Sensul vieții de familie pentru mine este. „Pentru a înțelege sensul vieții de familie, trebuie să trăiți împreună mulți ani. Familia ca sens al vieții
De când am început cu sensul vieții umane, vom vorbi în limbajul Evangheliilor, în limbajul teologiei. Domnul Isus Hristos a spus: Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și dreptatea ei și toate acestea vi se vor adăuga (Matei 6:33). Exprimă aceeași idee într-un mod ușor diferit. El spune că scopul vieții umane este dobândirea harului Duhului Sfânt. De fapt, Împărăția lui Dumnezeu este Împărăția harului Duhului Sfânt, fiind în harul Duhului Sfânt. Împărăția lui Dumnezeu este înlăuntrul vostru (Luca 17:21), zice Domnul. Când harul lui Dumnezeu rămâne în noi, suntem încă în această viață pământească în contact cu Împărăția lui Dumnezeu. Sfinții Părinți au cuvântul „îndumnezeire”, adică unire cu Dumnezeu, când omul este în Dumnezeu și Dumnezeu este în om, când omul și Dumnezeu devin una. Acesta este obiectivul cel mai înalt spre care o persoană ar trebui să se străduiască.
Termenul de „îndumnezeire” este folosit aici ca ecleziastic și teologic, totuși, uneori poate fi spus într-un mod mai simplu, lumesc, poate nu tocmai exact, dar mai înțeles. Salvează-ți sufletul - asta înseamnă. Tot ceea ce am spus mai sus - Împărăția lui Dumnezeu și dobândirea harului Duhului Sfânt - este același. La urma urmei, ce este unirea cu Dumnezeu, îndumnezeirea? Tu și cu mine cunoaștem cuvintele Apostolului Ioan Teologul: Dumnezeu este dragoste și cel ce rămâne în dragoste rămâne în Dumnezeu (1 Ioan 4:7). Adică, îndumnezeirea este o stare în care iubirea devine dominantă la o persoană. În măsura în care o persoană învață să iubească, în măsura în care este aptă pentru eternitate. Dacă nu a devenit conținutul principal al inimii umane, conținutul principal al sufletului său, atunci nu este nimic de făcut în veșnicie. Nu pentru că nu îl vor lăsa să intre acolo, ci pentru că el însuși nu va avea nimic de făcut acolo. De exemplu, dacă o persoană cu vedere afectată trebuie să poarte ochelari negri pentru că nu poate privi lumina soarelui, cum se va simți în lumină puternică? De asemenea, probabil, va fi complet imposibil și dureros pentru o persoană care nu este capabilă să iubească cu adevărat să se afle în zona acelei lumini care există. Și întrucât sarcina principală a unei persoane în această viață pământească este să învețe să iubească, înseamnă că tot ceea ce este capabil să predea această iubire capătă valoare în această viață. Într-adevăr, fiecare episod al vieții umane, fiecare situație, fiecare eveniment, fiecare întâlnire este, pe de o parte, o lecție pentru o persoană și, pe de altă parte, în același timp, un examen. Pentru că testăm cât de mult am învățat să iubim cu adevărat. Cred că pentru o persoană care înțelege acest lucru, există un anumit pericol. Poate începe să creadă că a învățat deja să iubească, dar de fapt nu a făcut-o.
Deci, cel mai bun examinator al nostru în acest domeniu este viața de familie. Pentru că cu cât o persoană este mai departe de noi, cu atât este mai ușor să-i arăți dragoste. Nu este greu să faci niște efort și să faci fapte de dragoste, să rostești cuvinte bune, să fii amabil cu acea persoană cu care ne întâlnim din când în când. Cu cât cineva se apropie, cu atât devine mai greu. Toate neajunsurile oamenilor deosebit de apropiați ne sunt evidențiate în fața noastră. Și ne este mult mai greu să-i îndurăm și să-i iertăm. Dar chiar dacă vedem mari neajunsuri la o persoană care se află la distanță de noi, tot îl iubim. La urma urmei, se știe că este mai ușor să iubești pe cel îndepărtat decât să iubești pe cel apropiat. Prin urmare, în familie o persoană și iubirea sunt supuse celor mai mari încercări. Uneori, în nimeni, ura nu este exprimată atât de puternic ca în oamenii legați prin legături conjugale. Vă puteți întreba cum vă puteți spune cuvinte jignitoare unul altuia, așa că urâți-vă unii pe alții.
În romanul lui Herzen „Cine este de vină?” unul dintre eroi spune că cel mai feroce animal din groapa lui, din bârlogul său, în raport cu puii săi, este blând. De foarte multe ori, persoana cea mai aparent normală, respectabilă și bună se transformă într-o fiară, devine mai rea decât orice animal.
Poetul grec antic Hesiod are aceste rânduri: „Nu există nimic mai bun pe lume decât o soție bună. Și nimic nu este mai rău decât o soție rea. Dar vreau să fac o rezervă imediat, să spun tuturor femeilor că Hesiod a vorbit astfel pentru că era poet. O poetesă ar scrie că nimic nu este mai bun decât un soț bun și nimic mai rău decât un soț rău.
Ceea ce am vorbit până acum este probabil aplicabil oricărei familii, atât ortodoxe cât și neortodoxe. Prin ce diferă abordarea ortodoxă a problemelor vieții de familie de cea neortodocșă? Imaginează-ți că a trebuit să trăiești cu o astfel de soție sau cu un astfel de soț, mai groaznic decât nu există nimic pe lume. Ce să fac? ? De cele mai multe ori, oamenii fac asta. Acest lucru este foarte ușor de făcut în aceste zile. Dacă mai devreme acest lucru era asociat cu dificultăți foarte mari, chiar și cu cele pur tehnice, acum aceste probleme au fost reduse la minimum și, prin urmare, este suficient ca oamenii să fugă pur și simplu și să uite că au fost împreună, deși, desigur, nu va poate fi uitat, dar, cu toate acestea, nu mai au nicio obligație unul față de celălalt. Dar în Biserica Ortodoxă este cu totul altceva. Deci te-ai căsătorit? Căsătorit. Care este sotia ta? I-am citat pe Herzen și pe Hesiod, iar acum voi cita cuvintele din Cartea Înțelepciunii lui Isus, fiul lui Sirah: „Mai bine voi fi de acord să trăiesc cu un leu și un balaur decât să trăiesc cu o soție rea” (Sir. 25). , 18). Dacă asta s-a întâmplat, atunci ce?
Domnul Isus Hristos a interzis categoric divorțul, lăsând posibilitatea divorțului numai dacă adulterul a avut loc din partea unuia dintre soți. Și nu pentru că acesta este un motiv valid pentru un divorț, ci pentru că acest divorț a avut de fapt deja loc. distruge de fapt căsătoria. Și este destul de greu să ceri oamenilor să păstreze ceea ce nu mai există. Dacă soția este morocănosă sau soțul este un alcoolic, sau un despot teribil, dar în același timp nu se schimbă, atunci trebuie să înduram.
Una dintre marile probleme este că atunci când oamenii se căsătoresc, în cele mai multe cazuri li se pare că s-au iubit pentru totdeauna și nu presupun deloc că după un timp ar putea găsi ceva neplăcut în „jumătatea” lor. Și de aceea, de foarte multe ori mireasa, care i s-a părut soțului ei cea mai frumoasă soție în viitor, devine acea soție foarte rea, mai groaznică decât care nu există nimic pe lume. Cum să fii atunci?
