov
Salut Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Wu, faptele puterii.
- Scuze, ce?
- Cool, zic eu, un fitil a suflat așa ceva. Călărie la sket. Da, spune el, grozav de condus. S-a așezat și s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și hai să ne arătăm. A spart mănușa. Da, ce tremurător. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape a ieșit de pe șine, dar bicicleta a țipat. În rzhachka. Cool, nu?
- Și ce, era un cal?
- Ce cal?
- Ei bine, cine necheza. Sau nu am inteles nimic.
- Păi nu ai înțeles nimic?
- Haide, să o luăm de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Și ce este acest fitil?
- Ei bine, un tip, lung, rostogolit la cutie...
- Cu ce a mers, pe bicicleta?
- Nu, copilul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, shibzdik unul. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu un asemenea schnobel.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de schnobel. Ei bine, hai să mergem, spune el, e grozav să conduci. S-a așezat și s-a zgâriat.
- A mancat ceva?
- Nu, a băut.
- Păi, cum ai tăiat-o?
- Ce ai tăiat?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, la fel, schnobel?
- Nu, fetița avea un schnobel. Și fitilul avea un ochi negru, un bzig l-a lovit în cap și a început să hoinărească. Și-a deschis mănușa, așa că a tresărit.
- Și de ce mănușa, s-a zvâcnit iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era profesor.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar foarte rulant, acel grozav huluit.
- Cum te-ai prost?
- Ei bine, acoperit. in bucăți mici. Acum înțeleg?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc rusă.
- Nu stiu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi așa cum faci tu, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
Îți amintești de a lui Gogol? „Niprul este minunat pe vreme calmă, când se repezi liber și lin prin păduri și munți. ape pline ale lor, nici foșnet, nici tunet. Te uiți și nu știi dacă lățimea ei maiestuoasă vine sau nu” și apoi „O pasăre rară va zbura în mijlocul Niprului”.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limba ta bzik: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-se, își vede valurile răcoroase prin păduri și munți. nu știi dacă a văzut sau nu a văzut. O pasăre rară cu un schnobel pieptănează până la mijlocul Niprului. Iti place?
- Îmi place, - a spus și a alergat, strigând: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă”.
(Leul Izmailov)
11. Un tânăr într-un club de noapte
Personaje: fată, tânăr, mamă
O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.
Tânăr: Hei iubito! Ești plictisit?
FATA: Da, sunt unele.
TANAR: Poți să vii cu mine? Îți voi aranja o seară de neuitat!
FATA: Sună. Dar mama mă așteaptă la 23-00 acasă.
TANAR: Mama asteapta? Aruncă-l! Ce ai, 10 ani? Mergi la întâlniri cu mama ta? Ha!
Brusc tânăr mâna cuiva ia cu încredere de ureche. Toată lumea vede că aceasta este mâna unei femei în vârstă.
TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mami! eu…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)
12. Cabinet de radiolog
Personaje: bunica, baiat, radiolog
Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Doctorul stă la masă.
Ei intră în birou un baietel si bunica.
BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat peste tot, nu sunt puncte nicăieri. Cred că le-a înghițit. Totul în bunicul lui!
RADIOLOG (referitor la băiat). Ai înghițit ochelarii bunicii?
Băiatul nu răspunde.
Bunica. Partizan! Totul în bunicul lui!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina până la capăt și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am înțeles! Mi-ar plăcea să am așa ceva acasă.
RADIOLOG (examinează poza). Păi, bine, bine... Știi... el are aici nu doar ochelari, ci și un portofel cu bani. Nu pot spune sigur, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
Bunica. Nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ia de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (apucând ochelarii). Multumesc mult, doctore. Nici nu știu cum să-ți mulțumesc. Lasa-ma sa te sarut!
RADIOLOG (învârte portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar poșeta, dacă se poate, mă voi lăsa drept amintire.
Bunica. Nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următorul!
(A. Givargizov)
Personaje:
Tatăl: Șarpele Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesorul clasei: Apa
ZMEY GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
... Da, i-am spus de o sută de ori! ..
Deci ce a făcut din nou?
LESHIY:
Înmulțiți un minus cu un sinus -
Am un minus unul!
KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatrosi...
VRĂJITOARE:
Am aruncat caise...
KIKIMORA:
Aruncă bule de săpun!
LESHIY:
Pe un pariu
A înghițit apelul!
KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu un căscat!
APĂ:
Dar ieri
târât la clasă
Behemoth!!!
LESHIY:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!
BABA YAGA (unctuos):
Poate să-i dai otravă?
Sau o arunci lupilor?
AM -
Și nu există un student rău!
KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.
LESHIY:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Cu siguranță,
A mancat...
Dar acum
Avem
Nu mulți studenți
În rezervă...
APĂ:
De acord!
Să nu alergăm
La măsuri extreme.
VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l prindem
Bun exemplu.
ZMEY GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin, mai mult...
Adică mai mult sau mai puțin!
Si totusi...
Vrajitoarea (intrerupe):
A...
A intelege!
exemplul tau nu merge...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!
BABA YAGA:
O, câte probleme cu copiii!...
BALAUR:
Închide-l în dulap - lasă-l să învețe lecții!
Și dacă nu se oprește din căscat...
TOȚI ÎN COR:
O vom întoarce
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)
14. Rutina zilnică
Personaje:
Şcolar Vova
Şcolar Petya
PETRU:
- Și tu, Vova, știi ce este un regim?
VOVA:
- Cu siguranță! Regimul... Regimul este acolo unde vreau, sar acolo.
PETRU:
- Gresit! Rutina este la ordinea zilei. O faci?
VOVA:
- Chiar îl împlinesc prea mult.
PETRU:
- Ca aceasta?
VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, iar eu patru!
PETRU:
- Nu, nu o împlinești în exces, ci o rupi! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?
VOVA:
- Știu! A urca. Încărcător. Spălat. Curățare pat. Mic dejun. Şcoală. Cină. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.
PETRU:
- Bine.
VOVA:
- Și poate fi și mai bine.
PETRU:
- Cum este?
VOVA:
- Ca aceasta! A urca. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Vis.
PETRU:
- Oh nu. În acest mod, te vei dovedi a fi un leneș și ignorant.
VOVA:
- Nu va funcționa.
PETRU:
- De ce?
