≡× МЕНЮ

• Ремонт
• Ремонт 
• Дизайн интерьера
• Обо всём
• О сантехнике

Михаил игоревич хасьминский руководитель центра кризисной психологии. Беседы с психологом: Как выходить из кризисных ситуаций XXIII международные рождественские чтения

Семьи разбиваются об эгоизм

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

- Михаил Игоревич, как вы думаете, почему сегодня распадается такое количество семей?

– Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный, мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и т. д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.

А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…

У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…

Посмотрите: нас кругом окружают суррогаты. Мы едим колбасу, в которой нет ни капли мяса, смотрим фильм, в котором нет ни капли смысла, слушаем музыку, в которой нет ни капли гармонии. А потом удивляемся, что чувства у нас тоже такие. Мы уже и не знаем, какие они должны быть!

При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, чтобы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.

– А как отличить истинные чувства от ложных?

– Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка. А потом опять принял – и снова «радость».

Истинная любовь – это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.

Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса – то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он также относится ко мне – то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию) (см. 1 Кор. 13, 5).

Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию – обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не Любовь. Это – антилюбовь и страсти.

Многие скажут, что настоящей Любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.

– Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими, другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?

– В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой.

Показатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.

А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.

Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.

Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма.

Нам же все кругом должны. Врач – лечить, официант – быть внимательным, дети – быть послушными, родители – сдержанными, начальник – добрым и понимающим, политики – мудрыми, судьи – справедливыми… Только мы никому ничего не должны. Если и делаем, что обязаны делать, то ропщем о том, насколько это тяжело, как много отнимает времени, неприятно, мало оплачивается и т. д.

– Есть распространенное мнение, что если ты будешь много жертвовать другим, то сам останешься ни с чем. Кому-то, может быть, просто непонятно, как же так: отдавать, не ожидая ничего взамен? А вдруг потом самому понадобится, а уже этого не будет!

– Такой подход лишает нас настоящей Любви. Скажите: жадных людей многие любят?

– Нет, конечно! Любят щедрых.

– Вот именно. Жадный человек берет, копит для себя, но не может делиться, жертвовать. К нему могут подлизываться, ему могут оказывать почести, его могут терпеть, могут лицемерно говорить ему комплименты. Но его не будут любить, потому что он сам никого не любит.

– То есть мы ничего не можем получить, пока не научимся жертвовать?

– Да. Представьте, что коробка, в которой вы храните все самое важное, забита под завязку ненужной вам дребеденью. Вам, правда, кажется, что это нужные и необходимые вещи. Но вот вы увидели действительно необходимую, красивую вещь. Например, большой слиток золота. Вы хотите его взять, но вам его некуда положить. Место занято. Класть некуда. Надо сначала освободить место, пожертвовать этими «сокровищами», которые могут быть полезны другим. Но этого сделать не можете. Эгоизм мешает. Так и останетесь при своем.

Подумайте, кто будет давать человеку ценности, которые он просто спрячет у себя? Ценности дают тем, кто умеет ими распоряжаться, а не хранить под семью замками. Если человек научится отдавать любовь, таланты, деньги, добро, то Бог ему будет давать это еще и еще. Если будет скрягой – мир к нему будет относиться так же.

– Но всем кажется, что они отдают сколько могут или что им просто нечего отдавать.

– Давайте посмотрим. Сколько людей нуждаются в нашем внимании, заботе? Это обездоленные больные, старики, дети. И нет у нас времени на них! Зато на шопинги, на гулянки, клубы, аську, глупое видео, телевизор у нас времени находится вагон. Вот и признайтесь честно, что не времени нет, а желания у нас нет пожертвовать временем.

Денег, как известно, у нас тоже нет. Нуждающимся, на добрые дела мы найти их не можем. Если можем, то сущую мелочь. А вот на одежду, престижный отпуск, кафе, рестораны, клубы, современные последние модели телефонов, на машины, квартиры и дачи находим. Если нас кто-то попросит отдать десять процентов на дела помощи ближнему, милосердия и милостыни, то мы с ума сойдем, жалеть будем, а может, и плакать! Кто из нас готов эти десять процентов отдать? А ведь это Бог в Библии просит делать! Мы Ему не даем, но у Него просим, хотим, чтобы Он нам настоящую любовь дал! Наивные. Пока не начнем отдавать – не получим.

– Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма и вообще возможно ли это?

– Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды. Иначе это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, которая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).

При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь.

– Это, наверное, многим трудно делать.

– Придется учиться, если хочешь настоящей Любви.

– Михаил Игоревич, скажите, в чем истинный смысл семьи?

– Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?

– В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.

– Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.

Именно так рассматривает христианство смысл брака. Христианство утверждает, что брак – это созидание. Два человека созидают друг друга, то есть поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, немощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.

– Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?

– Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т. п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть – и что после этого?

В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг к другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции, разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.

Единственный фундамент для создания крепкой семьи – прийти вместе в конце жизни к Богу, соединиться, стать одной плотью, дойти вместе до старости. Семья – это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей.

Это надо осознавать. Когда человек осознает необходимость этого взросления – в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет – брак обречен.

В любом деле должна быть цель: на войне – одна цель, на работе – вторая, в семье – третья… Жизнь – это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак – это развлечение. Но при таком подходе недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.

Семья – это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: «Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло». Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.

– Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что вы думаете на эту тему?

– Сегодня действительно многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше. Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел.

А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и т. п. Этих людей нужно пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, отсутствия ответственности, но не получают, таким образом, действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака – это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.

Что касается гражданского брака – это, скорее, следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

– Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…

– Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я, как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, он рано или поздно рухнет.

– Но если раньше были такие крепкие браки, то получается, что сегодня тоже можно выходить замуж, жениться без любви?

– Мои слова вовсе не значат, что можно или нужно выходить замуж, жениться без любви. Раньше зачастую не было выбора. Нередко ставили девушку перед фактом: вот твой будущий муж… Сегодня есть возможность выбора… Но как вообще вы представляете себе любовь? Что это такое, в вашем понимании? И что такое страсть? Люди часто путают оба эти понятия.

– Мне кажется, что страсть – это мгновенная вспышка, которая как вспыхнула, так и погасла.

– Страсть может длиться годами, но страсть проходит. Настоящая любовь никогда и никуда не уйдет. Она будет с человеком до конца его дней. Существуют периоды некоторого охлаждения, которые сменяются подъемом. Это надо понимать и принимать как данность и не впадать преждевременно в панику.

Любовь от страсти можно отличить по той жертвенности, на которую вы готовы пойти ради любимого человека, когда вам приятнее давать, чем брать, любовь – это чувство нежности к партнеру, бережное отношение друг к другу. Любовь – это не ежечасная экзальтация, охи-вздохи. Многие супруги считают, что когда проходит романтическая пора, то с ней проходит и любовь. Это неправильная точка зрения. Настоящая любовь требует осознания ответственности за другого человека (если действительно любишь и здраво, по-взрослому оцениваешь жизнь, то это не в тягость, в этом нет ничего страшного). Настоящая любовь требует определенных жертв, в здоровом смысле этого слова. В чем-то можно сравнить с материнской любовью, когда любишь не за что-то, а просто любишь, не пытаясь в корне изменить человека.

Некоторые к пониманию целей брака приходят постепенно, кто-то после развода, кто-то после кризиса. Если это осознание, переоценка происходят у обоих супругов, тогда у брака открывается второе дыхание, возможность построить счастливую семью. Отношения выходят на новый качественный уровень.

– А желание иметь детей от любимого человека – это тоже не цель?

– Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети – это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

– Я разговаривала с разными людьми. 100 процентов людей мне сказали, что все хотели один брак и на всю жизнь, однако жизнь распорядилась иначе. «Что же ты хотела? – спрашивают они меня. – Так у всех». Разве это не цель: один брак и на всю жизнь?

– Нет, это не цель. Например, у вас цель – попить чай. Вилкой вы его будете пить или ложкой, или из чашки – это не цель, а средства достижения. Как я уже говорил, цель одна – прийти к Богу, вырасти духовно, научиться любить. Конечно, лучше если брак один.