Atitudinea față de iubire în creștinism este complet diferită de cea din societatea seculară. Toată lumea este de acord că trebuie să existe iubire, dar nu toată lumea înțelege că noi înșine nu avem o sursă de iubire. Uneori i se pare naiv unei persoane că depinde de el - să iubească sau să nu iubească. Dar la urma urmei, știm că iubirea este o anumită forță care acționează într-o persoană indiferent de voința și dorința sa. Un exemplu este cazul când întreaga lume este gata să strige unei persoane: pe cine iubești?! Un fel de non-entitate, în general nedemn de numele unei persoane. Iar mintea și rațiunea îi spun iubitului că așa stau lucrurile, dar el nu poate face nimic cu el însuși. Nu vorbesc de cazul invers, când nu există iubire în inimă, e frig unde, s-ar părea, totul vorbește în favoarea unei persoane din toate punctele de vedere. Uneori trebuie să vorbiți despre, adică despre un fel de atracție care nu trebuie confundată cu dragostea. Dar acum vreau să vorbesc despre dragoste.
Dumnezeu este iubire. Și dacă nu iubesc pe cineva, dar în același timp sunt conectat cu el printr-un simț al datoriei și nu simt dragoste, atunci asta nu înseamnă deloc că nu se va întâmpla. Întrebarea este dacă vreau să apară dragostea sau nu. Aceasta este diferența fundamentală dintre abordarea seculară și lumească a căsătoriei față de ortodocși. Pentru un necredincios - dacă nu există dragoste, atunci trebuie să fugiți, dar pentru un credincios - dacă nu, atunci trebuie să întrebați.
Puteți da un exemplu istoric. Soțiile decembriștilor au plecat împreună cu soții în exil. Printre ele se numărau și femei care își iubeau cu pasiune soții și pur și simplu nu vedeau altă ieșire pentru ei înșiși. Aceasta este Trubetskaya, Muravyova ... Dar Volkonskaya s-a trezit într-o situație diferită. A fost dată în căsătorie de tânără unui bărbat care, după vârstă, era potrivit pentru tatăl ei. Și ea, după cum se poate vedea din notele ei, în general, nu l-a iubit, nu l-a iubit cu dragoste adevărată, pe care toată lumea o presupune că este necesară pentru căsătorie. Dar, cu toate acestea, când i s-a pus întrebarea: să meargă sau să nu meargă, s-a dus, după cum scrie ea însăși, pentru că era simțul datoriei, pentru că este soția lui, s-au căsătorit în biserică. Ea a încercat să iubească și a sperat că apariția unui copil va aduce această dragoste. Mai mult, pur și simplu nu a avut timp să creeze dragoste. Au fost împreună pentru o perioadă foarte scurtă de timp, iar ea nu a putut să-și cunoască bine soțul. A fost o revoltă... Cu toții ne-am uitat pe ecran și am citit în cărți cum a ajuns ea, a căzut în genunchi, i-am sărutat cătușele. Suferința lui i-a adus mai aproape.
Exemplul este foarte clar și elocvent. Desigur, probabil că are un fel de exclusivitate, pentru că nu toată lumea este exilată. Poate că, într-adevăr, în circumstanțe excepționale, cineva se trezește în oameni care se dovedesc a fi cei mai puternici și, așa cum spune, presupune nașterea iubirii sau înmulțirea iubirii.
Și în acele cazuri în care nu se întâmplă nimic extraordinar, când oamenii doar trăiesc și lucrează și, în același timp, apare o situație reciproc neplăcută, ce să faci atunci? Biserica Ortodoxă spune că, până la urmă, relațiile trebuie construite. Trebuie să decizi imediat pentru tine: indiferent ce s-ar întâmpla, nu există alte opțiuni și nu vor mai exista, este deja interzis să visezi, deoarece Domnul te-a adus împreună cu această persoană. Amintiți-vă că ceea ce Dumnezeu a unit, nimeni să nu separe. Deci, Dumnezeu, desigur, se poate separa pe Sine dacă vede că este necesar. El va găsi o modalitate de a schimba cumva ceva în viața noastră. Dar propriile eforturi ale unei persoane ar trebui să vizeze să învețe să-l iubească pe altul cu o nouă iubire. Nu cea care a fost pentru o persoană iluzorie. La urma urmei, de foarte multe ori o persoană înainte de căsătorie îl iubește nu pe cel care se află în fața lui, ci pe cel pe care și-a creat-o în imaginația sa și pe cel care a încercat să apară acel celălalt, soț sau soție.
Și această altă persoană trebuie să fie iubită, dar această iubire nu există și trebuie să-i ceri Domnului. Îmi amintesc de unul dintre prietenii mei. S-a căsătorit cu câțiva ani în urmă. El este un credincios, ortodox. Soția este și ea credincioasă. Totul a fost așa cum ar trebui să fie. Și a fost dragoste și înainte de a semna și de a se căsători, s-au dus chiar să ia.
Și așa a avut loc căsătoria. Și atunci a început coșmarul. A fost doar o situație tragică în familie. A fost foarte greu. La un an de la nuntă, l-am întrebat despre viață. El a răspuns: „Ar fi bine să nu întrebi. Nu înțelegem totul corect. Dacă aș fi necredincios, dacă aș fi ne-ortodox, atunci nici măcar nu ar exista întrebări, s-ar împrăștia (chiar a râs). Cu atâta ușurință s-ar fi împrăștiat, dar înțeleg că este imposibil.
Iată un credincios adevărat: „Nu poți”. Si ce crezi? Acum, în ultimii ani, au o familie foarte bună. Totul a fost depășit, au reușit să se adapteze unul altuia, s-au deschis noi surse de iubire. Și acum nu mai poate fi vorba de vreun divorț. Mânca . Și problemele, desigur, apar, ca toți ceilalți, din când în când, iar și iar. Dar, în general, înțeleg că nu mai pot fi unul fără celălalt. Uite aici. Până la urmă, de fapt, ei au fost reținuți doar de conștiința datoriei creștine: dacă Domnul te-a legat de această persoană, atunci ești acum responsabil și nu vei fugi de el nicăieri.
Dacă toți oamenii ar avea o asemenea atitudine față de căsătorie! Dacă toată lumea ar trata căsătoria nu ca pe un experiment: dacă iese - bine, dacă nu merge - să fugim! Și pentru ca atunci când intrați în căsătorie, amintiți-vă de zicala: „măsurați de șapte ori, tăiați una”. Dar dacă tăiați, asta este. Și știi că orice s-ar întâmpla, vei trăi mereu cu această persoană. Și singurul lucru pe care-l poți face este să recuperezi dragostea în tine. Aceasta este, mi se pare, singura cale corectă în familie.
Mi se poate obiecta că oamenii pe care i-am citat ca exemplu erau credincioși adevărați. Dumnezeu trimite încercări. Și dacă ar fi fost mai slabi în credință, atunci poate că nu ar fi supraviețuit... Din nou, trebuie să ne amintim că vorbim despre familie în contextul sensului vieții. Deci, cea mai importantă cerință a unei persoane față de sine ar trebui să fie lupta pentru perfecțiune: Fiți desăvârșiți, așa cum este desăvârșit Tatăl vostru Ceresc (Matei 5:48). Cred că fiecare dintre noi ar trebui să depună eforturi pentru asta. Trebuie să vorbești cu mulți tineri și să le pui întrebarea: „Există dorința de a atinge perfecțiunea?” Ca răspuns, tânărul sau fata ridică din umeri, nici nu s-au gândit la asta.
În general, acesta este un defect în educația noastră. În familiile nobile, în acele familii culturale care au fost înainte, efortul pentru excelență și indiferență, teama de a trăi viața și de a nu realiza ceva mare, de a nu putea dezvolta o personalitate cu adevărat frumoasă, frumoasă era considerată norma. Nimic, probabil, nu l-a speriat pe tânărul, care a fost crescut în spiritul nobilimii, ca amenințarea că poți trăi această viață în gri și nu va fi ceva strălucitor, autentic în ea. Era frica de a trăi ca toți ceilalți.
