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क्रोध आक्रोश से कैसे निपटें. उदाहरण के लिए, वे ऐसे हो सकते हैं। नकारात्मक भावनाओं को रिकॉर्ड करना

मनोवैज्ञानिक पोर्टल www.psynavigator.ru के लिए

रूसी भाषा में (उशाकोव के अनुसार), "नाराजगी" शब्द का अर्थ अनुचित रूप से उत्पन्न दुःख, अपमान, साथ ही इसके कारण होने वाली भावना है। दिलचस्प बात यह है कि प्राचीन समय में यह शब्द चेहरे पर दरार या थप्पड़ का पर्याय था, जब ऐसा नहीं था कि आपको जोर से मारा गया था, बल्कि, इसी तरह, वे आपको चोट पहुँचाते थे। कोई घाव नहीं है, कोई खरोंच नहीं है, लेकिन यह उन्हें पीटे जाने की तुलना में कहीं अधिक दर्दनाक अनुभव होता है। कोई भी उच्च उम्मीदें किसी व्यक्ति के लिए हमेशा गहरी नाराजगी से भरी होती हैं।

मान लीजिए कि आप किसी और के लिए कुछ करते हैं और वह कैसा है, इसके बारे में आपकी अपनी धारणा है अवश्यइसका ईलाज करो। और अचानक आश्चर्य- वह आपकी अपेक्षा से काफी अलग तरह से प्रतिक्रिया करता है। यह भावना कि आपको कमतर आंका गया है, कड़वाहट का तीव्र एहसास पैदा करती है। इसका अनुभव हर व्यक्ति को अपने जीवन में एक या दो बार से अधिक अवश्य हुआ होगा। नाराजगी में हमेशा हमारी सकारात्मक आत्म-छवि - आत्म-धारणा और आत्म-सम्मान के लिए एक ठोस खतरा होता है। इस मामले में, विचार की प्रक्रिया बेहद सरल है: "मैं इसके लायक नहीं था। वे मेरे बारे में जितना सोचते हैं, मैं उससे बेहतर हूं।" यदि कोई व्यक्ति बहुत चिंतित है, खुद को आहत मान रहा है, तो जाहिर है कि उसकी आत्मा का एक बहुत महत्वपूर्ण तार छू गया है। और जो कुछ भी हमारे लिए महत्वपूर्ण है वह असुरक्षित भी है। जो महत्वहीन है उससे अपमान करना संभव नहीं होगा। और अक्सर, आक्रोश को तर्कसंगत रूप से समझाया नहीं जाता है, यह केवल भावनात्मक रूप से अनुभव किया जाता है। और समस्या वह नहीं है जो अनुभव किया जाता है, बल्कि वह है जो गैर-रचनात्मक तरीके से अनुभव किया जाता है, क्योंकि ज्यादातर मामलों में नाराजगी कभी भी आगे नहीं बढ़ती है नकारात्मक भावनाएँ. यह तर्क पर हावी हो जाता है, संदेह और आत्म-संदेह पैदा करता है, और अक्सर दूसरों के ख़िलाफ़ नाराज़ हो जाता है। एक व्यक्ति वास्तविकता का पर्याप्त रूप से परीक्षण करना बंद कर देता है, दुनिया की तस्वीर बहुत विकृत हो जाती है, जीवन उदास रंगों में चित्रित होने लगता है।

क्या करें, कैसे और कहां रास्ता तलाशें? यहां कुछ एक्सप्रेस विधियां दी गई हैं:

1. समस्या को बोलना जरूरी है, उसे भावनाओं की भाषा से तर्क की भाषा में अनुवादित करें। मानसिक रूप से अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: वास्तव में यह मुझे अपमानित क्यों करता है। शायद आपको आख़िरकार पता चल जाएगा कि जीवन में आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है। यदि आपका कोई सच्चा दोस्त है, कोई प्रेमिका है जो समझने और सुनने को तैयार है, तो उनसे खुल कर बात करें। इस प्रकार, आप न केवल मानसिक तनाव से राहत पाएंगे, शायद वे आपको खुद को वह स्वीकार करने में मदद करेंगे जो आप वास्तव में निजी तौर पर स्वीकार नहीं करना चाहते थे।

