Чому не треба давати непрохані поради? Роздуми про добрі наміри. Чому люди люблять давати поради
», в якому розповіла, чому деякі люди люблять радити, а інші люди люблять приймати поради.
Фахівець говорить про те, що деяким людям просто потрібно, щоб їм постійно давали поради. Є деякі речі, якими ми нехтуємо або забуваємо. Слухаючи навіть найпростіші істини, людина тримає їх у голові.
Деякі люди не можуть не давати порад, тому що вони потребують ділитися досвідом. Особливо коли людина перетворюється на стадію зрілості. Цей період становить від 25 до 65 років. Людина в цей період свого життя виявляє інтерес до долі інших людей і виявляє бажання піклуватися про молодших особин.
Коли людина дає пораду, важливо пам'ятати, що вона спирається лише на власний досвід. І поради не можна масштабувати на все людство.
Найчастіше поради приймають пасивні особистості, оскільки їм реальність трохи усунуто. Їм здається, що все, що відбувається насправді — відбувається з іншими.
Люди, які активно освоюють світ у різних аспектах свого життя, не люблять, коли їм дають поради. Вони можуть до них прислухатися, але ніколи не визнають, що їм потрібний порадник.
Хтось справді любить поради. Для них важливо спершу дізнатися, що роблять інші. Потім проаналізувати усі дії. Скласти так звану «інструкцію по життю», а потім лише діяти за написаною інструкцією.
Є особи, які сприймають поради як данину професіоналам. Це відбувається тому, що людина не може реалізувати себе у всіх сферах. Тому, якщо до нього надходять повчання від особистості, яка змогла реалізувати себе в якійсь сфері діяльності, вони з радістю приймають пораду, навіть не замислюючись, наскільки людина є компетентною в тій чи іншій галузі.
Саме для останніх двох груп найбільше цінні поради. Відмінність між цими людьми полягає лише в тому, що люди останньої групи можуть прислухатися до порад вибірково на рівні інтуїції. У той час як люди третьої групи дотримуються порад як сліпі кошенята.
Особи першої групи слухають поради, але не застосовують їх на практиці. Вони просто є генераторами думок. Для них важливість полягає просто у засвоєнні інформації. Теорія таких людей замінює реальний життєвий досвід. Вони часто починають асоціювати себе з тими, хто має цей досвід. Після чого вони самі починають радити, ґрунтуючись на досвіді інших людей.
Люди часто починають радити для того, щоб бути значущим та популярним, як їм здається. Особливо, якщо настанови були сприйняті критично. Люди, які прочитали або послухали подібну рекомендацію, також починають почуватися причетними до чогось значущого. З цього відбувається нескінченне накопичення порожніх форм і, як наслідок, обмін ними. Уникнути цього марного заняття може лише робота з фактами. Людина має навчитися робити висновки сама.
Артем Вознесенський
Приєднуйтесь до групи «Хто є хто» у
10/01/02
Ненавиджу, коли якийсь чол, який завжди знає, що добре і що погано, починає давати мені поради навіть тоді, коли я зовсім його не питаю. Це жахливо дратує - ну яка його справа, що я робитиму і що я не так, на його думку, зробила - зрештою, якщо і буде погано, то тільки мені, а його це ніяким боком не стосується. Не розумію, що не можна спокійно жити і дати жити іншим? Такі люди постійно всіх повчають і не думають, чи потрібні комусь їхні поради чи ні. Бісить!
Aloner, 12/03/02
Перше Сатанинське правило на Землі говорить: "Не висловлюйте своєї точки зору і не давайте порад, якщо вас про це не попросять". Ідіоти, які не розуміють, що їх безглузді поради ніхто не потребує, загалом виглядають шкода, але дратують настирливістю. Я якось сам розберуся, про що мені писати і чим займатися. Нехай "порадники" спочатку з собою розберуться і, можливо, придбають для початку звичку задуматися перш ніж щось порадити - а чи треба?
Hunter, 29/12/02
Часто буває, що людина, яка дає пораду, навіть не уявляє в чому справа. З різних причин... Не доповіли йому, сам не зрозумів, думає інакше. Так от і нефіга тоді з порадами потикатися. Особливо з чванливими, заспокійливими! Бісить...
