Critica constanta. Cât de enervantă este critica lor constantă! Critică: bună și diferită
Criticul la grădina zoologică: s-a uitat la girafă, a spus: „Ca de obicei, prea întins și nu este tipic”.
Adesea putem observa cum oamenii critică sau, dimpotrivă, devin ei înșiși obiectul criticii. Deci de unde nevoia de a critica? Are vreo utilitate in critica? Ce este critica pozitivă? Care este impactul criticii asupra psihicului?
Există mai multe moduri de a exprima critica: verbal, în scris și, în final, prin acțiuni. Critica este definită ca identificarea și demonstrarea diferitelor deficiențe, aspecte pozitive și negative ale unei persoane sau obiect. Din punct de vedere moral, critica poate fi pozitivă sau negativă. Având în vedere acești factori, impactul criticii va fi și el diferit.
Ce face o persoană să critice?
Critica poate fi utilă și poate contribui la dezvoltarea și îmbunătățirea atât a vieții personale, cât și a vieții sociale, în cazul în care greșelile sunt semnalate cu bună intenție. O astfel de critică poate fi clasificată drept pozitivă, are ca scop corectarea greșelilor.
Oamenii care preferă critica negativă, după un timp capătă obiceiul de a vedea numai calități negative în orice. Critica negativă se poate baza pe interese personale, emoții, invidie și rivalitate. În astfel de cazuri, nu există intenție și dorință bună de a corecta eroarea sau de a rezolva problema. Ambele părți primesc doar rău de la astfel de critici. O dorință sinceră de a ajuta, o evaluare imparțială și absența considerațiilor personale ameliorează adesea critica distructivă, dar trebuie să simțim subtil când critica este potrivită și sub ce formă ar trebui să fie înaintată.
În lumea de astăzi, putem vedea câte persoane respectate sunt supuse unor critici dăunătoare la televizor, în scris și la radio. În cursul diferitelor discuții, se pot auzi o mulțime de remarci critice despre adversar, urmărind un singur scop - a provoca un prejudiciu moral și material. Astfel de tactici provoacă daune ireparabile vieții publice și trebuie eradicate.
În maniera societății occidentale, dezvoltăm individualismul cu egoism excesiv. Într-o astfel de societate, oamenii încearcă să-i umilească pe alții pentru a nu fi umiliți ei înșiși. Supunându-i pe ceilalți unor critici distructive, oamenii încearcă să-și protejeze interesele pentru a reuși. Ca urmare, automulțumirea și egoismul înfloresc, crescând criticile negative.
Critica distructivă se caracterizează printr-o lipsă de empatie și simpatie față de adversar. O persoană cu capacitatea de a înțelege și de a simpatiza este mai puțin predispusă la manifestarea criticii distructive.
Oamenii care tind să observe calități negative și sunt pesimiști sunt mai înclinați să caute defecte în toată lumea și în orice. Tendința de a critica crește și la oamenii care se simt nefericiți și nemulțumiți, în timp ce ei înșiși pot să nu observe starea lor. Acești oameni au nevoie de ajutorul altora.
De exemplu, în timpul jocului, un copil cu o atitudine pesimistă poate percepe orice declarație a tovarășilor săi adresată lui ca o încercare de a-l jigni. Pentru a se proteja, îi va critica și va decide că nu este iubit. Persoanele apropiate lui ar trebui să arate atenție și grijă în acest caz.
S-a observat că oamenii care se străduiesc prea mult să atingă perfecțiunea în toate sunt, de asemenea, înclinați să evalueze pe toată lumea. Dorind să elimine toate greșelile, le aduc la judecata celorlalți și astfel agravează starea stresantă a obiectului criticii lor. De exemplu, părinții care luptă pentru excelență pot cere copilului lor să învețe doar pentru A. Cu un grad mare de probabilitate, copilul nu va putea justifica astfel de așteptări, care îi pot provoca stres și îl pot împiedica să-și dezvăluie cele mai bune calități.
La nivel subconștient, criticul crede: „Cunoștințele și aptitudinile mele sunt mult mai bune!”. Pe baza acestui gând, el caută defecte în oameni sau evenimente. Găsind defecte, o astfel de persoană, parcă, demonstrează că știe și poate face mult mai mult decât adversarul său. O astfel de critică duce treptat la creșterea narcisismului și a egoismului și dobândește o forță distructivă.
Se întâmplă să recurgă la critici pentru a-și ascunde greșelile. Situații similare pot fi întâlnite adesea în organizații. Criticul crede că, dacă găsește defecte în munca altora, își va întări autoritatea, ascunzându-și în același timp greșelile. Dacă astfel de tactici sunt folosite într-o familie, poate duce la certuri între membrii acesteia. O persoană care evaluează pe toată lumea și totul dintr-un punct de vedere negativ are adesea îndoieli și este stresată. Răspândind energie negativă asupra altora, o astfel de persoană se găsește în cele din urmă în izolare.
Cum se simte cel criticat?
Înainte de a da o evaluare, trebuie să se înțeleagă că toate cuvintele rostite vor fi reflectate din partea celor criticați și această reflecție poate fi atât pozitivă, cât și negativă. Gândiți-vă la impactul pe care critica îl va avea asupra unei persoane și a acțiunilor sale în viitor, ce beneficii și pentru cine aduce critica dvs. Ține minte că, dacă nu reușești să formulezi o evaluare cu o atitudine pozitivă, critica poate dăuna adversarului tău.
Practic, critica îl pune pe criticat într-o stare de stres, iar acest lucru poate duce ulterior la o deteriorare a relațiilor dintre oameni. Se observă că o persoană care supune totul unei critici distructive se simte singură chiar și în familie. Împrejurimile evită astfel de oameni, deoarece primesc întotdeauna evaluări negative.
Alături de critică, interlocutorul are uneori un sentiment de respingere. O persoană care ascultă constant criticile în adresa sa se simte ca un învins și stima de sine devine scăzută. În astfel de condiții, anxietatea îi crește și, fiind într-o stare de stres constant, face din ce în ce mai multe greșeli. La rândul său, o persoană care greșește adesea primește mai multe critici negative.
Critica poate duce o persoană la pierderea activității și a curajului sau la o creștere a iritației. O persoană care primește evaluări negative în fiecare zi devine timidă, dar dacă cel criticat dă dovadă de furie, dialogul în continuare cu el devine imposibil.
În ciuda prezenței unor calități demne, din motive necunoscute, atenția este concentrată doar asupra greșelilor și greșelilor sale. Când punctele forte ale celor criticați sunt în mod constant ignorate, numărul lor scade în timp, deoarece dacă grădinarul începe să acorde atenție numai buruienilor, atunci grădina va fi în curând sălbatică. O persoană criticată în mod constant se simte nefericită și se poate retrage în sine.
Ce este critica pozitivă?
Atunci când apreciem o persoană sau orice obiect, trebuie acordată o atenție deosebită tonului cu care o facem. Dacă un adversar va beneficia sau nu de pe urma criticii noastre depinde în mare măsură de intențiile criticului, care sunt ușor de înțeles prin cuvintele folosite și stilul de prezentare a evaluării.