VOVA:
- Pentru că cu bunica facem tot regimul.
PETRU:
- Cum e cu bunica ta?
VOVA:
- Și așa. Jumătate este făcut de mine și jumătate de bunica. Și împreună rezultă întregul regim.
PETRU:
- Nu înțeleg!
VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Încărcarea este efectuată de bunica. Spălatul este o bunica. Curatenie pat - bunica. Micul dejun sunt eu. Plimbare - eu. Lecții de gătit - eu și bunica mea. Plimbare - eu. Prânzul sunt eu.
PETRU:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.
https://site-ul web/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Despre Pușkin
Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.
A doua: Haide!
Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Bariere de apropiere. Adversarul lui Pușkin șutează. Pușkin este rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.
Pușkin: Pentru ce?
Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta m-au parasit al doilea an la literatura !!!
16. Ghicitori școlare
Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov
ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este lent! Aici am dat peste ghicitori interesante despre treburile școlare, iar ghicitoarele ar trebui să fie în rimă. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez Vovka pentru inteligență rapidă.
ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Între două apeluri, termenul se numește...”
VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!
ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar ar trebui să existe o ghicire în rima!
VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, el însuși a spus că a fost corect și apoi începi...
ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți mai spun o ghicitoare, doar gândește-te înainte să spui răspunsul. „Atleta ne-a spus: Toată lumea merge la sport...”
VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!
ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?
VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa a mea rămâne deja în urmă la piciorul stâng. Iar magazinul Sporting Goods este chiar în fața școlii. Și tu l-ai văzut de o sută de ori.
ȘCOLAR (în partea laterală a sălii):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!
ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Poți să rezolvi această ghicitoare în rima? „Școlile nu sunt clădiri simple, în școli primesc...”
VOVKA SIDOROV:
Peste cap! Ieri, aproape că nu am atins arcul la Lenka Petrova și ea m-a lovit cu o carte în cap.
ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am o altă notă...”
VOVKA SIDOROV (strigă):
Trei, trei am primit din nou la matematică.
STUDENT (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka și lent la minte! Pai prostule! Deși... mă uit, chipul lui este viclean, șmecher. Poate s-a jucat cu mine? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)
17. Despre părinți
Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.
Bărbatul: Bună, dragă! … Mishka al nostru și-a făcut temele? … Da? Ce zici în jurnalul lui? Bun, da?! Deci, a părăsit camera? Rahat! Ai mâncat supă? Nimic... Am fost doar la magazin, și apoi vânzarea de curele!
→ Anul Nou>" url="http://scenario/index1.php?raz=1&prazd=1231&page=1">21.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 1781 Uman
Simplu Scenariul de Anul Nou pentru copii
byaka
Aibolit
Plin de viaţă
Moș Gerilă
Fecioara Zăpezii
Zână bună
PEPPI
Salut fete si baieti!
La fel și părinții lor! Bunica și bunicul și bunicii tăi!
Vă urez bun venit tuturor aici - la spectacolul de Anul Nou!
ma duc in padure...
Scenariul unui basm interesant de Anul Nou pentru copii
21.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 1121 Uman
Scenariul unui basm de Anul Nou pentru vizionarea în familie „Aventuri incredibile în orașul visului de smarald”
Vârsta copiilor este de 6-10 ani.
PERSONAJELE:
ELLIE - o fată (fată) modernă, viu îmbrăcată, de exemplu, în stilul „College”
TOTOSHKA - câine, prieten...
Scenariul spectacolului de Anul Nou pentru copiii școlii elementare Yolochka
11.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 897 Uman
Personaje:
doi bufoni,
copac adevărat,
brad de Crăciun fals,
trei iepuri de câmp,
bulgări de nea, fulgi de nea,
bunicul Egor,
vulpe,
lup,
Moș Gerilă.
Bufonii aleargă în muzică.
Primul bufon:
Nu mai suntem firimituri -
Jokeri și bufoni.
Ne distram sincer...
Scenariu Felicitari de Anul Nou lui Mos Craciun si Fecioarei zapezii acasa
11.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 997 Uman
Bună adulți, salut băiete! Sunt o zână bună de iarnă! Numele meu este Zâna Iernii! Și care este numele tău?
- Vania!
- Vanya, știi ce vacanță urmează în curând?
- Anul Nou!
- Și cine vine la copii în Anul Nou, știi?
- Moș Gerilă!
- Vrei să...
Scenariu Petrecere de Revelion pentru grupa pregătitoare a grădiniței
11.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 4626 Uman
GAZDĂ:
Basmul de iarnă este plin de miracole.
Te așteaptă aventuri, o pădure misterioasă,
Râu - maluri înghețate,
Baba Yaga - picior de os...
Se pare că dacă atingi copacii
Vrăjitorii vor răspunde imediat...
Ce se va întâmpla cu noi - nimeni...
Călătoria de Anul Nou în țara zânelor mici. Scenariu Petrecere de Revelion pentru copii de la 2 la 5 ani
11.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 3019 Uman
La ora fixată pentru sărbătoare, ușile sălii sunt acoperite, muzica se oprește, zâna-conducătoare intră în sală.
Zână - conducător:
Sunt devreme azi dimineață
Trecut aici într-o trăsură,
Văd o lumină strălucitoare la ferestre,
Aud râsete sonore - ale copiilor,
Și deși mă grăbeam,
ÎN...
Scenariul unui basm de Anul Nou pentru copii
02.11.2018 | Ne-am uitat la scenariu 4019 Uman
Anul Nou! Anul Nou!
Pe cer - un dans de stele!
În această sărbătoare de Anul Nou
Bradul de Crăciun cheamă pe toată lumea!
Sărbătoarea se apropie.
Oaspeții se adună.
Cine se plimbă prin pădure
Și îi invită pe toată lumea la vacanță?
Trei bărbați frumoși, trei Petrushka,
Trei amuzante...
Aventurile de Anul Nou ale cățelușului de pluș și alte jucării.
02.12.2017 | Ne-am uitat la scenariu 1331 Uman
VOCE din spatele scenei.
O, suflet de iarnă!
Cât de bun ești!
Peste tot este moale și alb,
Râurile sunt sticlă pură!
Pădure și câmp, de jur împrejur
Îmbrăcat în puf alb!
Aerul este proaspăt și îngheț
Ciupește ușor nasul.
