Як упоратися зі злістю образою. Вони можуть бути, наприклад, такими. Запис негативних емоцій
Для психологічного порталу www.psynavigator.ru
У російській мові (по Ушакову) слово "образа" означає несправедливо завдане засмучення, образу, а також викликане ним почуття. Що цікаво, у давнину це слово було синонімом затріщини чи ляпаса, коли не те щоб тебе сильно вдарили, а так, схожі, зачепили. Ні рани, ні синця немає, а переживається набагато болючіше, ніж якби побили. Будь-які великі очікування завжди загрожують людині глибокої образою.
Допустимо, ви щось робите для іншого і маєте своє припущення про те, як він повиненпоставитися до цього. І раптом несподіванка- він реагує зовсім інакше, ніж вам того хотілося б. Відчуття, що спалахнуло, що вас недооцінили, викликає їдке почуття гіркоти. Таке напевно відчував не раз і не дві кожна людина у своєму житті. В образі завжди закладена конкретна загроза нашому позитивному уявленню про себе - самосприйняття і самооцінку. У цьому випадку хід думок гранично простий: "Я не заслужив на це. Я краще, ніж про мене думають". Якщо людина сильно переживає, вважаючи себе скривдженою, очевидно, що торкнулися дуже важливої струни її душі. А все те, що для нас значуще – те й уразливе. Не вдасться образити тим, що неістотно. І найчастіше образа не пояснюється раціонально, вона просто емоційно переживається. І не в тому проблема, що переживається, а в тому, що переживається неконструктивно, тому що в більшості випадків образа так і не виходить за кордон. негативних емоцій. Вона затьмарює логіку, занепадає сумніви і невпевненість у собі і часто озлоблює скривдженого проти оточуючих. Людина перестає адекватно тестувати реальність, картина світу сильно спотворюється, биття починає малюватись у похмурих тонах.
Що робити, як і де шукати вихід? Ось деякі з експрес-методів:
1. Необхідно проговорити проблему, перекласти її з мови емоцій на мову логіки. Подумки відповісти собі на запитання: чому саме це мене ображає. Можливо, дізнаєтеся, що ж вам значуще в житті. Якщо у вас є справжній друг, подруга, які готові зрозуміти і вислухати, відкрийтеся їм. Таким чином, ви не тільки знімете психічну напругу, можливо, вони допоможуть вам зізнатися самому собі в тому, в чому визнавати наодинці дуже не хотілося.
2. Гарний спосіб"розробитися" з образою - написати листа старому другу або вести щоденник. Необхідність ясно і чесно викладати свої думки швидко змусить розібратися у собі. І, можливо, образа, що встигла вирости в проблему, виявиться не настільки значною, щоб ви витрачали на неї сили та час.
3. Якщо поруч немає вірного друга, писати нема кому, а виговоритися необхідно, наберіть "телефон довіри". З незнайомою людиною(наприклад, з пасажиром-попутником) спілкуватися відвертіше значно легше, ніж із близькими, і це допомагає швидше розібратися в ситуації, що склалася.
4. Не приймайте рішення відразу, похапцем. Краще візьміть тайм-аут на невизначений час, відклавши "розбірку" до наступного дняі вирушайте спати. Скажіть собі, як героїня роману "Віднесені вітром": "Про це я подумаю завтра".
5. Частіше смійтеся і займайтеся своїм "Я", вдивляйтеся всередину себе щодня, а не тільки під час "кораблекрушення". Регулярно спантеличуйте себе питаннями: що для мене значуще, а що ні? Дивіться навколишній світшанобливо – але не несміливо, серйозно – але з усмішкою. Будьте в хорошому сенсісамодостатні. Замість того, щоб таїти образу на весь світ, посміхніться йому. Знаєте, як ставився до світу, а отже, до людей, одна самодостатня людина – Сократ? "Мої вороги можуть мене вбити, але образити - не в змозі".
6. Якщо не можете розмотати клубок образ, зверніться за допомогою до психолога чи психотерапевта. Іноді лише третьому-четвертому кроці людині стає зрозумілою глибинна причина образи. А це потрібно для того, щоб не ображатись надалі.