Evitați expresiile dure care pot provoca interlocutorul, încercați să semnalați greșelile cât mai blând posibil și critica dumneavoastră va fi pozitivă și constructivă. In felul acesta, putem pozitiona adversarul astfel incat acesta sa obtina maximum de beneficii din opinia noastra. Altfel, riscăm să-l împingem pe cei criticați departe de noi și pur și simplu va deveni imun la argumentele noastre.
Dacă, atunci când criticăm, pornim de la faptul că obiectul nu este suficient de bun și are defecte, vom primi critici subiective. Dacă critica noastră se bazează pe standarde și criterii general acceptate, putem obține o critică obiectivă. De exemplu, dacă construiți un discurs folosind expresiile „cred”, „cred”, „parerea mea”, atunci este foarte probabil ca cei criticați să rămână surzi la comentariile noastre. Pentru a fi auziți, ar trebui să ne construim discursul folosind cuvintele „cercetări recente au arătat”, „opinie a unor experți de top în acest domeniu”, etc. Cu alte cuvinte, încercați să vă fundamentați comentariile și standardele în discursul dvs. folosind surse obiective. .
Critica va fi pozitivă dacă colegii își împărtășesc experiența și cunoștințele cu noi, sau liderul nostru își exprimă părerea cu privire la o anumită problemă, deoarece persoana criticată în acest caz este capabilă să obțină un anumit beneficiu prin obținerea unor rezultate mai bune. Mulți oameni, ascultând astfel de critici, sunt eliberați de neajunsurile lor și devin mai buni. În educație și creștere, o astfel de critică este uneori chiar necesară.
În ciuda faptului că critica noastră vizează corectarea deficiențelor, putem obține efectul opus. În loc să corecteze, erorile pot, dimpotrivă, să prindă rădăcini și mai adânc. Încercați să evitați să spuneți cine are dreptate, ci concentrați-vă pe cum ar trebui să fie persoana respectivă. Ar fi greșit dacă repetați în mod constant adversarului despre deficiențele sale, acest lucru poate duce la dependență și înrădăcinarea acestor deficiențe. Schimbați tactica și amintiți-vă punctele forte ale persoanei și menționați doar neajunsurile în trecere.
Este deosebit de important să vorbim despre calitățile pozitive în comunicarea cu copiii. Dacă i-ați încredințat copilului îndeplinirea oricărei sarcini și el a greșit, atunci ar trebui mai întâi să subliniați calitățile pozitive arătate și numai după aceea să vorbiți despre greșeli. Cu această abordare, vom putea să menținem o relație caldă și să-i menținem încrederea în sine.
Ar trebui evitată criticile la adresa colegilor tăi, deoarece riscați să primiți critici în schimb. În plus, puteți provoca răspândirea calomniei și a relațiilor neprietenoase în echipă. Ca urmare, se poate dezvolta o atmosferă în care toată lumea va începe să observe doar greșelile celuilalt. Într-o astfel de echipă, relațiile și înțelegerea reciprocă vor fi încălcate, iar lipsa de asistență și sprijin reciproc va îngreuna munca.
Este necesar să înțelegeți următoarele: „Dacă critici totul și obiectezi la orice, atunci lucrezi pentru distrugere. În schimb, dacă nu-ți place ceva, ar trebui să te gândești cum să-l faci mai bun. Ca rezultat al criticilor distructive, nu putem obține decât ruine. Creația este necesară pentru a construi un oraș.”
La ce folosește critica?
Critica constructivă este utilă, în timp ce critica distructivă poate aduce doar rău. Critica pozitivă contribuie la eliminarea greșelilor și evită repetarea acestora. Daca critica ia o forma creativa, atunci ea joaca rolul unei oglinzi in care ne putem observa pe noi insine si greselile noastre, pentru a nu le repeta mai tarziu. Critica constructivă este uneori necesară într-o echipă, critica distructivă, dimpotrivă, poate deveni o sursă de mari probleme.
Majoritatea oamenilor nu le place când își subliniază greșelile. Dar dacă te uiți la asta din partea creșterii personale, atunci este necesară acceptarea criticii constructive. Desigur, în acest caz ar trebui utilizat un mod adecvat de prezentare. În domeniul educației și educației, critica constructivă contribuie la dezvoltarea științei și la formarea personalității.
Pentru a obține succesul în viață, trebuie să mențineți o perspectivă pozitivă asupra mediului. Trebuie să devenim parteneri atât pentru liderii noștri, cât și pentru subalternii noștri. Această atitudine te va ajuta să reușești și să câștigi respectul și dragostea celorlalți.
Rezumând
Dacă criticul nu este suficient de exigent de la sine, acest lucru poate deveni un obstacol serios în calea creșterii sale și îl împiedică să-și corecteze propriile greșeli.
O persoană care are obiceiul de a critica trebuie să țină cont de faptul că poate deveni obiect de bârfă și calomnie din partea echipei.
Oamenii care văd frumusețea gândesc pozitiv și se bucură de viața însăși. Când suntem capabili să vedem latura pozitivă și să gândim pozitiv, nu vom jigni pe nimeni și acțiunile noastre vor fi constructive.
Se știe de mult că este mai ușor să spargi decât să construiești, dar, în ciuda acestui fapt, stilul distructiv al criticii și-a găsit locul în societate. Nu este ușor să acționezi pozitiv într-o societate în care există oameni care favorizează critica negativă, ceea ce, fără îndoială, oferă adversarului un oarecare avantaj. Dacă decideți să recurgeți la critici, luați în considerare cu atenție dacă jocul merită lumânarea.
Îi invit pe toți cei care doresc să discute probleme pe subiecte interesante cu prietenii și oameni care au aceleași idei. INTRAREA GRATUITĂ!
Am prieteni care îi critică pe toată lumea tot timpul. Ei nu pot rămâne pur și simplu tăcuți dacă o persoană arată, spune, face ceva care nu este așa cum crede ei că este corect. Dacă opiniile oamenilor nu coincid cu propriile lor și numai adevărate, atunci masa criticii cad imediat asupra acestor oameni. Cel mai interesant lucru este că nici vârsta celor pe care îi critică, nici poziția, nici gradul de cunoștință la care țin - vor exprima absolut orice persoană tot ceea ce gândesc.
Nu poți reacționa la o astfel de critică dacă o întâlnești nu atât de des și părerea acestei persoane, ca să spunem ușor, îți este indiferentă. Dar dacă de la o zi la alta trebuie să înduri, să asculți și să fii de acord (sau să nu fii de acord, decât să provoci un conflict) critica altcuiva, viața se transformă în supraviețuire.
Critica în relații
Acest subiect este deosebit de acut în relația tinerilor soți cu părinții lor. Soacra și nora, soacra și ginerele sunt cele mai frecvente situații conflictuale. Prietena mea s-a căsătorit recent și s-a mutat să locuiască cu soțul ei și mama lui. După ce a trăit trei luni, și-a dat seama că acest lucru nu mai poate continua. Mama soțului critică tot ceea ce face un prieten sau face ea și soțul ei. Reproșurile se nasc de la zero: „de ce stai acasă, mergi la plimbare”, „unde mergi, nu ești acasă tot timpul”, „câte haine poți să-i cumperi, nu ai de unde pune-le”, „ce alte reparații, nu e nevoie de nimic” .