Bine, ...
Poștașul Om de zăpadă și Baba Yaga. Program de jocuri pentru copii
02.12.2017 | Ne-am uitat la scenariu 1931 Uman
OM DE ZĂPADĂ POSTAȘAT
BABA YAGA
Baba Yaga se plimbă pe scenă, plângându-se publicului.
BABA YAGA:
Bunica Yaga s-a plictisit
Merge pe un picior șchiop.
Nici dans, nici distracție
Ea poartă o cizmă!
Da, și ar fi doi dintre ei -
Abia înveselit.
De unul singur...
Revelion. Povestea de iarnă pentru teatrul de păpuși
13.12.2014 | Ne-am uitat la scenariu 1262 uman
Moș Gerilă:
Trăiesc de o sută de ani într-o pădure deasă, iar casa uriașă a devenit plictisitoare.
Vreau să invit oaspeți la mine pentru Anul Nou și aniversare.
Fac un om de zăpadă acum, îl voi reînvia cu putere magică
Și îți voi da o sarcină: să-ți găsești prieteni, să-i aduci în vacanță.
Voi arunca o minge din zăpadă, o altă ......
Scene de Anul Nou - miniaturi pentru copiii mai mici varsta scolara.
Konysheva Ludmila BorisovnaLoc de munca: profesor MKOU școala secundară, satul Vichevshchina, districtul Kumensky, regiunea Kirov.
Scene de Anul Nou - miniaturi „Cadouri pentru Moș Crăciun”.
Descrierea materialului: materialul dat va fi de interes pentru profesori școală primară, educatori, organizatori de evenimente cu copiii, ba chiar si copii de varsta primara. Scenele vesele în miniatură vor decora sărbătoarea, vor ajuta la pregătirea unui număr artistic și vor crea o bună dispoziție.Ţintă:învață copiii arta reîncarnării de a crea starea de spirit festiva la public.
Sarcini: să promoveze dezvăluirea abilităților creative ale copiilor;
dezvoltarea vorbirii expresive, a abilităților de actorie și a memoriei elevilor;
preda interactiunea intr-un spectacol de teatru.
Scena 1 „În poiana pădurii”.
Personaje: prezentator, vulpe, arici, iepure de câmp, veveriță, urs, lup, șoarece.Recuzită: măști ale eroilor scenei, un coș cu manechine de ciuperci comestibile, un morcov mare, nuci, un butoi de miere, un felinar de Revelion, cizme foarte mici din fetru.
Conducere: Zgomot în luminișul pădurii
A devenit brusc Anul Nou!
Acesta este Moș Crăciun
Oamenii au decis să surprindă.
Ne-am certat mult timp, hotărât
S-a ales un cadou pentru bunicul.
Vulpe: Eu pentru Moș Crăciun
Desenez trandafiri în zăpadă.
sunt foarte obosit
Toate fluturând coada.
Accept, Frost, buchet (se uita imprejur)
Oh, era acoperit de zăpadă... (din pacate)
Arici: Da, cadoul este atât de bun
Ce nu vei găsi curând...
(Se uită în jur, căutând flori pictate în zăpadă)
(referitor la public)
Nu poți găsi un cadou mai bun
Decat ciupercile uscate.
Vulpe: Vrei să-l otrăvi pe bunicul tău?
Ar trebui să anulăm Revelionul?
Arici: Ce țipăt! Ce urgență!
Nu am luat cele otrăvitoare! (arată un coș cu ciuperci).
Iepure de câmp:Îi voi da bunicului un morcov -
Va alerga, va sari cu dibăcie.
Veverițe în poiana pădurii
Joacă-te cu el în arzători.
Veveriţă: Ce ești, iepure? El este un bunic!
Și are trei sute de ani!
Este dificil să concurezi cu veverițele
Nu poate ține pasul cu noi!
Îi dăm toate veverițele
Nucă fiartă. (scoate nuci)
Urs: Din moment ce Frost are trei sute de ani,
Nu are nici un dinte!
Cum va mesteca o nucă?
Darul tău este doar râsul!
De la poporul urs
Vom da un butoi de miere! (arată un butoi cu miere)
Lup: Ce au crezut urșii?
Judecați singuri, copii.
Înghețul va mânca puțin miere
Și du-te la culcare într-o bârlog.
Așa că va dormi toată iarna,
Laba, ca un urs, suge.
Lanterna noastră strălucește puternic
Este perfect pentru un cadou!
Este perfect pentru un cadou!
Moș Crăciun se plimbă mult,
O lanternă este o lumină pe drum. (arată lanterna de Crăciun)
Mouse: Deși suntem un popor mic,
Suntem cizme de ger
Am decis să donăm aici.
Va purta cizme.
Cizme noi din fetru
Nimic atât de mic! (arată cizme)
Toate: Moș Crăciun, nu fi supărat
Acceptă-ne cadourile! (Oferă cadouri lui Moș Crăciun)
Personaje: mama lui Zaya și iepuri de câmp - Bunny, Belyanchik, Ushastik, Fluff.
Recuzită: măști de iepure, model TV, morcov mare, cratiță și oală, ciocolată Snickers și Bounty.
(Pe scenă, iepurașii Belyanchik, Ushastik și Fluff se uită la televizor, mama Zayei gătește cina, Bunny intră în fugă).
Iepurașul(aleargă la frați): Belyanchik, Ushastik, Fluff, ați văzut unde este morcovul meu?
Belyanchik: Da tu!
urechi: A fost odată ca niciodată...
Puf: Vezi tu, filmul e misto la televizor!
Iepurașul (vine la mama): Mamă Zaya, te rog dă-mi cel mai delicios morcov.
Mama Zaya: Dar, Bunny, am luat deja micul dejun...
Iepurașul: Da, nu este pentru mine!
Mama Zaya:Și cui?
Iepurașul: Vreau să-i fac un cadou lui Moș Crăciun, altfel aduce mereu cadouri tuturor, dar nimeni nu-i dă nimic...
Mama Zaya: Ei bine, dacă da, iată cel mai mare și mai delicios morcov!
(îi dă lui Bunny un morcov mare, îl ia în mâini și se întoarce către public).
Iepurașul:Îl iubesc foarte mult pe bunicul meu
Îi dau un morcov!