– Если развод произошел, то это глубочайшая травма. Разве может эта ситуация нести положительное?

– Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научиться жертвенности – это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.

– Вы говорили, что не надо бежать на поводу собственных чувств. Но не вредно ли это? Не вредно ли сдерживать собственные эмоции?

– Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень – ничего страшного нет, высекаются только искры. Но если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит – вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.

Вы наверняка не раз видели пьяного человека. Знаете, чем он отличается от трезвого? У пьяного отключается логика, он плывет на поводу эмоций и чувств. Вот скажите, вы будете прислушиваться к мнению пьяного, воспринимать его всерьез?

– Конечно, нет!

– А почему же тогда вы воспринимаете всерьез человека, находящегося во власти эмоций? Это же практически одно и то же состояние. В обоих случаях отключается логика. Человек не владеет собой… И вот задача каждого человека научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Начинать надо с понимания: где враг, а где друг, где можно дать чувствам волю, а где категорически нельзя. Вы же не разводите костер в квартире, потому что логически понимаете, чем это закончится. Вот и в семье так. Не стоит устраивать пожар из эмоций в доме. Сначала стоит подумать, к чему это может привести.

Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обеих сторон вызывают наша гордость, эгоизм, самолюбие и т. п.

– В некоторых ситуациях все же очень трудно сдерживать себя. Такое ощущение порой, что невозможно управлять этими чувствами.

– Да, это большая проблема. Мы на самом деле можем, но не умеем ими управлять. А чаще всего мы даже не понимаем, что это необходимо. Очень хороший метод дает для этого православие. Чтобы его использовать, надо понимать, что чувства часто бывают от бесов. А бесы гораздо сильнее человека. Как говорил свт. Феофан, «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин». А человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств и не может их контролировать, даже если понимает, что это необходимо сделать.

– Но как с ними справляться, если они сильнее?

– Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезают двенадцать пьяных мужиков. Что вы будете делать?

– Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

– Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но за вами идут двадцать ваших друзей-омоновцев. Подъезжают три тонированных машины… Мужики выходят, но ваших друзей не видят. Что вы будете делать?

– Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

– Правильно. В этой метафоре омоновцы – это другие силы, Ангелы, которые могут помочь вам победить нападения бандитов-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять, где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, призывать на помощь другие силы, которые могут мощно противостоять этим чувствам, мыслям, защитить вас, спасти вас. Таким образом, можно не дать захватить себя этим эмоциям, не разжечь в себе пламя, не дойти до эмоционального всплеска.

– Говорят, что крепкие браки – те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?

– Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства – всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель – жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая «мисс», более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться. Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…

Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы. Впереди всякое может быть – и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.

То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.

– На ваш взгляд, ревность – это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

– Ревность – это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

– Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

– Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль – это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.

Вам надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или, перекладывая ответственность, давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.

И не надо слушать других, которые в большинстве своем сами ничего в жизни не понимают, сами не могут устроить собственную жизнь. Вы много видели у таких контролирующих по-настоящему счастливых браков?

Проявление истинной любви – предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья – это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность – это проявление эгоизма и нездоровой зависимости. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит… И кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений, скандалов, но с пожеланием добра, прощением. Просто отпустить. Это – проявление истинной любви.

– Почему бывает такое, что вначале партнер влюбляется в тебя за какие-то качества, а потом эти качества начинают раздражать?

– Такое бывает, знаете, в каких случаях? Он долго выбирал в магазине какую-нибудь вещь, примеривал, советовался с друзьями, даже родителей пригласил посмотреть. И потом нате. Разонравился костюмчик, пошел, обругал продавщицу (жизнь, супругу и т. п.): «Ах, ты такая рассякая, что ты мне подсунула? Меня это не устраивает, когда я покупал – мне подходило, а потом оказалось, что это вообще не мое, не мой размер, не мой фасон, перекроить нельзя, перешить нельзя». Изменились у него требования. Человеку свойственно хотеть большего. А к старому привыкаешь, оно не кажется ему уже таким хорошим. Если он относится к жене не как к личности, а как к вещи, если он не строитель семьи, а потребитель, то тогда его это начинает раздражать. Вполне естественно для его отношения.

– Что значит «вкладывать в семью»?

– Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе – это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

– Что такое гордыня?

– Гордыня – самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение – вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение – вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т. п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.

Гордость – следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки – он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость – прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он – самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

– Отстаивание собственной точки зрения – это упрямство или нет?

– Отстаивание собственной точки зрения – это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеются объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

– Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней – показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

– Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники… Ну, нет, так дело не пойдет», – говорят работодателю… и уходят от него. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви – да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь – это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

– Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?

– Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». – «А почему?» – «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства – это экзальтация нон-стоп?

– У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?

– Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. Есть такая книга «Домострой». (Название пусть не пугает. Там не о социальной организации семьи на принципах доминирования мужчин.) Ее написал поп Сильвестр, духовник Ивана Грозного. Там описаны семейные отношения в идеале, но можно переложить их на современный лад, взять оттуда что-то полезное…

В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему – уважение и почет как капитану корабля по имени «Семья»…

Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций – море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.

То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья – это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.

Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает… И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции – сто раз надо подумать.

– Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…

– Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела – надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильник, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

– Вы знаете, для меня было большим открытием, что я могу контролировать собственные чувства! Дожила до таких лет и не знала об этом!

– Я вам скажу, что об этом почти вообще никто не знает. Или знает, но ленится над собой работать. Потому что это труд. А эмоции, что эмоции? Труда не требует следовать за ними, тут все просто: включил и понеслось… Притом что не так сложно научиться контролировать чувства. Однако людям нравится копаться, вариться в чувствах. Но чувства непостоянны – они приходят и уходят. А последствия порой от того, что идешь у них на поводу, серьезные.

– Михаил Игоревич, вспыльчивость – это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.

– Вспыльчивость – это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену – это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался президент России, то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках. То есть вспыльчивость – это нежелание сдерживать себя, нежелание держать себя в определенных поведенческих рамках.

– Супруг жаловался на некомфортное ощущение у нас дома. Я очень переживала из-за этого…

– Сомневаюсь, что ему с первых же дней пришло такое, заметьте, ЧУВСТВО. Это вполне тоже могут быть навязчивые мысли, которые, сами понимаете, от кого нам посылаются. На Земле идет борьба – борьба добра со злом, борьба за души, борьба за семьи… Когда человек просто не хочет строить отношения, он всегда найдет объяснения, которыми будет оправдывать нежелание их построения: квартира не та, теща, свекровь, твои друзья, твои хобби, плохие соседи, ты перестала удивлять новизной… Не стоит особо обращать внимания на те ОЩУЩЕНИЯ, о которых говорит партнер. Лучше вовремя обсудить и логически понять, что именно приводит к таким ощущениям. Такие вещи должны решаться не чувствами, а рационально.

– Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?

– Во времена каменного века было четкое разделение – мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать… Те, кто принципиально не помогает жене, имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.

Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

– А если человек так прямо тебе и признается: «Да, я эгоист».

– Так сейчас модно быть эгоистами! Вот именно поэтому столько несчастных браков. Ну, и флаг в руки этим эгоистам! Не хотят меняться – не надо. Только цыплят по осени считают. Будешь ли ты гордиться собственным эгоизмом, когда окажешься в полном одиночестве или в трудный период жизни без работы, без денег, без близких? Много «друзей», таких же эгоистов, с тобой останется? А если даже останутся, то надолго ли их хватит? Мне очень смешно всегда, когда люди этим гордятся.

– Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары вроде говорили-говорили друг с другом, но так ни до чего не договорились. В итоге – на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?

– Если нет общего фундамента, общих ценностей – о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!.. Если оба неверующие, до поры до времени можно продержаться на каких-то псевдоценностях: на капитале, на воспитании детей, например. Но все равно эта лодка очень шатка. Дети вырастают, и оба супруга вдруг осознают, что их больше ничего не соединяет! Лодка дает течь, и все идут ко дну. Разводы в этот период очень часты. Естественно, что диалог эффективен только тогда, когда люди имеют общие цели, понимают необходимость разрешения конфликтов, необходимость взаимных уступок.

– Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порой отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…

– Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье – будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они – мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

– Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?

– Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид. Это все от пустоты, поймите…

Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье – это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит… Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

– Да, но немногие сегодня торопятся заполнить себя духовно, не торопятся приходить к Богу. Есть два таких примера: одна моя подруга боится приходить к Богу, потому что боится испытаний, которые тотчас же придут вместе с этим. Молодой человек считает возможным нагуляться в молодости и зрелости, а к Богу планирует прийти в старости. Многие сегодня, кстати, рассчитывают к Богу прийти именно в старости, а пока брать от жизни все.

– Идея остроумная, конечно. Но откуда тот человек знает, что доживет до старости? Откуда он знает, что вообще будет завтра? Ты дерзаешь планировать всю свою жизнь? Ты же не знаешь, какой тебе срок на Земле отпущен! Если бы точно кто-то сказал: «Ты доживешь до 76 лет, в 75 примешь крещение, и все свои грехи исповедуешь. И все – пойдешь праведником на Небо». Но до 75 можно и не дожить, завтра же может все закончиться. И вот тогда он будет совершенно не готов к этому.

А кроме того, в старости ты просто не сможешь прийти к Богу: те дурные привычки, пороки, которые ты развивал в себе всю жизнь, будут тянуть тебя вниз, у тебя просто не хватит сил преодолеть. Это все равно что, находясь на середине колоссально высокой горы и имея много молодых сил, решить катиться вниз, чтобы в старости, оказавшись в самом низу, забраться на вершину.

А девушке, которая говорит, что испытания начнутся… Да, они начнутся. И они уже начались. Просто она их сейчас игнорирует, живет, плывя по течению. Понятно: зачем бесам атаковать человека, который и так их?! Что толку пытаться удерживать пленного, если он и так в плену и никуда не пытается вырваться? Но только дело в том, что плен-то бесовский. И по-любому приходится делать какие-то шаги, чтобы из этого плена вырваться, потому что остаться в нем – хуже всего. Конечно, эти шаги сопряжены с определенными страданиями и лишениями. Это естественно…

Давайте опять представим себе группу альпинистов. Для чего они ходят в горы? Они ходят для того, чтобы покорить вершину. Когда вершина покорена, они получают компенсацию за все свои труды. Лезть ободранным и грязным в гору, рисковать собственной жизнью – тяжело, очень тяжело. Причем чем выше лезешь, тем труднее становится! Но желание покорить вершину – это одновременно желание затрачивать определенные силы для покорения, чтобы это все потом компенсировалось победой. Сидеть у подножия горы и рассуждать, как ты там появишься на вершине с флагом и помашешь всем ручкой – это все твои фантазии. Да, при этом ты не прикладываешь никаких сил, да, при этом ты не страдаешь, да, можешь сидеть у подножия горы и готовить шашлык. Но ты не достигнешь вершины, ты не получишь той самой радости от ее преодоления, от своей работы. Ведь не процесс всегда важен, а результат. Именно результат приносит всегда ощущение свободы, радости и удовлетворения.

А все боятся этого! Это ж надо делать что-то! Да, надо. Да, духовная жизнь сложна, это труд и постоянное движение вперед. Здесь нельзя останавливаться. Кто не достигнет вершины, тот не увидит Бога… Но у святых отцов сказано также, что даже те, кто карабкается, пусть и падает, но искренне пытается изо всех сил все-таки покорить вершину, пусть и не получается – все равно они будут там, где надо. Ну, по разным причинам человек не может покорить эту вершину, не хватает сил, может быть: взберется и падает, взберется и падает. И так может быть всю жизнь. Но Бог смотрит на желание достичь вершины, на желание что-то делать… Как маленькие дети: что-то пытаются сделать, но у них это не получается. Но они искренне пытаются, они прикладывают к этому силы. Извините, с лентяя будет другой спрос, с лоботряса, который, собственно, ничего не делал и не хотел, а потому и не падал…

– Он, может быть, хотел бы на фуникулере до вершины добраться…

– Да, только, к сожалению, в Царство Небесное фуникулеры не ходят. Придется карабкаться. Причем можно вообще недалеко продвинуться. Но за прилагаемые усилия, за то, что жертвует собой – может быть, он больше всех поломался и покалечился, но он стремился к этой вершине, – поэтому он получит награду. В данном случае главное – не победа, а участие.

– Мужчины заводят любовниц из-за неустроенной семейной жизни или ради развлечений и новых ощущений?

– Бывает и так, и так. Да, в гармонично развивающихся отношениях серьезное решение о том, чтобы завести себе кого-то на стороне, конечно, не возникает. Однако бывает и от внутренней пустоты, случается и по пьяни, когда отключается разум… Часто человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так… И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом, потеряв его, может быть ой как больно!.. Когда совершенствоваться, брать власть над чувствами не хотим, остается только бежать у них на поводу и зачастую ломать свою жизнь…

– Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

Михаил Игоревич Хасьминский - известный российский кризисный психолог, инициатор организации специального центра в Москве при храме Воскресения Христова (район станций метро «Бауманская», «Семеновская») и его руководитель.

Биография

Михаил Игоревич 1969 года рождения. Женат, есть сын.

Что касается профессии, то в прошлом - майор милиции. Образование психолога получил в Академии Министерства внутренних дел России. Имеет опыт работы с детьми, болеющими онкологией.

Православный психолог, инициатор развития такого направления в современной психологии, как психоонкология.

О центре кризисной психологии

Это одно из самых ранних учреждений такого типа. Создано более 10 лет назад. В кризисном центре работают самые лучшие православные психологи, помогающие практически каждому, кто обращается с каким-либо вопросом (проблемы во взаимоотношениях в семьях, страхи и навязчивые мысли, насилие, стихийный бедствия, стрессы и так далее). Как взрослым, так и детям, как верующим (разных религиозных групп), так и атеистам здесь оказывается помощь.

Отношение со стороны персонала ко всем равное, независимо от того, какую плату обратившийся человек смог выделить и выделил ли вообще.

По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, лучшим вознаграждением за труд является искренняя благодарность и сияющие глаза исцелившегося.

Деятельность

Этот выдающийся человек кроме основной своей деятельности, направленной на служение Богу через непосредственную помощь людям, также является автором множества книг, публикаций, интервью.

Многие его статьи переводятся и публикуются на английском, украинском, немецком, румынском, китайском и сербском языках.

Проводит выездные семинары с практической работой, преподает, занимается продвижением духовных знаний через интернет-пространство.

Профессиональные интересы

Деятельность психолога Михаила Игоревича Хасьминского направлена на оказание:

1. Психологической помощи взрослым людям, которые переживают расставание или развод с близким человеком.
2. Реабилитационной помощи тем, кто переживает стресс от потери близкого человека (смерть).
3. Поддержки больным, страдающих соматическим заболеванием сложной степени.
4. Помощи по предотвращению суицидов через определенную психологическую работу.
5. Пострадавшим на территории военных действий, стихийных бедствий, террористических актов.
6. Помощь взрослым и детям, которые пережили экстремальную психотравмирующую ситуацию.

• осуществление работы через скайп, продвижение информации о духовных ценностях через интернет-ресурс;
• организация волонтерской деятельности;
• осуществление работы в сегменте раздела социальной психологии - психология толпы.

Книги и публикации

Каждое издание кризисного психолога Хасьминского Михаила Игоревича - это этапы становления его как человека, выдающейся личности, психолога. И хотя некоторые их них написаны достаточно давно, все равно являются актуальными на сегодняшний день, поскольку отражают насущные вопросы современного общества.

О книгах Михаила Хасьминского по тематикам:

Психолог Михаил Хасьминский о свободе

В обычном понимании этого слова свобода означает отсутствие каких-либо ограничивающих факторов, которые могут повлиять на принятие решения, совершение действия и так далее.

Но человек живет в социальной среде, которая периодически меняется с течением его жизни. И он бы хотел чувствовать себя абсолютно свободным от других людей, их воздействий, но до конца этого быть не может, поскольку каждое человеческое существо является частью социума.

