Сенсом сімейного життя для мене є. «Щоб зрозуміти зміст сімейного життя, треба прожити разом багато років. Сім'я як сенс життя
Якщо ми почали з сенсу людського життя, то говоритимемо мовою євангельською, мовою богословською. Господь Ісус Христос сказав: Шукайте насамперед Царства Божого та правди його, і це все додасться вам (Мт. 6, 33). Трохи інакше висловлює ту саму думку. Він говорить про те, що мета людського життя - набуття благодаті Святого Духа. Насправді Царство Боже це є Царство благодаті Святого Духа, перебування у благодаті Святого Духа. Царство Боже всередині вас є (Лк. 17, 21), говорить Господь. Коли ми маємо благодать Божу, то ми ще в цьому земному житті стикаємося з Царством Божим. У святих отців є слово «обоження», тобто з'єднання з Богом, коли людина в Богу і Бог у людині, коли людина і Бог стають єдиним цілим. Це і є найвищою метою, до якої повинна прагнути людина.
Термін «обожнення» використаний тут як церковний і богословський, проте іноді можна сказати простіше, по-мирському, можливо, не зовсім точно, але більш зрозуміло. Врятувати душу свою - це означає. Все, про що я сказав вище - Царство Боже і набуття благодаті Святого Духа, є тим самим. Адже що таке поєднання з Богом, обожнення? Ми з вами знаємо слова апостола Іоанна Богослова: Бог є любов, і той, хто перебуває в любові, перебуває в Бозі (1 Ін. 4, 7). Тобто обожнення - це такий стан, коли любов стає панівною в людині. Тією мірою, якою людина навчитися любити, тією мірою вона придатна для вічності. Якщо не стала головним змістом людського серця, головним змістом його душі, то нема чого робити у вічності. Не тому, що його туди не пустять, а тому, що йому там самому нічого буде робити. Наприклад, якщо людині з засмученим зором доводиться носити чорні окуляри, тому що їй не можна дивитися на сонячне світло, то яким буде при яскравому світлі? Так само, напевно, людині, яка не здатна любити по-справжньому, буде абсолютно неможливо і боляче перебувати в області того світла, Який є. А якщо головне завдання людини в цьому земному житті - навчитися любити, значить і цінність у цьому житті набуває все те, що здатне цьому коханню навчити. Насправді, кожен епізод людського життя, кожна ситуація, кожна подія, кожна зустріч – це є, з одного боку, урок для людини, а, з іншого боку, водночас і іспит. Тому що ми перевіряємо, як ми по-справжньому навчилися любити. Я думаю, що для людини, яка це зрозуміла, є певна небезпека. Йому може почати здаватися, що він уже навчився любити, а насправді не навчився.
Так ось найкращим екзаменатором наших у цій галузі є сімейне життя. Бо чим далі людина від нас, тим легше виявляти до неї любов. Неважко робити якесь зусилля і робити справи любові, говорити добрі слова, бути доброзичливими до тієї людини, з якою ми зустрічаємося час від часу. Чим людина стає ближче, тим складніше. Перед нами висвічуються всі недоліки людей, близьких до нас. І нам набагато важче терпіти та прощати їх. Але навіть якщо ми бачимо великі недоліки у людини, яка знаходиться на відстані від нас, ми її все одно любимо. Адже відомо, що любити далекого легше, ніж любити ближнього. Тому саме в сім'ї людина і кохання піддаються найбільшим випробуванням. Часом ні в кого ненависть не виражається так сильно, як у людей, пов'язаних подружжям. Можна просто дивуватися, як можна говорити один одному такі образливі слова, так ненавидіти одне одного.
У романі Герцена "Хто винен?" один з героїв вимовляє, що найлютіша тварина у своїй норі, у своєму барлозі по відношенню до своїх дитинчат буває лагідним. Дуже часто найбільш начебто нормальна, добропорядна і добра людина саме в звіра те й перетворюється, стає гіршою за будь-яку тварину.
У давньогрецького поета Гесіода є такі рядки: «Краще за хорошу дружину нічого не буває на світі. І нічого не буває страшніше дружини поганої». Але я одразу хочу обмовитися, сказати всім жінкам, що Гесіод так висловився, бо він був поет. Поетеса б написала, що краще за хорошого чоловіка нічого не буває на світі, і нічого не буває страшніше за поганого чоловіка.
Те, про що я говорив досі, мабуть, додається до будь-якої родини, як православної, так і неправославної. Чим відрізняється православний підхід до проблем сімейного життя від неправославного? Уявімо, що довелося жити з такою дружиною або з таким чоловіком, страшніше за які немає нічого на світі. Що робити? ? Найчастіше люди так і роблять. Нині це зробити дуже легко. Якщо раніше це було пов'язано з дуже великими труднощами, навіть суто технічними, то зараз ці проблеми зведені до мінімуму і тому досить просто людям розбігтися і забути про те, що вони були разом, хоча забути, звичайно, не вийде, проте , вони все-таки вже не мають жодних обов'язків по відношенню один до одного. А у Православній Церкві зовсім інакше. Ось ти одружився? Одружився. Яка в тебе дружина? Я цитував Герцена та Гесіода, а тепер наведу слова з Книги премудрості Ісуса, сина Сирахова: «Погоджуся краще жити з левом та драконом, ніж жити зі злою дружиною» (Сир. 25, 18). Якщо сталося саме так, що тоді робити?
Господь Ісус Христос категорично заборонив розлучатися, залишивши можливість розлучення лише в тому випадку, коли сталася з боку одного з подружжя, перелюб. І не тому, що це є поважною причиною для розлучення, а тому, що це розлучення вже фактично відбулося. фактично руйнує шлюб. І досить складно вимагати від людей, щоб вони зберегли те, чого вже нема. Якщо дружина сварлива або чоловік алкоголік, або деспот страшний, але при цьому не зраджує, то треба терпіти.
Одна з великих проблем полягає в тому, що коли люди одружуються, то в більшості випадків їм видається, що вони полюбили один одного назавжди, і вони зовсім не припускають, що через деякий час можуть виявити у своїй половині щось неприємне. І тому дуже часто наречена, яка представлялася чоловікові найпрекраснішою дружиною в майбутньому, стає тією самою поганою дружиною, страшнішою за яку немає нічого на світі. Як бути тоді?
Ставлення любові у християнстві зовсім інше, ніж у світському суспільстві. Всі згодні, що має бути кохання, але далеко не всі розуміють, що в нас самих немає джерела кохання. Людині часом за наївністю здається, що це від неї залежить – любити чи не любити. Але ж ми знаємо, що любов є якась сила, яка діє в людині незалежно від її волі та бажання. Як приклад можна навести випадок, коли весь світ готовий кричати людині: кого ти любиш? Якась нікчема, взагалі негідне імені людини. І закоханому розум і розум підказують, що так воно і є, але він нічого з собою вдіяти не може. Я не говорю вже про протилежний випадок, коли немає кохання в серці, холодно там, де, здавалося б, усе говорить на користь людини в усіх відношеннях. Іноді треба говорити і про те, тобто про якийсь потяг, який не потрібно плутати з любов'ю. Але я зараз хочу сказати саме про кохання.