Există atât puncte pozitive, cât și negative în această abordare. Desigur, există un pericol aici, vanitatea. Pe de altă parte, a-ți înțelege chemarea înseamnă a-ți face viața cu adevărat frumoasă. Din punct de vedere creștin, aceasta înseamnă să-L slăvim pe Dumnezeu cu viața noastră... Când repetăm „slavă lui Dumnezeu”, Îl lăudăm pe Dumnezeu peste tot, atunci aceasta este o laudă verbală către Domnul. Și când în viața noastră toate darurile pe care ni le-a dat Dumnezeu se dezvoltă la maximum, atunci aceasta este slava lui Dumnezeu. Este căutarea perfecțiunii. Și familia este o școală grozavă pentru auto-îmbunătățire.
Ei scriu că o persoană aproape niciodată, cu excepții extrem de rare, nu este ceea ce este cu adevărat. O persoană joacă tot timpul un rol: unul cu prietenii, altul la serviciu etc. Nici nu aș spune că asta este ipocrizie, pentru că o persoană joacă și un rol în fața lui. Și ceea ce o persoană cu adevărat nu este cunoscut de multe ori nu numai de cei din jur, dar persoana însăși nu este pe deplin conștientă de sine. Numai Dumnezeu știe asta. Și aș adăuga aici că soția și copiii. Pentru că familia cuprinde un asemenea complex de împrejurări în care este imposibil să te joci mult timp, personalitatea arată, până la urmă, un chip adevărat.
Dacă vrei cu adevărat să știi ce valorizi cu adevărat, atunci cu atenție, fără a te irita, ascultă cuvintele soției sau copiilor tăi. Îți dau o evaluare adevărată, știu cu adevărat ce meriti. Desigur, este foarte penibil. Ei spun că nu există profet în țara lui și în familia lui. Totul este așa. Dar numai un om mândru este jignit de remarcile critice: pentru toată lumea este ca un profet, dar nu în familie. Dar dacă o persoană se străduiește cu adevărat spre perfecțiune, el înțelege doar că familia îi va spune la ce să lucreze, chiar dacă familia este nedreaptă, pentru că, desigur, cei care se uită la noi nu sunt nici în regulă cu vederea, văzând neajunsurile noastre, ei nu ne vor vedea virtutile. Și vreau să văd demnitatea, nu numai. Cred că pentru o persoană care tinde sincer spre excelență, experiența pe care o primește în familie este pur și simplu neprețuită.
Pentru a dezvălui pe deplin tema sensului vieții umane, trebuie să ne amintim că umanitatea în forma în care există este căzută, iar modul nostru de viață este imperfect. Căderea și pagubele sunt exprimate în dezbinarea noastră, la care a dus căderea strămoșilor noștri. Pentru că, în mod ideal, o persoană ar trebui să fie în unitate cu toți oamenii și cu întreaga lume și să nu se perceapă pe sine ca ceva autosuficient. ar trebui să fie ca un singur organism și să includă nu numai oamenii, ci întreaga natură cu plantele, lumea animală și chiar și cele neînsuflețite.
Se dovedește o antinomie minunată: pe de o parte, o persoană își păstrează personalitatea unică și, pe de altă parte, simte unitate cu tot ceea ce există. Și, poate, tragedia lumii constă în faptul că oamenii au încetat să se mai perceapă ca un întreg unii cu alții, cu toată creația și cu Dumnezeu. Există cuvinte în Evanghelie că Fiul Omului a venit să adune laolaltă copiii diferiți ai lui Dumnezeu. Și iarăși, în rugăciunea Sa, Domnul vorbește Tatălui despre ucenicii Săi și repetă aceste cuvinte: Fie ca toți să fie una, precum Tu ești Tatăl în Mine și Eu în Tine (Ioan 17:21). Exact aici se află mântuirea - în unitate, nu în exterior, ci într-adevăr într-un astfel de lucru, când bucuria altcuiva devine bucuria ta, durerea altcuiva devine durerea ta. Când nu te gândești la tine ca fiind separat nu numai de contemporanii tăi, ci și de trecut și viitor. Când toți comunicăm dintr-o singură unitate, atunci în acest sacrament suntem uniți cu Dumnezeu și unii cu alții în Dumnezeu.
Uneori uită de această unitate, că este o chemare a unei persoane. Iar familia este doar primul pas către o astfel de unitate. Unde soțul și soția sunt cu adevărat un singur trup. La urma urmei, idealul iubirii este atunci când doi oameni devin deja unul. Și tocmai familia este acel organism în care două personalități, care inițial erau străine între ele, trebuie să devină una cu o singură inimă, gânduri comune, în imagine, fără a-și pierde originalitatea personală, ci îmbogățindu-se și completându-se reciproc. .
Acest întreg armonios este cel mai frumos lucru din lume. Și când copiii sunt încă incluși în familie, floarea înflorește cu petale noi și noi, iar fiecare dintre ele face întreaga floare și mai frumoasă. Și asta face ca întreaga umanitate să fie mai frumoasă atunci când totul constă în astfel de buchete de flori.
psiholog Marina Morozova
Multe femei moderne văd sensul vieții lor - în dragoste, familie, copii și, prin urmare, suferă profund atunci când, dintr-un motiv oarecare, nu pot crea o familie sau o pierd ca urmare a divorțului sau a morții soțului lor.
Pierderea sensului vieții duce la depresie, dependențe, boli, ne străduim să umplem golul interior cu ceva (mâncare, haine, divertisment, comunicare în rețelele de socializare), cineva se dedică copiilor, cineva unei cariere sau activități. de bani.
Din timpuri imemoriale, omenirea s-a certat despre sensul vieții. Te-ai gândit vreodată la întrebarea: care este sensul vieții?
O clientă stă în fața mea, să-i spunem Tatyana. Ea divorteaza de sotul ei, are 48 de ani, este casatorita de 28 de ani. Odată a studiat cu soțul ei la aceeași universitate. Și când s-au căsătorit, soțul ei a început să facă o carieră, iar Tatyana s-a stabilit acasă, a devenit casnică, a crescut doi copii. Ea și-a dedicat toată viața lor, copiilor și soțului ei.
„Am trăit pentru ei, am crezut că familia este sensul vieții mele. Am renunțat în mod deliberat la muncă, la carieră de dragul familiei. Pentru mine era important să hrănesc pe toată lumea cu un mic dejun copios dimineața, apoi un prânz copios, o cină delicioasă, important era să-i ajut pe copii să-și facă temele, să-i duc în cercuri. Copiii au crescut și „au zburat”, au propria lor viață și eu doar mă amestec cu ei. Și acum, când soțul a găsit altul, totul s-a prăbușit. Am ramas fara nimic.
Nimeni nu a apreciat contribuția mea, nimeni nu a spus „mulțumesc”, dimpotrivă, de la copii - doar plângeri, soțul meu a trădat. Dar nu ar fi fost capabil să facă o carieră fără mine. Nici măcar nu ar fi absolvit facultatea fără mine. Câte referate i-am scris, am făcut o diplomă pentru el și pentru mine! Cât de mult a inspirat, a sprijinit, a ajutat la muncă, s-a ocupat singură de copii și de casă, el a venit la totul gata! Și acum, când a realizat totul, a devenit de succes, bogat, altul va profita de toate acestea.
Viața mea și-a pierdut complet sensul. De ce ar trebui să trăiesc? Pentru ce?"
Povestea Tatyanei nu este izolată, în plus, este tipică. Când un bărbat (soț) iubit și relațiile cu el devin sensul vieții pentru noi, când dragostea, familia, copiii devin sensul vieții, începem să ne sacrificăm lor.
Îi „slujim”, dizolvându-ne în ele și, prin urmare, „ne dizolvăm”, ne pierdem, ne transformăm în Nimic. Și atunci ne pierdem interesul pentru noi înșine, iar omul își pierde interesul pentru noi. Devenim neinteresanți chiar și pentru copiii noștri.