Ce putem spune despre faptul că tinerii căsătoriți dintr-un apartament cu două camere nu au unde să stea singuri. O cameră este a mamei, cealaltă este holul în care mama își petrece tot timpul liber până noaptea târziu, uitându-se la televizor. Luarea unor măsuri drastice în această situație înseamnă provocarea unui conflict și exacerbarea unei situații deja dificile, dar pur și simplu vorbind cu ea nu este posibil.
Sunt foarte mulți oameni care vor să critice totul și totul. Criticitatea lor nu apare de-a lungul anilor, se pare că se nasc cu ea. Un lucru este atunci când o soacră sau o soară „morocănoasă” îi „văd” pe tineri, dar când tinerii înșiși nu sunt capabili să-și rețină nemulțumirea și, în mod corespunzător sau inadecvat, încep să-și exprime indignarea. Acest lucru este alarmant. Ce urmează pentru acești oameni?
Am ajuns la o singură concluzie: este imposibil să schimbi o persoană, o persoană se poate schimba doar pe sine. Dacă vrei să eradicați o calitate nedorită a lui, atunci tot ce puteți face este să-l încurajați să lucreze pe el însuși. Cum să o facă? Demonstrați vizual toate aspectele negative ale comportamentului său, concentrați-vă pe tendințele pozitive: nu a criticat persoana - a menținut relații de prietenie. Cu toate acestea, la unii oameni, nici cele mai categorice acțiuni nu funcționează, rămân în opinia lor, în orice situație.
„Iubita mea nu este mulțumită cu totul în mine - cum mă îmbrac, ce citesc, cum vorbesc și nici măcar prietenii mei nu-i plac. Indiferent ce fac, nu este suficient de bun pentru ea. Trăiesc sub presiunea criticilor constante. Mi-e teamă că nu voi putea să mă ridic la înălțimea așteptărilor ei. Cum pot să-mi conving prietenul să nu mă bată cu lucruri mărunte?”
Tu pui întrebarea greșită. În loc să întrebi: „Cum pot să-mi conving iubita să nu mă bată cu lucruri mărunte?”, ar trebui să te întrebi: „Ce mă face să merg cu cineva care nu mă prețuiește?” Din întrebare, este evident că iubita ta nu îți ascunde prea mult adevărul - nu te iubește! Mai mult, ea nu te place. Poate că îi place însăși posibilitatea de a te executa și de a te ierta după bunul plac. În acest caz, nu vei îndeplini niciodată așteptările unei prietene, pentru că ea vrea să te transformi în ceva complet diferit, într-o altă persoană. Pentru tine, aceasta nu este o relație, ci o autotortură continuă!
Ar trebui să începi să cauți un răspuns la o întrebare importantă pentru tine: de ce te-ai lăsat purtat de o femeie care nu te bagă într-un bănuț? Înțelegi despre ce vorbesc - trebuie să analizezi programele emoționale încorporate în tine încă din copilărie. Nu există nicio îndoială că comportamentul tău este rezultatul traumei psihologice suferite în copilărie - ți-a lipsit sprijinul, atenția și laudele cuiva pe care l-ai iubit profund. Poate că ai suferit din cauza criticilor constante din partea mamei și a tatălui tău, încercând fără succes să îndeplinească cerințele lor supraestimate. Amintiți-vă: „ești capabil și, prin urmare, trebuie să studiezi pentru unu cinci”, „trebuie să faci sport”, „ți-ai stabilit obiective suficient de mari” și așa mai departe. Nu este de mirare că ai ajuns să iei în mod inconștient decizia „Sunt rău și trebuie să depun eforturi constante pentru ca cineva să mă poată iubi”. Alegând să te asociezi cu o femeie care tinde să te trateze ca pe un copil rău, îți restabilești atmosfera copilăriei. La fel ca atunci, încerci să ții pasul cu iluzia perfecțiunii: „Poate acum pot în sfârșit să mulțumesc cuiva care mă iubește”.
Poate că, în copilărie, tu însuți nu ai fost obiectul unor critici derogatorii, ci doar ai observat astfel de relații între părinți. De exemplu, dacă mama ta „tăia” în mod constant pe tatăl tău sau îi arunca crize asurzitoare și știai că tatăl este o persoană bună, dar cu voință slabă. Încercând inconștient să-l imite, alegi pentru tine o femeie care arată ca mama ta - și suferi de ea la fel ca și el. În viața noastră personală, reprezentăm adesea piese din viața propriilor noștri părinți, jucând rolul celui cu care ne identificăm subconștient. Pentru unii, chiar și ideea de a abandona acest complex și de a depăși influența acestuia este o trădare a unui părinte iubit.
Indiferent de ce te-a condus într-o relație cu o femeie care te vede ca pe un fel de jucărie defectuoasă, un lucru este clar: trebuie să te despărți imediat de ea! După aceea, trebuie să te abții de la noile conexiuni pentru un timp, cel puțin până când faci față programului tău emoțional și te simți schimbat. Când începi să te respecți și să ai încredere în tine, nu vei mai contacta un partener care te neglijează în mod deschis.
Destul de des ne exprimăm opinia critică despre ceilalți oameni și primim și noi înșine o parte din critici. O parte semnificativă a acestor remarci este spusă „în spate”, dar restul trebuie să fie înfruntat față în față. Granițele criticii variază de la „furcături” ușoare (remarci critice) până la ordine de critică dure. Există oameni cărora le place critica? Probabil ca nu. Cu toate acestea, unii oameni știu să o perceapă corect, în timp ce alții nu.
Critică: bună și diferită
Să începem cu faptul că critica este diferită - constructivă și neconstructivă. O abilitate foarte importantă în viața oricărei persoane este abilitatea de a distinge între aceste două tipuri de critică. Problema este complicată de faptul că critica, de fapt, nu poate fi de două, ci de patru tipuri:
- constructive atât ca formă, cât și ca conținut;
- constructive în conținut, dar neconstructive în formă;
- constructive ca formă, dar neconstructive ca conținut;
- neconstructive atât ca formă, cât și ca conținut.
Exemplu: soția-casnică nu a avut timp să pregătească cina pentru sosirea soțului ei și i-a cerut să aștepte o jumătate de oră. Soțului îi este foarte foame, în plus, și-a avertizat în prealabil soția cu privire la ora sosirii. Cum poate suna critica lui?
"Sunt supărat că nu ai gătit cina, deși știai dinainte când voi veni. Mi-e foarte foame. Vă rog să programați mai bine data viitoare." Această critică este constructivă atât ca formă, cât și ca conținut. Este posibil ca soția să reacționeze calm și să ia în considerare criticile pentru viitor. Seara se va încheia într-o atmosferă caldă.