По словам психолога Хасьминского, настоящая свобода - это свобода от привязанностей к деньгам, власти, мнения окружающих. То есть от так называемых в Библейском писании страстей.

Настоящая свобода приходит к человеку, когда он познает истину, которая делает его свободным. А зависимость может быть только одна в жизни - от любящего Отца Небесного.

Об инфантильности

Также, по словам Михаила Хасьминского, в современном обществе назрела проблема, касающаяся инфантильности взрослых людей. Особенно мужчин.

Причин тому несколько. Самая первая и главная - это неполные семьи, где зачастую сыновей воспитывает мать (и бабушки). Как раз это и порождает проблему инфантильности подрастающего мальчика. Ведь ответственности необходимо учиться с раннего детства. Тогда каждый мужчина будет зрелым и взрослым.

По словам психолога, отличить взрослого по-настоящему человека от инфантильного помогает простой способ наблюдения: если в реабилитационный центр (или церковь) приходит человек как будто бы за помощью, но при этом ничего не делает, а только изливает душевные проблемы и ищет, на кого бы возложить всю ответственность за себя и свою жизнь, то это явный признак незрелости.

Как правило, на консультациях даются определенные задания практического характера, которые необходимо выполнить. И когда человек что-то делает (даже если не особо получается), хочет по-настоящему изменений, тогда можно ему помочь, и это уже говорит о некоторой зрелости.

Старейший Центр кризисной психологии, созданный по благословению Патриарха Алексия II 10 лет назад, находится рядом с метро «Семеновская», при храме Воскресения Христова. Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей преодолеть такие страшные, но, увы, типичные для нашего времени явления, как разводы, расставания, семейные кризисы и неурядицы. Сюда обращаются и в горе потери близких, и узнав о собственном тяжелом заболевании. Люди переживают потрясение от физического или психологического насилия, испытывают душевные страдания, связанные с участием в боевых действиях, стихийными бедствиями, катастрофами, актами терроризма, вынужденной миграции, неуставными отношениями в армии, преступлениями против личности, переживанием посттравматических стрессовых расстройств и т.д. Здесь помогают взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам. Главная плата, вознаграждение за оказываемую сотрудниками центра помощь - это, по словам бессменного руководителя центра М.И. Хасьминского, радость от того, что ты при содействии Христовом можешь видеть, как человек преодолевает ад внутри себя, как яснеет его взгляд, как появляется долгожданная искренняя улыбка. Мы говорим с Михаилом Игоревичем - главным редактором сетевого журнала «Русская православная психология», главным экспертом группы сайтов «Пережить!», членом Ассоциации онкопсихологов России, составителем серии книг для переживающих горе, автором публикаций и интервью, а также соавтором популярных книг по кризисной психологии, многие из которых были переведены и опубликованы на сербском, английском, румынском, китайском, украинском, немецком языках, ведущим семинаров и тренингов по практической кризисной и православной психологии - о правилах работы возглавляемого им центра, о причинах, по которым тысячи людей обращаются сюда, о не могущих повзрослеть мужчинах-мальчиках, о значении честной и доброй улыбки для христианина, о том, что бояться своего мнения - отнюдь не всегда признак христианского смирения, и о многом другом.

М.И. Хасьминский сразу сказал: «Оказание помощи в нашем центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия). Если у вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно вас останавливать в получении психологической помощи. Сотрудники центра в первую очередь воспринимают свой труд именно как служение Богу, а не зарабатывание денег».

Когда помощь - в помощь

Михаил Игоревич, после десяти лет работы в Центре кризисной психологии, наверное, чувствуете себя как выжатый лимон? Столько ужаса обрушивается на вас и специалистов центра ежедневно! Что помогает вам работать, несмотря ни на что?

Наверное, в первую очередь это результаты помощи. Ведь увидеть, что человеку стало легче, что он отошел от края, что он стал жить, несмотря на тяжелейший кризис, согласитесь, приятно. Кроме того, например, благодаря работе центра у нас сложилось даже несколько супружеских пар. Однажды молодой человек, находясь в отчаянии, будучи уже близким к самоубийству, зашел на наш сайт «Победишь.ру» . Почитал там истории, пообщался с другими людьми, а потом пришел на консультацию в наш центр. Приходил несколько раз, познакомился с девушкой, у которой были тоже серьезные проблемы в жизни. А в итоге получилась прекрасная пара, семья, где все друг друга поддерживают и любят, растет малыш. Другая девушка пришла, когда у нее умирала мама. Прогноз был самый неутешительный. Я понимал прекрасно, что такой чистой, умной, светлой девушке, у которой кроме умирающей мамы никого и не было, после ее смерти будет крайне тяжело одной. И познакомил ее с одним из активистов нашего антисуицидного сайта «Победишь.ру». Снова получился прекрасный союз. Я навскидку назвал эти пары, а есть и другие - они стали такими «неучтенными» результатами работы центра.

- Очень благой «побочный эффект».

Но мы не на этом, конечно, строим свое основное служение. У нас все же не бюро знакомств, хотя в принципе такими результатами даже иной раз православные клубы знакомств не могут похвастать.

Корни многих проблем - в инфантильности

- Кстати, о православных клубах знакомств. Ваше отношение к ним?

Понятно, что где-то православным нужно знакомиться, и такие места должны существовать, но мне кажется, что просто факт знакомства - это еще мало. Православным лучше знакомиться с православным, для создания именно православных семей, так что такие клубы нужны.

Но надо учитывать, что часто в них приходят люди, которые в жизни испытывают огромные трудности в общении, в выстраивании коммуникаций с окружающим миром и людьми, страдающие неврозами; случаются и такие, которые приходят самоутвердиться, находясь в некоей прелести, а то и гордыне: «Я - особый православный, бегайте вокруг меня, подавайте нечто особое, что-нибудь эдакое, соответствующее моему особому статусу». Не все они готовы жертвовать ради честных, серьезных отношений, но всегда готовы употребить то, что падает само собой в ручки. Кроме того, скажем, если приходит человек с психологическими проблемами в надежде их разрешить в таком обществе, но декларируя, что хочет создать семью, то, скорее всего, проблема никуда не уйдет, а может и усилиться, как и собственное превозношение. То есть, когда в клубах знакомств речь идет не столько о знакомстве, сколько о попытках решения собственных психологических проблем, то это неверно.

- Они как-то взаимосвязаны - психологические проблемы и гордыня?

Не всегда, но очень часто психологическое состояние определяется духовным. И это не удивительно, потому что первопричина - грех. По крайней мере, соделанный грех - частая причина душевного расстройства. Грех ведь рождает гордость, страсти, переживания, которые потом проявляются и такими психологическими состояниями.

То есть взаимосвязь часто есть, но иногда она совсем не видна? Иногда она очень тонка, и в некоторых случаях она действительно отсутствует?

Нельзя сказать, что только духовное состояние влияет на психическое здоровье. Влияет и настрой человека, его цели и задачи, зрелость, ответственность, иногда и его прошлый опыт, особенно умение преодолевать какие-то сложности, уступать. Потому что, возвращаясь к клубу знакомств, если мужчина инфантилен, боится ответственности, то вообще-то какой ему смысл в такие клубы ходить? Он всё равно побоится ответственности. Он не готов ответственно создать семью. Ну, познакомился. Они так и знакомятся годами. Со всеми знакомятся, пока со всеми не перезнакомятся. Дело вовсе не в знакомствах, а в том, что мужик - инфантильный. Он еще как бы ребенок.

- А сейчас много таких инфантильных дяденек?

Сейчас таких очень много. А чего вы хотите? Чтобы мужчина был ответственным, он должен эту ответственность учиться нести с детства. А если его воспитывает, например, в неполной семье одна мама? Если он не видит, как должен себя вести авторитетный отец? Да еще если все вокруг него прыгают, угождают ему, трясутся над ним... Окружающие не настаивают на выполнении им определенных правил, заповедей, жизни по ним. В семье - то же, что в армии: чему мог бы научиться разбалованный призывник, если, например, он приходит в армию, а вокруг него начинают прыгать «деды», офицеры, прапорщики с генералами? Согласитесь, ничему он не научится. Ситуация абсурдна. Но, к сожалению, повторяется во многих наших семьях.