Mai mult decât atât, atribuind o astfel de sarcină altor oameni - pentru a fi sensul nostru al vieții, îi „încărcăm” foarte mult, îi „împovărăm”, devine într-adevăr foarte dificil pentru ei. Este foarte greu să te ridici la nivelul așteptărilor altora.
Nimeni, nici o singură persoană - nici o persoană iubită, nici un soț (soție), nici un fiu, nici o fiică, nici un frate, nici o soră, nici o mamă nu poate fi sensul vieții noastre.
Sacrificându-ne copiilor noștri, soțului nostru, le trăim viața, nepermițându-le să trăiască așa cum își doresc. Îi „sufocăm” cu marea noastră iubire, care provoacă un puternic protest, și ne distruge relația. Și în timp ce noi nu ne trăim viața, viața noastră trece pe lângă noi. Așa ne distrugem pe noi înșine.
Ți se pare că faci asta în folosul copiilor, al soțului, al iubitului. Dar nu este. Îi distrugi trăindu-și viața. Îți supraprotejezi, supracontrolezi copiii, iei decizii pentru ei, îți impuni părerea asupra lor și îi privezi de principalul lucru - capacitatea de a gândi, de a lua decizii, de a crea, de a crea, de a-ți urma dorințele și nevoile, de a crește și de a dezvolta, de a realiza potenţialul tău, abilităţile tale, chiar să faci greşeli.
În plus, o mamă care se sacrifică nu este cel mai bun model de urmat. Copiii dumneavoastră vă pot urma exemplul în viața de adult.
Familia, dragostea, copiii pot fi valori importante, dar nu super valori. Desigur, cei dragi au nevoie de dragostea, căldura, grija, atenția noastră, dar nu prea multă grijă, nici supraprotecție.
Și întotdeauna, când acordăm o importanță excesivă familiei și iubirii, fie nu le putem primi în viață (nu putem întâlni dragostea, nu putem crea o familie), fie, după ce le-am primit, le pierdem.
Când acordăm o importanță excesivă unei persoane, o îndumnezeim, o idealizăm, o punem pe un piedestal, îi creăm un idol, îl pierdem și noi. Și pot exista multe situații în viață în care să pierzi. În orice caz, îndumnezeirea unei persoane duce la o deteriorare a relațiilor cu ea.
Și acesta este unul dintre motivele pentru care multe femei nu pot întâlni o persoană iubită, nu pot crea o familie - pentru ele acesta devine sensul vieții.
Să întâlnești dragostea, să creezi o familie - aceasta poate fi o dorință, un scop, o sarcină, dar în niciun caz nu este sensul vieții.
„Din copilărie am visat să mă căsătoresc, să am o familie, copii. A fost întotdeauna atât de important pentru mine. Nu mi-aș putea și nu-mi pot imagina viața fără familia mea.
Dar am deja 38 de ani, nu am o familie și nu am avut niciodată una. Nu există cu cine să-l creeze. Din această cauză, sunt în permanență într-o stare de anxietate, nu dorm noaptea, mă trezesc în miezul nopții și plâng, plâng.
Viața fără familie nu mi se pare viață. Viața mea este goală și lipsită de sens. Studiu, muncă, fitness, yoga, spa, călătorii - da, totul este interesant, plăcut, dar totul este gol, fără sens, cu ce umplu golul interior.
Nimic nu mă face plăcere. De ce trăiesc? Pentru ce? Dacă nu am principalul lucru - o familie ", argumentează celălalt client al meu.
De multe ori ni se pare că toate problemele noastre se datorează faptului că nu avem cel mai important lucru pentru noi. Ni se pare că vom avea o familie – și iată-o, fericirea. De fapt nu este. De la starea de fericire, plinătatea vieții cu sens nu depinde de circumstanțe și de cei dragi.
Unii oameni care au o familie și copii suferă și de lipsă de sens în viață și goliciune interioară, deoarece au suferit de aceea înainte de a avea o familie.
Iată o altă mărturisire a clientului meu: „Obișnuiam să mă simțeam rău, trist în suflet, pentru că nu aveam bărbat iubit, familie, copii. Am suferit, îngrijorat și tânjit, viața mi se părea goală și lipsită de sens.
Apoi L-am cunoscut, ne-am îndrăgostit, dar eram îngrijorat că nu vrea să se căsătorească cu mine. Fără familie, viața mea și relația noastră mi s-au părut goale și lipsite de sens.
Apoi ne-am căsătorit, dar eram îngrijorat de faptul că el câștigă mult mai puțin decât mine și are în permanență probleme la serviciu. Eram îngrijorat de faptul că am fost forțat să-mi trag de casa, de familie și, de asemenea, să-i raportez despre cheltuielile mele. Viața a devenit și mai goală și lipsită de sens. Îmi doream atât de mult o familie, dar când am primit-o, mi-am dat seama că eram mai bine singură.
Apoi, soțul meu a început să câștige mai mult, iar eu am început să-mi fac griji pentru faptul că nu avem copii. Fără copii, viața mea mi se părea goală.
Apoi a apărut un fiu și am început să-mi fac griji și din cauza lui. Ziua Marmotei a început: o zi este ca alta. Niciodată până acum viața nu mi s-a părut atât de goală și lipsită de sens ca atunci când eram în concediu de maternitate.
Apoi m-am dus la muncă, și a început vârtejul: muncă-acasă, muncă-acasă. Și viața mi se pare din nou goală și lipsită de sens. Îmi amintesc cum am trăit singur, fără familie, și mi se pare că atunci am trăit o viață adevărată, plină. Singura mea problemă a fost problema de a nu avea o familie.”
După cum puteți vedea, circumstanțele vieții înseamnă puțin. Problema stă mult mai adânc, în sufletul acestei femei.
Când îți devalorizezi viața actuală pentru că nu este nimic important în ea pentru tine, de fapt te trădezi și suferi din cauza asta. Când pui mari speranțe în viitoarea ta familie, în cealaltă persoană de la care te aștepți să te facă fericit, blochezi de fapt împlinirea dorinței tale. Crezi că atunci când El (a) va veni, El te va face fericit.
Dar nu este.
Nimeni nu te poate face fericit și nu-ți poate umple viața de sens. Numai tu o poți face singur. Umple-ți viața de sens, fii fericit și oamenii vor fi atrași de tine, fericiți. Oamenii fericiți sunt foarte atrăgători.
Iar sensul iubirii și al relațiilor de familie nu este acela de a obține fericirea, ci de a o oferi. Cum poți oferi ceva care nu există?
Nu mai căuta fericirea și sensul vieții pe o parte, în afara ta! Fericirea ta este starea ta interioară, care nu depinde de circumstanțele vieții. Și o poți găsi doar în tine.
Găsește părți vesele în viața ta actuală, găsește sensul vieții tale, așa cum este acum, în realitate (și nu în imaginația ta) și vei elibera tensiunea care te împiedică să-ți cunoști persoana iubită și să-ți întemeiezi o familie.
Și sensul vieții, de fapt, este să-ți realizezi abilitățile și talentele în cea mai mare măsură. Și fiecare persoană are a lui, unic, special.
Nimeni nu-ți poate spune care este sensul vieții tale. Numai tu însuți îl poți găsi, după ce ai înțeles care este scopul tău, misiunea.
Și asta te va ajuta să te întorci la tine, să-ți trăiești viața, să-ți urmezi Calea. Și îți va ușura foarte mult soțul (soția, iubit(i) și copiii, prezentul și viitorul. Schimbând accentul, poți îmbunătăți relațiile cu cei dragi, vei deveni interesant pentru tine și pentru ceilalți. Viața ta își va dobândi adevăratul sens). , pentru care te-ai născut. Și tu vei începe să trăiești o viață plină, interesantă și va fi mai bine pentru toată lumea - pentru tine și familia ta.