"Cred că trebuie să-ți regândești capacitatea de a-ți planifica ziua. Până te vei descurca." Această critică este politicoasă și constructivă, dar numai în formă; conținutul său este incorect, deoarece există o generalizare incorectă. Poate că întreaga zi a soției a fost bine planificată: a reușit să ducă copilul la școală, să meargă la piață la cumpărături, să pună lucrurile în ordine acasă, să ia copilul de la școală și să-l ducă la activități extrașcolare, să-l aducă acasă, să hrănească l. Avusese o zi plină în mod obiectiv, iar cina ei târzie nu era rezultatul unei planificări proaste. Cel mai probabil, o femeie va reacționa exact la formă (agresiune, scuze incerte sau tăcere ofensată). Se va considera jignita nemeritat. Totuși, dacă soțul este obișnuit să critice într-un mod constructiv, atunci poate că și soția este obișnuită să răspundă constructiv. Este posibil ca conflictul să se rezolve dacă soțul recunoaște că a greșit și reformulează sintagma.
"De ce nu este gata cina?! Ca întotdeauna, nu e nimic de mâncare! De ce trebuie să aștept când vin acasă flămând după o zi de muncă?!" Această critică este în general corectă în conținut, dar incorectă în formă. Cel mai probabil, soția se va justifica, iar dacă fluxul de critici nu se oprește, atunci fie agresiunea defensivă se va „porni”, fie va tăcea ofensat, punând o farfurie cu mâncare în fața lui într-o jumătate de oră. Poate că va trage concluzii pentru ea însăși pentru viitor, pentru că. critică are o boală rațională, dar starea ei de spirit va fi stricată. În ciuda faptului că soțul a avut dreptate în esența mesajului, ea se va simți rănită. Seara (poate mai mult de una) va fi stricata. Odată cu repetarea frecventă a unei astfel de situații, înțelegerea reciprocă în familie este pusă sub semnul întrebării.
"Neîndemânatic! Am o amantă rea!" Această expresie este neconstructivă atât în conținut, cât și în formă. În primul rând, soțul nu condamnă fapta soției sale, ci dă o evaluare negativă a personalității acesteia și, în plus, într-un mod nepoliticos. În al doilea rând, o astfel de „critică” nu este utilă, nu ajută la depășirea deficiențelor în acțiunile unei persoane, ci provoacă doar un val de răspuns negativ. În general, acesta este cel mai rău tip de critică, literalmente „corodând”, ca rugina, orice relație.
Astfel, critica complet constructivă „funcționează” cel mai bine dintre toate, adică. adevărat în conținut și exprimat corect și respectuos. O astfel de critică este necesară pentru fiecare dintre noi, deoarece reflectă, ca într-o oglindă, neajunsurile, neajunsurile, greșelile noastre. Și tocmai pentru că ea vorbește corect, avem șansa să corectăm aceste greșeli. Desigur, o astfel de critică poate fi neplăcută, dar ea este cea care are cele mai multe șanse să fie auzită și acceptată.
Varietățile rămase de critică evocă în mare parte emoții negative, ducând la reacții defensive, fie autojustificare, fie „atacuri” respingătoare, fie autocritică tăcută. Această cale poate duce la distrugerea relațiilor sau la păstrarea forțată a „faței bune într-un joc rău”, atunci când cel criticat este atât de puternic dependent de critic, încât nu poate rupe relațiile și decide să îndure („Trăiesc cu el și suferă, dar unde mă voi duce cu doi copii?”, „Șeful e rău, dar salariul e bun”). Aceasta este calea nemulțumirii, care duce la izbucniri emoționale.
Cine ne critică și de ce?
După cum am aflat, critica este adesea neconstructivă și, prin urmare, suntem obișnuiți să ne apărăm intern de ea. Care sunt principalele motive ale criticilor?
Vor să se afirme coborându-ne. Sunt oameni care tind să critice orice și orice. Orice acțiune a altora (fie ea o rudă, o prietenă, un coleg sau o persoană necunoscută) o evaluează inițial din punctul de vedere al motivului pentru care este eronată. Și de multe ori transmiteți imediat aceste informații destinatarului. Acești oameni par să fie încrezători în știe-totul, dar de fapt au o stimă de sine instabilă scăzută. Ei o susțin criticând pe alții. Au găsit „greșeala” altcuiva, iar asta creează iluzia că ei înșiși sunt mai deștepți și mai fără păcat. Critica lor nu este constructivă: adesea ei spun imediat că „ceva” este rău, dar nu pot da explicații clare de ce este așa. Scopul extern poate fi bun - pentru a ajuta o persoană să-și înțeleagă greșeala, dar, de fapt, scopul intern este mult mai important - creșterea stimei de sine. Prin urmare, astfel de oameni sunt aproape imposibil de mulțumit, indiferent cât de mult ai acționa conform sfatului lor.
Suntem invidioși. Un motiv popular pentru critică neconstructivă. Ce este invidia? O persoană își dă seama că îi lipsește ceva (cunoștințe, calități, realizări, obiecte materiale etc.), și încearcă să devalorizeze acest fapt pentru sine, criticând deghizat ceea ce invidiază: „Rochia asta ți se potrivește foarte mult, e frumoasă ascunde defectele. de silueta ta! Această critică poate fi ascunsă și în spatele măștii protopopiatului, dar doar criticul însuși are nevoie de ea pentru a simți stabilirea unui oarecare echilibru: da, lasă-i să aibă ceva ce nu am eu, dar i-am spus asta!
Vor să strice starea de spirit, pentru că antipatie. Dacă relațiile cu cineva nu se adună, dacă există un fundal constant de nemulțumire, atunci există temeiuri pentru critici constante. Acest lucru se poate întâmpla între nora și, colegi, prietenii „înjurati”. O persoană care nu-i place față de altul va căuta cel mai mic motiv de critică. Uneori va fi voalată („Ce clătite delicioase! E în regulă că ai cheltuit o jumătate de sticlă de ulei”), alteori directă („Ce fel de gazdă ești, chiar dacă nu știi să speli vasele!”) . Această critică arată o atitudine generală față de o persoană și, indiferent cât de mult ai asculta, criticul va găsi totuși ceva de plâns.
Ei încearcă să-și dezvăluie emoțiile negative. Toată lumea știe despre această metodă și fiecare dintre noi este fie o victimă, fie un provocator al acesteia. Dacă o persoană are probleme la locul de muncă, atunci, cel mai probabil, rudele sale vor servi drept „paratrăsnet”. Ajuns acasă cu o dispoziție proastă, găsește câteva critici pentru ceilalți: un copil care se uită la un desen animat („Nu faci nimic util, leneș!”), soția lui („Tu nu știi să gătești nimic singur). , iar găluște!”) Și alți membri ai familiei. Această „critică”, din păcate, este o formă de comportament bine stabilită în multe familii. Cu toate acestea, dacă bănuiți că cauza furiei nu se află deloc în acțiunile tale, poți să întrebi în siguranță: "Ți s-a întâmplat ceva? Spune-mi și ne vom gândi împreună." Poate că asta va schimba situația. Dar dacă persoana continuă să atace, distanță-te de el. O conversație normală nu va funcționa, iar situația poate fi agravată de acuzații reciproce.