(frații ascultă și se alătură conversației).
Belyanchik: Morcovul tău este o prostie
Iată Snickers-ul meu - da! (scoate ciocolata Snickers)
Are un gust mai bun, știi...
urechi: (Întrerupe și scoate ciocolata Bounty)
„Bounty” are nevoie de mai mult
Nu a fost în sud
Și nu am mâncat nuci de cocos
Lasă-l pe bătrân să încerce...
Puf:(intrerupe)
Mușcă-ți limba!
Știu de ce are nevoie!
susține-mă împreună (referitor la public).
Este bărbat sau nu?
Îi dăm Gillette!
Iepurașul: Ce ești, se rade rar,
Bunicul merge cu barbă!
Belyanchik: aș da „Rastishka”
Lasă-l să crească și să iasă!
urechi: Unchiul adult nu crește!
Ei bine, la ce folosește „Rastishka”!
Puf: Mă gândesc, prieteni
E timpul ca bunicul să facă baie.
„Johnsons Baby” este doar un basm
Nu-și ustură deloc ochii!
Belyanchik: Nu, cadoul este mai bun decât al meu!
Ascultă care:
Brusc îngheț în nord
Îngheață-ți nasul
„HALLS” o va lua imediat în gură,
Și nasul bunicului o să dispară!
urechi: Poate „MISTER PROPER” să ia,
Curățați casa de sărbători?
Belyanchik și Fluff: (Ridică, fredonând):
„MISTER PROPER” - mai distracție,
Casa este curata de doua ori mai repede!
urechi:(se gandeste) Sau „Tide”, sau poate „BOSCH” -
De asemenea, în general - asta e bine!
Puf:Îmi iubesc familia
Suc așa, îl beau
Litri zece sau cinci....
Mama Zaya: Vei izbucni, iubito, din nou!
Puf ( jignit):Și turnați, și vă îndepărtați!
Iepurașul(ridica mainile): Familia mea!
Și, după părerea mea, este foarte dăunător pentru cineva să se uite la televizor toată ziua. Unde este morcovul meu? Este delicios și sincer! (ia un morcov și fuge, frații ridică din umeri nedumeriți și schimbă priviri).
Mijlocul toamnei este momentul să începi să te gândești la mult așteptata și îndrăgită sărbătoare, despre Anul Nou. ce e de gandit? vor întreba mulți studenți. Hai să facem o discotecă și să ne distrăm de minune! Dar totul nu este atât de simplu, profesorii nu vor fi de acord cu acest lucru, iar tu însuți nu vei fi interesat, ce îți vei aminti mai târziu? Nou scene amuzante pentru noul an 2017 pentru școlari - acestea sunt mini-performanțe interesante pe care le poți organiza în noaptea de Revelion la școală. Schițe pentru liceeni din clasele 7-11. Cu ajutorul lor, îi vei face pe profesori, pe părinți să râdă și să te distrezi.
Scenă - Moș Crăciun dă cadouri.
Pe scenă, băiatul împodobește bradul și apoi intră Moș Crăciun.
Moș Gerilă:
Salut Stepan!
Stepan se întoarce și îl vede pe Moș Crăciun.
Stepan:
Bună Moș Crăciun!
Moș Gerilă:
Si ce faci?
Stepan:
împodobesc bradul!
Moș Crăciun se uită la ceas și se uită la calendar.
Moș Gerilă:
Ceva târziu ai început să o îmbraci. La urma urmei, noul an este în câteva minute! Probabil că mi-ai dat seama că nu aș veni dacă nu ar fi îmbrăcat copacul?!
Stepan:
Nu, eram doar ocupat, nu am avut timp să împodobesc bradul.
Moș Gerilă:
Și ce făceai?
Stepan:
Da, am făcut lecțiile care mi-au fost repartizate pentru sărbătorile de Anul Nou.
Moș Gerilă:
Ai facut lectiile? Eh, foarte interesant! Spune-mi, Stepan, vorbești în clasă?
Stepan:
Nu, stau liniștit și studiez.
Moș Gerilă:
Uimitor! Stepan, înșeli în clasă?
Stepan:
Nu, ți-am spus. Stau linistit si studiez.
Moș Gerilă:
Interesant - alergi prin școală în pauze?
Stepan:
Bineînțeles că nu, în acest moment mă pregătesc pentru o altă lecție!
Moș Gerilă:
N-am mai văzut asta până acum! Bine, acum îți voi oferi cadoul tău, doar spune-mi - dacă ai măcar un dezavantaj?
Stepan:
Există unul minuscul - mint mult!
Moș Crăciun face o față nedumerită, se așează surprins pe câmp. O perdea.
Scena este un joc cu invitații.
Următoarea scenă are loc cu invitații. Trebuie să recrutați două echipe de câte 2-5 persoane fiecare. Când echipele sunt adunate, scena poate începe.
Merge pe bază de întrebări și răspunsuri. Le pui o întrebare echipelor, ele se gândesc 10-20 de secunde și spun răspunsul.
Întrebările sunt simple și de Anul Nou. Fiecare dintre noi a trimis o telegramă de felicitare de Anul Nou și fiecare dintre noi a semnat-o. Și concurența noastră este aceasta: telegramele au sosit deja, dar nu există nicio semnătură pe ele. Prin urmare, prezentatorul citește textul telegramei, iar echipele trebuie să răspundă de la cine este această telegramă.
Iată textele telegramelor de Anul Nou:
Scenă - scrisori către Moș Crăciun.
Când eram mici, îi scriam o scrisoare lui Moș Crăciun în fiecare an. Am scris despre cât de bine ne-am comportat. Și ce cadou ai vrea să primești? Acum am crescut, dar încă îi scriem scrisori lui Moș Crăciun. Doar cererile noastre au devenit ușor diferite.
Să vedem ce cer copiii adulți în scrisorile lor către Moș Crăciun.
Această scenă poate fi jucată în diferite moduri. De exemplu, gnomi sau oameni de zăpadă (ajutoarele lui Moș Crăciun) analizează corespondența de Anul Nou și citesc scrisorile cu voce tare. Sau poate așa6 studenții stau pe scenă și citesc pe rând scrisorile, se dovedește un mic stand în picioare. Alege orice varianta si actioneaza!