2. उत्तम विधिनाराजगी से "छुटकारा पाएं" - किसी पुराने मित्र को पत्र लिखें या एक डायरी रखें। अपने विचारों को स्पष्टता और ईमानदारी से व्यक्त करने की आवश्यकता आपको शीघ्र ही स्वयं को समझने में मदद करेगी। और, शायद, जो नाराजगी एक समस्या बन गई है वह इतनी महत्वपूर्ण नहीं होगी कि आप उस पर समय और ऊर्जा खर्च करें।

3. अगर आस-पास कोई सच्चा दोस्त नहीं है, लिखने वाला कोई नहीं है, लेकिन बोलना ज़रूरी है, "हेल्पलाइन" डायल करें। साथ एक अजनबी(उदाहरण के लिए, किसी सहयात्री के साथ) रिश्तेदारों की तुलना में खुलकर संवाद करना बहुत आसान है, और इससे स्थिति को जल्दी समझने में मदद मिलती है।

4. तुरंत, जल्दबाजी में निर्णय न लें। अनिश्चित काल के लिए टाइमआउट लेना बेहतर है, "डिससेम्बली" को तब तक के लिए स्थगित कर दें अगले दिनऔर सो जाओ। गॉन विद द विंड की नायिका की तरह अपने आप से कहें, "मैं इसके बारे में कल सोचूंगी।"

5. अधिक बार हंसें और अपने "मैं" में व्यस्त रहें, प्रतिदिन अपने अंदर देखें, न कि केवल "जहाज डूबने" के दौरान। नियमित रूप से अपने आप को प्रश्नों से चुनौती दें: मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है और क्या नहीं? देखो दुनियाआदरपूर्वक - लेकिन डरपोक नहीं, गंभीरता से - बल्कि मुस्कुराहट के साथ। अंदर रहो अछा बुद्धिआत्मनिर्भर. पूरी दुनिया के प्रति द्वेष रखने के बजाय, उसे देखकर मुस्कुराएँ। क्या आप जानते हैं कि एक आत्मनिर्भर व्यक्ति सुकरात ने दुनिया और इसलिए लोगों के साथ कैसा व्यवहार किया? "मेरे दुश्मन मुझे मार सकते हैं, लेकिन वे मेरा अपमान नहीं कर सकते।"

6. यदि आप शिकायतों का बोझ कम नहीं कर पा रहे हैं तो किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक की मदद लें। कभी-कभी केवल तीसरे या चौथे चरण में ही व्यक्ति नाराजगी के अंतर्निहित कारण को समझ पाता है। और भविष्य में नाराज न होने के लिए यह आवश्यक है।

यदि आप अपने आत्म-विकास के प्रति गंभीर हैं, तो आपको निम्नलिखित कौशल सीखने की आवश्यकता है:

सबसे पहले, हमें अवास्तविक अपेक्षाओं को त्यागकर दूसरों के साथ संबंध बनाना सीखना चाहिए। यानी, अगर मैं किसी दूसरे से कोई अपेक्षा नहीं रखता तो मैं उसके व्यवहार का अनुमान लगाने में गलती नहीं करूंगा। यह स्पष्ट है कि यह आदर्श है, लेकिन हर कोई अपेक्षाओं के व्यक्तिगत स्तर को कम करने में सक्षम है।

दूसरे, यदि मैं यथासंभव अपनी किसी आवश्यकता की संतुष्टि को दूसरे के व्यवहार से न जोड़ूँ तो कोई नाराजगी नहीं होगी। अर्थात्, मेरे लिए किए गए किसी कार्य के लिए दूसरे का आभारी होना, लेकिन साथ ही यह न सोचना कि वह मेरे लिए कुछ कर रहा है। आख़िरकार, परिपक्वता का अर्थ है, अन्य बातों के अलावा, स्वयं पर भरोसा करना और दूसरे से किसी भी मदद के लिए आभार व्यक्त करना।

तीसरा, दूसरों के व्यवहार का मूल्यांकन करने से इंकार करना आवश्यक है। यानी दूसरे के देखे गए व्यवहार की अपनी अपेक्षाओं से तुलना करना बंद करें। यह सुप्रसिद्ध वाचा का पालन है "न्याय मत करो, ऐसा न हो कि तुम्हें भी दोषी ठहराया जाए..."