Анька, 29/12/02
Усі просто вчень люблять і "вміють" радити. Вони вважають, що якщо поділяться їхнім "багатим" досвідом, усім легше буде жити на землі. Іноді просто послухати і помовчити більше допомагає, ніж лізти з порадами.
Charley Monroe, 30/12/02
Люди чомусь вважають чи не своїм обов'язком з приводу давати поради. Наче їм самим це потрібно сильніше, ніж мені. До порад можна прислухатися, їх можна брати до уваги, тільки якщо вони доречні. А люди навіть не знають - чи маю проблеми, а якщо є - то в чому вони полягають, у чому їх причина. Можуть бачити лише частину, але не знати цілого. І нема чого їм знати - якби мені потрібна була порада, я б, можливо, сама звернулася до того, хто справді може мені її дати, хоча така людина могла б знайтися і спонтанно, тоді я вислухала б те, що справді актуальне для мене. Так ні, кожен вважає себе всевидячим і всезнаючим. Люди занадто багато на себе беруть, вважаючи, що зможуть змінити своїми порадами чиєсь життя в кращий бік. Та якби мені так легко було допомогти, хтось уже давно б допоміг, проблем не було б. А головне, може мені і допомога не потрібна - з цієї причини і допомогти мені нереально, і поради не потрібні.
Charley Monroe, 30/12/02
На словах все легко і просто, коли це стосується не тебе, а когось. На поверхні все просто, але далі поверхні з боку і не подивишся, якщо я не дозволю. А мені ще доводиться пояснювати кожному, чому його теоретичні поради неодмінні практично. Коли поради даються на автоматі - це дратує, тим більше коли мені пропонують давно розглянуті і знехтувані мною варіанти, ніби я сама не додумалася б до елементарних речей, так що мені вкотре доводиться відмахуватися від загальних фраз. Справді, недалекі люди люблять навчати інших життя, зі своїми заморочками розібратися не можуть, але з чужими – завжди будь ласка, вони ж чужі. З іншого боку, на щиру доброзичливість та бажання допомогти я звичайно злитися не можу – люди хочуть якнайкраще. Але це все одно що пропонувати мені шоколадку, не знаючи, що у мене на неї алергія - я скажу "дякую!", але їсти її не стану. Ось і з порадами та сама фігня.
Дівчинка, 06/04/07
Особливо, коли мене вчать, як мені жити. Я для себе вирішила не розслаблятися протягом кількох років, проте потім буду вільною. А мені кажуть тут, ти повинна гуляти і таке інше, вік не повернеш. Так не поверну і що з того! Я і не думаю, що через 5 років буду зморщеною старенькою))) Принаймні збираюся виглядати як зараз, чи молодше))) А коли починають наполягати на своєму, мене трясе.. рррр...
Love me or hate me, 07/11/09
терпіти не можу ... тому що ці люди лізуть не в свою справу по-перше, а по-друге дають такі що мені вони не подобаються або їм просто нереально слідувати.
kisyga, 12/02/10
Є такі люди, які думають, що вони найрозумніші, всі знають і вважають, що їхня думка абсолютно об'єктивна. Вічно треба їм влізти кудись не просять. Кожен сам має вирішувати свої проблеми. Кожен має свої помилки. Терпіти не можу, коли за мене щось вирішують, радять як вчинити.
Nastasija, 11/09/13
терпіти не можу, коли починають лізти з порадами і говорити, як і що мені робити, якщо я цього не просила. невже людина вважає, що я сама не розберуся? бісить жахливо! тим паче поради в елементарних речах. ну я ж не розумово відстала! якщо я не знаю як зробити що-небудь і мені потрібна буде порада - я обов'язково попрошу його! але деякі чомусь вважають що вони краще знаю як, кому і що робити! і вважають що їхня думка - єдино вірна! додаючи до своєї поради "це правильно! тому що я так говорю!" сама розберуся, що для мене правильно і як краще зробити. і починаєш пояснювати, просити - не треба лізти коли я не питала тебе. а у відповідь знову чуєш - але ж я говорю як правильно потрібно зробити! і жодних аргументів слухати не хочуть. якщо ж ти робиш те саме - вони у відповідь закочують такий скандал! і починають репетувати - я розберуся без тебе! і ось як із такими людьми жити?