1. Băiețelul Artyom i-a cerut lui Moș Crăciun să-i trimită o soră ca să nu se plictisească să se joace singur. La care Moș Crăciun i-a cerut să-i trimită adresa mamei sale și programul de lucru al tatălui său...
2. Fata Alena, care are 17 ani, îi scrie lui Moș Crăciun: Moș Crăciun bun! Știu că împlinești toate dorințele. Te implor, trimite-mi un tip nou. Și du-mi fostul la tine... într-o echipă cu căprioare!
3. Următoarea scrisoare a fost trimisă de băiatul Dima. Care are 7 ani. Dima scrie: Moș Crăciun! Mama și tata mă fac să merg la diferite secții și să fac diferite activități. Ei spun că mă va ajuta în viitor când voi merge la muncă. Bunicule Frost, te rog scrie-mi unde ai studiat. De asemenea, vreau să învăț să fiu Moș Crăciun și să lucrez 24 de ore pe zi prin 364...
4. Și aceasta este o scrisoare a lui Nikita, care scrie în fiecare an: Moș Crăciun! Am împlinit 12 ani și în sfârșit am învățat Limba engleză. Acum am scris corect cuvântul Porsche, aștept un cadou sub geam!
5. Și iată o scrisoare a Elenei, care se plânge puțin: Moș Crăciun! Ai înțeles totul greșit anul acesta! Voiam un teanc gros de bani și o siluetă subțire! Anul acesta, vă rog să fiți atenți!
6. Și iată o cerere a Alinei. Care are 4 ani: Moș Crăciun! Doar nu spune nimănui, dar tatălui meu îi este frică de tine. De fiecare dată când vii, tata dispare! Și de îndată ce Moș Crăciun pleacă, imediat apare tata! Asigurați-vă că vă întâlniți și vorbiți. Spune-i tatălui că ești amabil!
Cu text distractiv și recuzită minimă. Acestea pot fi scenete sau basme cu îmbrăcare rapidă (sau fără costume), principala lor caracteristică este că sunt ușor de organizat și aranjat la orice vacanță și cu orice compoziție de invitați.
Aici sunt adunate cele mai bune basme și schițe de Anul Nou - improvizate, a cărui intriga este legată de acest minunat sărbătoare numită Anul Nou .
Unii dintre ei cu o cantitate mare personaje, iar unele - nu, altele sunt concepute numai pentru companie de adulți, alte basme și scenete de Anul Nou pot fi ținute într-o companie mixtă și chiar cu copii - alegeți care sunt mai potrivite pentru invitații dvs. (Basmele sunt scrise de autori talentați de pe internet - le mulțumim pentru asta!)
1. Scena de Anul Nou „Chukcha” bazată pe fabula lui S. Mikhalkov.
scena mutată - ceas
2. Scena de Anul Nou - improvizat „Hering sub o haină de blană”.
Acest lucru minunat joc de revelion este întotdeauna distractiv și înveselește pe toată lumea: participanți și spectatori. Dar este important să prezinți bine acest joc, foarte mult depind de prezentator, talentul său artistic și comentarii (dacă este necesar).
Prezentator: Masa festivaîn Anul Nou... pentru mulți acesta este cel mai important lucru: alcool puternic, gustări parfumate, salate delicioase… Care crezi că este cea mai populară salată din noul an? Hering sub o haină de blană? Minunat! Deci hai să-l pregătim.
Oferă participantului o pălărie de bucătar și un șorț. Îi cere să invite oaspeți la anumite roluri. Pune 2 scaune la o distanta de 2 metri. În continuare, oaspeții se așează pe scaune în genunchi unul față de celălalt, astfel încât cei care stau pe un scaun să se uite la cei care stau pe celălalt scaun.
1. La baza acestei salate este un hering, ar trebui să fie mare, suculent - invitați doi bărbați suculenți. Și ochii heringului sunt mari și ușor proeminente. am spus usor! BINE!
Bărbații stau pe scaune unul față în față
2. Punem heringul, ci mai degrabă împrăștiem ceapa, tăiată în inele. Invită două doamne blonde, bârna este albă! Fetelor, ne risipim peste hering, nu ne sfiim.
Doamnele stau pe genunțele bărbaților față în față.
3. Acum luăm cartofi fierți, și îi întindem deasupra. Din nou, invităm bărbați. Cartofi, pai de ce esti asa fiert, hai sa fim mai activi!
4. Hai sa ungem totul cu maioneza aromata cu putine calorii. Să invităm doamnele. Maioneza, intinde, intinde!
Doamnele se așează din nou.
5. Și din nou o legumă. Morcovii de data asta. Bărbați, vă așteptăm. Ce morcov frumos! Toate netede, lungi, puternice! Și ce top frumos!
Bărbații stau în același mod.
6. Din nou maioneză, doamnelor înainte! Ne așezăm, ungem!
Doamnele se așează din nou.
7. Sfecla, va asteptam! Sfecla, unii dintre voi nu sunteți roșii, și nici măcar visiniu, dar sperăm că sunt delicioase!
Bărbații se așează.
8. Decorăm salata noastră cu ierburi. Pătrunjelul și mărarul te pun la mijloc. Ești o crenguță de mărar, fă-ne o crenguță! Și tu, pătrunjel, fă o crenguță.
Doamnelor și domnilor! Heringul sub o haină de blană este gata! Poftă bună!
Aplauze tuturor participanților!
3. Scena instantanee de Anul Nou: „Se filmează un film!”
Ridicați mâinile, cei care visează să devină artist, care vor să joace în filme. Acum, chiar aici, la fața locului, va fi filmat un film, în care vi se va desemna să interpretați rolurile principale. Vedeți aceste camere, aveți cărți în mâini. Cărțile indică ce rol aveți. Voi citi scenariul, voi numi personajele care au acest rol pe cartonaș - bun venit pe scenă! Juriul va alege cel mai bun artist. Deci: cameră, motor, pornit!
Citește, chemând un participant la producție și forțându-l să „intră în imagine”.
Așadar, artiștii au primit felicitări cu personajele prestației noastre improvizate, pe care le vom filma cu camera. Ceea ce trebuie făcut, ei învață doar pe scenă și trebuie să îl interpreteze imediat.