और तब हर कोई अपने आप से कह सकेगा: "मुझे ठेस पहुंचाना असंभव है क्योंकि मैं खुद को और दूसरों को वैसे ही स्वीकार करता हूं जैसे वे हैं।"

हम सभी ने अपने आप से और दुनिया से बहुत सारे प्रश्न एकत्रित कर लिए हैं, जिसके साथ समय नहीं लगता है या मनोवैज्ञानिक के पास जाना उचित नहीं है। लेकिन खुद से, या दोस्तों से, या माता-पिता से बात करने पर ठोस जवाब नहीं मिलते। इसलिए, हमने पेशेवर मनोचिकित्सक ओल्गा मिलोराडोवा से सप्ताह में एक बार महत्वपूर्ण सवालों के जवाब देने के लिए कहा। वैसे, यदि वे आपके पास हैं, तो उन्हें यहां भेजें।

नाराजगी की भावनाओं से कैसे निपटें?

आक्रोश मूलतः अवास्तविक आक्रामकता है, या यों कहें कि इसकी गैर-अभिव्यक्ति का परिणाम है। उदाहरण के लिए, आपको किसी पर गुस्सा आया, लेकिन विभिन्न कारणों से आप इस भावना को व्यक्त नहीं कर सके और इसे अपने अंदर ही रोक लिया। शायद आप अभी भी बच्चे थे, पिताजी ने गंदी बातें कही थीं, लेकिन आप पिताजी से बहस नहीं कर सकते। या फिर बॉयफ्रेंड ने कहा कि तुम मोटी हो, तुम उससे नाराज़ हो गईं, लेकिन अचानक सोचा कि वह सही था, और खुद को सज़ा देना शुरू कर दिया। किसी भी तरह, कुछ शिकायतें लंबे समय तक हमारे अंदर बसी रह सकती हैं और हमारे जीवन को बर्बाद कर सकती हैं। छोटी-छोटी बातों पर नाराज न होना और गंभीर शिकायतों को दूर करना कैसे सीखें?

ओल्गा मिलोरादोवामनोचिकित्सक

इससे निपटने के लिए आपको कम से कम दो बातें जानने की जरूरत है। सबसे पहले, नाराजगी एक बिल्कुल अनुत्पादक भावना है। यदि आप नाराज हैं, तो आप एक अधूरी स्थिति में फंस गए हैं। मृत केंद्र से एक कदम हटना क्रोध की अभिव्यक्ति हो सकता है, यानी प्रारंभिक भावना। लेकिन जितना अधिक समय तक आप अपनी नाराजगी में रहते हैं, उतनी ही अधिक यह नई बारीकियों को प्राप्त करती है, और यह याद रखना हमेशा संभव नहीं होता है कि सबसे पहले हमें किस बात ने नाराज किया था। परिणामस्वरूप, यह वास्तव में ऐसी लंबे समय से चली आ रही शिकायतें हैं जिनका हम मूल अपराधियों पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देते हैं, बल्कि उन दुर्भाग्यपूर्ण लोगों पर ध्यान केंद्रित करते हैं जो हमारे सामने आते हैं और जिन्हें हम अपराधियों की श्रेणी में ऊपर उठा देते हैं। जैसे कि एक प्रेमी के साथ जिसने आपको मोटी कहा, या एक पिता के साथ जिसने समझ नहीं दिखाई: शैली का क्लासिक यह कहना है कि सभी पुरुष बकरियां हैं, और या तो उनसे बदला लेना शुरू कर देते हैं, या उनका उपयोग करते हैं, या जहां भी नाराजगी बढ़ती है आप में।