Эгоцентризм выглядит именно так и воспитывает именно таких мальчиков, которыми ни армия, ни семья гордиться не могут. Возьмем типичный, вопиющий, на мой взгляд, бытовой пример: автобус в любом городе средней полосы России. Кто обычно сидит на сиденьях, а кто стоит рядом? Правильно: сидят дети и мужики, а стоят бабушки и дедушки. Детям не прививается почтение к возрасту, взрослым мужикам позволяется чувствовать себя маленькими, слабенькими и беззащитненькими. Это очень во многом и приводит к проблемам семьи.

Инфантильность очень вредит и в Церкви: такой человек идет в Церковь не ради поиска Бога, а чтобы им управляли

Кроме того, эта инфантильность человека очень вредит ему в Церкви. Ведь получается так, что он идет в Церковь не ради поиска смысла жизни и Бога, а ради того, чтобы им управляли, снимали с него ответственность, потому что он сам не научился ее нести. Не может брать ответственность за свою жизнь. Вот он и идет за каждым чихом «благословиться к батюшке». Батюшка у него оказывается в роли отца, решает за него все проблемы, и в итоге это часто приводит к нехорошим последствиям.

- А для самого священника такая роль не вредна?

Почти всегда вредна. Но иногда священник не может отказаться от этой роли, его в нее вовлекают. Это происходит потому, что иногда он не может сказать: «Знаешь, к духовной жизни твой вопрос не относится, так что ты сам решай». Если уж к священнику обратились с вопросом, то он думает, что должен каким-то образом помочь, поучаствовать. Если к вам обращаются с вопросом на улице, вы считаете своим долгом как-то ответить? И в храме тоже часто вопрос задается так, что священник вынужден ответить. Но вовсе не каждый священник может понять психологические особенности человека, понять, зачем такой запрос у этого человека, зачем он, скажем так, вообще приходит. То есть это такой сложный, тонкий вопрос - отделить духовное от душевного, психологическое от психического. Но это - тема отдельной, сложной и большой беседы.

В нашем центре мы не занимаемся духовной поддержкой людей. Мы можем только помочь решить психологическую проблему и направить к опытному священнику, который будет помогать решать проблему духовного свойства, но только вместе с самим страдающим, при его желании. Это как в больнице: невропатолог не может взять на себя обязанности хирурга, а хирург не может на себя взять функции эндокринолога. Все они работают вместе и в тяжелых случаях проводят консилиум. Это наиболее удачная форма совместной деятельности во благо больного. И у нас так же происходит.

Но лечение часто подразумевает, что и сам больной должен не только осознать свою болезнь, но и трудиться над ее исцелением.

Это, конечно, так, потому что если человек ничего не хочет, если он просто хочет прийти и найти свободные уши, свободную «жилетку», просто пожаловаться, чтобы его услышали, то пользы тут немного. Я всегда даю консультации, в которые включены какие-то задания. По тому, как человек их решает, видно, что он, собственно, хочет. Если он хочет каких-то изменений, он будет трудиться над заданиями, и с ним дальше уже можно обсуждать, что он не так делает, может, что-то не получается, но во всяком случае, уже есть что обсуждать. А если он приходит: «а, нет-нет, я в сторонке посижу», то все наши «прыжки» и «танцы» не помогут. В таких случаях наше общение не идет дальше одной консультации. Я не вижу смысла в дальнейшей работе, если человек не старается, а просто пассивно смотрит: вот я, а вот - мои проблемы, и я погляжу со стороны, как ты их будешь решать за меня.

Лучший помощник - тот, кто сам пережил такую же боль

Михаил Игоревич, объясните, пожалуйста, как так выходит, что люди, которым плохо, которые обращаются за помощью, которые требуют ее, вдруг сходятся и получается хорошая семья. Помогают друг другу, сами находясь в тяжелейших условиях.

- Здесь прямая параллель со словами апостола Павла: «Сам искушен быв, может и искушаемым помощи» (Евр. 2: 18).

В серьезных кризисах помогать нельзя формально, тут не спрятаться ни за диплом, ни за учебник

Я помню такой случай: при одном из храмов было открыто подобие центра кризисной помощи для зависимых, и вел прием совершенно неопытный молодой человек. Всё это продолжалось месяца два, может быть, три. Он в конце концов просто не выдержал, убежал. Центр закрылся.

Ведь очень многие переживания и страдания, например смерть близкого, суицид, зависимость, упираются, действительно, в духовное состояние переживающих, и надо очень ненавязчиво, тактично, технологично дать определенные знания, чтобы эти люди могли выйти из беды. Что касается именно зависимости, то мы в нашем центре принципиально не занимаемся ею. Дело в том, что помощь зависимым - это довольно специфичная область. И нельзя быть во всем компетентным. Надо уметь выбрать себе определенную сферу и не пытаться объять всё, потому что, как говорил Козьма Прутков, «нельзя объять необъятное». Мы к этому и не стремимся. Мы занимаемся именно кризисами.

А человек, который занимается в храме людьми с зависимостями, должен быть очень профессионально компетентным, он должен иметь поддержку у своих коллег, жить духовной жизнью. В конце концов он должен понимать еще, что такое выгорание, и уметь с ним справляться.

Профессиональное выгорание может быть у всех людей так называемых «помогающих профессий». Справляются с этим по-разному. А если человек об этом не подумал, этого не понял, то смотришь, а одиночку-спасателя смяло выгорание, смяли проблемы, смяли бесы.

О «выгодах» утешения, смирении и инициативе

Михаил Игоревич, в одной из ваших статей вы утверждали: «Утешение не всегда полезно». Как это понять? Вроде бы от психолога, христианина слышать такие жесткие слова удивительно. Поясните, пожалуйста.

Когда людей утешают, результат бывает разный. Кто-то утешается, а потом преодолевает трудности, выходит из них. Можно сравнить эту ситуацию с болезнью, которую человек при поддержке врачей старается одолеть, и он выздоравливает, выписывается здоровым. Это прекрасно. Но есть и другой вариант, когда больному настолько нравится внимание к себе, что уже и желание-то пропадает выздоравливать. Это так называемые и часто неосознаваемые вторичные выгоды. Человек может, вместо того чтобы вылезать из болезни, искать больше и больше внимания, поощрений, отношений, которые он получает благодаря своему больному состоянию. Потом очень сложно ему из этой ситуации выходить. Он уже настолько завяз в этих выгодах, что ему решение не нужно, он уже не хочет в жизни ничего менять, чтобы и дальше получать свои различные выгоды, от которых он отказываться вовсе не желает.

- То есть тут: «Здравствуйте, я - профессионально бедный. Жалейте, господа»?

Да, можно и так сказать. Профессионально бедный, профессионально несчастный, обиженный в лучших своих чувствах. Кстати, для инфантильных людей это очень характерно. Ты можешь ничего не решать, пусть люди за тебя решают, а ты страдалец, плыви по течению и получай свои вторичные выгоды.

- Но, может быть, это как раз смирение?

Сразу оговорюсь, что не буду говорить о монашеском послушании - подлинно христианском явлении и добродетели - это совсем другое, тут я не могу даже комментировать, так как мир монашеский таинственный, особый и судить о нем я не дерзну.

Но если говорить о пассивности мирской, то так любую инертность, лень можно назвать «смирением». Вот не идет человек делать дело, боится сложностей, не хочет брать ответственность, не хочет доказывать свою точку зрения, боится предлагать, боится отстаивать - это разве смирение? Апостолы, величайшие отцы Церкви ничего не боялись и были инициативны, будучи глубоко смиренными. Они шли, проповедовали, писали, помогали, сострадали, были в действии! У них была идея и было служение. Как и жертвенное желание искренне нести то, что у них было в избытке. Святейший Патриарх Кирилл постоянно призывает нас к ответственности и инициативе. Посмотрите, сколько создано, сколько делается! А без инициативы все превратится в болото. Инфантильный, нерешительный и трусливый не способен на дела.