Acesta este un joc mobil foarte distractiv. Costumele nu sunt necesare pentru ea, este suficient să pregătiți 6 cartonașe cu cuvinte și să puneți 6 scaune în centrul sălii. Fiecare jucător (6 persoane) trage o carte pentru el și se așează pe unul dintre scaune. Auzind numele personajului tău, trebuie: să-ți spui cuvintele, să alergi în jurul a șase scaune și să-ți iei locul din nou. Cu cuvintele: „La mulți ani!” - toată lumea se ridică și aleargă în jurul scaunelor. Se dovedește că nu o scenă, ci o „begalka” veselă cu cuvinte.
Personaje și cuvinte:
Sărbătoare - „Hura”
Moș Crăciun - „Nu am băut încă cu tine?”
Snow Maiden - "Cât mai mult posibil!"
Șampanie - „Scha, cum să lovești în cap”
Elka - „Sunt în flăcări”
Cadouri - „Sunt tot al tău”
Toate: La mulți ani!
Text.
A fost odată o fetiță și a visat: când voi fi mare, voi aranja o mare VACANȚĂ de Revelion, voi împodobi un brad uriaș și va veni la mine un adevărat Moș Crăciun. Și pe vremea aceea, undeva în lume, trăia un băiețel care visa că atunci când va fi mare, va îmbrăca un costum de Moș Crăciun, va oferi tuturor CADURI și va cunoaște o adevărată CĂȚAȘĂ ZĂPEDA. Au crescut și s-au întâlnit întâmplător, iar fata a devenit FEASTĂ DE ZĂPEDA, iar băiatul FATHER FROST. Și curând au început să viseze la Sărbătoarea de Anul Nou.
Părintele FROST visa să-și adune toți prietenii și să-i bea cu șampanie. În plus, a vrut să strige: „LA MULȚI ANI!” sărut cu CĂIASA ZĂPEDA. Și apoi a venit 31 decembrie 20 .... an. Au îmbrăcat bradul de Crăciun. ȘAMPANIA curgea ca un râu de VACANȚĂ, iar oaspeții au dat CADOURI și s-au gândit: „Asta-i VACANȚĂ! Și FATHER FROST este real, iar SNOW MAIDEN este o frumusețe. Și ce copac minunat! Ce șampanie excelentă!”
Cel mai bun CADOU pentru FATHER FROST și SNOW MAIDEN a fost că invitații au strigat: „LA MULȚI ANI!”, „LA MULȚI ANI!”, „LA MULȚI ANI!”
Sursa: forum.in-ku
5. Impromptu de Anul Nou „Dimineața de 1 ianuarie”
Mamă
Oglindă
Bere
Frigider
Cutie
Tunet
Ploaie
Alarma
Copil
bunicul
Mesager.
Text
PAPA s-a ridicat din pat cu greutate dimineața. M-am dus, m-am uitat în oglindă și am spus: „Nu, asta nu poate fi!” Apoi PAPA a sunat-o supărat pe mama și a cerut să aducă BERE. MAMA a deschis FRIGIDERUL cu o bubuitură, a scos o BERE și i-a adus-o lui TATA. TATA a băut BERE și a spus: „Uau, bine!” MAMA a alergat la TATA, i-a smuls restul de BERE, a băut-o și a aruncat sticla goală.
În acest moment, TUNET a bubuit afară și a început să plouă. A sunat ceasul DESTEPTATOR, COPILUL s-a trezit si a alergat la MAMA cu frica. COPILUL tremura de frică. TATA L-a invitat pe COPIL să se privească în OGGLIĂ ca să nu-i mai fie frică. Oglinda reflecta toată groaza din ochii COPILULUI. Ceasul DESTEPTITOR a sunat din nou si, iesit din camera lui, chicotind si plangand, a iesit un BUNIC furios. Vroia și o BERE, dar BEREA s-a terminat, așa că BUNICUL a dat cu putere în FRIGORIDER, a strâns pumnul la TATA, și l-a îmbrățișat pe COPILUL speriat.
Soneria a sunat. A fost MESAGERUL care a venit cu lada cu BERE. BUNICUL îl îmbrățișă și îl sărută pe MESSENGER, luă repede lada cu BERE și plecă șchiopătând în camera lui. Dar PAPA și MAMA au văzut asta și au alergat veseli după el. Și doar OGLIGLIA și COPILUL au fost nemulțumiți, din moment ce nimeni nu le-a oferit mahmureală.
(Sursa: forum.vcomine.com)
6. Scena de Anul Nou în stilul retro„Fata și hoțul”
Personaje:
Autor
Fată - (pentru a fi mai amuzant, un tânăr poate juca și rolul unei fete)
Haină de blană pentru fete - (un angajat sau angajat într-o haină de blană din pieptul unei bunici, o mostră din anii 60-70 ai secolului XX)
Hoț (neapărat într-un ciorapă negru pe cap)
Polițist
Fulgi de nea
Moș Gerilă
A fost odată o iarnă geroasă
Revelion uneori
Lena s-a dus la ea acasă
Într-o haină caldă de blană.
(Fata sare, fluturând geanta de mână).
Fara tristete si anxietate
Fata mergea pe drum.
Și când am intrat în curte,
Hoțul a alergat la fată.
(Un hoț cu un revolver alergă)
A fluturat pistolul
A ordonat să-și scoată haina.
(Hoțul gesticulează activ cu un revolver)
În acest moment și chiar în această oră!
Dar nu era acolo -
Lena hoț cu dibăcie în ochi
Bang! Ce a fost puterea!
(Fata demonstrează mai multe trucuri).
Hoțul a strigat de durere,
Lena a sunat la 02.
(Sună pe mobil. Apare un polițist care fluieră).
Hoțul este acum în captivitate
Și tot capul este în bandaje.
(Hoțul, așezat pe un scaun, ține un grătar cu mâinile în fața feței, iar în acest moment un bărbat în uniformă își pansează capul).
Dans în afara ferestrei fulgi de zăpadă
(Fulgii de zăpadă dansează cu beteală)
Hoțul se uită la ei cu dor,
Lingând fereastra de gheață
Plâns amar toată ziua.
(Hoțul suspine, își freacă ochii cu mâinile)
Toate deja umflate de lacrimi,
Iar cel căzut merge.
Nu intelegi ca Mos Craciun
Nu te duce la închisoare!
(Moș Crăciun îi arată o smochină).