Vor să-și atingă propriul obiectiv egoist. De exemplu, doi prieteni din magazin le-a plăcut același lucru. Una începe să o critice pe cealaltă („Nu te potrivești cu culoarea, stilul, silueta nu este pentru această bluză”), apoi o cumpără pentru ea însăși. Sau unul dintre angajați a aflat că s-a deschis un post vacant pentru o poziție superioară în departament și a început să critice din timp potențialii concurenți în speranța de a obține acest post.
Și, în sfârșit, ne urează bine. Uneori oamenii apropiați, prietenele, colegii ne spun ceva imparțial, dar adevărat. Este posibil să fi făcut vreo greșeală sau să nu fi făcut ceea ce ar fi trebuit să facem. În interior, noi înșine am experimentat remușcări, iar cuvintele altora în acest caz ne arată că și alți oameni sunt de acord cu conștiința noastră. Desigur, de ceva vreme sentimentele noastre se intensifică, chiar încercăm să căutăm scuze pentru noi înșine, dar vocea interioară ne spune: "Înțelegi că ai greșit. Nu încerca să te înșeli." Dacă oamenii din jur rămân tăcuți, temându-se să jignească, persoana nu numai că nu va îndura o experiență utilă, dar va consolida și comportamentul eronat, crezând că nu este „nimic în neregulă” în el, deoarece mediul a fost tăcut. Critica constructivă nu trebuie apărată, trebuie recunoscută și procesată, iar dacă spiritul este puternic, atunci mulțumește celui care a criticat.
Toate aceste motive pot fi combinate în proporții diferite. Uneori există ceva adevăr în cuvinte, dar bine „aromat” fie cu o atitudine negativă, fie cu invidie, fie cu dorința de a se afirma, fie „călăreț” pe cheltuiala noastră. În fiecare situație în care te doare critica, trebuie să înveți să o cauți, dezvăluind motivele urmărite de critic. Acest lucru vă va ajuta să răspundeți corespunzător.
Ești criticat: cum să reacționezi?
Tacticile pe care le folosim atunci când auzim critici pot fi foarte diferite. Mai mult, pentru aceeași persoană, aceasta variază, în funcție de situație și de cine anume îl critică. Și totuși, fiecare dintre noi are una sau mai multe reacții preferate, care determină în mare măsură stilul relațiilor noastre cu ceilalți. Cum altfel, dacă critica este o parte semnificativă a comunicării?
Există cinci tipuri principale de reacție la critici.
"Justificare". Poate cel mai comun tip, hrănit din copilărie. Aceasta este reacția pe care adulții o așteaptă de la un copil și mulți copii învață cu succes: dacă faci o privire vinovat și plângi, adultul va rămâne în urmă. Ei demonstrează aceeași strategie, după ce s-au maturizat - încep să scoată scuze. Vor să „intre în poziţia lor”, „să dea dovadă de înţelegere”, până la urmă, să le fie milă. Ei vorbesc pe un ton atât de rugător și ezitant, încât cuvintele lor nu pot fi numite explicații raționale. Ei bine, adesea această reacție îl satisface pe critic. El vede căința „sincera” și decide că scopul a fost atins. Cu toate acestea, această tactică are rezultate destul de negative: o persoană, după ce a început să-și facă scuze, continuă să experimenteze în interior această situație, căutând noi scuze, dar deja într-un dialog cu sine. Îndepărtează puterea și energia care ar fi putut fi cheltuite pentru activități utile. Starea de spirit a unei persoane scade și se simte nesigur, incapabil să-și apere poziția.
"Agresiune". Următorul tip cel mai popular. Astfel de oameni reacţionează prea agresiv, începând să învinovăţească ca răspuns. Această reacție o putem observa și la preșcolari care răspund: „Așa e!” Răspunsul este adesea dur, uneori ofensator. Nu se poate vorbi de vreun dialog constructiv, pentru că apărătorul activează un mecanism de apărare puternic printr-un atac. Dacă o persoană folosește des această metodă, atunci îi este atribuită gloria unuia dezechilibrat și nu prea inteligent, incapabil să accepte un cuvânt de critică. În jurul lui se poate forma un „vid” social, pentru că. orice comunicare este imposibilă fără o parte de critică. Cei din jurul lui le va fi frică să-i spună ceva „ascuțit” și nici măcar critica constructivă (și este unul dintre fundamente) nu va mai ajunge la urechile lui.
"Negare". Acest tip de reacție este foarte interesant și, de asemenea, „crește” din copilărie. Pentru a bloca acuzațiile, o persoană poate nega că este vinovată de ceea ce s-a întâmplat. Cu toții recurgem la această metodă din când în când, mai ales în situațiile în care adversarul nu poate fi sigur de vinovăția noastră. Este stricat copiatorul? Ce treaba am eu cu el? Mulți oameni îl folosesc! Sau: „nu eu ți-am scos discurile, probabil că tu l-ai scos și ai uitat!” O situație interesantă se dezvoltă atunci când criticul aduce dovezi de vinovăție. În acest caz, se folosește fie reacția de justificare, fie agresiune. Cu toate acestea, există oameni care folosesc negarea, în ciuda faptului că vinovăția lor este evidentă. Acest lucru provoacă nedumerire pe ceilalți, iar eticheta de „excentric” este atașată denigatorilor.
Cum să reziste criticilor?
Uneori suntem criticați de persoane minore (și alte „-putere”), în raport cu care este destul de posibil să aplicăm tactici alternative care nu duc la o rezolvare a problemei, ci „puse” la locul lor. Principalele tactici sunt:
- Spuneți calm și rezonabil dacă considerați că critica este justificată. Dacă da (deși într-o parte separată), atunci recunoașteți-o cu voce tare, dacă nu, atunci oferiți argumente calme și încrezătoare de ce este așa și nu altfel. Discuția ulterioară încearcă să conduci într-un mod constructiv. Dacă conversația ia forma unei lupte, oferiți-vă să continuați mai târziu, când amândoi v-ați calmat.
- Fi tăcutîncercând să umple tăcerea cu o dispoziție de încredere, forță și nedumerire care devalorizează critica. O pauză tăcută la început va fi asistentul tău: în timpul ei, poți calma emoțiile și poți lua în considerare criticile.
- Răspunde cu o glumă, ironie, o frază paradoxală, ceea ce va fi neaşteptat pentru critic.
- Mutați conversația la alt subiect arătând că critica nu este atât de importantă pentru tine.
- Amânând conversația pentru mai târziu să-și ia „timp-ul” necesar pentru reflecție. Uneori poți spune direct: „Am nevoie de timp să mă gândesc la ceea ce ai spus și vom reveni la această conversație mai târziu”, iar uneori poți pur și simplu să faci referire la chestiuni „urgente” pentru a obține timp.