कभी-कभी ऐसा लगता है कि नाराजगी एक निश्चित उत्पादकता रखती है, यह वह है जो कुछ भी नहीं की तरह, हेरफेर की कला में मदद करती है। क्लासिक उदाहरण: “याद रखें, आपने ध्यान नहीं दिया कि मेरे पास था बालों का नया कट? (भूल गया कि यह मेरा जन्मदिन था; कुत्ते आदि को टहला नहीं सकता था)। मैं नाराज था, और अब दयालु बनो, सुधार करो (एक नया गैजेट खरीदें, एक रेस्तरां में ले जाएं, समय के अंत तक दोनों कुत्तों को घुमाएं) ”, - और, सबसे अधिक संभावना है, अपराध बोध पैदा होगा और सब कुछ काम करेगा (इतना सीधा नहीं) , बिल्कुल)। स्वाभाविक रूप से, यह "बाल कटवाने के कारण" अपमान नहीं है - यह "आप मोटे हैं" के कारण अपमान है, इस विचार में घना और उलझा हुआ है कि हिसाब-किताब का एक अंतहीन घंटा आ गया है। फिर भी, हेरफेर बातचीत का उतना ही अनुत्पादक उदाहरण है जितना आक्रोश एक भावना के रूप में अनुत्पादक है, इसलिए मैं अभी भी इस विचार को सुदृढ़ करना चाहूंगा कि आक्रोश समय की बिल्कुल व्यर्थ बर्बादी है।

शायद यह सवाल उठता है कि मैं उस चीज़ पर समय कैसे बर्बाद कर सकता हूं जो मुझसे पूरी तरह स्वतंत्र है? इसी बात ने मुझे आहत किया. और यहाँ से एक बहुत ही महत्वपूर्ण "दूसरा" आता है: वास्तव में, कोई भी हमें नाराज नहीं करता है, हम अपने आप में आक्रोश पैदा करते हैं। यही कारण है कि यह कहना बहुत मुश्किल है, खासकर किसी व्यक्ति को कम जानने से, उसे क्या ठेस पहुंच सकती है, क्योंकि आप कैसे जानते हैं कि कहां किसमें और किस तरह का बम लगाया गया है? हां, यह बिल्कुल इसी तरह काम करता है, यह अकारण नहीं है कि ट्रिगर चेतावनियां अब इतनी लोकप्रिय हो गई हैं, क्योंकि किसी भी समय कुछ भी विस्फोट हो सकता है। और यहां तक ​​कि "स्पर्शी व्यक्ति" जैसी विशेषताएं भी बहुत सशर्त हैं, बल्कि, जिन्हें हम स्पर्शी कहते हैं उनके लिए ट्रिगर दूसरों की तुलना में सतह के करीब हैं।

नाराजगी के अस्तित्व को स्वीकार करके, उसके बारे में बात करके ही आप समझ सकते हैं
एक स्थिति में

और इस तथ्य के बावजूद कि भले ही हम समझते हैं कि नाराजगी अनुत्पादक है, यह बेवकूफी है और हमने खुद ही सब कुछ आविष्कार किया है, नाराज होना बंद करना असंभव है। हमारी नाराजगी का क्या करें? आक्रोश के साथ काम करने में सबसे पहली और सबसे महत्वपूर्ण बात इसकी जागरूकता है। इसके अस्तित्व को स्वीकार कर, इसके बारे में बात करके ही आप स्थिति को समझ सकते हैं। हमेशा अपने आप को "अपराधी" के स्थान पर रखने का प्रयास करें। क्या आप इस बात से नाराज़ हैं कि वे आपसे हाथ मिलाना भूल गए? क्या आपका स्वागत बाकियों की तरह गर्मजोशी से नहीं किया गया? नाराज़? हम बहुत सी ऐसी बातें सोचते हैं और दिल पर ले लेते हैं जिनका हमारे व्यक्ति से कोई लेना-देना नहीं होता। इसके बारे में सोचें, आप स्वयं अक्सर पर्याप्त नींद नहीं लेते/थक जाते हैं/किसी को स्वचालित रूप से नमस्कार करते हैं/वादे के बारे में भूल जाते हैं - लेकिन आप कभी नहीं जानते कि और क्या है। बहुत सी चीज़ें जो आपके साथ घटित होती हैं, उनका आपसे व्यक्तिगत रूप से कोई लेना-देना नहीं होता है।