Бог є любов. І якщо я когось не люблю, але в той же час я пов'язаний з ним почуттям обов'язку, а любові не відчуваю, то це зовсім не означає, що її не буде. Питання в тому, чи хочу я, щоб кохання з'явилося, чи не хочу. У цьому полягає принципова відмінність світського, мирського підходу до шлюбу від православного. Для невіруючого – якщо немає кохання, значить треба розбігатися, а для віруючого – якщо ні, то треба просити.
Можна навести історичний приклад. Дружини декабристів поїхали зі своїми чоловіками на заслання. Серед них були жінки, які пристрасно любили своїх чоловіків і просто не бачили для себе іншого виходу. Це Трубецька, Муравйова… А ось Волконська опинилася в іншій ситуації. Її видали заміж юною дівчиною за людину, яка за віком годиться їй у батьки. І вона, як видно з її записок, його, загалом, і не любила, не любила справжнім коханням, яке всі припускають необхідним для одруження. Проте, коли перед нею постало питання: їхати чи не їхати – вона поїхала, як вона сама пише, бо було почуття обов'язку, адже вона – його дружина, вони вінчалися в церкві. Вона намагалася полюбити і сподівалася, що поява дитини це кохання принесе. До того ж у неї просто не виявилося часу для творення кохання. Вони були разом зовсім недовго, і вона не змогла впізнати чоловіка як слід. Відбулося повстання... Ми всі дивилися на екрані і читали в книгах, як вона приїхала, впала на коліна, цілувала його кайдани. Його страждання їх зблизили.
Приклад дуже яскравий, промовистий. Звичайно, він має, напевно, якусь винятковість, бо не всякого посилають. Можливо, справді у виняткових обставин у людях прокидається таке , що виявляється найсильніше, і вона хіба що тягне у себе народження любові чи множення любові.
А у тих випадках, коли нічого неординарного не відбувається, коли люди просто живуть і працюють і при цьому виникає взаємно неприємна ситуація, що робити тоді? Православна Церква говорить про те, що все-таки стосунки треба будувати. Необхідно одразу вирішити для себе: що б не було – інших варіантів немає і вже не буде, вже заборонено мріяти, коли Господь звів тебе з цією людиною. Пам'ятати про те, що Бог поєднував, того нехай людина не розлучає. Так от Бог, звісно, може і Сам розлучити, якщо Він побачить, що таке потрібно. Він знайде спосіб якось змінити щось у нашому житті. Але власні зусилля людини мають бути спрямовані на те, щоб навчитися любити іншого новою любов'ю. Не тієї, що була до ілюзорної людини. Адже дуже часто людина до шлюбу любить не того, хто перед ним, а того, кого він створив собі у своїй уяві, і того, ким намагався здаватися той інший, чоловік чи дружина.
І ось цієї іншої людини треба любити, а любові цієї немає і треба її у Господа просити. Мені згадується один мій знайомий. Він одружився кілька років тому. Він віруючий, православний. Дружина також віруюча. Все було як належить. І закоханість була, і перед тим як розписатися та повінчатися, вони навіть їздили брати.
І ось шлюб відбувся. А потім почався жах. Просто трагічна була ситуація у сім'ї. Дуже важко було. Через рік після вінчання я його розпитав про життя. Він відповів: «Краще не питай. У нас все не клеїться. Якби я був невіруючим, якби я був не-православним, то навіть і питань ніяких не було б, розійшлися б (він навіть розсміявся). З такою легкістю розійшлися б, але розумію, не можна».
Ось справді віруючий: «Не можна». І що ви вважаєте? Зараз останні кілька років у них дуже хороша родина. Все подолалося, зуміли пристосуватися один до одного, відкрилися нові джерела кохання. І зараз там і мови не може бути ні про яке розлучення. Є. І проблеми, звичайно, виникають, як і у всіх час від часу знову і знову. Але загалом вони розуміють, що один без одного вже не зможуть. От і подивіться. Адже насправді їх стримала лише свідомість християнського обов'язку: якщо тебе Господь пов'язав із цією людиною, то ти тепер відповідаєш і нікуди не втечеш від неї.
Якби саме таке ставлення до шлюбу було б у всіх людей! Якби кожен ставився до шлюбу не як до експерименту: вийде добре, не вийде розбіжимося! А щоб при шлюбі пам'ятали приказку: «сім разів відміряй, один відріж». Але якщо ти відрізав, то вже все. І ти знаєш, що хоч би як склалося - тобі жити з цією людиною завжди. І єдине, що ти можеш, - це досягти, щоб у тобі знову з'явилося кохання. Оце і є, мені здається, єдиний правильний шлях у сім'ї.
Мені можуть заперечити, що люди, яких я навів за приклад, були істинно віруючими. Адже Бог випробування посилає. А якби вони були у вірі слабшими, то, можливо, й не витримали б… Тут знову треба згадати, що ми говоримо про сім'ю у контексті сенсу життя. Отож найважливішою вимогою особистості до себе має бути прагнення досконалості: Будьте досконалі, як досконалий Батько ваш Небесний (Мт. 5, 48). Я думаю, що прагнути цього має кожен з нас. З багатьма молодими людьми доводиться говорити і ставити їм запитання: «А чи є бажання досягти досконалості?» У відповідь юнак чи дівчина знизують плечима, вони про це навіть не думали.
Взагалі, це ущербність нашого виховання. У дворянських сім'ях, у тих культурних сім'ях, які були до, нормою вважалося прагнення досконалості і небайдужість, страх прожити життя і досягти чогось великого, не зуміти розвинути у собі справді гарну, прекрасну особистість. Ніщо так, напевно, не лякало молоду людину, яка виховувалась у дусі дворянського часу, як загроза того, що можна прожити це життя сіро і в ній не буде чогось яскравого, справжнього. Існувала боязнь прожити як усі.
У такому підході можна побачити і позитивний, і негативний момент. Звичайно, тут є небезпека, марнославство. А з іншого боку, розуміння свого покликання - зробити своє життя справді прекрасним. З християнських позицій це означає своє життя прославити Бога… Коли ми повторюємо «слава Богу», скрізь Бога хвалимо, то це словесна похвала Господу. А коли в нашому житті всі дарування, які дав нам Бог, розвиваються на повну міру, то це є слава Божа. Це прагнення досконалості. А родина – чудова школа для самовдосконалення.
Пишуть, що людина майже ніколи, за вкрай рідкісним винятком, не буває тим, що вона є насправді. Людина весь час грає якусь роль: одну з друзями, іншу на роботі і т. д. Я навіть не сказав би, що це лицемірство, тому що і перед собою людина теж грає роль. А яка особистість насправді часто не знають не лише оточуючі, а й сама людина не усвідомлює повною мірою. Це знає лише Бог. І я б тут додав, що дружина та діти. Тому що сім'я включає такий комплекс обставин, за яких довго грати неможливо, особистість виявляє, зрештою, справжнє обличчя.