Cum să-ți definești scopul?
La retipărirea articolelor psihologului Marina Morozova, un link activ către site-ul www..
Scopul căsătoriei este de a aduce bucurie. Se înțelege că viața de căsătorie este cea mai fericită, mai plină, mai pură, cea mai bogată viață. Dacă, totuși, căsătoria nu devine fericire și nu face viața mai bogată și mai plină, atunci vina nu este în legăturile căsătoriei în sine; vinovăție în oamenii care sunt legați de ei. După căsătorie, primele și cele mai importante îndatoriri ale soțului în raport cu soția sa, iar soția - în raport cu soțul ei. Cei doi trebuie să trăiască unul pentru celălalt, să-și dea viața unul pentru celălalt. Toată lumea era imperfectă înainte. Căsătoria este o unire a două jumătăți într-un singur întreg. Două vieți sunt legate într-o unire atât de strânsă încât nu mai sunt două vieți, ci una. Fiecare poartă o responsabilitate sacră pentru fericirea și binele cel mai înalt al celuilalt până la sfârșitul vieții sale.
Prima lecție care trebuie învățată și exersată este răbdarea. La începutul vieții de familie, sunt dezvăluite atât virtuțile caracterului, cât și dispoziția, precum și deficiențele și particularitățile obiceiurilor, gustului, temperamentului, pe care cealaltă jumătate nu le bănuia. Uneori pare că este imposibil să ne obișnuim unul cu celălalt, că vor exista conflicte eterne și fără speranță, dar răbdarea și dragostea înving totul și două vieți se contopesc într-una, mai nobilă, mai puternică, plină, bogată, iar această viață va continuă în pace și liniște.
Datoria familiei este iubirea dezinteresată. Fiecare ar trebui să-și uite „Eul”, devotându-se altuia. Fiecare ar trebui să se învinuiască pe ei înșiși, nu pe celălalt, când ceva nu merge bine. Sunt necesare rezistență și răbdare, dar nerăbdarea poate strica totul. Un cuvânt dur poate încetini contopirea sufletelor luni de zile. Trebuie să existe o dorință de ambele părți de a face căsnicia fericită și de a depăși tot ceea ce o împiedică. Cea mai puternică iubire trebuie să fie întărită zilnic. Cel mai de neiertat este grosolănia în propria noastră casă, față de cei pe care îi iubim.
Un alt secret al fericirii în viața de familie este atenția unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui să-și dea constant unul altuia semne ale celei mai blânde atenții și iubiri. Fericirea vieții este alcătuită din minute individuale, din plăceri mici, repede uitate de la un sărut, un zâmbet, o privire bună, un compliment sincer și nenumărate gânduri mici dar amabile și sentimente sincere. Dragostea are nevoie și de pâinea ei de fiecare zi.
Un alt element important în viața de familie este unitatea intereselor. Niciuna dintre grijile unei soții nu ar trebui să pară prea mică, chiar și pentru intelectul gigantic al celui mai mare dintre soți. Pe de altă parte, fiecare soție înțeleaptă și credincioasă se va interesa de bunăvoie de treburile soțului ei. Ea va dori să știe despre fiecare nou proiect, plan, dificultate, îndoială. Ea va dori să știe care dintre întreprinderile sale au reușit și care nu și să fie conștientă de toate activitățile sale zilnice. Lăsați ambele inimi să împartă atât bucuria, cât și suferința. Lasă-i să împartă povara grijilor. Lasă totul în viață să le fie comun. Ar trebui să meargă împreună la biserică, să se roage unul lângă altul, să aducă împreună la picioarele lui Dumnezeu povara grijilor pentru copiii lor și tot ce le este drag. De ce nu vorbesc între ei despre ispitele, îndoielile, dorințele secrete și nu se ajută reciproc cu simpatie, cuvinte de încurajare. Deci vor trăi o singură viață, nu două. Fiecare din planurile și speranțele lor trebuie să se gândească cu siguranță la altceva. Nu ar trebui să existe secrete unul față de celălalt. Ar trebui să aibă doar prieteni comuni. Astfel, două vieți se vor contopi într-o singură viață, vor împărtăși gânduri, dorințe și sentimente, și bucurie, și întristare, și plăcere și durere unul altuia.
Teme-te de cel mai mic început de neînțelegere sau alienare. În loc să se rețină, se rostește un cuvânt prostesc, nepăsător – iar acum a apărut o mică crăpătură între cele două inimi care fuseseră înainte una, se extinde și se extinde până când sunt rupte pentru totdeauna una de cealaltă. Ai spus ceva în grabă? Cereți imediat iertare. Ai vreo neînțelegere? Indiferent a cui este vina, nu-l lăsa să stea între voi o oră. Abține-te de la ceartă. Nu te culca cu mânia în suflet. Nu ar trebui să existe loc pentru mândrie în viața de familie. Nu trebuie niciodată să-ți distrezi sentimentul de mândrie jignit și să calculezi cu scrupulozitate cine anume ar trebui să-ți ceară iertare. Cei care iubesc cu adevărat nu se angajează într-o astfel de cazuistică, ei sunt întotdeauna gata să cedeze și să își ceară scuze.
Fiecare membru al familiei ar trebui să ia parte la organizarea casei, iar cea mai deplină fericire a familiei poate fi atinsă atunci când fiecare își îndeplinește cu onestitate sarcinile.
Există ceva sacru și aproape uluitor în faptul că o soție, intrând în căsătorie, își concentrează toate interesele asupra celui pe care îl ia drept soț. Își părăsește casa copilăriei, mama și tatăl ei, rupe toate firele care o leagă de viața ei trecută. Ea părăsește acele distracții cu care era obișnuită. Se uită în chipul celui care i-a cerut să devină soție și cu inima tremurândă, dar și cu încredere calmă, îi înmânează viața ei. Iar soțul este fericit să simtă această încredere. Aceasta constituie fericirea inimii umane pe viață, capabilă atât de bucurie inexprimată, cât și de suferință incomensurabilă. O soție în sensul deplin al cuvântului îi dă totul soțului ei. Este un moment solemn pentru orice om să-și asume responsabilitatea pentru viața tânără, fragilă, duioasă care a avut încredere în el și să o prețuiască, să o protejeze, să o protejeze, până când moartea îi smulge comoara din mâini sau îl lovește el însuși.
Dragostea necesită delicatețe deosebită. Poți fi sincer și devotat, și totuși în vorbire și acțiune s-ar putea să nu fie suficientă acea tandrețe care câștigă atât de mult inimile. Iată un sfat: nu arăta proastă dispoziție și sentimente jignite, nu vorbi supărat, nu te porți rău. Nicio femeie din lume nu va fi mai îngrijorată de cuvintele dure sau necugetate care au zburat de pe buzele tale decât propria ta soție. Și mai ales în lume să-ți fie frică să o superi. Dragostea nu îți dă dreptul de a fi nepoliticos cu persoana pe care o iubești. Cu cât relația este mai strânsă, cu atât mai dureros pentru inimă dintr-o privire, ton, gest sau cuvânt care vorbește despre iritabilitate sau pur și simplu necugetat.
Fiecare soție ar trebui să știe că atunci când se află într-o pierdere sau în dificultate, în dragostea soțului ei va găsi întotdeauna un cămin sigur și liniștit. Ar trebui să știe că el o va înțelege, o va trata foarte delicat, că va folosi forța pentru a o proteja. Ea nu ar trebui să se îndoiască niciodată că, în toate dificultățile ei, el va simpatiza cu ea. Este necesar ca ea să nu se teamă niciodată de răceală sau reproș atunci când vine la el să caute protecție. Dacă îți cinstiți soțul, atunci celălalt este înălțat; dacă nu, atunci celălalt este umilit.