Якщо ж серйозно зайнятися своїм саморозвитком, необхідно навчитися наступним навичкам:
по-перше, треба вчитися будувати відносини з іншими, відмовившись від нереальних очікувань. Тобто я не помилюся в передбаченні поведінки іншої, якщо нічого від неї не очікую. Зрозуміло, що це в ідеалі, але зменшити особистий рівень очікувань здатний кожен.
По-друге, образи не буде, якщо я не буду по можливості максимально пов'язувати з поведінкою іншого задоволення будь-яких своїх потреб. Тобто бути вдячним іншому за щось зроблене для мене, але при цьому не вважати його за належне робити мені це щось. Адже зрілість передбачає, зокрема, розрахунок на себе і подяку за будь-яку допомогу іншого.
По-третє, необхідно відмовитись оцінювати поведінку інших. Тобто, перестати порівнювати поведінку іншого зі своїми очікуваннями. Це і є дотримання відомого заповіту "не судіть, та не будете судимі..."
І ось тоді кожен зможе про себе сказати: "Мене образити неможливо саме тому, що я приймаю і себе та інших такими, якими вони є".
У ВСІХ НАС НАКОПИЛАСЯ МАСА ПИТАНЬ ДО СЕБЕ ТА СВІТУ, з якими начебто ніколи чи не варто йти до психолога. Але переконливі відповіді не народжуються ні під час розмови із собою, ні з друзями, ні з батьками. Тому ми попросили професійного психотерапевта Ольгу Мілорадову щотижня відповідати на нагальні питання. До речі, якщо вони є, надсилайте на .
Як упоратися з почуттям образи?
Образа - це, по суті, нереалізована агресія, точніше наслідки її невираження. Наприклад, ви розлютилися на когось, але через різні причини висловити цю емоцію не змогли і заблокували її в собі. Може, ви були ще дитиною, тато сказав гидоту, а татові суперечити не можна. Або бойфренд заявив, що ви товста, розлютилися ви на нього, але подумали, що раптом він правий, і стали карати себе. Так чи інакше деякі образи можуть оселитися в нас надовго і неабияк зіпсувати нам життя. Як же навчитися не ображатися через дрібниці і відпускати серйозні образи?
Ольга Мілорадовапсихотерапевт
Для того, щоб з цим боротися, треба знати як мінімум дві речі. По-перше, образа абсолютно непродуктивна емоція. Якщо ви скривджені – ви застрягли у незавершеній ситуації. Кроком з мертвої точки міг би бути той самий вираз гніву, тобто початкової емоції. Але чим довше ви перебуваєте у своїй образі, тим більше вона обростає новими нюансами, і вже не завжди можна згадати, що ж образило нас від початку. У результаті саме такі застарілі образи ми схильні спрямовувати зовсім не на первісних кривдників, а на тих нещасних, які нам підпадуть і яких ми зведемо до рангу кривдників як таких. Як з бойфрендом, який обізвав вас товстою, або з татом, який не виявив розуміння: класика жанру - сказати, що всі мужики козли, і почати їм або мстити, або використати, або куди вже там у вас зрикошетить образа.
Деколи здається, що образа несе в собі певну продуктивність, саме вона, як ніщо, допомагає у мистецтві маніпуляції. Класичний приклад: «Пам'ятаєш, ти не помітив, що в мене Нова зачіска? (Забув, що в мене день народження; не зміг погуляти із собакою etc). Я образилася, а тепер будь ласка, загладь провину (купи новий гаджет, зводь у ресторан, гуляй з обома собаками до кінця століть)», - і, швидше за все, вина виникне і все спрацює (не так прямолінійно, звичайно). Звичайно, це не образа «через стрижку» - це образа через «ти товста», зведена в куб і що закріпилася в ідею, що прийшла нескінченна година розплати. Проте маніпуляції настільки ж непродуктивний приклад взаємодії, наскільки образа непродуктивна як емоція, тому все ж таки хотілося б закріпити ідею про те, що образа - це абсолютно безглузда трата часу.