Как я понимаю, смирение - это трезвое видение себя, бесстрастность, мир в душе, желание раскрыть волю Божию о себе. А разве можно ее понять с мыслями: «Я ничего не решаю», «Как мне благословят, так и будет»? Человек отдает инициативу, лишает самого себя инициативы, боясь даже намека на существование своей точки зрения. Это, по словам духовно опытных людей, святых отцов, «смиренничание», противоположность добродетели. Ведь Бог каждого человека воззвал из небытия к бытию, создал как уникальную личность, наделил вечной душой, чтобы она возрастала. И понятно, что человек в этом тоже должен иметь стремление послужить Богу, проявлять инициативу, а то зачем ему личность нужна? На мой взгляд, страшно, когда от лени и страха прикрываются таким «смирением», которое идет против совести. Ну, а в миру это зачастую, на мой взгляд, очень часто принимает форму просто маскированной инфантильности и нежелания самостоятельно думать, отстаивать свои ценности, проявлять инициативу, брать ответственность за свою жизнь.

Сейчас очень нужна инициатива. Если будет инициатива, мы прорвемся

Чтобы существовала сильная Родина и влиятельная Православная Церковь, должны быть люди с творческой, деятельной душой, которые хотят и могут нести свое бремя, свой крест, которые разумны, осторожны, знают, как и что делать, которые готовы отстаивать интересы Отечества и веры, то есть служить, а не просто работать от «сих до сих», формально и исключительно по указаниям и «благословениям». От человека требуется здоровая инициатива. Сейчас нужна инициатива и в государственной области, и абсолютно в любой. Если будет инициатива, мы прорвемся. Умная, конечно, инициатива. Стратегическое мышление. Не «главное, чтобы у меня во дворе было всё хорошо, а дальше не мое дело - сами решайте». При всем желании твой двор нельзя сделать замкнутым пространством. Мир надо рассматривать в целом. Даже если ты в своем дворе сделаешь все прекрасным и чудесным, везде цветы, то ведь их могут потоптать какие-нибудь хулиганы из соседнего двора. Служба - это жертвенное состояние, когда ты отдаешь всё, что тебе дается, при этом памятуя о рассуждении, и тогда Господь дает тебе еще больше.

- А в чем заключается такая инициатива? Конкретно - ваша?

Мы много работаем над профилактикой суицидов. Я во всех группах и комиссиях по этому вопросу правительств уже всех, наверное, регионов провожу семинары; провожу в епархиях семинары по вопросам психологических аспектов душепопечения; являюсь членом Общественных советов двух силовых структур, где стараюсь продвигать также полезные и нужные практические инициативы. Совместно с коллегами мы поддерживаем и развиваем группу сайтов «Пережить.ру», куда приходят ежедневно около 60 000 человек. Да и многое другое есть, даже обычная просветительская деятельность. С инициативами и планами у меня проблем нет, но всегда есть трудности со временем.

Еще раз про любовь

Если человек не понимает, что любовь - это жертвенность, у него непременно начнутся проблемы в семье

На мой взгляд, сейчас надо больше просветительскими программами заниматься, причем чтобы они были на понятном современному человеку языке. Ведь многие просто не знают элементарных вещей! Например, в студенческих аудиториях, задавая вопрос «Что такое любовь?», почти никогда не услышишь правильного ответа. Начинается какое-то мычание: «Это такое чувство...» А если у меня завтра чувство к моей соседке будет такое же? Это будет любовь? - Все смеются, видя нестыковку, но не понимая, что любовь - это не чувство, а жертва. Но, к сожалению, из жизни это ушло. А если этого нет, если люди еще на школьной скамье это не осознали, они в дальнейшей жизни неминуемо столкнутся со сложностями в семье, потому что они не понимают ни смысла создания семьи, ни того, что должны быть жертвенными, ни спасительного значения слова «жертва». Значит, начнутся конфликты, а они в свою очередь могут привести к разводам в наше время просто разнузданного самолюбия. Разводы приведут к тому, что дети будут воспитываться в неполных семьях, что повлечет за собой трудности в создании счастливых семей уже в следующем поколении. Всё это ухудшается в прогрессии, потому что нет главного, нет фундамента - духовно-нравственного фундамента.

- И получается, что мы сами себя наказываем до седьмого колена?

Мне рассказывали, что из пятирублевых монет, если ставить их одну на другую на ровной поверхности, можно соорудить «башенки» высотой в несколько метров. А если поверхность неровная, то сами понимаете, что получится. Вот у нас сейчас то же самое. Если свою жизнь ставят на неровный фундамент или вообще он отсутствует, то потом всё падает, разрушается. Важно вести просветительскую работу - не до всех дойдет, но хоть часть будет понимать, что должен быть фундамент.

Жизнь обрывают или калечат, потому что не понимают ее смысла

- Сейчас чуть не ежедневно говорят о новых самоубийствах. Чем вызвана в нашем обществе эта «эпидемия»?

Причины, если не касаться людей с психическими патологиями, аффективными состояниями, - в непонимании смысла жизни, в полном отсутствии нравственных норм, духовно-нравственного понимания ситуации и т.д. С этим мы в нашем центре сталкиваемся очень часто.

- Неужели к вам обращаются и православные, решившие свести счеты с жизнью?!

Православные - ни разу! Но тут надо сделать оговорку: по-настоящему православный человек - это тот, кто по-настоящему верит, живет Христом. Потому что можно ходить в храм, но при этом вовсе не быть православным. Нет, кстати, и мусульман таких же, суицидальных. Достаточно часто к нам приходят мусульмане с проблемой переживания смерти близкого человека. С другими проблемами, не суицидальными, приходят люди и других конфессий и вер. Раз у меня на консультации был даже раввин.

И разводов у тех, кто живет христианской жизнью, значительно меньше, а детей у них значительно больше. Деструктивного поведения, опять же, значительно меньше. Хотя и православные тоже ругаются, никто не идеален, но все же ругаются в гораздо меньшей степени.

Когда присутствует понимание, зачем, для кого ты живешь, какую высшую цель имеешь, человек гораздо ответственнее относится и к своей жизни, и к другим людям. Конфликты совершенно по-другому воспринимаются: как повод для преодоления, а не для отчаяния.

Бывали. И немало. Сколько за десять лет, никто, конечно, не подсчитывал, но только на моей памяти таких историй сотни. Вот буквально на прошлой неделе пришла после нескольких консультаций пара - прекрасные супруги - со словами: «Михаил Игоревич, поздравляем с днем рождения и хотим поблагодарить вас: мы разобрались и поняли, что наши проблемы от того, что мы друг другу перестали доверять. Сейчас мы хотим родить еще одного ребенка: мы думаем, это как раз и поможет выздоровлению наших отношений».

- А нет тут утилитарного отношения к детям?

Тут - нет. Но у этих супругов было друг к другу недоверие. Муж считал, что жена чего-то не делает, жена - что муж не хочет ребенка. И это взаимное недоверие их отдаляло. Понадобилось несколько консультаций, чтобы каким-то образом их друг к другу приблизить и сохранить семью.

Держать дистанцию

Как вы выдерживаете такой страшный груз? Ведь даже слушать рассказы обо всех этих ударах и проблемах - уже больно.

Точно так же, как это выдерживает любой профессиональный травматолог. Если человек испытывает острую боль, то для специалиста это должна быть не личная боль, а умение, возможности, а самое главное - желание профессионально помочь. Профессионал должен находиться на достаточно безопасной дистанции, но в то же время такой, которая позволяет ему помочь ближнему.

Дистанция нужна, чтобы не было выгорания. Не надо быть в одном лице и врачом, и пациентом, и «жилеткой», и другом пациента. Надо всё-таки понимать, что твоя роль помогающего может быть в какой-то момент ограничена: ты - спасатель, но ты не Спаситель, чтобы раз и навсегда решить все вопросы.

- Насколько я знаю, какое-то время на форумах группы сайтов «perejit.ru» работала писатель Юлия Вознесенская...