Dragostea este mai puternică decât distanța
50 de ani de viață fericită împreună nu este ceva ce poate face toată lumea. Dar Galina Nikolaevna și Vladimir Rostislavovich Goloborodko știu direct cum să navigheze cu o barcă de familie prin oceanul furtunoasă al vieții, fără a-l sparge pe recifele problemelor și conflictelor de zi cu zi. Au trăit împreună cinci decenii - și ei înșiși nu au observat cum au trecut anii.
Trăim împreună, e bine, - zâmbește Galina Nikolaevna. - Au crescut doi copii, patru nepoți. Iar secretul bunăstării familiei este înțelegerea reciprocă și iertarea, respectul și dorința de a fi pe plac unul altuia.
Galina Nikolaevna și Vladimir Rostislavovich s-au întâlnit la școală - au studiat împreună, au locuit în apropiere, iar apoi dragostea a înlocuit prietenia. Studiul la institut a devenit un test al puterii sentimentelor tinerilor - el a plecat să studieze în Kuibyshev, ea a plecat la Ufa. Dar dragostea s-a dovedit a fi mai puternică decât distanța, iar Galina și Vladimir și-au dat seama că nu ar putea trăi unul fără celălalt.
Când totul este bine acasă, atunci munca merge bine - soții Goloborodko știu asta de la sine. Vladimir Rostislavovich a lucrat toată viața pe calea ferată Kuibyshev, are multe premii. Și Galina Nikolaevna a dedicat 46 de ani lucrului la rafinăria de petrol Kuibyshev, peste 20 dintre ei conducând comitetul sindical al fabricii, ajutându-i pe colegi să rezolve multe probleme industriale și de familie.
Familiile au fost întotdeauna sprijinite la fabrică”, își amintește ea. - Și acum această tradiție doar se dezvoltă. Se acordă un sprijin material serios angajaților fabricii la căsătorie, la nașterea copiilor, se organizează recreere și reabilitare în familie și se organizează multe alte vacanțe în familie.
„Familia este pe viață”
Alexander și Tatyana Cheremshantsev au fost prezentați de prieteni comuni. Tinerii s-au plăcut la prima vedere. O cunoștință ocazională a devenit o mare dragoste, dar spre deosebire de basmele, unde totul se termină cu o nuntă, în viață totul a continuat cu o căsnicie fericită. De 25 de ani, Alexander și Tatyana s-au oferit reciproc tandrețe, sprijin și căldură. Înțelegerea reciprocă este promovată și prin munca în comun - ambii soți lucrează la rafinăria de petrol Kuibyshev: Alexandru este mașinist al unității de compresor 24/36 din atelierul nr. 4, Tatyana este un operator al instalațiilor comerciale de reactivi ale atelierului nr. 14.
Munca în comun, interesele comune unesc familia, cred soții. - Lucrăm în diferite ture, în diferite ateliere, dar acasă discutăm atât despre momentele de lucru, cât și despre treburile fabricii.
Dar principalul secret al bunăstării familiei, Cheremshantsevii sunt siguri, este dragostea și înțelepciunea.
Sentimentele sunt foarte importante, dar trebuie și să poți găsi compromisuri, să faci concesii, spune Tatyana. - De asemenea, este important să înțelegeți că căsătoria este pe viață. La urma urmei, pentru a înțelege cu adevărat sensul vieții de familie, trebuie să trăiți împreună mulți ani. Încercăm să-i învățăm pe fiii noștri același lucru: o familie este un lucru foarte responsabil!
"Spate de încredere - o oportunitate de dezvoltare"
La ceremonia solemnă din oficiul registrului din regiunea Kuibyshev, „proaspății căsătoriți” au fost felicitați și de directorul general adjunct - director pentru economie și finanțe al rafinăriei JSC Kuibyshev, membru al Consiliului Public al regiunii Kuibyshev Konstantin Kudryashov. I-a oferit cuplului un cadou util - certificate pentru electrocasnice.
Date precum 50 și 25 de ani de căsătorie sunt un indicator că ești cu adevărat norocos în viață să-ți găsești sufletul pereche, - a spus Konstantin Yuryevich. - Noi, cei de la fabrică, acordăm întotdeauna o mare atenție angajaților noștri, deoarece fiecare dintre cei 2500 de angajați ai săi este potențialul, speranța și puterea întreprinderii! Sunt convins că o familie puternică, un spate de încredere, absența problemelor domestice sunt componente foarte importante ale muncii de succes, astfel încât o persoană să se poată realiza în profesie, să crească și să se dezvolte.
Mai nou, am vorbit despre crizele vieții de familie, încercând să răspund la întrebare — Merită să salvezi familia?Dar articolul anterior nu ar fi complet fără a vorbi despre scopurile vieții de familie, de ex. la nivel global – despre sensul său. De ce avem nevoie de o familie? Tactica comportamentului într-o situație de criză familială, înțelegerea unde să mergi în continuare și ce să faci în viața ta de familie va depinde de răspuns.
Întrebarea despre sensul vieții de familie poate părea atât simplă, cât și nedumerită. Când creăm o familie, ne căsătorim oficial, nu ne gândim întotdeauna de ce facem acest pas și nu discutăm despre asta cu cealaltă jumătate a noastră. Dar chiar și cei care, la începutul vieții lor de familie, au indicat clar încotro se îndrepta nava familiei, se pot confrunta în cele din urmă cu faptul că cursul s-a schimbat, prioritățile sunt altele, iar acum nu este deloc clar încotro mergem. împreună. Cu toate acestea, înțelegând scopul comun al familiei, sensul conviețuirii este foarte important. Tocmai pentru ca însăși existența familiei să fie logică. Sunteți de acord că a face afaceri fără sens este o datorie grea și plictisitoare. Nu ne place munca de rutină care nu ne aduce retur emoțional și este lipsită de sens pentru noi. Refuzăm să citim o carte într-o limbă necunoscută nouă, să ne alăturăm comunității cultivatorilor de flori amatori, atunci când orice creștere a plantelor ne este străină. Același lucru este valabil și în viața de familie - devine împovărătoare, neclar dacă semnificația lui este pierdută (sau până acum nu s-a realizat / nu a fost găsit).
Care este sensul vieții de familie? În fiecare cuplu căsătorit, răspunsul va fi diferit, deoarece nu există două familii absolut identice. Dar există unele tendinţe generale după care se pot distinge mai multe tipuri de relaţii familiale. În funcție de ce tip de relații de familie predomină într-un cuplu, se poate vorbi despre trăsăturile acestei familii, despre punctele sale forte și despre dificultățile cu care se poate confrunta familia. Și, de asemenea, despre cum să depășești aceste dificultăți.
În psihologia familiei, există mai multe funcții de bază ale familiei care corespund scopurilor vieții de familie.
Ideea principală pe care vreau să o subliniez este că pentru o viață de familie armonioasă, fericită, lungă, compatibilitatea la toate nivelurile descrise este importantă. Adică, este necesar să se dezvolte relații în toate funcțiile. În același timp, comunicarea la nivelul valorilor mai mari oferă automat soților compatibilitate cu restul.
Deci, care ar putea fi principalele motive pentru crearea unei familii și menținerea relațiilor de familie?
- Primul motiv satisfacerea dorinței sexuale. De obicei, un cuplu cu o conexiune la acest nivel se întâlnește la o discotecă, într-un bar, într-un loc de divertisment de masă pentru tineri, în restaurante, case de odihnă etc. Pentru ambii parteneri, atractivitatea externă și strălucirea relațiilor sexuale vor fi factorul predominant. Cel mai adesea, relațiile construite pe baza atracției sexuale sunt de scurtă durată și instabile, căsătoriile civile sunt tipice, lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea. De îndată ce partenerul a încetat să îndeplinească așteptările, el este imediat înlocuit de altul. Dacă, totuși, cuplul a reușit să întemeieze o familie, atunci, de obicei, ea trebuie să depășească multe dificultăți și dezacorduri, deoarece viața unei persoane nu se limitează doar la latura intimă, este mai largă și mai bogată, dar soții nu sunt pregătiți pentru asta. , înlocuind toate celelalte aspecte ale vieții cu sexualitatea.