Мабуть, виникає питання, як я можу витрачати час на щось, що від мене зовсім не залежить? Це мене образили. І ось звідси випливає дуже важливе «по-друге»: насправді нас ніхто не ображає, образу ми вирощуємо самі. Саме тому так складно сказати, особливо погано знаючи людину, що її може образити, бо звідки вам знати, де в кому та яка закладена бомба? Так, це саме так і працює, неспроста зараз стали такі популярні тригер-ворнінги, тому що завгодно може рвонути будь-якої миті. І навіть такі характеристики, як «образлива людина» чи ні, досить умовні, скоріше, тригери для тих, кого ми називаємо уразливими, ближче до поверхні, ніж для інших.
Тільки визнавши існування образи, говорячи про неї, ви зможете розібратися
у ситуації
І незважаючи на те, що навіть якщо ми розуміємо, що образа – це непродуктивно, це безглуздо і ми все самі вигадали, неможливо просто взяти і перестати ображатися. Що ж робити з нашою образою? Найперше і найголовніше у роботі з образою - це її усвідомлення. Тільки визнавши її існування, говорячи про неї, ви зможете розібратися у ситуації. Завжди спробуйте ставити себе на місце «кривдника». Ви скривджені, що вам забули потиснути руку? Привітали не так тепло, як решту? Роздратовано відповіли? Ми схильні додумувати і приймати близько до серця надзвичайно багато речей, які абсолютно не стосуються нашої персони. Подумайте, ви самі часто не висипаєтеся / втомлюєтеся / вітаєте когось на автоматі / забуваєте про обіцяне - та мало що ще. Безліч речей, що відбуваються як би з вами, не мають жодного відношення до вас особисто.
Якщо ж мова йдепро більш інтимний діалог і ви ну ніяк не можете зрозуміти, чому щось було сказано або зроблено, якщо це не справи давно минулих днів, а у випадку з образами дуже важливо їх руйнувати у міру виникнення, то ви завжди можете запитати людину, що ж вона власне мала на увазі. І так, може виявитися так, що ця конкретна людина дійсно була негідником і ви цілком можете на неї розсердитися, і навіть повідомити про це замість того, щоб культивувати в собі самодеструктивне почуття.
Якщо йдеться про більш старі образи, коли можливості обговорити щось уже просто немає, та й, можливо, нема з ким, а можливо, в цьому і полягає сама образа, що хтось вас назавжди залишив і його більше немає, а ви не можете пробачити йому цього, то в таких випадках нічого не допомагає так, як дати собі дозвіл погорювати. Побудьте одна, закрийте двері, покричіть у подушку, попинайте диван, поплачте - будь-що, щоб дати вихід усьому тому, що застрягло у вас у грудях і ниє, викликаючи почуття образи.
Який сенс у тому, щоб чіплятися за образу та культивувати свій біль?
Не зайвим було б спробувати прощати і відпускати. Так, зробив хтось і щось, що може бути різного ступеняпаршивості, але вона пройшла. Тому, іншому, воно ніяк не заважає (якщо в ньому, звичайно, немає провини з цього приводу), але вас воно точно точить. Який сенс, щоб чіплятися за це, культивувати свій біль? Можливо, зараз це вже й не має значення? А чи матиме воно значення через п'ять років? А за десять? А що це взагалі означає для вашого життя? Завжди спробуйте представляти щось значуще зараз на світовій картині. Адже колись і ганебна відповідь біля дошки у школі здавалася кінцем світу.
Іноді образа виникає через невиправдані очікування. Ви думаєте, що життя несправедливе до вас? Що ви гідні кращого? Очікування ми також вигадуємо собі самі, мабуть, іноді їх треба міняти чи намагатися змінити щось у собі, якщо не вдається їм відповідати. Засновник гештальт-терапії Фредерік Перлз пропонував замінювати слово образу словом «ціню». «Чи бачите, - писав Перлз, якби ви не цінували цю людину, ви не застрягли б через неї, ви могли б просто забути про неї». Тому неспроста багато глибинних образ нанесено нам кимось близьким і коханим. Ну а щодо всіх інших варто всерйоз замислитися, чи готові ви наділяти такого малозначущого персонажа цінністю.