"Tăcere". Această reacție constă în faptul că o persoană, după ce a auzit critici adresate lui, tace sau pleacă. Cel mai adesea acest lucru înseamnă resentimente și refuz de a comunica. Dacă o astfel de reacție este cea mai frecvent utilizată, atunci aceasta duce la o acumulare de neînțelegeri, deoarece problemele rămân nerostite. De asemenea, astfel de oameni lasă critica în ei înșiși, nu eliberând-o înapoi. Acest lucru poate duce la boli cronice (hipertensiune arterială, boli ale tractului gastrointestinal, distonie vegetovasculară). Tăcerea, împreună cu sentimentele interioare, este una dintre cele mai proaste moduri de a reacționa la critici, literalmente „corodând” o persoană din interior.
"Analiză". Acesta este cel mai corect mod de a răspunde la critici. În acest caz, o persoană este capabilă să depășească emoțiile de răspuns negativ, să înțeleagă dacă critica este constructivă sau distructivă și să răspundă corect la ea. O astfel de reacție ajută o persoană să scoată „granul rațional” din critică și promovează creșterea personală.
Dacă o analiză calmă a criticii este cea mai bună cale, atunci înseamnă aceasta că toate celelalte sunt complet nepotrivite și trebuie depășite? Desigur că nu. Trebuie doar să înceteze să fie obișnuiți și să aplice în situații adecvate.
Învățați să răspundeți corect la critici
Primul ingredient în reacția ta când auzi critici este emoţional. S-ar putea să vă simțiți stânjeniți, nedumeriți, nesiguri, calmi, furios. În orice caz, emoția este pe primul loc și abia apoi mintea se aprinde. Având în vedere acest lucru, aplicați următoarele reguli:
- Încercați să faceți față emoțiilor negative. Dacă nu sunteți echilibrat pe plan intern, nu veți putea răspunde corect. Un bun ajutor este metoda „disocierii”: încearcă să privești situația ca din exterior (atât la tine, cât și la critic), ca și cum ai fi spectator în teatru, iar pe scenă se desfășoară acțiune. Acest lucru va reduce intensitatea emoțiilor și va permite analiza situației.
- Nu arăta emoție. Chiar dacă nu ai reușit să faci față emoțiilor (și asta se întâmplă atunci când negativul este prea puternic și chiar și lovitura a căzut pe un loc dureros), nu-l arăta. Dacă o persoană s-a străduit să se autoafirme, a vrut să strice starea de spirit sau a vrut să arunce furia, atunci aspectul tău confuz este ceea ce are nevoie. Nu-i face acea plăcere.
- Vorbește cu încredere. Cât de controlat ești arată tonul vocii tale. Frazele „corecte”, rostite pe un ton liniștit, îndoielnic, vor fi privite ca o încercare de a se justifica. Dacă vorbești ferm, încrezător și calm, atunci vor fi percepute ca dovezi și argumente rezonabile.
A doua componentă a răspunsului la critici este analitic. Vine doar atunci când îți gestionezi emoțiile. Uneori acest moment vine foarte încet sau nu vine deloc. Auzind critici, o persoană nu poate face față emoțiilor și începe fie să-și facă scuze, fie să țipe. Apoi continuă să-și facă griji pe plan intern, justificându-se și găsind motive pentru a-l urî pe infractor. Apoi hotărăște ceva (de exemplu, să nu mai comunice cu această persoană, sau să-l înțepe ca răspuns din când în când, sau îl recunoaște invidios) și se calmează. Momentul analizei raționale nu vine niciodată. Și trebuie să învățăm cum să ne întoarcem capul aproape imediat.
În primul rând, trebuie determina cât de constructivă este critica, atât ca formă, cât și ca conținut. Deoarece în primul rând, emoțiile noastre reacționează la formă (ofensivă sau de afaceri) și le-ai făcut față, apoi ești gata să înțelegi dacă există ceva adevăr în critică.
După ce evaluezi criticile pentru caracter constructiv, continui a medita asupra obiectivelor adversarului, stând „în spatele” criticilor. Pentru a clarifica motivele, poți pune o întrebare directă: „Ce vrei să obții spunându-mi asta?”. Uită-te la reacție - îți va spune. Și apoi acționează în funcție de circumstanțe.Uneori poți și ar trebui să spui unei persoane că, în opinia ta, el, criticându-te, se străduiește să-și atingă propriile obiective, iar uneori nu merită să faci asta. În primul rând, este important să înțelegeți intern de unde „cresc picioarele” criticile.
Evaluarea caracterului constructiv al criticii și a obiectivelor adversarului, trebuie să formulezi ce este mai important pentru tine în această situație: să te simți un câștigător cu orice preț sau să menții o relație. Uneori, relațiile cu o persoană sunt atât de importante pentru noi încât trebuie neapărat să discutăm despre situație și să ajungem la o înțelegere, oricât de revoltați am fi.
Deci, acum sunteți gata să evaluați corect criticile adresate dvs. și să răspundeți în mod adecvat. Poate dura mult timp la început și vei face o „pauză tăcută”, vei muta conversația pe alt subiect sau vei amâna conversația. Cu toate acestea, treptat te vei putea „antrena” în așa fel încât să depășești disconfortul emoțional, să determine criticile constructive și obiectivele adversarului tău într-o jumătate de minut.
Julia Vasilkina
Psiholog, Moscova
Articol furnizat de revista „Sarcina. De la concepție la naștere” N 05 2007
Ekaterina86
Ekaterina, 30 de ani
Soțul meu este hiperresponsabil.
După nașterea fiicei mele, eu și soțul meu am început să avem scandaluri. În opinia lui, în mod constant fac totul greșit, chiar mă întreabă: „Cum faci intenționat”. Îl hrănesc incorect, nu suficient, copilului îi este foame, aleg lucrurile incorect, gestionez incorect banii, și nu numai momentan, ci în general cu orice sume, o tratez incorect, am grijă de ea prost, am nu face nimic si nu dezvolt copilul, putin ca nu am avut timp sa fac treburile casnice - o gospodina proasta, un nemernic etc. Ma critica constant chiar si in acele momente de viata cand nu ne cunoșteam încă. Foarte des aud iritare adresată mie.
Nu pot să-mi dau seama de ce sunt atât de multe critici și ce se întâmplă. Ultima dispută este în general absurdă, vreau să încetez alăptarea, este nemulțumit, crede că este necesar să continue hrănirea și renunță așa cum consideră că este corect. Se pare că nu-i pasă de părerea mea. În mijlocul unui scandal, el poate să mă alunge verbal, se spune să plece, iar fiica mea rămâne cu mine. Dacă începem să înjurăm, aud nepoliticos și reproșuri adresate mie. Nu înțeleg de ce merita o asemenea atitudine. Este constant nemulțumit de tot, foarte rar i se potrivește ceva. Sunt alarmat de momentul în care a început să-și permită astfel de fraze de genul „păi, uite, dacă ea cade din nou te vei pune pe cap/ O să-ți pun asta pe cap etc.” Când fac comentarii și vă cer să nu ridicați tonul și să nu mă insultați, aud drept răspuns: „deci o faci normal și eu o să vorbesc normal”.