अगर हम बात कर रहे हैंअधिक अंतरंग संवाद के बारे में और आप यह नहीं समझ सकते कि कुछ क्यों कहा या किया गया अगर यह लंबे समय तक नहीं किया गया था पिछले दिनों, और शिकायतों के मामले में, उनके उत्पन्न होते ही उन्हें नष्ट करना बहुत महत्वपूर्ण है, फिर आप हमेशा उस व्यक्ति से पूछ सकते हैं कि उसका वास्तव में क्या मतलब था। और हाँ, यह पता चल सकता है कि यह विशेष व्यक्ति वास्तव में एक बदमाश था और आप उससे नाराज़ हो सकते हैं, और अपने आप में आत्म-विनाशकारी भावना पैदा करने के बजाय उसे इसके बारे में बता भी सकते हैं।

अगर हम पुरानी शिकायतों के बारे में बात कर रहे हैं, जब किसी भी चीज़ पर चर्चा करने का कोई अवसर नहीं होता है, और शायद किसी के साथ भी नहीं, लेकिन शायद यही अपराध है कि किसी ने आपको हमेशा के लिए छोड़ दिया और वह अब नहीं है, लेकिन आप उसे इसके लिए माफ नहीं कर सकते, तो ऐसे मामलों में खुद को शोक मनाने की अनुमति देने से ज्यादा कुछ भी मदद नहीं करता है। अकेले रहें, दरवाज़े बंद कर लें, अपने तकिये में छिपकर चिल्लाएँ, सोफ़े पर लात मारें, रोएँ - कुछ भी करके वह सब छुड़ाएँ जो आपके सीने में फँसा हुआ है और विलाप करता है, जिससे आक्रोश की भावना पैदा होती है।

नाराजगी से चिपके रहने और अपना दर्द बढ़ाने का क्या मतलब है?

क्षमा करने और जाने देने का प्रयास करना भी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा। खैर, हाँ, किसी ने किया और कुछ ऐसा जो हो सकता है बदलती डिग्रीघटिया, लेकिन यह बीत गया। यह किसी भी तरह से दूसरे के साथ हस्तक्षेप नहीं करता है (जब तक कि, निश्चित रूप से, इस संबंध में कोई अपराध न हो), लेकिन यह निश्चित रूप से आपको तेज करता है। इससे चिपके रहने, अपना दर्द बढ़ाने का क्या मतलब है? शायद फिलहाल इससे कोई फर्क नहीं पड़ता? क्या पांच साल में कोई फर्क पड़ेगा? और दस के बाद? और इसका आपके जीवन के लिए क्या मतलब है? हमेशा बड़ी तस्वीर में किसी सार्थक चीज़ की कल्पना करने का प्रयास करें। आख़िरकार, एक बार स्कूल में ब्लैकबोर्ड पर एक शर्मनाक उत्तर दुनिया के अंत जैसा लग रहा था।

कभी-कभी अनुचित अपेक्षाओं के कारण आक्रोश उत्पन्न होता है। क्या आपको लगता है कि जीवन आपके साथ अन्याय है? आप इससे बेहतर किस चीज़ के पात्र हैं? हम अपने लिए उम्मीदें भी गढ़ते हैं, शायद, कभी-कभी हमें उन्हें बदलने की ज़रूरत होती है या अगर हम उन्हें पूरा करने में विफल रहते हैं तो अपने आप में कुछ बदलने की कोशिश करते हैं। गेस्टाल्ट थेरेपी के संस्थापक, फ्रेडरिक पर्ल्स ने नाराजगी शब्द को "सराहना" शब्द से बदलने का सुझाव दिया। "आप देखते हैं," पर्ल्स ने लिखा, यदि आपने उस आदमी की सराहना नहीं की, तो आप उससे बंधे नहीं रहेंगे, आप उसके बारे में भूल सकते हैं। इसलिए, यह अकारण नहीं है कि किसी करीबी और प्रिय व्यक्ति द्वारा हमें कई गहरी शिकायतें दी गईं। खैर, बाकी सभी के संबंध में, यह गंभीरता से विचार करने योग्य है कि क्या आप ऐसे महत्वहीन चरित्र को मूल्य देने के लिए तैयार हैं।