Образа – це почуття, яке випробовується, коли, як нам здається, з нами несправедливо обійшлися. Як правило, такі ситуації можна розглядати з кількох точок зору. Наприклад, директор звільнив співробітника, який нагрубив кількох клієнтів. З погляду директора покарання заслужено. Але співробітник, швидше за все, вважатиме по-іншому, адже його дружина хвора, а син – серйозні проблемиу школі, крім того, не вистачає грошей, тобто є достатньо причин бути дратівливим.
Таким чином, образа виникає при зіткненні дорослого (вчителя, директора, батька) та дитини (яка не несе за себе відповідальність). Наприклад, дитина хоче щеняти, а батько не задовольняє це бажання.
Зважаючи на те, що всередині кожного з нас знаходиться дитина, переповнена різними бажаннями, потребами, ідеями, то будь-яка неможливість реалізувати їх буде обертатися образою на життя, оточуючих людей, Бога, долю.
«Образливого» в житті буває дуже багато. Спочатку дитина залишає затишну і безпечну материнську утробу і потрапляє в галасливу, небезпечний світ. Потім у нього відбирають материнські груди, відправляють у дитячий садокде немає мами. Таким чином, ми всі повинні пройти через безліч травм. І якщо в ранньому віці батьки були з дитиною ласкаві, уважні, терплячі, але водночас тверді, то в майбутньому людині набагато легше переживатиме нові образи.
Як же перестати ображатись?
1. Визнайте, що ви скривджені. Заперечуючи образу, Ви не позбавитеся її. Результатом може стати фізичне нездужання (психосоматичний розлад). А систематичне ігнорування призведе до хронічних захворювань.
2. Зробіть аналіз ситуації. Розкладіть ситуацію по поличках, подивіться на неї з різних точок зору. Необхідно зрозуміти, що саме Вас образило. Наприклад, повертаючись до вищевикладеної ситуації, директор не врахував складних обставинпровинився співробітника.
3. Побудьте для себе добрим батьком. Поспівчуйте, втішіть себе, дозвольте собі позлитися, поплакати. Потрібно "переварити" образу.
4. Примирившись із реальною ситуацією, подумайте про те, що робити далі.
На жаль, іноді образи бувають занадто стійкими, і ніякі прийоми не можуть допомогти. Або ж образливі ситуації виникають так часто, що з ними неможливо впоратися. Це пов'язано, як правило, з тим, що в дитинстві людина отримала недостатньо допомоги, коли потрібно було впоратися з емоціями. Тому уразливій людиніважче звернутися за допомогою та до психотерапевта. Тримайтеся за дорослого всередині себе і відведіть на прийом засиділого всередині скривдженого дитини.
Взагалі я не прихильниця допомагати людям справлятися з почуттями або позбавлятися їх, але на запит. як впоратися з образою», реагую не так як в інших випадках. Зазвичай допомагаю приймати і вчитися висловлювати свої почуття.
Але почуття образи стоїть окремо від решти почуттів. Його головна відмінність для мене полягає в тому, що вона спрямована на саму людину і є руйнівною. Дуже складно перетворити почуття образи на ресурс (як це можна зробити практично з будь-яким іншим почуттям). Щоразу, ображаючись, людина витрачає свою життєву силу, нічим не заповнюючи її.
Тому з почуттям образи, як на мене, потрібно саме впоратися.
У першій частині статті « Почуття образи говорилося про зародження і формування почуття образи і наступної за ним реакції. З дитинства це почуття переходить у доросле життялюдини. Загалом нічого не змінюється.