Якщо ти хочеш справді знати, чого вартий насправді, то уважно, не дратуючи, прислухайся до слів дружини чи дітей. Вони тобі дають справжню оцінку, вони справді знають, чого ти вартий. Звісно, буває дуже прикро. Кажуть, що немає пророка у своїй батьківщині та в сім'ї своїй. Це так. Але ображається на критичні зауваження лише горда людина: всім він хіба що пророк, а сім'ї - немає. Але якщо людина дійсно прагне досконалості, вона якраз і розуміє, що сім'я вкаже, над чим їй працювати, навіть якщо сім'я несправедлива, тому що, звичайно ж, у тих, хто на нас дивиться, теж не все гаразд із зором, бачачи наші недоліки, не побачать наших переваг. А хочеться, щоб і гідності бачили, не тільки. Я думаю, що для людини, яка щиро прагне досконалості, той досвід, що він отримує в сім'ї, просто безцінний.
Щоб повністю розкрити тему сенсу людського життя, треба згадати, що людство у тому вигляді, в якому воно є, - занепале, а наш спосіб життя - недосконалий. Занепад і ушкодженість виражаються в нашій роз'єднаності, до якої призвело гріхопадіння прабатьків. Тому що в ідеалі людина має бути в єднанні з усіма людьми і з усім світом, а не сприймати себе як щось самодостатнє. має бути як єдиний організм, причому включає в себе не тільки людей, але всю природу з рослинним, тваринним світом і навіть з неживим.
Виходить прекрасна антиномія: з одного боку, людина зберігає свою неповторну особистість, з другого - відчуває єднання з усім сущим. І, можливо, трагедія світу полягає в тому, що люди перестали сприймати себе як єдине ціле один з одним, з усім творінням і Богом. У Євангелії є слова про те, що Син Людський прийшов, щоб розрізнених Божих чад зібрати воєдино. І знову ж таки, у своїй молитві Господь говорить Отцю про Своїх учнів і повторює ці слова: Нехай будуть всі одно, як Ти Отче в Мені і Я в Тобі (Ів. 17, 21). Ось саме в цьому порятунок - в єднанні, не в зовнішньому, а дійсно в такому, коли чужа радість стає твоєю радістю, чужий біль стає твоїм болем. Коли ти не мислиш себе окремим не лише від твоїх сучасників, а й від минулого та від майбутнього. Коли ми всі з одного причащаємося, то в цьому таїнстві з'єднуємося з Богом і один з одним у Богу.
Іноді забувають про це єднання, про те, що воно є покликанням людини. А сім'я це якраз і є першим щаблем такого єднання. Там, де справді чоловік та дружина – тіло єдине. Адже ідеал кохання – це коли двоє стають єдиним цілим. І ось якраз сім'я це і є той організм, в якому дві особи, які були спочатку чужими одна одній, повинні стати єдиним цілим з єдиним серцем, єдиними думками, за образом, при цьому не втрачаючи своєї особистої неповторності, але збагачуючи та доповнюючи друг друга.
Це гармонійне ціле – найпрекрасніше, що може бути у світі. І коли в сім'ю ще включаються діти – квітка розквітає новими та новими пелюстками, і кожна з них робить всю квітку ще прекраснішою. І цим стає все людство прекраснішим, коли все складається з таких букетів квітів.
психолог Марина Морозова
Багато сучасних жінок бачать сенс свого життя – у коханні, сім'ї, дітях, і тому глибоко страждають, коли з якихось причин не можуть створити сім'ю або втрачають її внаслідок розлучення чи смерті чоловіка.
Втрата сенсу життя призводить до депресії, залежностей, хвороб, ми прагнемо хоч чимось заповнити внутрішню порожнечу (їжею, шмотками, розвагами, спілкуванням у соц. мережах), хтось присвячує себе дітям, хтось – кар'єрі чи гонитві за грошима .
Людство споконвіку веде суперечки у тому, у чому сенс життя. А чи замислювалися Ви над питанням: у чому сенс життя?
Переді мною сидить клієнтка, назвемо її Тетяною. Вона розлучається з чоловіком, їй 48 років, одружена була 28 років. Колись вона навчалася разом із чоловіком в одному ВНЗ. А коли побралися, чоловік почав робити кар'єру, а Тетяна осіла вдома, стала домогосподаркою, виховувала двох дітей. Їм, дітям та чоловікові, вона присвятила все своє життя.
«Я жила заради них, я думала сім'я – мій сенс життя. Я свідомо відмовилася від роботи, кар'єри заради сім'ї. Мені важливо було з ранку нагодувати всіх цупким сніданком, потім ситним обідом, смачною вечерею, важливо було допомогти дітям зробити уроки, звозити на гуртки. Діти виросли, і «упорхнули», у них своє життя, і я їм лише заважаю. А зараз, коли чоловік знайшов іншу, все звалилося. Я залишилася біля «розбитого корита».
Ніхто не оцінив мого внеску, ніхто не сказав «дякую», навпаки, від дітей – одні претензії, чоловік зрадив. Адже він не зміг би зробити кар'єру без мене. Він би навіть інститут без мене не закінчив. Скільки курсових я написала йому, диплом йому і собі зробила! Скільки надихала, підтримувала, допомагала в роботі, дітьми та будинком одна займалася, він приходив на все готове! І ось тепер, коли він всього досяг, став успішним, багатим, - всім цим скористається інша.
Моє життя повністю втратило сенс. Навіщо мені жити? Заради чого?"
Історія Тетяни не поодинока, більше, вона типова. Коли коханий чоловік (чоловік) і стосунки з ним стають для нас сенсом життя, коли любов, сім'я, діти стають сенсом життя, ми починаємо приносити себе їм у «жертву».
Ми їм «служимо», розчиняючись у них, і тим самим «розчиняємо себе», втрачаємо себе, перетворюємося на Ніщо. І тоді ми втрачаємо інтерес до себе, і чоловік втрачає інтерес до нас. Ми стаємо нецікавими навіть своїм дітям.
Більше того, покладаючи на інших людей таке завдання – бути нашим сенсом життя, ми їх дуже «навантажуємо», «обтяжуємо», їм справді стає дуже важко. Дуже важко відповідати чужим очікуванням.
Ніхто, жодна людина – ні кохана(ий), ні чоловік (дружина), ні син, ні дочка, ні брат, ні сестра, ні мама не може бути сенсом нашого життя.
Приносячи себе у «жертву» дітям, чоловікові, ми живемо їхнім життям, не даючи їм жити, як вони хочуть. Ми «задушуємо» їх своїм великим коханням, чим викликаємо сильний протест, і руйнуємо наші стосунки. І при цьому ми не живемо своїм життям, наше життя минає. Так ми руйнуємо себе.