Gulnara Khusnutdinova
Unul dintre motivele criticii bărbaților este autoafirmarea. Este foarte important ca bărbații să se afirme, iar dacă are o lipsă de încredere în sine, îi este mai ușor să se afirme în detrimentul soției. În acest caz, merită să-ți ajuți soțul în acest caz, este important să vorbești cu el. Spune-i cât mai des că poate face orice, că este cel mai bun. Pe de altă parte, trebuie să crezi în sufletul tău că așa este. După ce și-a transmis credința în soțul ei, el își va pierde dorința de a se afirma pe cheltuiala soției sale. Un alt motiv de critică este să scapi de negativitatea ta. Dacă are probleme, vei fi paratrăsnetul. Încearcă să afli calm de la soțul tău ce s-a întâmplat cu el, poate că situația se va schimba. Dar dacă reproșurile continuă, lăsați soțul în pace, oricum, o conversație calmă nu va funcționa, iar reproșurile reciproce nu pot decât să înrăutățească situația. Dacă soțul tău are cu cine să te compare, ai nevoie de o conversație serioasă pentru a clarifica situația, pentru că este foarte greu să auzi constant critici ca răspuns la iubire. Îți poți întreba soțul dacă este jignit de ceva și, astfel, atrage atenția asupra problemei. Desigur, este greu să-ți păstrezi calmul, fiind în permanență sub pistolul criticilor soțului ei și este și mai greu să te rețină dacă te aștepți subconștient la ea de la cealaltă jumătate a ta. Este necesar să găsim alte căi de comunicare pozitive, astfel încât viața împreună să aducă plăcere. Multă baftă.
Vadim Pershin
Desigur, este greu să-ți păstrezi calmul, fiind în permanență sub pistolul criticilor soțului ei și este și mai greu să te rețină dacă te aștepți subconștient la ea de la cealaltă jumătate a ta.
Da, ai dreptate... Femeilor le poate fi greu să se stăpânească și să nu declanșeze un scandal = ieși la luptă... Pierde cu siguranță
Ekaterina86
Ekaterina86, salut! Vă rugăm să precizați ce fel de ajutor așteptați de la un psiholog în situația dvs.? Ce anume vrei sa rezolvi?
Da, vreau să înțeleg de ce oamenii se comportă așa. Mă jignește această atitudine. Cred că nu merită un astfel de tratament, dar mai ales sunt îngrijorați de fiica lor, are 2 ani, vede toate acestea și nu vreau să fie amânate în subconștientul ei.
Multumesc ai raspuns, foarte complet si detaliat. Nici măcar nu m-am gândit la autoafirmare. Din anumite motive, gândurile apar tot timpul cu care el compară, dar încerc să nu mă gândesc la asta și să nu mă termin.
Nu aș spune că nu este o persoană încrezătoare în sine, dimpotrivă, susține constant că știe totul mai bine decât mine. Are destul de mult succes în carieră, este unul dintre cei mai buni din echipă, arată bine (chiar și frumos – nu pentru că soțul meu, de fapt, este superb construit, chip frumos, sportiv) Văd cum îl privesc femeile. Singurul lucru este că nu este înalt, dar nici jos, 172 înălțime medie normală, dar se consideră mic, deși nu are deloc complex dacă merg pe lângă el în tocuri.
M-am gândit și la negativ, dar nu pot exista 2 g de negativ, asta ar trebui să se întâmple în afara familiei pentru ca o persoană să devină un psiho...
M-am gândit și să compar cu o altă femeie... Desigur, poți să te gândești la orice și să-ți sugi din deget, dar trebuie să existe dovezi reale în acest sens. Și e mereu acasă la timp, weekend-urile și vacanțele sunt mereu cu noi, nu-l bâjbesc la telefon, dar nici apeluri suspecte nu văd. Singurul lucru care m-a derutat în ultima vreme este că am văzut din greșeală o corespondență cu fostul meu, dar totul era destul de inutil acolo, i-am spus și i-am scris. A râs îndelung, spunând că sunt mai bine și toate astea, iar ea a început cumva în mod ciudat să spună cum mă iubește el și fiica lui și că ea îi este prietenă prin soțul ei, deși ultima minciună. Ei bine, nu m-am deranjat, mai ales că ea locuiește în alt oraș. Și am mai observat că a început să scoată inelul, îl poartă pe lanț, spune că își freacă degetul, și-a revenit puțin. Aici în principiu și toate îndoielile mele.
Ekaterina86, pentru a înțelege motivele acestui comportament al soțului ei, este important să înțelegi cum s-a dezvoltat relația ta cu el, când a avut brusc un asemenea impuls de a-ți controla toți pașii.
Câți ani ai fost căsătorit? Cât timp te-ai întâlnit cu soțul tău despre asta?
Cum s-a comportat cu tine în perioada de curte, înainte de nașterea fiicei tale?
De ce a divorțat de prima sa soție?
Cum reacționezi la reproșurile soțului tău? Ce îi spui de obicei și cum te comporți?
Ekaterina86
Suntem căsătoriți de 2,5 ani, practic nu ne-am întâlnit pentru că am aflat imediat că așteptăm un copil, am semnat, ne-am căsătorit, am născut. Tot timpul înainte de nașterea fiicei sale, practic m-a purtat în brațe. Imediat ce s-a născut fiica lui, a devenit zelos față de ea chiar și în maternitate, nu a lăsat pe nimeni să intre nici măcar să se uite la ea, darămite să o ia în brațe. Și apoi a început, ciugulind și mormăind fără sfârșit, control complet și total. Uneori, frazele lui pur și simplu mă pun în stupoare pe loc, de exemplu: „Deci, ai fost cu ea la spital?” (cântăriri lunare + vaccinări), da, zic, am fost. „De ce? De ce te duci acolo cu ea, vrei să ia o infecție?
De ce am divorțat, habar n-am. Nu au împărtășit ceva acolo, știu că părea că ea era pasionată de știință și de cariera ei și nu și-a dorit copii, dar el a vrut imediat, în general, așa ceva. A trecut foarte mult timp până la întâlnirea noastră, știu că nu comunică cu ea și spune că nu este deloc interesat să afle despre ea. Fostul despre care am scris este doar o fată cu care a avut o relație scurtă după prima căsătorie.
Reacționez îngrozitor de dureros la reproșurile de critică din partea lui în adresa mea, sunt jignită încât să-mi cadă mâinile, nu vreau să fac nimic, încep să devin nervos, să mă îngrijorez și să alung gândurile rele. Și răspund reproșurilor în diferite moduri, pot izbucni ca răspuns, pot să merg la baie și să izbucnesc în plâns, dar de multe ori, cer justificări. Nici eu nu sunt o fată de 20 de ani care să nu cunoască viața, am suficientă experiență și demnitate pentru a nu mă lăsa jignita. Îmi este foarte greu să aud reproșuri de la o persoană dragă, am cu ce să compar și comparația în acest caz nu este în favoarea lui, nici un bărbat nu s-a comportat așa, sunt obișnuit cu o cu totul altă atitudine .