आक्रोश वह भावना है जो हम तब महसूस करते हैं जब हमें लगता है कि हमारे साथ गलत व्यवहार किया गया है। एक नियम के रूप में, ऐसी स्थितियों पर कई दृष्टिकोणों से विचार किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, निदेशक ने एक ऐसे कर्मचारी को नौकरी से निकाल दिया जो कई ग्राहकों के साथ अभद्र व्यवहार कर रहा था। निर्देशक के दृष्टिकोण से सज़ा उचित है। लेकिन कर्मचारी, सबसे अधिक संभावना है, अलग तरह से सोचेगा, क्योंकि उसकी पत्नी बीमार है, और उसका बेटा - गंभीर समस्याएंइसके अलावा, स्कूल में पर्याप्त पैसा नहीं है, यानी चिड़चिड़ा होने के पर्याप्त कारण हैं।

इस प्रकार, नाराजगी तब पैदा होती है जब एक वयस्क (शिक्षक, निदेशक, माता-पिता) और एक बच्चा (जो खुद के लिए जिम्मेदार नहीं है) संपर्क में आते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा एक पिल्ला चाहता है, लेकिन माता-पिता इस इच्छा को पूरा नहीं करते हैं।

इस बात को ध्यान में रखते हुए कि हम में से प्रत्येक के अंदर एक बच्चा है, जो विभिन्न इच्छाओं, जरूरतों, विचारों से भरा है, उन्हें महसूस करने की कोई भी असंभवता जीवन, आसपास के लोगों, भगवान, भाग्य का अपमान बन जाएगी।

जीवन में बहुत सारी "आक्रामक" चीज़ें होती हैं। सबसे पहले, बच्चा आरामदायक और सुरक्षित माँ के गर्भ को छोड़कर शोरगुल में प्रवेश करता है, खतरनाक दुनिया. फिर उसकी माँ का स्तन उससे छीन लिया जाता है, भेज दिया जाता है KINDERGARTENजहाँ माँ नहीं है. इस प्रकार, हम सभी को कई आघातों से गुजरना पड़ता है। और अगर कम उम्र में माता-पिता बच्चे के प्रति स्नेही, चौकस, धैर्यवान हों, लेकिन साथ ही दृढ़ हों, तो भविष्य में किसी व्यक्ति के लिए नई शिकायतों का अनुभव करना बहुत आसान हो जाएगा।

नाराज होने से कैसे रोकें?

1. स्वीकार करें कि आप आहत हैं। अपराध को नकारने से आपको छुटकारा नहीं मिलेगा। इसका परिणाम शारीरिक अस्वस्थता (मनोदैहिक विकार) हो सकता है। और व्यवस्थित अनदेखी से पुरानी बीमारियाँ पैदा होंगी।

2. स्थिति का विश्लेषण करें. स्थिति को ताक पर रखें, इसे विभिन्न दृष्टिकोणों से देखें। आपको यह समझने की जरूरत है कि वास्तव में आपको किस बात ने नाराज किया है। उदाहरण के लिए, उपरोक्त स्थिति पर लौटते हुए, निदेशक ने ध्यान नहीं दिया कठिन परिस्थितियाँअपमानजनक कर्मचारी.

3. अपने लिए एक अच्छे माता-पिता बनें। सहानुभूति रखें, अपने आप को सांत्वना दें, अपने आप को क्रोधित होने दें, रोने दें। आपको अपमान को "पचाने" की जरूरत है।

4. वास्तविक स्थिति से सहमत होने के बाद सोचें कि आगे क्या करना है।

दुर्भाग्य से, कभी-कभी नाराजगी बहुत अधिक तीव्र होती है और कोई भी तरकीब मदद नहीं कर सकती। या फिर दुखद परिस्थितियाँ इतनी बार उत्पन्न होती हैं कि उनसे निपटना असंभव हो जाता है। यह आमतौर पर इस तथ्य के कारण होता है कि बचपन में एक व्यक्ति को अपर्याप्त सहायता मिलती थी जब उसे भावनाओं से निपटने की आवश्यकता होती थी। इसीलिए मार्मिक व्यक्तिमनोचिकित्सक से सहायता लेना अधिक कठिन है। अपने अंदर के वयस्क को थामे रखें और अपने अंदर के नाराज बच्चे को रिसेप्शन पर ले जाएं।