Вам здається, що ви це робите на благо дітям, чоловікові, коханому. Але це не так. Ви руйнуєте їх, живучи їхнім життям. Ви гіперпікаєте, гіперконтролюєте своїх дітей, ви приймаєте рішення за них, нав'язуєте їм свою думку, і позбавляєте головного – можливості думати, приймати рішення, творити, створювати, слідувати своїм бажанням та потребам, зростати та розвиватися, реалізовувати свій потенціал, свої здібності, навіть робити свої помилки.
До того ж, мама, яка приносить себе в жертву, - не найкращий приклад для наслідування. Ваші діти можуть наслідувати ваш приклад у дорослому житті.
Сім'я, кохання, діти можуть бути важливими цінностями, але не надцінностями. Звичайно, нашим близьким потрібні наше кохання, тепло, турбота, увага, але не турбота, не гіперопіка.
І завжди, коли ми надаємо надмірного значення сім'ї та любові, ми або їх не можемо отримати в житті (не вдається зустріти кохання, створити сім'ю), або отримавши, ми їх втрачаємо.
Коли ми надаємо надмірне значення якійсь людині, обожнюємо, ідеалізуємо її, ставимо її на п'єдестал, створюємо з неї кумира, ми також її втрачаємо. А ситуацій, як втратити, може бути багато. У будь-якому випадку обожнювання людини веде до погіршення відносин із нею.
І це одна з причин, чому багато жінок не можуть зустріти коханого, створити сім'ю – для них це стає сенсом життя.
Зустріти кохання, створити сім'ю – це може бути бажанням, метою, завданням, але ніяк не сенсом життя.
«З дитинства я мріяла одружитися, мати сім'ю, дітей. Для мене це завжди було так важливо. Я не уявляла та не уявляю свого життя без сім'ї.
Але мені вже 38, а сім'ї не маю і ніколи не було. Навіть нема з ким її створити. Через це я постійно перебуваю в стані тривоги, не сплю ночами, прокидаюся серед ночі і плачу, плачу.
Життя без сім'ї мені й життям не здається. Моє життя порожнє і безглузде. Навчання, робота, фітнес, йога, спа-салони, подорожі, - так, це все цікаво, приємно, але це все порожнє, безглузде те, чим я заповнюю внутрішню порожнечу.
Мене нічого не тішить. Чому я живу? Заради чого? Якщо я не маю головного – сім'ї», - так міркує інша моя клієнтка.
Часто нам здається, що всі наші проблеми відбуваються через те, що ми не маємо найважливішого для нас. Нам здається, буде в нас сім'я – і ось воно щастя. Насправді, це не так. Оскільки стан щастя, наповненість життя змістом залежить від обставин і близьких людей.
Деякі люди, які мають сім'ю та дітей, також страждають від відсутності сенсу життя та внутрішньої порожнечі, як вони страждали від цього ж до появи у них сім'ї.
Ось ще сповідь моєї клієнтки: «Раніше мені було погано, тужливо на душі, бо я не мав коханого чоловіка, сім'ї, дітей. Я страждала, переживала і сумувала, життя мені здавалося порожнім і безглуздим.
Потім я зустріла Його, ми покохали один одного, але я переживала через те, що він не хоче на мені одружитися. Без сім'ї моє життя і наші стосунки здавались мені порожніми та безглуздими.
Потім ми одружилися, але я переживала через те, що він заробляє набагато менше за мене, і у нього постійно проблеми на роботі. Я переживала через те, що змушена тягнути на собі будинок, сім'ю і ще звітувати перед ним про свої витрати. Життя стало ще більш порожнім і безглуздим. Я так хотіла сім'ю, але коли отримала її, зрозуміла, що мені було краще.
Потім чоловік почав більше заробляти, а я почала переживати через те, що у нас немає дітей. Без дітей моє життя мені здавалося порожнім.
Потім з'явився син, і я почала переживати ще й через нього. Почався день бабака: один день схожий на інший. Ніколи ще життя мені не здавалося таким порожнім і безглуздим, як тоді, коли я сиділа в декретному.
Потім я вийшла на роботу, і почалася круговерть: робота-будинок, робота-будинок. І життя мені знову здається порожнім і безглуздим. Я згадую, про те, як я жила сама, без сім'ї, і мені здається, що тоді я і жила справжнім, повноцінним життям. Єдиною моєю проблемою була проблема відсутності сім'ї».
Як бачите, обставини життя мало що означають. Проблема лежить набагато глибше, у душі цієї жінки.
Коли ви знецінюєте своє нинішнє життя, тому що в ньому немає чогось важливого для вас, ви фактично зраджуєте себе, і страждаєте ще й через це. Коли ви покладаєте великі надії на свою майбутню сім'ю, на іншу людину, від якої чекаєте, що вона зробить вас щасливою, ви фактично блокуєте виконання свого бажання. Вам здається, що коли Він прийде, то зробить вас щасливою.
Але це не так.
Ніхто не зможе зробити вас щасливим і наповнити ваше життя змістом. Тільки ви можете це зробити. Наповніть своє життя змістом, станьте щасливим, і до вас, щасливого, потягнуться люди. Щасливі люди дуже привабливі.
І сенс любовних та сімейних стосунків – не здобути щастя, а подарувати його. А як подарувати те, чого нема?
Досить шукати щастя і сенс життя на боці, поза собою! Ваше щастя – це ваш внутрішній стан, який залежить від життєвих обставин. І знайти ви можете його тільки всередині себе.
Знайдіть у нинішньому своєму житті радісні сторони, знайдіть сенс свого життя, такого, яке воно є зараз, у реальності (а не у вашій уяві) і ви зніміть напругу, яка заважає вам зустріти коханого і створити сім'ю.
А сенс життя насправді – найповніше реалізувати свої здібності та таланти. І в кожної людини він свій, унікальний, особливий.
Ніхто не зможе вам сказати, у чому сенс вашого життя. Тільки ви самі можете знайти його, зрозумівши, в чому ваше призначення, місія.
І це вам допоможе повернутися до себе, жити своїм життям, наслідувати свій шлях. І сильно розвантажить Вашого чоловіка (дружину, коханого(у) і дітей, справжніх і майбутніх. Змістивши акценти, Ви зможете покращити стосунки з близькими, Ви станете цікаві собі та іншим. Ваше життя набуде свого правдивого сенсу, заради чого ви народилися. І ви почнете жити наповненим, цікавим життям, від цього краще стане всім – і вам, і вашій родині.
Як визначити своє призначення?
При передруку статей психолога Марини Морозової активне посилання на сайт www.