Punctele forte ale familiei:
realism, practic, încredere în sine a partenerilor.
Dificultăți posibile:
Principala este nemulțumirea față de relațiile sexuale într-un cuplu, din cauza cărora apar certuri, scandaluri, trădări, gelozie. cel mai bun), și toate împreună duc la nemulțumire față de ceea ce este, lipsa unui sentiment de stabilitate, devotament, încredere.
Ce să fac? În acest caz, răspunsul pentru soții înșiși este destul de evident și cel mai adesea se ia decizia de a divorța și de a căuta un nou partener care să corespundă așteptărilor. Dacă, totuși, există dorința de a salva familia, atunci este necesar să vă schimbați ideile despre fericirea familiei. La acest nivel de relație există un spațiu uriaș de creștere și conștientizare de sine, așa că poți alege oricare dintre punctele scrise mai sus și doar să începi să te schimbi în această direcție. De exemplu, încearcă să nu fii interesat de străini bărbați (femei), menține relații apropiate doar cu soțul/soția ta.
2. Realizarea bogăției materiale, când un bărbat și o femeie văd perspectiva ca familia lor să achiziționeze tot felul de bunuri materiale (un apartament, o mașină, o casă de vară, bijuterii, lucruri scumpe și pere pentru copii, mâncare scumpă etc.). Toate forțele familiei merg la asta. O familie fericită pare când are „totul”. Principala problemă a acestei abordări este incapacitatea de a te opri în dorințele tale. Când ai două mașini, vrei o a treia. O a cincea haină de blană și o casă de țară mai mare.
Punctele forte ale familiei:
practic și realism, capacitatea de a rezolva bine problemele de zi cu zi, de a gestiona valorile.
Dificultăți posibile:
Principala dificultate a unei astfel de familii este lipsa de sinceritate și căldură reală, înlocuindu-le cu cadouri, „semne de atenție”. În plus, lăcomia și dorința de a cumpăra / achiziționa mai mult sunt caracteristice. Adesea, într-o familie, soții pot simți o lipsă de atenție unul față de celălalt și copii, care sunt foarte sensibili la acest lucru și pot reacționa cu capricii, „incontrolabil”, tot felul de temeri și comportamente captivante în adolescență.
Pentru o familie cu valori materiale este de obicei foarte relevantă întrebarea dureroasă: „Ce să faci cu acumulatul?” Gândindu-vă cui și cum să dați moștenirea (sau poate nimănui?) Poate ocupa tot timpul și puterea mentală a capului familiei.
Ce să fac? Dacă într-o astfel de familie se pune problema divorțului, atunci aceasta este adesea însoțită de temeri cu privire la proprietatea comună (sau numai a uneia). Dacă vrei să salvezi o familie, atunci fă-o nu de dragul de a acumula beneficii și mai mari sau de a le păstra pe cele existente, ci din adâncul inimii, pentru că vrei să fim împreună. Înțeleg că aceste cuvinte pot părea goale, dar altfel nu are rost să păstrezi familia - mai devreme sau mai târziu va trebui să te despărți de bani (nu-i vei putea lua cu tine în altă viață), dar ce ai fi plecat in acest moment?
3. O altă valoare a familiei poate fi statut social, prestigiu, poziție în societate. Chiar și în timpul nostru iubitor de libertate, puțini vor argumenta că statutul de bărbat căsătorit (și cu atât mai mult de femeie căsătorită) este mai de preferat decât o persoană singură. Până acum, la nivel inconștient, avem o atitudine mai respectuoasă și mai serioasă față de cuplurile căsătorite decât față de cele din „relații deschise”. Cel mai adesea, nici noi înșine, nici cei din jurul nostru nu suntem conștienți de acest lucru, dar dacă te observi pe tine și pe cei dragi, vei observa că așa este. Nu vă voi aminti de generația mai în vârstă, care, cu groază și tremur în glas, o întreabă pe iubita lor nepoată despre când va deveni oficial soția lui Petya? Prin urmare, pur și simplu a avea o ștampilă în pașaport și un inel pe deget poate fi un obiectiv foarte clar al vieții de familie. „Nu sunt singur, sunt căsătorit”, „Nu vă pot promite nimic, sunt căsătorit” sunt setări excelente.
Un obiectiv similar este atingerea unei anumite poziții în societate datorită unei petreceri de succes sau a eforturilor comune ale soților. De acord, se întâmplă și asta - căsătorii de conveniență sau construirea activă a carierei de către ambii soți, educație de prestigiu pentru copii. În acest caz, familia visează să se vadă influentă și autoritară în societate, principalul lucru pentru ea este stabilitatea socială și succesul.
Punctele forte ale familiei:
se sprijină reciproc în toate eforturile, dorința de a oferi tot ce este mai bun copiilor lor,
Dificultăți posibile:
Adesea, astfel de familii sunt însoțite de un sentiment de singurătate: pari să fii înconjurat de rude, dar sunt chiar așa, dar de fapt nu există o relație autentică între ele. Membrii familiei se caracterizează prin asertivitate și încredere în corectitudinea lor excepțională, ceea ce complică adesea atât relația soților înșiși, cât și a copiilor lor, presiunea asupra copiilor, autoritarism, angajare extremă, lipsa timpului liber pentru familie, comunicare, căldură, emoții bune. prevala. În plus, un anumit statut social impune niște obligații care reglementează viața familiei, care poate să nu se potrivească unuia dintre soți, dar cel mai adesea copiilor. La fel de des, aceste familii sunt însoțite de teama de a-și pierde funcția, ca să nu mai vorbim de faptul că nu toată lumea reușește să realizeze ceea ce își dorește, ceea ce provoacă, la rândul său, apatie, confuzie, pierderea sensului vieții în general și în același timp. timpul vieții de familie.
Ce să fac?Într-o situație în care scopul vieții de familie este pur și simplu dobândirea unui anumit statut, menținerea unei relații nu este ușoară. Ce poate fi mai rău decât să te simți singur în gospodărie? Principalul lucru care poate și ar trebui făcut în această situație este să dezvolte relații cu cei dragi, și nu după un principiu formal, ci într-un mod real: să fie interesat de viața lor în afara poziției lor în societate. Aflați ce le place cealaltă jumătate și copiilor dvs. (uitați pentru un timp de succesul lor la școală), aranjați împreună filme bune și cine delicioase în familie. Poate fi dificil, la început să pară ciudat și ridicol și să nu fie acceptat de cei dragi. Dar trebuie să începi de undeva! Încet, relația se va dezgheța și va ajunge la un nou nivel!
4. Sprijin unul pentru celălalt, valori morale - când se creează o familie pentru a se întreține reciproc, pentru a promova dezvoltarea soțului. Familia se bazează pe valori morale, idealuri umaniste, va fi important ca un soț și o soție să-și mențină interesele unul celuilalt, să creeze un cerc de oameni cu gânduri asemănătoare. le place să facă ceva împreună, adesea chiar ajung să se cunoască pe baza unui hobby comun și a unei viziuni comune asupra vieții, de exemplu, la o drumeție la munte sau la cursuri de yoga, într-un club sportiv, într-un studio de teatru .
Punctele forte ale familiei:
sprijin unul pentru celălalt, încredere, perspective similare asupra vieții, hobby-uri comune, obligații unul față de celălalt și dorința de a le îndeplini.