Хейтер, 06/08/16
Знову стара, почала вчити мене, мовляв, довго не сиди за комп'ютером, це шкідливо, а я недавно задихався, тому стара, мені, так і каже. Але все одно, ненавиджу, коли баба вчить мене, коли стара, контролює мене.
Московська сторожова, 13/02/18
Ненавиджу коли лізуть з порадами, бо поради недоречні. Порадники не знають ситуації, але треба обов'язково влізти. Мене злять реєстратори з поліклініки своїми порадами ходити до некомпетентних лікарів, причому радять нав'язливо. Також домашні коли лізуть у життя та лікування де поради не потрібні
Їли м'ясо мужики, 01/06/18
З тих якостей людини, які я ціную (і яким відповідаю) - першим йде вміння вислухати та підтримати і при цьому не навантажити порадами, яких ніхто не просить. Терпіти не можу, коли засипають порадами чи кажуть "та я б на твоєму місці" - все, після цих слів довіряти людині вже не хочеться. Звичайно це все в тому випадку, якщо бажання виговоритися не переростає в систематичне щоденне скиглення, кому завгодно набридне слухати людину, яка тільки ниє і ниє, а реальних дій не поспішає. Що ще гірше, це коли далекі знайомі поради дають, можна взагалі не стримуватись і одразу слати у лазню.
Якісь невиразні люди постійно лізуть до тебе в межі з добрими намірами, і від них доводиться відбиватися. різними способами
Я коли приїжджаю на батьківщину, одна з речей, яка буквально збиває мене з ніг, це потік порад. Іноді здається, що якщо комусь у принципі є що сказати, він обов'язково щось скаже чи порадить.Я ще не забула, що це просто стиль життя такий, але, напевно, з незвички може здаватися, що люди тебе вважають недієздатним, неадаптованим до життя виродком. Дадуть пораду як дітей виховувати, і яку картоплю купувати, коли ти стоїш у молочному відділі, і як косметику накладати.
Загалом мене ця поведінка завжди напружувала. Якісь невиразні люди постійно лізуть до тебе в кордони з добрими намірами, і від них доводиться відбиватись різними способами. Щоправда, їх це не зупиняє. І якщо з трамвая з непроханим порадником можна вийти, то от сімейних порадників так просто не сховаєшся.
Є такі люди, які кожну проблему і навіть кожне зітхання розцінюють, як бажання співрозмовника отримати якусь пораду чи почути думку. Це вважається чеснотою, бо «в наш час ніхто безкоштовно хороших порадне дає» Тобто. тобі дуже пощастило, що в тебе є такий чудовий порадник, повний життєвої мудрості і бажаючий сіяти в твоє життя добре і вічне.
Ну, а якщо тобі ось цього доброго і вічного не треба? Як виявляється, непрохану раду позитивно оцінюють лише 6% людей, 56% категорично проти неї, і 36% згодні на непрошену раду, якщо вона виходить від правильної людини». Тобто. того, кого вони поважають чи вважають за авторитет.
Поради, на які ніхто не просить і не чекає, часто людей ображають і дратують.При цьому у багатьох складається думка, що порадник критикує, ганьбить або навіть принижує своїми зауваженнями. Іноді поради бувають не лише несподіваними, а й некоректними, що стосуються тих, які людина не готова обговорювати із сторонніми людьми. Або просто тематика може бентежити когось або викликати у нього негативні переживання.
Хоча багато порадників вважають себе благодійниками та альтруїстами, насправді їхні мотиви часто не такі вже й альтруїстичні. Даючи пораду, людина хоче:
1. Відчувати себе необхідним.
2. Бути правим.
3. Бути коханим.
4. Почути подяку і відчути власну значущість (та дякую Івану Івановичу, за те, що нам так весело).
5. Продемонструвати свій досвід, шрами та нагороди (коли я був… то я зробив… незважаючи на… і тепер у мене все гаразд).
Багато людей дають поради, щоб відчути свою перевагу.
Часто дають поради тривожні люди.Для них це спроба поставити під контроль навколишній світ. Якщо хтось в оточенні тривожної особистості не знає, що робити, то все життя може звалитися і настане хаос. Якщо ж люди довкола діятимуть за порадою, то ризик хаосу значно зменшується.