Сенс шлюбу полягає в тому, щоб приносити радість. Мається на увазі, що подружнє життя - життя найщасливіше, повне, чисте, багате. Якщо все ж таки шлюб не стає щастям і не робить життя багатшим і повнішим, то вина не в самих шлюбних узах; вина у людях, які ними з'єднані. Після укладання шлюбу перші та найголовніші обов'язки чоловіка стосовно його дружини, а в дружини - стосовно чоловіка. Вони двоє повинні жити одне одному, віддати одне одного життя. Насамперед кожен був недосконалий. Шлюб - це поєднання двох половинок у єдине ціле. Два життя пов'язані разом у такий тісний союз, що це більше вже не два життя, а одне. Кожен до кінця свого життя несе священну відповідальність за щастя та найвище благо іншого.
Перший урок, який потрібно вивчити та виконати, це терпіння. На початку сімейного життя виявляються як переваги характеру та вдачі, так і недоліки та особливості звичок, смаку, темпераменту, про які друга половина і не підозрювала. Іноді здається, що неможливо притертися один до одного, що будуть вічні і безнадійні конфлікти, але терпіння і любов долають усі, і два життя зливаються в одне, більш благородне, сильне, повне, багате, і це життя триватиме у мирі та спокої.
Боргом у сім'ї є безкорислива любов. Кожен має забути своє «я», присвятивши себе іншому. Кожен повинен звинувачувати себе, а не іншого, коли щось йде не так. Необхідні витримка і терпіння, нетерпіння може все зіпсувати. Різке слово може на місяці уповільнити злиття душ. З обох боків має бути бажання зробити шлюб щасливим та подолати все, що цьому заважає. Найсильніша любов найбільше потребує щоденного її зміцнення. Найбільше непробачна грубість саме у своєму будинку, стосовно тих, кого ми любимо.
Ще один секрет щастя в сімейному житті – це увага одна до одної. Чоловік і дружина повинні постійно надавати один одному знаки найніжнішої уваги та любові. Щастя життя складається з окремих хвилин, з маленьких задоволень, що швидко забуваються від поцілунку, посмішки, доброго погляду, серцевого компліменту і незліченних маленьких, але добрих думок і щирих почуттів. Кохання теж потрібен її щоденний хліб.
Ще один важливий елемент у сімейному житті – це єдність інтересів. Ніщо із турбот дружини не повинно здаватися надто дрібним, навіть для гігантського інтелекту найбільшого чоловіка. З іншого боку, кожна мудра і вірна дружина охоче цікавитиметься справами її чоловіка. Вона захоче дізнатися про кожен його новий проект, план, утруднення, сумніви. Вона захоче дізнатися, яке з його починань досягло успіху, а яке ні, і бути в курсі всіх його щоденних справ. Нехай обидва серця поділяють і радість, і страждання. Нехай вони ділять навпіл вантаж турбот. Нехай усе в житті у них буде спільним. Їм слід разом ходити до церкви, молитися поруч, разом приносити до стоп Бога тягар турбот своїх дітей і про все дороге для них. Чому б їм не говорити один з одним про свої спокуси, сумніви, таємні бажання і не допомогти один одному співчуттям, словами підбадьорення. Так вони й житимуть одним життям, а не двома. Кожен у своїх планах та надіях має обов'язково подумати і про інше. Один від одного не повинно бути жодних секретів. Друзі у них мають бути лише спільні. Таким чином, два життя зіллються в одне життя, вони розділять і думки, і бажання, і почуття, і радість, і горе, і насолоду, і біль один одного.
Бійтеся найменшого початку нерозуміння чи відчуження. Замість того, щоб стриматися, вимовляється нерозумне, необережне слово - і ось між двома серцями, які до цього були одним цілим, з'явилася маленька тріщина, вона шириться і шириться доти, доки вони не виявляються навіки відірваними один від одного. Ви сказали щось поспіхом? Негайно вибачтеся. У вас виникло якесь нерозуміння? Не має значення, чия це вина, не дозволяйте йому ні на годину залишатися між вами. Утримуйтесь від сварки. Не лягайте спати, затаївши в душі почуття гніву. У сімейному житті повинно бути місця гордості. Ніколи не треба тішити своє почуття ображеної гордості і скрупульозно вираховувати, хто саме має вибачатися. Ті, що істинно люблять таку казуїстику, не займаються, вони завжди готові і поступитися, і вибачитися.
У влаштуванні будинку повинен брати участь кожен член сім'ї, і найповніше сімейне щастя може бути досягнуто, коли всі чесно виконують свої обов'язки.
Є щось святе і що викликає майже благоговійний страх у тому, що дружина, одружуючись, зосереджує всі свої інтереси на тому, кого вона бере собі в чоловіки. Вона залишає будинок свого дитинства, матір та батька, розриває всі нитки, які її пов'язують із минулим життям. Вона залишає ті розваги, яких раніше звикла. Вона дивиться в обличчя того, хто попросив її стати його дружиною, і з тремтячим серцем, але й зі спокійною довірою вручає йому своє життя. І чоловік із радістю відчуває цю довіру. Це на все життя складає щастя людського серця, здатного і на невимовну радість, і на незмірні страждання. Дружина у повному розумінні слова все віддає своєму чоловікові. Для будь-якого чоловіка це урочистий момент - прийняти відповідальність за молоде, тендітне, ніжне життя, яке довірилося йому, і плекати його, захищати, оберігати, доки смерть не вирве у нього з рук його скарб або не вразить його самого.
У коханні потрібна особлива делікатність. Можна бути щирим і відданим, проте в промовах і вчинках може не вистачити тієї ніжності, яка так підкорює серця. Ось порада: не демонструйте поганий настрій та ображені почуття, не говоріть гнівно, не чиніть погано. Жодна жінка в світі не буде так переживати через різкі або необдумані слова, що злетіли з ваших губ, як ваша власна дружина. І найбільше у світі бійтеся засмутити саме її. Любов не дає право поводитися грубо по відношенню до того, кого любиш. Чим ближче стосунки, тим болючіше серцю від погляду, тону, жесту чи слова, які говорять про дратівливість або просто необдумані.
Кожній дружині слід знати, що коли вона в розгубленості або утрудненні, в коханні свого чоловіка вона завжди знайде безпечний і тихий притулок. Їй слід знати, що він її зрозуміє, поводитиметься з нею дуже делікатно, вживе силу, щоб її захистити. Їй ніколи не слід сумніватися в тому, що у всіх її труднощах він їй поспівчує. Потрібно, щоб вона ніколи не боялася зустріти холодність чи докор, коли прийде до нього шукати захист. Якщо шануєш свого чоловіка, то й іншого піднесено, якщо ні, то й іншого принижено.
Кохання сильніше за відстань
50 років щасливого спільного життя - таке під силу не кожному. Але Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович Голобородько не з чуток знають, як провести сімейний човен крізь бурхливий життєвий океан, не розбивши його про рифи побутових проблем та конфліктів. Прожили разом п'ять десятків років - і не помітили, як пролетіли роки.
Дружно живемо, добре, – усміхається Галина Миколаївна. – Двох дітей виховали, чотирьох онуків. А секрет сімейного благополуччя - це взаєморозуміння та прощення, повага та бажання радувати один одного.
Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович познайомилися ще в школі – разом навчалися, жили поряд, а потім на зміну дружбі прийшло кохання. Випробуванням на міцність почуттів молодих людей стало навчання в інституті - він поїхав вчитися в Куйбишев, вона - в Уфу. Але кохання виявилося сильнішим за відстань, і Галина і Володимир зрозуміли, що не можуть жити один без одного.
Коли вдома все добре, то й робота ладиться – подружжя Голобородько знає про це не з чуток. Володимир Ростиславович все життя пропрацював на Куйбишевській залізниці, має багато нагород. А Галина Миколаївна присвятила 46 років роботі на Куйбишевському нафтопереробному заводі, понад 20 із них очолюючи заводський профком, допомагаючи колегам вирішувати безліч як виробничих, так і сімейних питань.
На заводі завжди підтримували сім'ї, – згадує вона. - І зараз ця традиція лише розвивається. Передбачено серйозну матеріальну підтримку працівникам заводу при одруженні, при народженні дітей, організується сімейний відпочинок та оздоровлення, проводиться багато інших сімейних свят.
«Сім'я – це на все життя»
Олександра та Тетяну Черемшанцевих познайомили спільні друзі. Молоді люди сподобалися одне одному з першого погляду. Випадкове знайомство виросло у велике кохання, але на відміну від казок, де весіллям все закінчується, у житті все продовжилося щасливим подружжям. Ось уже 25 років Олександр та Тетяна дарують один одному ніжність, підтримку та душевне тепло. Взаєморозуміння сприяє і спільна робота - подружжя працює на Куйбишевському нафтопереробному заводі: Олександр - машиністом компресорної установки 24/36 цеху №4, Тетяна - оператором товарним реагентного господарства цеху №14.
Спільна робота, спільні інтереси гуртують сім'ю, - вважають подружжя. - Ми працюємо у різних змінах, у різних цехах, але вдома обговорюємо і робочі моменти, і заводські справи.
Але головний секрет сімейного благополуччя, впевнені Черемшанцеві, – це кохання та мудрість.
Почуття – це дуже важливо, але треба ще й уміти знаходити компроміси, йти на поступки, – каже Тетяна. – А ще важливо розуміти, що шлюб – це на все життя. Адже, щоб по-справжньому зрозуміти зміст сімейного життя, потрібно прожити разом багато років. Ми і синів намагаємося навчати того ж таки: сім'я - це дуже відповідально!
«Надійний тил – можливість розвитку»
На урочистій церемонії у загсі Куйбишевського району «молодят» привітав і заступник генерального директора – директор з економіки та фінансів АТ «Куйбишевський НПЗ», член Громадської ради Куйбишевського району Костянтин Кудряшов. Він вручив сімейним парам корисний подарунок – сертифікати на побутову техніку.
Такі дати, як 50 і 25 років спільного життя, є показником того, що вам у житті дійсно пощастило знайти свою другу половинку, - зазначив Костянтин Юрійович. - Ми на заводі завжди приділяємо велику увагу нашим співробітникам, адже кожен із 2500 його працівників – це потенціал, надія та сила підприємства! Я переконаний, що міцна сім'я, надійний тил, відсутність домашніх негараздів - дуже важливі складові та успішної роботи, для того, щоб людина могла реалізувати себе в професії, рости і розвиватися.
Нещодавно я розповідала про кризи сімейного життя, намагаючись відповісти на питання «Чи варто рятувати сім'ю?»Але попередня стаття не буде повною, якщо не поговорити про цілі сімейного життя, тобто. глобально - про її зміст.Навіщо нам взагалі сім'я? Від відповіді залежатиме тактика поведінки у кризовій сімейній ситуації, розуміння, куди далі йти і що робити саме у вашому сімейному житті.
Питання про сенс сімейного життя може показати одночасно простим і глухим. Створюючи сім'ю, офіційно одружуючись, ми не завжди замислюємося про те, для чого робимо цей крок, і не обговорюємо це зі своєю другою половиною. Але й ті, хто на початку сімейного життя чітко позначав, куди рухається сімейний корабель, можуть з часом зіткнутися з тим, що курс змінився, інші пріоритети, і тепер вже зовсім не ясно, а куди ж ми разом йдемо. Проте розуміти загальну сімейну мету, сенс спільного життя дуже важливий. Саме для того, щоб саме існування сім'ї було логічним. Погодьтеся, що займатися безглуздою справою — важкий та стомлюючий обов'язок. Ми не любимо рутинну роботу, яка не приносить нам емоційної віддачі та позбавлену для нас значення. Відмовляємося читати книгу незнайомою нам мовою, вступати в співтовариство квітникарів-аматорів, коли нам чуже всяке рослинництво. Те саме і в сімейному житті — воно стає обтяжливим, неясним, якщо втрачений (або досі не усвідомлений/не знайдений) її зміст.
Який може бути сенс у сімейному житті? У кожній сімейній парі відповідь буде своєю, тому що не буває двох абсолютно однакових сімей. Але Існують деякі загальні тенденції, якими можна назвати кілька типів сімейних відносин. Залежно від того, який тип сімейних відносин переважає в парі, можна говорити про особливості цієї сім'ї, про її сильні сторони та ті труднощі, з якими сім'я може зіткнутися. А також про те, як долати ці труднощі.
У сімейній психології виділяють кілька основних функцій сім'ї, які відповідають цілям сімейного життя.
Головна думка, яку хочеться наголосити — для гармонійного, щасливого, довгого сімейного життя важлива сумісність на всіх описаних рівнях. Тобто необхідно розвивати відносини по всіх функціях. У цьому, зв'язок лише на рівні вищих цінностей автоматично дає подружжю сумісність інших.
Отже, якими можуть бути основні мотиви створення сім'ї та підтримки сімейних відносин?
- Найперший мотив - задоволення сексуальної потреби.Зазвичай пара зі зв'язком на цьому рівні знайомиться на дискотеці, в барі, десь масових молодіжних розваг, у ресторанах, будинках відпочинку тощо. Для обох партнерів переважним чинником буде зовнішня привабливість та яскравість сексуальних стосунків. Найчастіше відносини, вибудовувані з урахуванням сексуального потягу, недовговічні і нестабільні, характерні громадянські шлюби, небажання брати він відповідальність. Як тільки партнер перестав відповідати очікуванням, він одразу замінюється іншим. Якщо все ж таки парі вдалося створити сім'ю, то зазвичай їй доводиться долати багато труднощів і розбіжностей, оскільки життя людини не обмежується тільки інтимною стороною, вона ширша і багатша, але подружжя не готове до неї, замінюючи всі інші сторони життя сексуальністю.
Сильна сторона сім'ї:
реалістичність, практичність, впевненість партнерів у собі.