Lena într-o haină de blană, ca pe o poză,
Participă la petreceri
Sărbătorind Anul Nou
Felicitări tuturor oamenilor.
(Fata dansează incendiar cu o sticlă de șampanie)
Să-i spunem asta hoțului astăzi
La finalul poeziei noastre
Acest Revelion:
"A FURAT NU E BINE!"
7. Basm improvizat pentru Anul Nou „Pomul principal de Crăciun în lumini”
Teatru-improviz de Anul Nou. Textul este rostit de prezentator, actorii selectați spun doar propriile cuvinte și efectuează orice acțiuni amuzante la discreția lor.
Actori și replici:
Moș Crăciun: "La mulți ani! La dracu de tine!"
Snow Maiden: „Și eu sunt doar din ger, sunt trandafir de mai”
Palatul de Gheață: "Ești uluit? Închide ușile!"
Pomul principal de Crăciun: „Și eu sunt atât de misterios”
Personal: „Așteaptă, nu te înșela!!!”
Sani-Mercedes: „Oh, toarnă-l, o dau cu el!”
Telefon mobil: „Maestre, ridică telefonul, sună femeile!”
Cortina: „Tac, dar îmi fac treaba!”
(se redă muzică de fundal liniștită) „Pădurea a ridicat un pom de Crăciun”)
Text
CORTINA se deschide. COPACUL PRINCIPAL a înghețat, așteptând să fie aprins? Aici apare FATHER FROST pe un SLEY-Mercedes. GATHER FROST coborî de pe sania MERSEDES și le parcă nu departe de bradul PRINCIPAL. Iar bradul PRINCIPAL așteaptă o acțiune decisivă. Iar la acest moment, apare CEACIOASA ZĂPĂDEI, în mâinile ei este un STAFF, un TELEFON MOBIL îi atârnă de gât. Părintele FROST o îmbrățișează cu bucurie pe CATASA ZĂPEDA, sărută STAFFUL și ia TELEFONUL MOBIL.
Iar bradul PRINCIPAL simte apropierea momentului decisiv. PĂRINTELE FROST atinge cu BACUL ramurile zvelte ale bradului PRINCIPAL. Din atingerile magice, YOLKA a strălucit imediat cu o lumină minunată. FĂCĂTASA ZĂPĂDEI a bătut din palme, SUNNY MERCEDES a început să danseze, Ded Moroz a strigat de bucurie, fluturându-și energic BATAJUL, spre jubilația tare a TELEFONULUI MOBIL. CORTINA se închide.
8. Basm de Anul Nou - improvizat „În pădurea de iarnă”
În acest sens, pentru a spori efectul umoristic, puteți da oaspetelui, care îl va portretiza pe Echo, în mâinile lui b.o pungă mare de dulciuri și de fiecare dată când sună „poartă” – lasă-l să meargă în sală și să le împartă.
Personaje:
Zăpadă
Ciocănitoare
Cioară
Urs
Ecou
Pădure - toată lumea la mese (extra)
Briză
Iepuri de câmp - 2
Tâlhari - 2
Minunat
Frumos
Cal
Urs
Text
Liniște iarna PĂDURA. Prima ZĂpadă cade încet. Copacii din PĂDURE se leagănă și scârțâie cu ramurile lor. Ciocănitoarea veselă ciugulește cu ciocul stejarul puternic și își pregătește o adâncitură. ECHO bubuie prin PĂDUREA. O RASĂ rece se repezi printre copaci și gâdilă penele ciocănitoarei. ciocănitoarea tremură de frig. UN CORB stă pe o creangă de stejar și croncăie tare. ECHO raspandeste croaiete prin PĂDUREA. UN URSU rătăcește trist prin PĂDURE, URȘUL are insomnie. ZĂPADA scârțâie sub labele lui. ECHO poartă scârțâitul în toată PĂDUREA.
ZĂPADA a acoperit toată PĂDUREA. Ciocănitoarea tremurătoare își scoate ciocul lung din scobitura stejarului puternic. UN CORB stă pe o creangă de stejar și croncăie tare. ECHO raspandeste croaiete prin PĂDUREA. BEAR a adormit în cele din urmă. S-a ghemuit sub un stejar puternic, își suge laba și zâmbește în somn. DOI IEPIPURI AVERUSI sar în luminiș, aleargă, sară, se joacă de prindere.
Deodată se auzi un zgomot. DOI TĂLĂRI sar afară în poiană țipând și târând FRUMOSEA legată. ECHO poartă țipetele prin PĂDURE. TĂHĂRII leagă frumusețea de marele stejar. FRUMUSEȚA țipă „Ajutor! Ajutor!". ECHO răspândește țipete în toată PĂDUREA.
În acest moment, un TINĂR FRUMOS trecea pe CALUL său de război. A auzit țipetele FRUMUSEȚII și a galopat să o salveze. FRUMOSUL a strigat: „Predați-vă, tâlhari!”, CALUL de război s-a ridicat, a nechezat feroce și i-a atacat pe TĂHĂRI. ECHO a trimis un necheat feroce în toată PĂDUREA. A urmat o luptă, frumusețea a câștigat. TĂHĂRII au fugit.
PĂDUREA foșnea veselă, CORIUL gălănea vesel, IEPIPURII băteau din palme.
BEAUTY a eliberat-o pe BEAUTY, a îngenuncheat în fața ei și și-a mărturisit dragostea. A sărit împreună cu FRUMUSEȚEA pe un CAL și s-a repezit prin PĂDURE către un viitor mai luminos.
9. Povestea improvizată de Anul Nou„Trei Urși”.
Personaje:
Iarnă
Zăpadă
Colibă
Mihailo Potapych
Nastasia Potapovna
urs
Moș Gerilă
Scaun
Pernă
Copaci
Un castron
tufișuri.
Text
A fost o IARNA grea. ZĂPADA a căzut și a căzut. A căzut pe COPACI, pe TUFE, pe o colibă care stătea în pădure. Și în această colibă stăteau MIKHAILO POTAPYCH, NASTASYA POTAPOVNA și puțină MISHUTKA. MIKHAILO POTAPYCH a testat puterea SCAUNULUI nou reparat: s-a ridicat pe el, s-a așezat cu toată puterea, s-a ridicat din nou, s-a așezat din nou, i-a plăcut foarte mult SCAUNUL, chiar l-a mângâiat. NASTASYA POTAPOVNA și-a admirat reflecția într-un VASC curat și spălat, ținând-o tot timpul în mână sau ridicându-l deasupra capului. MISHUTKA a alergat de jur împrejur, aruncând și prinzând PERNA, lovindu-l uneori pe MIKHAILO POTAPYCH, apoi pe NASTASYA POTAPOVNA, asta l-a amuzat foarte mult, iar el a râs ținându-se de stomac.