Також досить часті порадники – люди з патологічним почуттям провини та сорому.Вони відчувають себе зобов'язаними та відповідальними давати поради, тому що якщо вони їх не даватимуть, то оточуючі засмутяться або потраплять у біду. А від цього буде соромно, і вина лежатиме виключно на тому, хто вчасно не порадив.
Дуже частий варіант непроханої поради – банальна проекція.Якщо людина бачить когось поруч із життєвою ситуацієюабо проблемою співзвучною його власною, то він починає виливати поради, як вчинити. Він начебто так справляється з своєю проблемою і нічого ризикованого для себе не робить. Найчастіше поради «як заробити мільйон», дають ті, хто важко зводить кінці з кінцями.
Взагалі, якщо тебе не питають, то краще порадане давати(виключаючи ситуації пов'язані з загрозою для життя). Ви можете радити з почуття дружелюбності або емпатії, але в результаті може вийти неприємна ситуація. Адже ви не завжди володієте всією інформацією, яка дасть змогу судити про те, що відбувається в іншої людини і що робити з цим. Так, проблема іншого може бути вам дуже знайома, але все одно ви не знаєте, що сама людина насправді хоче, і який результат її влаштовує. Він може говорити будь-що, а в душі хотіти зовсім іншого.
Зауважте, ми часто даємо поради не лише зі своєї дзвіниці, а й ще з погляду нашого досвіду та уяви, що ми робили б у тій чи іншій ситуації.
Люди часто, даючи пораду, транслюють власні переживання та фантазії на іншого. Більше того, народ дуже часто радить те, що насправді сам би ніколи не зробив. Наприклад, подружки дуже спроможні радити іншим жінкам, як будувати стосунки з партнером. Насправді вони самі себе зі своїм чоловіком чи бойфрендом ніколи не ведуть.
Крім того, даючи непрохані поради, ви повинні враховувати, що люди дуже часто чекають на них для того, щоб не брати на себе відповідальність за вибір або прийняття рішення. Тобто. якщо у них щось за вашою порадою не вийде, вони покладуть на вас провину. Ось, мовляв, вчинив, як мені цей козел сказав, і тепер розхльобую. А якщо в них все вийде, то ходитимуть до вас щоразу за порадою, доки не зазнають провалу. Ну, і там після провалу знову вас звинуватить. Тобто. ви до них із усією душею, він до вас, протилежним місцем.
Інші зовсім не потребують поради.Що робити, вони вже знають, але вони бояться зробити останній крок і шукають інформацію, яка б підтримала їхнє рішення. Вони можуть просто взяти з вашої поради той шматок, який їм подобається, зробити по-своєму, а потім знову ж таки звинуватити вас у «шкідливій раді».
Але це не означає, що ніколи ніколи не за яких обставин не можна давати поради. Це робити треба, але за певними принципами.
1. Не давайте пораду, якщо вас не просять.Буває, що люди всім своїм виглядом демонструють, що порада їм потрібна і вони хочуть її, але таргани в голові не дозволяють їм цього зробити. Якщо люди не висловлюють потребу в раді за допомогою слів, то їм ваша порада не така вже й потрібна.
2. Проте, якщо така ситуація склалася, не зайве сказати людині, що готові дати пораду або викласти свої міркування, якщо їй вони потрібні.
3. Частіше говоріть про свій досвід і наголошуєте, що ваш досвід не абсолют.Тобто. те, що працює для вас, може не працювати для іншої людини. Або ж поділіться інформацією про питання, що цікавить людину. Дайте кілька варіантів вирішення проблеми. Нехай запитувач вибирає. Коли ж ви кажете «я б на твоєму місці вчинив би…», «Тобі треба…», «все нормальні люди…», то ви берете він відповідальність і приймаєте рішення за іншу людину. Бо у вашому виразі вже закладено, що правильно, а що не так.
4. Не створюйте планів іншим людям.Це відповідальність за вчинки іншого, та й... деякі речі в теорії засвоїти важко. Потрібно набратися досвіду на практиці. Ви можете скільки завгодно розповідати про дайвінг та альпінізм, але людині потрібно самому вчитися пірнати та лазити горами.