सामान्य तौर पर, मैं लोगों को भावनाओं से निपटने या उनसे छुटकारा पाने में मदद करने का समर्थक नहीं हूं, लेकिन अनुरोध पर" नाराजगी से कैसे निपटेंमैं अन्य मामलों की तुलना में अलग तरह से प्रतिक्रिया करता हूं। मैं आमतौर पर अपनी भावनाओं को स्वीकार करने और उन्हें व्यक्त करना सीखने में मदद करता हूं।

लेकिन आक्रोश की भावना अन्य सभी भावनाओं से अलग है। मेरे लिए इसका मुख्य अंतर यह है कि यह स्वयं व्यक्ति पर निर्देशित है और विनाशकारी है। आक्रोश को एक संसाधन में बदलना बहुत कठिन है (जैसा कि आप लगभग किसी भी अन्य भावना के साथ कर सकते हैं)। हर बार, आहत होकर, एक व्यक्ति अपना खर्च करता है जीवर्नबलइसकी भरपाई किये बिना.

इसलिए, मेरी राय में, आक्रोश की भावना से निपटना आवश्यक है।

लेख के पहले भाग में क्रोध इसमें आक्रोश की भावना की उत्पत्ति और गठन और उसके बाद होने वाली प्रतिक्रिया के बारे में कहा गया था। बचपन से ही यह भावना घर कर जाती है वयस्क जीवनव्यक्ति। सामान्य तौर पर, कुछ भी नहीं बदलता है।

एक वयस्क नाराज होता है यदि:

• स्थिति को अनुचित मानता है
• उसके पास समस्या को रचनात्मक तरीके से हल करने के लिए संसाधन नहीं हैं
• अनजाने में आक्रोश को एक ऐसी भावना के रूप में उपयोग करता है जो किसी अन्य को दबा देती है
• लाभ (नाराज होकर, वह अन्य लोगों के व्यवहार में हेरफेर कर सकता है)

तो आप नाराजगी से कैसे निपटते हैं?

एक देना कठिन है सामान्य योजनासमस्या का समाधान सभी लोगों के लिए है, लेकिन प्रारंभिक स्व-अध्ययन के लिए निम्नलिखित बिंदुओं को आज़माएँ:

1. प्रश्नों के उत्तर दीजिये

आप इस प्रश्न में रुचि क्यों रखते हैं कि आक्रोश से कैसे निपटा जाए? आप इस भावना से छुटकारा क्यों पाना चाहते हैं? इसमें क्या हस्तक्षेप है? यदि आपके जीवन में अब कोई आक्रोश नहीं है, तो यह इसे कैसे बदलेगा?

2. अपने बचपन की सभी "निषिद्ध" भावनाओं को याद करने का प्रयास करें

"अच्छे बच्चे नाराज़ नहीं होते", "नफरत करना बुरी बात है", "आप ईर्ष्या नहीं कर सकते" जैसे वाक्यांश आपकी स्मृति में आ सकते हैं। उन्हें तुम्हें किसने मना किया?

अब आप इन भावनाओं से कैसे निपटते हैं? क्या वे अभी भी आपके लिए "निषिद्ध" हैं? और अन्य लोगों के लिए?

यदि आप इन वाक्यांशों को याद रखने में सफल हो जाते हैं, तो आप इन "सच्चाईयों" का पुनर्मूल्यांकन कर सकते हैं। अब तक, वे अवचेतन में इतने गहरे थे कि उनकी शुद्धता पर सवाल उठाने का कोई विचार ही नहीं था। और अब आप अपनी सच्चाइयों को तैयार कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, "एक बच्चे की अच्छाई का उन भावनाओं से कोई लेना-देना नहीं है जो वह अनुभव करता है", "कोई बुरी या अच्छी भावना नहीं होती", आदि।

"अगर मुझे ऐसी कोई अनुभूति होती जो मुझे इस स्थिति में होती?"