Юлия Николаевна Вознесенская - прекрасный писатель, она у нас была модератором нескольких форумов. Наша «бабушка Юля», или, как ее звали по нику, «Агния Львовна» , помогала людям, которые не хотят жить, и людям, которые переживают смерть близких. И еще она для нас писала такие специальные рассказы - книжка «Утоли моя печали» как раз сложилась из этих рассказов. И особенно приятно, что она посвятила эту книгу моей коллеге и мне.

Сами прекрасно знаете, что часто православное интернет-общение братьев по вере сводится, мягко говоря, к базару: начинают осуждать, ненавидеть, в лучшем случае - поучать друг друга, «по-братски», конечно же. Чувствуется постоянное желание конфликта. Ваш совет специалиста: как общаться христианам в интернете?

Очень давно я участвовал в работе одного из православных интернет-форумов. Понаблюдав за собой, за собственным поведением, а также за реакцией других участников бесед на всевозможные темы, которые волнуют православных, я пришел к выводу: это большей частью пустопорожняя болтовня, даже если она идет на тему, кажущуюся очень важной сегодня. Я этих споров, да и связанных с таким форматом общения осуждений очень стараюсь избегать. Когда нечего делать, то и начинаешь делиться на группы, встревать в конфликты и т.д. Это как вот собаки в одной упряжке на Севере бегут и между собой перегавкиваются. А ведь этот лай мешает движению!

Все мы в одной упряжке Господа. И надо силы свои тратить на движение ко Христу, а не на бессмысленные свары

Все мы в одной упряжке Господа: Он нас так поставил. И надо бы силы свои поберечь, направить на движение ко Христу, а не расходовать на тявканье.

Православные, улыбайтесь!

- Вы, сразу видно, умеете и любите улыбаться. Насколько полезен юмор в кризисных ситуациях?

Я считаю, что юмор просто необходим. Когда я для специалистов провожу семинары по предотвращению суицидального поведения, многие с улыбкой говорят: «Слушайте, с вами так смешно. Мы потом будем рассказывать, что были на семинаре по суицидам и обхохотались...»

Я считаю, что как раз основа, подача материала не должна быть каким-то сумрачным «загрузом». Современный человек испытывает огромные трудности, когда слышит даже намеки на что-то серьезное - на духовность или те же суициды. Так человек устроен, что сложную информацию воспринимает гораздо тяжелее. А когда это подано легко, понятно, доступно и интересно, совершенно по-другому информация усваивается. Вот вспомним апостолов. Они, придя куда-нибудь, не вставали на трибуну, не произносили речей о сложных вещах. Да их не понял бы никто! И они умели легко и доступно говорить о важном и сложном.

Я знаю людей, которые приходили к вере благодаря улыбке

Я знаю людей, которые приходили к вере благодаря улыбке, созиданию и свету, которые несли настоящие христиане, простые православные люди. Одна семья пришла к вере, когда бабушка у них болела. У нее был инсульт. И они в больнице столкнулись с медсестрой-христианкой. Она, конечно, семинарии не заканчивала. И она была настолько бескорыстна, так по-доброму отнеслась к ним, так поддерживала их улыбкой, при этом выполняя тяжелейшую работу, воспринимая ее как служение Богу, что два человека, которые не особо-то и задумывались о вере до тех пор, сказали друг другу: «Надо идти в храм: Бог есть». И потом я уже прочитал, что подобным образом получалось у апостолов, у первых христиан, когда язычники смотрели на них и говорили: «Точно, Бог есть. Смотрите, как они любят друг друга».

Тут вновь вопрос о содержании и внешней форме. И мы в нашем центре, на сайтах стараемся, чтобы содержание именно было соответствующим. Форма у нас так себе. Особо негде людей принимать. Нет у нас шикарных кабинетов, нет у нас какого-то супероборудования, хотя, конечно, оно и не помешало бы. У нас главное - суперпрофессионалы. У наших сайтов есть администратор - просто уникальная девушка, сама тяжелейший инвалид, но она спасла своим служением сотни людей, пришедших на сайты и форумы. Ведь бывает как: один человек спасет другого человека: скажем, вытащит из воды - и он вполне заслужил звание героя; а тут человек, который сам ходить не может, спасает десятки - а про нее никто не знает. Знают только ник: «Волна». При этом она вообще одна живет! Господь дает таких потрясающих людей, которые скромно, себя не выставляя, спасают от смерти и отчаяния десятки, а то и сотни душ.

- Наверное, опыт вашего центра очень востребован?

Да, и в миру, и в Церкви. Я провожу много времени в командировках, сотрудники нашего центра делятся опытом, участвуют в разных программах. Мы, конечно, и методически тоже помогаем: со всей России к нам обращаются. А самое главное: люди видят пользу от нашей работы. Работаем мы ради Бога. И этому очень рады.

Как помочь человеку, пережившему смерть близкого? Как справиться с болью и отчаянием во время болезни? Как уберечь человека от самоубийства? Что такое настоящая любовь? Нужны ли психологи при храмах?

Беседа с руководителем Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской Михаилом Хасьминским.

Необычное сочетание - Центр кризисной психологии при храме. Это, возможно, даже единственный такой центр при храме Русской Православной Церкви?

Нет, не единственный, сейчас в Москве существуют еще два таких центра, правда, несколько от нас отличающихся. Наш Центр был первым: в 2006 году его создание благословил Святейший Патриарх Алексий II. Два последующих центра были созданы уже Святейшим Патриархом Кириллом и занимаются в основном помощью именно в семейных кризисах. Подобное явление уже не редкость, я часто езжу по различным регионам, епархиям и вижу, что там тоже собираются такие сообщества. Совсем недавно митрополит Новосибирский и Бердский Тихон создал сообщество православных психологов, при нем создается и Кризисный центр. Таким образом, это явление уже можно назвать неким вектором или трендом.

- Чем вы, психологи, можете быть полезными священникам?

В данном случае ставится задача быть полезными в первую очередь не священникам, а прихожанам. Психологи ведут большую и серьезную социальную работу, помогая людям. По сути это часть душепопечения, только не духовного, а психологического. Люди часто попадают в тяжелые ситуации, серьезные кризисы, и священник не может заниматься именно психологической составляющей этих кризисов, хотя бы потому, что именно этому его никто не учил. Конечно, практику можно получить через само служение, но нужны и какие-то специально обученные люди, которые могли бы помочь человеку, помышляющему, например, о самоубийстве. Уверяю вас, что такие люди заходят в храмы и ищут там помощи. И совсем немногие церковнослужители в состоянии им помочь, я подчеркиваю здесь слово «церковно», потому что это не только священнослужители. К сожалению, очень часто человек, находящийся в кризисе, обращается «за лавку» и встречает там людей, совершенно неподготовленных для оказания подобной помощи. Это можно сравнить с ситуацией, когда человек приходит в поликлинику к врачу, идет сдавать в гардероб одежду, а там гардеробщица ему говорит: «Да не ходи ты к врачу, я сама тебе сейчас расскажу, что и как сделать». А когда мы спрашиваем людей, зачем они их слушали, они отвечают, что в церкви ведь все свято! Столь глубокое доверие к Церкви приводит к тому, что даже бабушка в церковной лавке наделяется некими сакральными свойствами, но не всегда, если честно, это оправдано. Поэтому должны быть люди, способные оказать реально эффективную помощь, причем не просто как психологи, но одновременно и как миссионеры, и, конечно, подход должен быть с православной точки зрения.

- Расскажите, пожалуйста, как Вы пришли к этой работе.