5. Не прикипайте душею до чужих проблем.Дайте людям простір та можливість вирішувати свої проблеми самостійно. Це їхнє життя і вони за неї мають відповідати.
І не варто забувати, що непрохана рада, це порушення чужих кордонів.Якщо ви туди, в чужі кордони лізете, то це ваша проблема, яку ви не вирішили для себе. Займіться собою та своїми проблемами для початку.
Якщо ж до вас чіпляються з непроханими порадами, не бійтеся нагадати людині, що вона заскочила на чужу територію і тут їй не раді. Не бійтеся, що це виглядатиме неввічливо. Давати вам поради без вашого бажання дуже неввічливо, тому цілком адекватно дати порадникові відсіч.опубліковано
Що б ти не робив, завжди знайдуться люди, які знають, що тобі треба робити натомість.
Краще б тобі одружитися чи вийти заміж, розслабитися чи напружитися, менше паритися чи більше працювати над собою, набрати вагу чи схуднути, змінити імідж чи змінити коло спілкування. Коли таких людей посилаєш, вони ображаються, бо бажають тобі добра. А якщо тобі це добро на фіг не потрібне, то це твої проблеми, а не їх.
Особисто я завжди був переконаний, що поради хороші у двох випадках – коли вони дружні чи коли їх просиш. А в ідеалі, коли просиш у друга пораду і він її тобі дає. Але друзі чомусь частіше схильні мукати у відповідь на прохання щось незрозуміле: ну, тут складно радити, краще вирішуй сам… Зате сторонні люди готові розповідати, як ти маєш влаштувати своє життя, цілодобово. У вас навіть може скластися враження, що їхнє життя вже влаштоване найкращим чином, всі пріоритети розставлені і все розкладено по поличках. Але варто придивитися, і ви зрозумієте: таргани, що живуть у них в голові, в порівнянні з вашими - справжнісінькі годзили. Але тільки не надумайте давати поради, як їм вивести цих тарганів - тоді ви опинитеся в одному човні, що пливе в нікуди.
Чому люди так люблять давати поради, коли їх про це не просять? По-перше, це заняття зовсім не обтяжливе - воно не вимагає ані фінансових витрат, ані емоційних, ані загалом інтелектуальних. Життєвий досвід порадника легко видає готовий рецепт, як вам слід вчинити у тій чи іншій ситуації.
Проблема лише в тому, що це його життєвий досвід, а чи не ваш. Кажуть, дурні навчаються на своїх помилках, а розумні люди– на чужих. А ось і ні. Реальна користь від досвіду є тільки тоді, коли він пережитий тобою особисто, у всіх інших випадках - це просто притча, яка, звичайно, може змусити тебе задуматися про щось, а може бути пропущена повз вуха.
Інший аспект: даючи поради, порадник свідомо чи рефлекторно височить у своїх очах над тим, хто ці поради змушений слухати. Мовляв, я такий досвідчений-авторитетний, а ти – дитя нерозумне. І неважливо, що цей порадник пише з помилками, не може до ладу сформулювати свою думку і в принципі не зрозумів, які консультації вам потрібні - якщо взагалі потрібні. Відкривши рота, він перетворюється на фахівця з усіх питань і страшно образиться, якщо почує від вас, що ви його поради не потребуєте. Щоб зберегти його прихильність, вам доведеться кивати головою в такт порадам, захоплюватися глибиною думки і час від часу повторювати: як це правильно! Час, витрачений таким чином, ви можете використати на свій розсуд: рахувати птахів за вікном, складати в голові список важливих справ, а краще - розмірковувати над тим, як вирішити свою проблему, що викликала шквал непроханих порад.
Особливо цікаво спостерігати за непроханими порадниками в соцмережах, де практично під кожною публікацією вишиковується шеренга коментаторів, які завжди знають, як краще. Вони навперебій дають поради, сперечаються, чия порада краща, обговорюють, хто має право радити, а хто ні, і при цьому в запалі суперечки забувають, що їхньої поради ніхто не питав. Не питав - і не потрібно: будь-яка інформація, що потрапила до відкритий доступ, автоматично вважається приводом для висловлювання альтернативних суджень.