Ekaterina86, uită-te la situație: soțul tău și-a dorit foarte mult un copil și l-a așteptat mult timp. În prima căsătorie, soția sa nu i-a cedat, nu a născut și a rupt această relație fără regret. Tocmai te-am cunoscut, ai rămas imediat însărcinată și s-a căsătorit cu tine fără ezitare. Și pentru putere, s-a căsătorit cu mama copilului său. Te-a hrănit și hrănit în timp ce copilul a fost în pântecele tău, iar sănătatea și siguranța ei depindeau în întregime de sănătatea și siguranța ta. Și de îndată ce s-a născut copilul, a început să o protejeze de toată lumea. Chiar te „salvează” de tine - încearcă să-ți controleze fiecare pas, devine nervos dacă ai face ceva nesăbuit care ar putea cumva dăuna copilului.
Judecând după acest comportament al soțului ei, toată „critica” lui nu este îndreptată către tine, el nu are un scop să te jignească sau să te umilească - nu fi jignit și nu te descuraja. Aceasta este doar o manifestare a supraprotecției sale asupra copilului său. Bebelușul este „o idee supraevaluată” pentru el.
Trebuie să fii foarte afectuos și să-ți liniștești soțul, și să nu „aprinzi și să ceri justificări”. Acest lucru nu face decât să adauge mai multă anxietate sentimentelor sale și el devine agresiv - începe să te amenințe. Ar trebui să-i spui cât de sigur a fost, ce ai făcut pentru a proteja copilul când l-ai hrănit, când ai mers. Lăudați-l și spuneți-i cât de inteligent și rar este tată, atât de grijuliu și știe atât de multe. Și apreciezi atât de mult și mereu, chiar și atunci când înjuri, îi asculți în continuare sfaturile, ai grijă de fiica lui - până la urmă, acesta este copilul tău, sângele tău comun. Lasă-i sufletul încet să se liniștească și vede că încerci, ca și el, să-ți protejezi cât mai mult fiica. Ce poți face dacă are un moft pe acest teren? Trebuie avut în vedere că și el suferă de fricile sale.
A existat vreo istorie de pierdere a unui copil în trecutul soțului tău? Poate în familia părinților lui? Sau într-o relație anterioară? La urma urmei, tot ce ai descris, acțiunile lui vizează nașterea și protecția activă, îngrijirea hipertrofiată a copilului său.
Știi povestea copilăriei soțului tău? Familia lui? Ai vorbit cu mama lui despre comportamentul soțului tău? Poate că ea va arunca puțină lumină asupra de ce are o anxietate atât de mare în legătură cu copiii?
Ekaterina86
Mulțumesc, chiar nu m-am gândit la asta, dar tot timpul mă înțeleg ce este în neregulă cu mine... dar treaba se dovedește a fi complet diferită.
Am vorbit cu mama și ea însăși a fost șocată de ceea ce devenise el. A avut o copilărie bună, el însuși așa crede, își iubește părinții, își apreciază familia. Își dorește cu adevărat o familie mare, mulți copii, iar acest lucru este super important pentru el. Nu știu de ce are nevoie atât de mult, dar nu mă deranjează, ar fi sănătate, copiii sunt fericire.
Nu știu nimic despre pierderea unui copil, se pare că nu a existat așa ceva în viața lui. Singurul lucru pe care îl știu despre copii este că a existat un conflict cu fosta mea soție și, după cum am înțeles, ea nu era categoric nastpoknna, doar că la acel moment nu se potriveau. Dar cu fosta iubită, tocmai dimpotrivă, își dorea un copil, dar el, dimpotrivă, după divorț, nu era încă pregătit pentru pași serioși.
Când am fost însărcinată, mi-a împărtășit experiențele și a spus că este foarte îngrijorat pentru că pentru prima dată persoana iubită aștepta un copil de la el. Dar am avut un moment foarte greu în timpul sarcinii, au făcut previziuni groaznice despre starea de sănătate a bebelușului nostru, am pierdut foarte mulți nervi, medicii aproape că ne-au obligat să naștem prematur, ne-au intimidat cu un viitor teribil... Toate acestea consultații nesfârșite, ecografii, analize, conversații profesionale, consultații, am călătorit în diferite orașe și toate cu o singură voce ne-au recomandat cu tărie să scăpăm de copil. Apoi nașterea în sine..., resuscitare pregătită și tot felul de dispozitive, din nou o mare de medici... Dar din fericire și în ciuda tuturor, fata s-a născut absolut sănătoasă, fără resuscitare, fără oxigen, nimic a fost cerut, chiar am fost externați a doua zi... Poate de aceea se comportă așa...? Nici nu m-am gândit la asta, am uitat și am renunțat la acest coșmar... Și acum cum pot să-l ajut să uite? Chiar s-a dovedit a fi o eroare medicală.
Ekaterina86, da, e foarte posibil ca sotul tau sa aiba inca impresia de „diagnostice teribile” si ultimul lucru pe care si-l doreste este ca fiica lui sa se confrunte din nou cu medicii si consiliul lor, indiferent din ce motiv – din cauza unei raceala sau din cauza infectiilor. Se pare că acest lucru l-a speriat foarte tare pe soțul ei și acum este „ars cu lapte și suflă în apă”, după cum se spune.
"Acum cum pot să-l ajut să uite?"
Nu înjurați cu el când clarifică ceva despre siguranța și sănătatea bebelușului, nu o luați personal, ci fiți de acord cu el „Da, dragă, m-am gândit și eu, am fost și eu atent la asta” și apoi spuneți ce ai luat pentru a evita pericolul. Consultați-l cu el „ce părere aveți, ce este mai bine pentru un bebeluș să poarte vremea asta acum – asta sau asta?”, „crezi că acest fel de terci este mai util sau acesta de luat?”. Lasă-i energia să găsească o cale de ieșire într-un mod pașnic - nu critici, ci sfaturi. Va vedea că ești una cu el, că ai preocupări comune, că anxietatea lui găsește în tine un răspuns, nu rezistență. Va simți că îl asculți și îl respecți (este o persoană de succes și de statut la locul de muncă - ambițioasă, așa că probabil este important să fie recunoscut ca o autoritate acasă).
Și cel mai important - apreciază ce tată grijuliu este și cât de curajos a trecut prin toate încercările când erai însărcinată. La urma urmei, mulți bărbați ar insista pur și simplu asupra unui avort, iar cineva pur și simplu ar fugi după ce a auzit diagnosticul și a estimat cantitatea de probleme care îl așteaptă. Și a avut grijă de tine, a fost mereu cu tine, iar acum pur și simplu culege consecințele acestei situații dificile. Vor trece cu timpul, trebuie doar să ai grijă de relația ta.
Soțul nu se luptă cu tine și nu te umilește - în acest fel el caută înțelegere și empatie pentru temerile sale. Vei vedea cum se va schimba el când încetezi să-i iei cuvintele personal și să încerci să rezolvi lucrurile. Este de încredere, nu abandonează cei slabi, a avut grijă de tine și te-a purtat în brațe. Totul este în el încă trăiește - trebuie doar să nu te mai aperi, să-l calmezi cu atenție la cuvintele și afecțiunea lui.