Dificultăți posibile:
S-ar părea, ce dificultăți pot apărea într-o familie în care două persoane se respectă, se sprijină, se îngrijesc? Într-o astfel de familie, sunt posibile așteptări mari de la soț, ceea ce poate duce la dezamăgire după un timp de căsătorie. Cineva din familie își poate schimba punctele de vedere și valorile, iar acest lucru îi va pune pe soții pe părți diferite. De asemenea, este posibil să fii gelos pe hobby-ul din a doua jumătate, pe cercul său de prieteni, pe muncă. Nașterea copiilor poate aduce și anumite încercări, din moment ce va trebui să îți refaci stilul de viață, să-ți schimbi părerile într-un fel.
Dar, probabil, principalul test într-o astfel de familie este o reevaluare a valorilor - atunci când ambii soți înțeleg că vechile lor opinii asupra vieții s-au schimbat, dar încă nu există altele noi. Există o căutare în sistemul de valori, există o muncă dificilă asupra conștientizării de sine. În acest moment, este dificil pentru fiecare să se înțeleagă și să mențină relații care, odată cu pierderea unui reper, își pierd sensul și semnificația.
Ce să fac? Fiți mobil și pregătiți pentru schimbare. Nu lua decizii pripite și acordă-ți cealaltă jumătate de timp pentru a te dezvolta. În același timp, schimbă-te. Fii tolerant, amintește-ți cum a început relația ta, ce sentimente și emoții ai trăit? Încearcă să reînvie aceste sentimente în tine, cufundă-te în amintirile momentelor calde împreună și așteaptă ceva timp, fiind întărit de ele. Cealaltă jumătate a ta - aici este, la fel ca atunci. Ceva s-a schimbat, dar persoana iubită este aici cu tine, are nevoie doar de timp pentru a se regăsi. Da, și aveți nevoie de timp pentru același lucru.
5. Nașterea și creșterea copiilor. Unii oameni se căsătoresc cu scopul de a avea și de a crește copii. Mai mult, nu este atât de important dacă un cuplu își dorește unul sau doi copii sau visează să devină o familie numeroasă, au un singur scop - să se dedice copiilor. Părinții privesc cu tandrețe copiii din alte familii, se pregătesc activ pentru a deveni părinți (tot felul de cursuri, cărți, examene medicale, un stil de viață sănătos), creează toate condițiile posibile pentru creșterea și dezvoltarea copiilor lor (cercuri, clase, secții). , călătorii, multă comunicare, experiență diverse sisteme educaționale etc.). Într-o astfel de familie, ei se bucură de fiecare realizare a copilului, îi susțin toate angajamentele. Când copiii cresc și își creează propriile familii, sprijinul și îngrijirea continuă pentru tânărul cuplu, pentru nepoții lor.
Punctele forte ale familiei:
dragoste sinceră pentru copiii tăi și adesea pentru soțul tău. Sacrificiu, tendință de a avea grijă de ceilalți, de a ceda, atenție la ceea ce se întâmplă, căldură a inimii, deschidere, bunătate.
Dificultăți posibile:
Principalul este excesele în educație și supraprotecția. Iubindu-ți copilul și având grijă de el, este important să-l înveți independența, gândirea sobră. De asemenea, un însoțitor frecvent al unor astfel de familii este o evaluare inadecvată a copiilor lor. În familiile în care copiii reprezintă principala valoare, crizele legate de vârstă ale copiilor, neconcordanța acestora cu așteptările părinților și ale altor rude sunt foarte greu de suportat, copiii cresc cu sentimentul că datorează constant ceva părinților, ceea ce le împiedică. propria dezvoltare personală.
Incapacitatea părinților de a fi soț și soție unul cu celălalt poate deveni o mare dificultate - au fost întotdeauna în rolurile de părinți, dar atunci când sunt singuri unul cu celălalt, își pot da brusc seama că sunt străini.
Un test serios poate fi incapacitatea de a-și da naștere copiilor. Apoi cuplul intră în cercul încercărilor nesfârșite din spitale, al speranțelor neîmplinite.
Ce să fac? Principalul lucru este să nu uitați că, pe lângă rolul parental, aveți și un rol conjugal. Dedică timp nu numai copiilor și îngrijirii lor, ci și soțului (soției), interesează-te de viața lui, aranjează weekend-uri comune, vacanțe, chiar și doar plimbări scurte și întâlniri de seară împreună, lăsând îngrijirea copiilor pentru o vreme .
În relațiile cu copiii, încercați să respectați măsura și armonia. Oferă-le suficientă libertate, studiază-le trăsăturile reale. Și cel mai important - nu vă fie frică! Oricât de ciudat ar suna, scopul familiei nu este doar și nu atât de mult în nașterea și creșterea copiilor. Caută care este misiunea familiei tale, cum poți fi realizată tu și soțul tău datorită unul altuia.
6. Slujirea lui Dumnezeu. O familie care inițial (sau de-a lungul timpului) realizează că, în general, oricare dintre scopurile vieții de familie nu este etern și poate duce la dezamăgire, ia o decizie conștientă de a se devota lui Dumnezeu. Aceste cuvinte pot suna cumva tare și patetic, dar de fapt este o înțelegere foarte simplă că toate valorile anterioare pe care le-am considerat sunt temporare, sunt relevante doar în această viață materială. Chiar dacă ne-am realizat pe deplin ca părinți, am obținut beneficii materiale și sociale, am încredere unul în celălalt și înțelegere reciprocă, nu vedem ce vom duce cu noi mai departe, în viața veșnică. Desigur, acest lucru este valabil pentru cei care cred că nu suntem doar trupuri, ci suflete nemuritoare.
O familie care se încrede în Dumnezeu și își alege sensul vieții pentru a-i sluji, încearcă să trăiască în conformitate cu credința ei. Când principalul lucru într-o familie este o relație cu Dumnezeu, atunci toate celelalte probleme se rezolvă mai ușor și nu au o putere dramatică, pentru că sunt doar încercări pe drumul spre construirea unei familii puternice, slăvindu-L pe Dumnezeu cu viața lor.
Punctele forte ale familiei:
Credinta in Dumnezeu
Dificultăți posibile:
Aș dori să cred că în astfel de familii nu există dificultăți și motive pentru divorț, totuși, despărțirile au loc chiar și între oamenii spirituali. Care este motivul lor? Poate în așteptări exagerate de la soț, în substituirea unei adevărate înțelegeri a familiei, mândrie de sine și de realizările cuiva și alte probleme care sunt cel mai adesea asociate cu ceea ce se numește pasiuni în ortodoxie: mândrie, credință în minte, mânie, ura si multe altele.
Ce să fac? Realizează că niciunul dintre noi nu este perfect. Conduceți o viață spirituală în tradiția voastră, cereți sfatul unui mentor. Și cel mai important, ai încredere în Dumnezeu și cere-I dragoste.
Privește și analizează care este sensul vieții tale de familie acum? Și cum ți-ar plăcea să-l vezi în viitor? În conformitate cu aceasta, vă puteți contura singur ce anume puteți schimba chiar acum pentru a vă apropia de idealul familiei tale.
Toate sfaturile pe care le dau aici sunt generale și doar pentru a vă face o idee despre ce puteți face în situația dvs. particulară. La început, poate părea că schimbarea situației este nerealistă și nu este nimic de schimbat. Dar crede-mă dacă vrei sincer să schimbi relația din familia ta, salvează-o, atunci acest lucru este posibil . Trebuie să începi cu pași mici, schimbându-te treptat pe tine și atitudinea față de cei dragi, iar în timp ei îți vor răspunde la fel! Nu vă așteptați la rezultate fulgerătoare: în epoca noastră cu ritm rapid, este imposibil să ne imaginăm că orice proces ar necesita o perioadă lungă de timp. in orice caz sfera relațiilor de familie nu tolerează graba, așa cum relația voastră nu s-a complicat timp de o oră sau chiar un an, acestea vor fi restabilite treptat. Fă-ți timp și fă totul cu dragoste, atunci totul se va rezolva cu siguranță!