Toată lumea era atât de ocupată cu treburile lor, încât chiar au uitat că afară era o IARNA aspră, cădea ZĂPADA, atât de mult încât COPACI și ARBUȘTI s-au aplecat la pământ. Așadar, ZĂPADA a tot căzut și a căzut, în curând toți COPACI s-au întins pe TUFE, stropiți cu ZAPADA. Deodată coliba s-a cutremurat sub greutatea ZĂPEDII care căzuse pe ea. MIKHAILO POTAPYCH a fugit de acolo cu ochi uriași cu SCAUNUL său preferat, NASTASYA POTAPOVNA și-a pus pe cap STRONAUL ei preferat și MISHUTKA a purtat PERNA preferată în mâini, aruncând-o sus în mâini. Și atunci, din cauza blocajului de COPACI și TUFE, a ieșit PĂRintele FROST, a rămas uluit de ceea ce se întâmplă, iar urșii ar trebui să doarmă iarna.
Iar IARNA stă în picioare, devine din ce în ce mai aspră, ZĂPADA continuă să cadă pe tot ce stă în pădure, pe un blocaj de COPACI și TUSFEȚI, asupra URȘIILOR noștri, care s-au ridicat, îmbrățișându-se, ținând în brațe lucrurile preferate: un SCAUN, un BASTRON si o PERNA.
Atunci Moș Crăciun s-a gândit de ce, până la urmă, URȘII nu dorm? În timp ce Ded Moroz se gândea, MIKHAILO POTAPYCH și-a șters SCAUNUL și l-a invitat pe Ded Moroz să se așeze. După ce și-a spălat fața cu lacrimi și s-a uitat pentru ultima oară la BURNUL ei preferat, NASTASYA POTAPOVNA i-a întins-o părintelui FROST. Iar MISHUTKA, văzând că părinților nu le pare rău să se despartă de lucrurile lor preferate, și-a mângâiat PERNA preferată și a pus-o pe un SCAUN, Părintele Frost s-a așezat pe PERnă.
Toți URȘII au recitat pe rând poezii despre iarnă, Părintele FROST s-a emoționat și s-a hotărât să le facă un cadou URȘILOR, a fluturat cu mâna și s-a întâmplat următoarele ...... Ca și până acum, a fost o IARNĂ aspră, ZĂPADA a continuat să cadă. pe COPACI și TUFIȘI, coliba, MIKHAILO POTAPYCH a dormit dulce acolo pe SCAUNUL său preferat, NASTASYA POTAPOVNA într-o îmbrățișare cu VASCUL său, iar MIȘUTKA și-a sut degetul în somn, întins pe PERNA lui preferată. Și Părintele FROST s-a plimbat prin colibă și le-a cântat un cântec de leagăn.
10. „Povestea de Anul Nou” improvizat.
Personaje:
Fulgi de nea
Fecioara Zăpezii
Koschey
Ciot
Stejar
Baba Yaga
Colibă
Moș Gerilă
Text
Mă plimb prin pădure. FULGI DE ZAPAA flutura, cad la pamant. Mă uit, FĂCĂTOASA ZĂPEDA umblă, prinde și examinează FULGII DE ZAPADA. Și în spatele ei, KOSHCHEY se strecoară pe călcâie. FĂCĂTOASA ZĂPĂDEI este obosită, se uită - ciotul stă în picioare, toată presărată cu FULGI DE ZAPAE.
CĂIASA ZĂPEDA i-a scuturat de pe ciotul și s-a așezat. Și atunci Koschei a devenit mai îndrăzneț și s-a apropiat. „Hai, spune el, SNOW MAIDEN, fii prieten cu tine!” FEASTA ZĂPADEA s-a înfuriat, a sărit în sus, a bătut din palme pe cânepă și a bătut din palme FULGII de ZĂpadă cu piciorul de sus. „Nu se întâmplă asta, insidios KOSHCHEY!”. Și ea a continuat. KOSHCHEI a fost atât de jignit încât s-a așezat pe PENEK, a scos un cuțit și a început să taie un cuvânt rău despre PENEK. Iar FULGI DE ZAPAA cad peste el si cad. CĂIASA ZĂPEDEA a ieşit în poiană şi şi-a dat seama că era pierdută. Uite, stejarul este tânăr. S-a apropiat de el FEASTICA ZĂPEDA, l-a îmbrățișat de trunchi și i-a spus cu o voce plângătoare: „M-a speriat răul KOSHCHEY, au parcurs poteca FULGILOR DE ZAPAE, nu știu încotro să merg acum.” Am hotărât să rămân cu STEJAR. .
Apoi BABA YAGA s-a repezit înăuntru, uitându-se, STEJAR, și sub el, FEASTĂ ZĂPEDA. Ea a rupt-o pe FEAGA ZĂPEDA din stejar, a pus-o pe o mătură în spatele ei și a zburat. Vântul îmi fluieră în urechi, FULGI DE ZAPAA îi urmăresc în vârtej. Au zburat la coliba lui Babkin, iar ea stă în fața pădurii și la spatele ei la BABA-YAGA. BABA YAGA și spune: „Păi, colibă, întoarce-te la mine în față și înapoi în pădure”. Și coliba a răspuns așa ceva... Ah, mulțumesc pentru pont. Așa a spus ea. Dar apoi s-a întors, așa cum i se poruncise. BABA YAGA a pus în ea o FĂCĂTOASĂ ZĂPĂDEI și a închis-o cu șapte încuietori. Ea a furat, atunci, CEACIOASA ZĂPĂDEI.
Trebuie s-o eliberăm pe SNOW MAIDEN. Ei bine, Moș Crăciun și toți simpatizanții, să-l răscumpărăm pe SNOW MAIDEN de la Baba Yaga (oaspeții răscumpără fie pentru șampanie, fie arătându-și talentele).