Можливі труднощі:
Основна - це незадоволеність сексуальними відносинами в парі, через яку і трапляються сварки, скандали, зради, ревнощі. Егоїстичність (небажання підлаштовуватися під чоловіка/дружину, поступатися, зацикленість на собі, своєму зовнішньому вигляді) зумовлює і жадібність (бажання мати більше і більше) найкращим), а все разом веде до незадоволення тим, що є, відсутності почуття стабільності, відданості, довіри.
Що робити? В даному випадку відповідь для подружжя цілком очевидна і найчастіше приймається рішення про розлучення і пошук нового партнера, що відповідає очікуванням. Якщо ж є бажання зберегти сім'ю, значить, необхідно змінювати свої уявлення про сімейне щастя. На цьому рівні відносин величезний простір для зростання та самоусвідомлення, тому можна вибрати будь-який із пунктів, написаних вище і просто почати змінюватися в цьому напрямі. Наприклад, постаратися не цікавитися сторонніми чоловіками (жінками), підтримувати близькі стосунки лише зі своїм чоловіком/дружиною.
2. Досягнення матеріальних благ,коли чоловік і жінка бачать перспективою своєї сім'ї придбання різноманітних матеріальних цінностей (квартира, машина, дача, коштовності, дорогі речі та грушки дітям, дорогі продукти харчування тощо). Усі сили сім'ї йдуть саме на це. Щаслива родина здається тоді, коли в неї «все є». Основна проблема такого підходу – неможливість зупинитися у своїх бажаннях. Коли є дві машини, хочеться третього. П'яту шубу та заміський будинок більше.
Сильна сторона сім'ї:
практичність та реалістичність, вміння добре вирішувати побутові питання, розпоряджатися цінностями.
Можливі труднощі:
Головна трудність такої родини — відсутність щирості та справжньої теплоти, заміна їх подарунками, знаками уваги. Крім того, характерна жадібність і бажання більше купувати/набувати. Часто в сім'ї подружжя може відчувати недостатність уваги по відношенню один до одного і дітей, які дуже чуйно це відчувають і можуть реагувати примхами, «некерованістю», всілякими страхами, норовливою поведінкою у підлітковому віці.
Саме для сім'ї з матеріальними цінностями зазвичай дуже актуальне болісне питання: Що робити з накопиченим? Роздуми про те, кому і як віддати спадщину (а може взагалі нікому?) можуть займати весь час і психічні сили глави сімейства.
Що робити?Якщо в такій сім'ї постає питання про розлучення, то часто воно супроводжується страхами щодо спільного (або лише свого) майна. Якщо ви хочете зберегти сім'ю, то робіть це не заради накопичення ще більших благ або збереження наявних, а від щирого серця, тому що хочете бути разом. Розумію, що ці слова можуть здатися порожніми, але в іншому випадку сенсу у збереженні сім'ї немає — рано чи пізно розлучатися з грошима доведеться (взяти їх із собою в інше життя не вийде), а що у вас на цей момент залишиться?
3. Ще однією сімейною цінністю може стати соціальний статус, престиж, становище у суспільстві.Навіть у наш волелюбний час мало хто буде сперечатися про те, що статус одруженого чоловіка (і тим більше заміжньої жінки) кращий, ніж неодруженої людини. Поки що на несвідомому рівні в нас закріплено більш шанобливо і серйозне ставлення до одружених пар, ніж до тих, хто перебуває у «вільних відносинах». Найчастіше ні ми самі, ні оточуючі цього не усвідомлюємо, але якщо ви спостерігаєте за собою та близькими, помітите, що це так. Я вже не нагадуватиму про старше покоління, яке з жахом і тремтінням у голосі запитує улюблену онучку про те, коли ж вона вже стане Петі офіційно дружиною? Тому просто наявність штампу в паспорті та кільця на пальці може бути цілком певною метою сімейного життя. "Я не самотня, я одружена", "Я не можу тобі нічого обіцяти, я одружений" - відмінні установки.
Схожа мета — досягнення певного становища у суспільстві завдяки успішної партії чи спільним зусиллям подружжя. Погодьтеся, таке теж зустрічається — шлюби з розрахунку, або активне будівництво кар'єри подружжям, престижна освіта для дітей. Сім'я в цьому випадку мріє бачити себе впливовою та авторитетною у суспільстві, головне для неї — саме соціальна стабільність та успішність.
Сильна сторона сім'ї:
підтримка один одного у всіх починаннях, прагнення дати краще своїм дітям,
Можливі труднощі:
Часто такі сім'ї супроводжує відчуття самотності: ти начебто оточений родичами, але вони просто за фактом такі, а насправді між ними відсутні справжні стосунки. Членам сім'ї властиві наполегливість і впевненість у своїй винятковій правоті, які часто ускладнюють як відносини подружжя, так і їх з дітьми, переважає тиск на дітей, авторитарність, надзвичайна зайнятість, відсутність вільного часу на сім'ю, спілкування, теплоту, добрі емоції. Крім того, певний соціальний стан накладає і деякі зобов'язання, які регламентують життя сім'ї, що може не влаштовувати когось із подружжя, але найчастіше дітей. Так само часто ці сім'ї супроводжує страх позбутися свого становища, не кажучи вже про те, що не всім вдається досягти бажаного, що в свою чергу викликає апатію, розгубленість, втрату сенсу життя в цілому та заодно сімейного.
Що робити?У ситуації, коли метою сімейного життя стає набуття певного статусу, зберегти відносини непросто. Що може бути гірше, ніж почуватися самотнім серед домочадців? Головне, що можна і треба робити в цій ситуації — розвивати відносини з близькими, і не за формальним принципом, а за справжнім: цікавитися їхнім життям поза їхнім становищем у суспільстві. Дізнайтеся, чим захоплюється ваша друга половина та діти (забудьте на якийсь час про їхні успіхи в школі), влаштовуйте спільні перегляди доброго кіно та смачні сімейні обіди. Це може бути складно, спочатку здаватися дивним і безглуздим і не прийматися близькими. Але ж треба з чогось починати! Потроху стосунки відтануть і вийдуть на новий рівень!
4. Підтримка один одного, моральні цінностіколи сім'я створюється у тому, щоб підтримувати одне одного, сприяти розвитку свого чоловіка (дружини). В основу сім'ї лягають моральні цінності, гуманістичні ідеали, для чоловіка та дружини важливою буде підтримка інтересів один одного, створення кола однодумців. вони люблять разом чимось займатися, часто навіть знайомляться вони на ґрунті загального захоплення та поділу поглядів на життя, наприклад, у гірському поході чи на заняттях йогою, у спортклубі, у театральній студії.
Сильна сторона сім'ї:
підтримка один одного, довіра, схожі погляди на життя, спільні захоплення, зобов'язання один перед одним та прагнення їх виконувати.