Кожен непроханий порадник твердо впевнений у своїх благих намірів- він переконаний, що його поради зроблять ваше життя кращим і вирішать навіть ті ваші проблеми, про які ви, можливо, не здогадуєтеся. Але якщо ви раптом вирішите послухатися його поради і в результаті стане тільки гірше, сам порадник відповідальність за це нести не збирається. Можливо, ви не дотримувалися його інструкцій, скаже він. Або просто ви такий недолугий. Ну, або те, що підходить одному, може не підійти іншому - філософськи резюмує він. Геніально – точніше і не скажеш!
Я зовсім не стверджую, що непрохані поради обов'язково марні чи шкідливі - так само, як не завжди корисні поради бажані. Зрештою ви самі вирішуєте, яким порадам слідувати, а яким ні. Просто чим більше непотрібних порад чуєш, тим складніше стримуватись. А стримуватися треба… Навіть не знаю, що тут порадити!
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
Я коли приїжджаю на батьківщину, одна з речей, яка буквально збиває мене з ніг, це потік порад. Іноді здається, якщо комусь у принципі є що сказати, він обов'язково щось скаже чи порадить. Я ще не забула, що це просто стиль життя такий, але, напевно, з незвички може здаватися, що люди тебе вважають недієздатним, неадаптованим до життя виродком. Дадуть пораду як дітей виховувати, і яку картоплю купувати, коли ти стоїш у молочному відділі, і як косметику накладати.
Загалом мене ця поведінка завжди напружувала. Якісь невиразні люди постійно лізуть до тебе в кордони з добрими намірами, і від них доводиться відбиватись різними способами. Щоправда, їх це не зупиняє. І якщо з трамвая з непроханим порадником можна вийти, то от сімейних порадників так просто не сховаєшся.
Є такі люди, які кожну проблему і навіть кожне зітхання розцінюють, як бажання співрозмовника отримати якусь пораду чи почути думку. Це вважається чеснотою, бо « нашого часу ніхто безкоштовно хороших порад не дає» Т.е. тобі дуже пощастило, що в тебе є такий чудовий порадник, повний життєвої мудрості і бажаючий сіяти в твоє життя добре і вічне.
Ну, а якщо тобі ось цього доброго і вічного не треба? Як виявляється, непрошену раду позитивно оцінюють лише 6% людей, 56% категорично проти неї, і 36% згодні на непрошену раду, якщо вона виходить від «правильної людини». Тобто. того, кого вони поважають чи вважають за авторитет. Поради, на які ніхто не просить і не чекає, часто людей ображають і дратують. При цьому у багатьох складається думка, що порадник критикує, ганьбить або навіть принижує своїми зауваженнями. Іноді поради бувають не лише несподіваними, а й некоректними, що стосуються тих, які людина не готова обговорювати із сторонніми людьми. Або просто тематика може бентежити когось або викликати у нього негативні переживання.
Хоча багато порадників вважають себе благодійниками та альтруїстами, насправді їхні мотиви часто не такі вже й альтруїстичні. Даючи пораду, людина хоче:
- Відчувати себе потрібним
- Бути правим.
- Бути коханим.
- Почути подяку і відчути власну значущість (та дякую Івану Івановичу, за те, що нам так весело).
- Продемонструвати свій досвід, шрами та нагороди (коли я був… то я зробив… незважаючи на… і тепер у мене все гаразд)
Багато людей дають поради, щоб відчути свою перевагу.
Часто дають поради тривожні люди. Для них це спроба поставити під контроль навколишній світ. Якщо хтось в оточенні тривожної особистості не знає, що робити, то все життя може звалитися і настане хаос. Якщо ж люди довкола діятимуть за порадою, то ризик хаосу значно зменшується.
Також досить часті порадники – люди з патологічним почуттям провини та сорому. Вони відчувають себе зобов'язаними та відповідальними давати поради, тому що якщо вони їх не даватимуть, то оточуючі засмутяться або потраплять у біду. А від цього буде соромно, і вина лежатиме виключно на тому, хто вчасно не порадив.
Дуже частий варіант непроханої поради – банальна проекція. Якщо людина бачить когось поруч із життєвою ситуацією чи проблемою співзвучною її власною, то вона починає виливати поради, як вчинити. Він начебто так справляється з своєю проблемою і нічого ризикованого для себе не робить. Найчастіше поради «як заробити мільйон», дають ті, хто важко зводить кінці з кінцями.