यह "निषिद्ध" अब आपको इतना डरावना क्यों लग रहा है? (बचपन में अगर बड़ों का प्यार खोने का डर था, तो अब है...?)

यदि आप यह पता लगा सकते हैं कि आप अपनी भावनाओं को बाहर आने से क्यों डरते हैं, तो इन डर से निपटकर, आप भावनाओं की पूरी श्रृंखला का अनुभव करना शुरू कर सकते हैं, न कि उनकी जगह लेने वाले आक्रोश का, जो निश्चित रूप से आपको परेशान करेगा। एक अधिक खुश व्यक्ति.

4. क्या आप ऐसे लोगों (या स्थितियों) के समूह की पहचान कर सकते हैं जिनके साथ (जिनमें) आप सबसे अधिक नाराज़गी महसूस करते हैं?

ये लोग आपको बचपन से किसकी याद दिलाते हैं? ये स्थितियाँ विशेष क्यों हैं?

यदि इसके साथ समानांतर रेखा खींचना संभव है विशिष्ट जनबचपन से, इसका मतलब यह होगा कि आप अभी भी वैसा ही महसूस करते हैं जैसे आप बच्चे थे।

इस समझ का क्या करें? इनर चाइल्ड के साथ काम करना बहुत कठिन है और मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना आप इसे यहां नहीं कर सकते। लेकिन समस्या को हल करने का सार अपने भीतर के बच्चे को "बढ़ाना" है, उसे लत से बाहर निकलने में मदद करना है।

5. क्या नाराजगी से आपको कोई फायदा है?

निष्पक्ष रूप से मूल्यांकन करने का प्रयास करें कि जब आप आहत महसूस करते हैं और "आहत" व्यवहार करते हैं तो दूसरे लोग कैसे प्रतिक्रिया करते हैं।

यदि आप अपनी नाराजगी में कोई लाभ देखते हैं, तो पहले विचार करें, "आपके लिए क्या अधिक मूल्यवान है: इस लाभ को प्राप्त करना या नाराजगी से निपटना?" यदि लाभ अधिक मूल्यवान है, तो आप आगे कुछ नहीं कर सकते, क्योंकि यह व्यर्थ होगा (स्वयं पर कोई भी कार्य परिणाम नहीं देगा)। यदि नाराजगी से निपटना प्राथमिकता बन जाती है, तो 1) आपको इस तथ्य को पहचानने और स्वीकार करने की आवश्यकता है कि नाराज होना आपके लिए फायदेमंद है 2) जो आप चाहते हैं उसे अन्य तरीकों से प्राप्त करने के तरीकों की तलाश करें।

6. न्याय के बारे में

आपका इसके बारे में क्या सोचना है? पहले भाग में उठाए गए प्रश्नों के उत्तर स्वयं दें (मैं उन्हें यहां दोहराऊंगा):

• तुम्हें कैसे पता चला कि वह है?
• किसी ने आपसे वादा किया था? कौन? कब?
• न्याय की धारणा के आधार पर, कोई कैसे समझा सकता है कि एक अमीर और स्वस्थ पैदा हुआ है, दूसरा गरीब और बीमार है?
• "अन्याय" सदियों से क्यों मौजूद है? क्या यह "उचित" है?
• न्याय में विश्वास का आपके लिए क्या कार्य है? वह आपकी कैसे मदद करती है? यह किन प्रश्नों का उत्तर देता है?

समस्या के समाधान की दिशा में ये केवल पहला कदम हैं। नाराजगी से कैसे निपटें". कई प्रश्नों का उत्तर स्वयं देना कठिन होता है। लेकिन कभी-कभी समस्या के बारे में गंभीरता से सोचना और उसका अध्ययन शुरू करना ही काफी होता है, इससे बहुत कुछ स्पष्ट हो जाता है। जब समझ होगी तो पहले से बेकाबू हालात पर काबू पाना भी संभव होगा।