Можливі труднощі:
Здавалося б, які труднощі можуть виникнути у сім'ї, де двоє поважають один одного, підтримують, дбають? У такій сім'ї можливі завищені очікування від чоловіка (дружини), які можуть через деякий час шлюбу призвести до розчарування. У когось у сім'ї можуть змінитися погляди та цінності, і це поставить подружжя по різні боки. Так само можлива ревнощі до захоплення другої половини, до його кола спілкування, роботи. Народження дітей може принести певні випробування, оскільки доведеться перебудовувати спосіб життя, в чомусь змінювати свої погляди.
Але, мабуть, головним випробуванням у такій сім'ї стає переоцінка цінностей — коли подружжя розуміє, що колишні їхні погляди на життя змінилися, а нових поки що немає. Відбувається пошук у системі цінностей, йде важка робота із самоусвідомлення. У цей момент складно розібратися кожному в собі та зберегти стосунки, які разом із втратою орієнтиру втрачають свій зміст та значущість.
Що робити?Бути мобільними та готовими до змін. Чи не приймати поспішних рішень і давати своїй другій половині час на розвиток. При цьому змінюватись і самому. Будьте толерантними, згадайте, як починалися ваші стосунки, які почуття та емоції ви відчували? Постарайтеся відродити в собі саме ці відчуття, пориньте у спогади про теплі спільні моменти і перечекайте якийсь час, підкріплюючись ними. Ваша друга половина — ось вона, така сама, як і тоді. Щось змінилося, але та людина, яку ви полюбили, тут, з вами, просто їй потрібен час, щоб знайти себе. Та й вам потрібен час на те саме.
5. Народження та виховання дітей.Хтось одружується з метою народити та виховати дітей. При чому не так важливо, чи бажає пара одного-двох дітей чи мріє стати багатодітною, ціль у них одна — присвятити себе дітям. Батьки розчулено дивляться на дітей інших сімей, активно готуються самі стати батьками (різні курси, книги, медичні обстеження, здоровий спосіб життя), створюють всі можливі умови для зростання та розвитку своїх дітей (гуртки, заняття, секції, подорожі, багато спілкування, відчувають різні системи виховання тощо.). У такій сім'ї радіють кожному досягненню дитини, підтримують усі її починання. Коли діти виростають і створюють свої сім'ї, триває підтримка та турбота і молода пара про онуків.
Сильна сторона сім'ї:
щира любов до своїх дітей і часто до чоловіка. Жертовність, схильність дбати про інших, поступатися, уважність до того, що відбувається, серцева теплота, відкритість, доброта.
Можливі труднощі:
Основна — перегини у вихованні та гіперопіка. Люблячи свою дитину і піклуючись про неї важливо навчити її самостійності, тверезому мисленню. Також частий супутник таких сімей — неадекватна оцінка своїх дітей. У сім'ях, де діти — головна цінність, дуже важко переносяться вікові кризи дітей, їхня невідповідність очікуванням батьків та інших родичів, діти виростають із почуттям, що вони постійно щось мають своїм батькам, що гальмує їхнє власне особистісне зростання.
Великим трудом може стати невміння батьків бути один одному чоловіком і дружиною — вони постійно перебували у ролях батьків, але коли залишаються наодинці один з одним, можуть раптом усвідомити, що є чужими людьми.
Серйозним випробуванням може стати неможливість народити своїх дітей. Тоді пара входить у коло нескінченних поневірянь лікарнями, які не виконуються надій.
Що робити?Головне — не забувати, що, крім батьківської ролі, у вас є ще й подружня. Привітайте час не тільки дітям та турботі про них, але й чоловікові (дружині), цікавтеся його життям, влаштовуйте спільні вихідні, відпустки, навіть просто короткі прогулянки та вечірні посиденьки вдвох, на якийсь час залишивши піклування про дітей.
У відносинах з дітьми намагайтеся дотримуватися міри та гармонійності. Давайте їм достатньо свободи, вивчайте їх дійсні особливості. І головне – нічого не бійтеся! Як би дивно це не прозвучало — ціль сім'ї не тільки й не так у народженні та вихованні дітей. Шукайте, у чому місія саме вашої сім'ї, як ви з чоловіком можете реалізуватись завдяки один одному.
6. Служіння Богу.Сім'я, яка спочатку (або з часом) усвідомлює, що загалом будь-яка з цілей сімейного життя не вічна і може призвести до розчарування, приймає усвідомлене рішення присвятити себе Богу. Ці слова можуть прозвучати якось голосно і пафосно, але насправді це дуже просте розуміння, що всі попередні цінності, які ми розглядали — тимчасові, вони актуальні лише в цьому матеріальному житті. Навіть реалізувавшись повністю як батьки, досягнувши матеріальних та соціальних благ, довіри один до одного і взаєморозуміння, ми не бачимо, що візьмемо з собою далі, у вічне життя. Безумовно, це є актуальним для тих, хто вірить, що ми не просто тіла, але безсмертні душі.
Сім'я, яка довіряє себе Богові і обирає сенсом свого життя служіння йому, намагається жити відповідно до своєї віри. Коли в сім'ї головне — це стосунки з Богом, то всі інші питання вирішуються легше і не мають драматичної сили, тому що є лише випробуваннями на шляху побудови міцної сім'ї, яка своїм життям славить Бога.
Сильна сторона сім'ї:
Віра у Бога
Можливі труднощі:
Хочеться думати, що в таких сім'ях не буває труднощів і приводів до розлучення, однак серед духовних людей трапляються розставання. У чому їхня причина? Можливо, у завищених очікуваннях від дружини (дружини), у підміні істинного розуміння сім'ї, гордість собою та своїми досягненнями та інші питання, які пов'язані найчастіше з тим, що у православ'ї називається пристрастями: гордість, віра у виття розум, гнів, ненависть та багато інших.
Що робити?Зрозуміти, що ніхто з нас не досконалий. Вести духовне життя у своїй традиції, звернутися за порадою до наставника. І головне – довіриться Богові і просити Його про любов.
Подивіться та проаналізуйте, який сенс у вашому сімейному житті зараз? А яким би ви хотіли бачити його в майбутньому? Відповідно, можете намітити собі, що конкретно можете змінити вже зараз, щоб наблизитися до свого сімейного ідеалу.
Всі поради, які я наводжу тут, загальні, і дано просто для роздумів, що саме ви можете зробити у конкретній ситуації. Спочатку може здатися, що змінити ситуацію неможливо, та й нема за що. Але повірте, якщо ви щиро хочете змінити стосунки у вашій родині, зберегти її, то це можливо . Треба починати з невеликих кроків, поступово змінюючи себе і своє ставлення до близьких, і вони згодом дадуть вам відповідь тим же! Тільки не чекайте блискавичних результатів: у наш швидкісний вік неможливо уявити, щоб якийсь процес вимагав тривалого часу. Однак сфера сімейних відносин не терпить поспіху, так само, як ваші відносини ускладнювалися не протягом години і навіть не одного року, вони поступово відновлюватимуться. Не поспішайте і робіть все з любов'ю, тоді неодмінно все вийде!