Взагалі, якщо тебе не питають, то краще пораду не давати (виключаючи ситуації, пов'язані з загрозою для життя). Ви можете радити з почуття дружелюбності або емпатії, але в результаті може вийти неприємна ситуація. Адже ви не завжди володієте всією інформацією, яка дасть змогу судити про те, що відбувається в іншої людини і що робити з цим. Так, проблема іншого може бути вам дуже знайома, але все одно ви не знаєте, що сама людина насправді хоче, і який результат її влаштовує. Він може говорити будь-що, а в душі хотіти зовсім іншого.
Зауважте, ми часто даємо поради не лише зі своєї дзвіниці, а й ще з погляду нашого досвіду та уяви, що ми робили б у тій чи іншій ситуації. Люди часто, даючи пораду, транслюють власні переживання та фантазії на іншого. Більше того, народ дуже часто радить те, що насправді сам би ніколи не зробив. Наприклад, подружки дуже спроможні радити іншим жінкам, як будувати стосунки з партнером. Насправді вони самі себе зі своїм чоловіком чи бойфрендом ніколи не ведуть.
Крім того, даючи непрохані поради, ви повинні враховувати, що люди дуже часто чекають на них для того, щоб не брати на себе відповідальність за вибір або прийняття рішення. Тобто. якщо у них щось за вашою порадою не вийде, вони покладуть на вас провину. Ось, мовляв, вчинив, як мені цей козел сказав, і тепер розхльобую. А якщо в них все вийде, то ходитимуть до вас щоразу за порадою, доки не зазнають провалу. Ну, і там після провалу знову вас звинуватить. Тобто. ви до них із усією душею, він до вас, протилежним місцем.
Інші зовсім не потребують поради. Що робити, вони вже знають, але вони бояться зробити останній крок і шукають інформацію, яка б підтримала їхнє рішення. Вони можуть просто взяти з вашої поради той шматок, який їм подобається, зробити по-своєму, а потім знову ж таки звинуватити вас у «шкідливій раді».
Але це не означає, що ніколи ніколи не за яких обставин не можна давати поради. Це робити треба, але за певними принципами.
- Не давайте пораду, якщо вас не просять. Буває, що люди всім своїм виглядом демонструють, що порада їм потрібна і вони хочуть її, але таргани в голові не дозволяють їм цього зробити. Якщо люди не висловлюють потребу в раді за допомогою слів, то їм ваша порада не така вже й потрібна.
- Проте, якщо така ситуація створилася, не зайве сказати людині, що готові дати пораду або викласти свої міркування, якщо вони потрібні.
- Частіше говоріть про свій досвід і наголошуєте, що ваш досвід не абсолют. Тобто. те, що працює для вас, може не працювати для іншої людини. Або ж поділіться інформацією про питання, що цікавить людину. Дайте кілька варіантів вирішення проблеми. Нехай запитувач вибирає. Коли ж ви кажете «я б на твоєму місці вчинив би…», «Тобі треба…», «всі нормальні люди…», то ви берете на себе відповідальність і приймаєте рішення за іншу людину. Бо у вашому виразі вже закладено, що правильно, а що не так.
- Не робіть планів для інших людей. Це відповідальність за вчинки іншого, та й... деякі речі в теорії засвоїти важко. Потрібно набратися досвіду на практиці. Ви можете скільки завгодно розповідати про дайвінг та альпінізм, але людині потрібно самому вчитися пірнати та лазити горами.
- Не прикипайте душею до чужих проблем. Дайте людям простір та можливість вирішувати свої проблеми самостійно. Це їхнє життя і вони за неї мають відповідати.
І не варто забувати, що непрохана рада, це порушення чужих кордонів. Якщо ви туди, в чужі кордони лізете, то це ваша проблема, яку ви не вирішили для себе. Займіться собою та своїми проблемами для початку.
Якщо ж до вас чіпляються з непроханими порадами, не бійтеся нагадати людині, що вона заскочила на чужу територію і тут їй не раді. Не бійтеся, що це виглядатиме неввічливо. Давати вам поради без вашого бажання дуже неввічливо, тому цілком адекватно дати порадникові відсіч.