Доросла людина ображається, якщо:
- розцінює ситуацію як несправедливу
- не має ресурсу вирішити проблему конструктивним способом
- неусвідомлено використовує образу як почуття, яке пригнічує якесь інше
- отримує вигоду (ображаючись, він може маніпулювати поведінкою інших людей)
Отже, як упоратися з образою
Важко надати одну загальну схемувирішення проблеми для всіх людей, але для первинного самостійного дослідження спробуйте виконати такі пункти:
1. Дайте відповідь на запитання
Чому вас цікавить питання, як упоратися з образою? Навіщо вам позбавлятися цього почуття? Чим воно заважає вам? Якщо у вашому житті більше не буде образ, то як це змінить її?
2. Намагайтеся згадати всі «заборонені» почуття у вашому дитинстві
У пам'яті можуть випливти фрази типу: «добрі діти не зляться», «ненавидіти – погано», «заздрити не можна». Хто забороняв вам їх?
Як зараз ви ставитеся до цих почуттів? Вони, як і раніше, «заборонені» для вас? А іншим людям?
Якщо вам вдасться згадати ці фрази, ви зможете зробити переоцінку цих «істин». Досі вони були так глибоко в підсвідомості, що поставити їхню правоту під сумнів і думки не виникало. А тепер ви можете сформулювати свої істини, наприклад, «хорошість дитини ніяк не пов'язана з тими почуттями, які вона відчуває», «немає поганих чи добрих почуттів» тощо.
«Якби мені було можна відчувати будь-яке почуття, яке я відчув би в даній ситуації?»
Чим так страшно для вас це «заборонене» зараз? (Якщо в дитинстві був страх втратити кохання значних дорослих, то зараз це…?)
Якщо вийде вловити, чому ви так боїтеся дати волю своїм почуттям, то розібравшись з цими страхами, ви зможете почати відчувати весь спектр почуттів, а не образу, що заміщає їх, що напевно зробить вас щасливішою людиною.
4. Чи можете ви виділити групу людей (або ситуації), з якими (у яких) ви найчастіше відчуваєте почуття образи?
Кого із вашого дитинства нагадують ці люди? Чим особливі ці ситуації?
Якщо вдасться провести паралель з конкретними людьмиз дитинства, то це означатиме, що ви, як і раніше, почуваєтеся тією дитиною, якою ви були.
Що з цим розумінням робити? Робота з внутрішньою дитиною дуже складна і без допомоги психолога тут можна і не впоратися. Але суть вирішення проблеми полягає в тому, щоб «виростити» вашу Внутрішню Дитину, допомогти їй перерости залежність.
5. Чи є вам якась вигода від образ?
Постарайтеся об'єктивно оцінити, як інші люди реагують, коли ви відчуваєте почуття образи і поводитеся «як скривджений».
Якщо ви побачите вигоду у своїй образі, то для початку зважте, «а що для вас цінніше: отримувати цю вигоду чи впоратися з образою?». Якщо цінніша вигода, то далі можна нічого не робити, тому що це буде безглуздо (ніяка робота над собою не дасть результатів). Якщо ж упоратися з образою виявиться пріоритетнішим, то тоді 1) необхідно визнати і прийняти той факт, що ображатися вам вигідно 2) шукати способи отримання бажаного іншими способами.
6. Про справедливість
Що ви думаєте з цього приводу? Дайте відповідь собі на питання, які були озвучені в першій частині (продублюю їх тут):
- Звідки ви довідалися, що вона є?
- Хтось вам пообіцяв? Хто? Коли?
- Виходячи з припущення про справедливість, як можна пояснити, що один народжується багатим та здоровим, інший – бідним та хворим?
- Чому "несправедливість" століттями існує? Хіба це «справедливо»?
- Яку функцію вам несе віра у справедливість? Чим вона вам допомагає? На які запитання дає відповіді?
Це тільки перші кроки на шляху вирішення задачі. як впоратися з образою». На багато питань важко знайти відповідь самостійно. Але іноді буває досить серйозно замислитися над проблемою і розпочати її дослідження, як стає зрозумілим. Коли ж є розуміння, з'являється і можливість контролю ситуацій, що раніше не контролюються.