Центр был создан по благословлению Святейшего Патриарха Алексия II, инициатором выступил настоятель нашего подворья архимандрит Августин и был активно поддержан в этом начинании нынешним митрополитом Муромским. Я пришел из онкологического центра, где проработал несколько лет, помогая именно онкобольным. Вот там не было практически никаких условий для работы, было очень тяжело - почти не было кабинетов, ничего не было. Однако школа там была получена отличная, тем более что я совмещал эту работу с волонтерством в хосписе для детей. Там сразу стало видно, что психологические теории часто оторваны от жизни. С помощью теории можно получать кандидатские степени, писать тезисы для конференций и, повышая таким образом свой статус, продвигаться дальше. Но на практике больным невозможно помочь тезисами. Мы с коллегами находили какие-то методы и использовали их, но в итоге все методы упирались в мировоззрение человека, в то, как человек воспринимал болезнь, как ее переживал. Его соматический статус напрямую зависел от духовного состояния.
Вот тогда я сам стал все ближе приходить к Православию. Так получалось, что до этого момента я «все понимал» и уважал, но был достаточно от этого далек и невоцерковлен. А тут я понял, что в данном случае это просто необходимо. Началось мое воцерковление, более глубокая работа в этом направлении, я стал понимать некоторые взаимосвязи, которые раньше не были для меня очевидны. Так хорошо сложилось, что именно в тот момент появился запрос, и я стал руководителем Центра кризисной психологии, с тех пор наша группа психологов работает вот уже 8 лет.
Наука наша новая, но кризисы были всегда, соответственно, и решение кризисов тоже было всегда. Нужно отметить, что люди всегда теряли близких, переживали болезни, и с каждой войной было насилие. Тем не менее 200 лет назад не было ни одного психолога, ни одного психиатра и ни одного антидепрессанта. Так что если уж говорить о полной незаменимости науки психологии, то, наверное, можно по этому поводу и поспорить. Раньше люди жили более гармонично, чем сейчас - в наше время, по некоторым оценкам, в очень успешных западных странах около 40% взрослого населения постоянно употребляют антидепрессанты. Даже если и не 40%, а 20% населения, то это все равно колоссальная цифра, и этот факт заставляет задуматься.
С другой стороны, не могу сказать, чтобы наша наука была совершенно не нужна и бесполезна. Кризисная психология развивается. Что такое кризис с точки зрения психологии? Это когда психически нормальный человек попадает в ненормальные для себя обстоятельства. Например, смерть близких - это очень резкий выход за рамки мироощущения, к которому привык человек. То же самое относится к пережитому насилию и тяжелым болезням. Суицидальные мысли, строго говоря, больше относятся к суицидологии, но тем не менее они тоже часто сопровождают кризисные состояния.
В принципе, кризисом можно считать, как ни странно, и вступление в брак - это тоже очень резкий поворот в жизни, когда старые поведенческие нормы уже не могут работать, а новые еще не сформировались. То же самое относится и к психологии беженцев, эта тема, к сожалению, сейчас актуальна, и мы с ней тоже работаем и проводим различные мероприятия, в том числе обучающего характера.
Несмотря на то, что в различных учебных заведениях этому учат, нужно сказать, что, судя по учебнику по кризисной психологии, это будет в основном одна теория: как это выглядит, какие есть градации состояний, взаимосвязи и так далее. Однако практически ничего не говорится о том, как реально помочь людям в таких состояниях. Например, умер человек - секулярная психология здесь никак не может сработать. Симптоматически можно ослабить напряжение, но помочь человеку принципиально: понять, куда ушел его близкий, и что теперь делать - невозможно. В любом случае появляется фрустрация - невозможность достичь какого-то результата. Именно поэтому почти никто не помогает людям в переживании горя.
Если посмотреть в целом, огромное количество психологов помогает при неврозах, изменении поведения, занимается профориентацией. А что делать, когда приходит горе? Конечно, есть специалисты, декларирующие, что они могут помочь и в горе, но я еще пока не видел психолога, работающего в светском ключе, который мог бы эффективно помочь в случае тяжелого горевания человека, а у нас есть такой потенциал. Естественно, дело не в наших супер-знаниях, а в том фундаменте, на котором мы базируемся. Если определенным образом привнести еще и миссионерский элемент, помочь человеку интегрироваться в православное вероучение, то он получает колоссальный ресурс, причем получает его от самого Бога, чем и обусловлена эффективность, с которой мы работаем.
Все это не означает, что мы всех насильно заставляем креститься, причащаться и так далее. Каждый человек сам принимает решение. Часто мне приходится говорить: «Знаете, Вы находитесь в отчаянии, думаете об очень плохих вещах. Вы так сильно скорбите, а Вам предлагается некий путь. По сути, это рука помощи, почему Вы ее отталкиваете? Собственно, чем Вы рискуете, если Вы за нее ухватитесь? Я могу примерно подсказать, где Вам надо ухватиться, а Вы уж сами хватайтесь. Если Вам это поможет, то Вы будете знать, что это работает». Очень многие, по трезвому рассуждению, именно так и воспринимают ситуацию и идут по этому пути.

- Кто может обратиться в ваш Центр, с какими проблемами чаще всего обращаются люди?

В наш Центр может обратиться любой человек, находящийся в ситуации кризиса. Причем проблема должна быть действительно серьезной. Дело в том, что у нас нет возможности заниматься людьми, находящимися, например, в состоянии хронического невроза, не связанного с кризисом. Мы нашу специализацию обозначили так: помощь людям горюющим, скорбящим - при потере близкого, при тяжелых разводах; психологическая помощь людям с тяжелыми заболеваниями, беженцам, людям, пережившим насилие. Мы готовы работать по всему спектру именно кризисных состояний, легкие случаи стараемся не брать.

- Расскажите немного о сотрудниках Центра.

У нас пять психологов, все люди православные, ведут воцерковленную жизнь. Из наиболее известных имен назову замечательного психолога Людмилу Федоровну Ермакову, которую очень многие знают. Конечно, мы держим связь со специалистами из других центров, все друг друга более-менее знаем.

- Ваши услуги бесплатны?

Да, у нас все совершенно бесплатно, любой человек может прийти, при желании можно оставлять пожертвования, этого никто не запрещает. Но наши услуги безусловно бесплатны с самого начала существования Центра.

Не секрет, что преодолеть горе за одни раз невозможно. По вашему опыту, как долго вы ведете человека, который к вам приходит?

У нас все рассчитано на достаточно быстрый эффект. Лично у меня обычно бывает две, максимум три консультации. Это в психоанализе пациента ведут по три- четыре года, но за это время любой кризис пройдет сам по себе. Наша специфика в том, что нужно помочь эффективно и именно быстро. И здесь важно четко, при первой же консультации понять, в чем состоит проблема. Задача не в том, чтобы само горе превратить в радость. Нужно черную скорбь, которая по каким-то причинам «неправильно» пошла, направить в другое русло, чтобы она в итоге закончилась светлой печалью об умершем человеке. Необходимо найти, в чем неправильно протекает горе. Если процесс протекает правильно, в соответствии с теми этапами, которые обусловлены для горевания, то не следует даже и вмешиваться. Если же процесс идет неправильно, то нужно на это указать, объяснить, дать какие-то материалы. Мы часто поощряем людей к самостоятельной работе, потому что ни один психолог не может все сделать за человека, в любом случае важна внутренняя работа самого пациента.

Вы и Ваши коллеги все-таки «штучные экземпляры». По всей стране люди нуждаются в подобных специалистах, но зачастую просто их не находят. Насколько я знаю, Вы много ездите по регионам и даете много обучающих семинаров, в том числе и для священников. В чем цель этих занятий, и могут ли после этого священники оказывать психологическую помощь?

По благословлению правящих архиереев во многих регионах я уже провел семинары, посвященные разбору ошибок пасторского душепопечения и определенным ресурсам, которые в современных условиях пастыри могли бы использовать гораздо эффективнее. Какие основные темы мы обсуждаем? Возьмем для примера чувство вины. Иногда пастырь, не разобравшись, может навязать человеку излишнее чувство вины. Все люди, и все ошибаются. Это не означает, что все священники ошибаются, просто бывает достаточно и очень небольшого процента случаев, но тяжелых. Можно привести такую аналогию: достаточно, чтобы хороший хирург ошибся 10 раз из 1000 случаев, но это будут серьезные ошибки. Поэтому здесь лучше всего заниматься профилактикой.
Кроме того, мы говорим о том, какие инструменты и психологические знания можно использовать. Есть мнение, что священники должны знать разные теории, например, теории личности и так далее. А, собственно говоря, зачем? Мы предлагаем священникам именно практические материалы, которые они легко могут понять без специального психологического образования и потом использовать на практике. Мы подаем все это в понятной и удобной форме. Насколько мне известно, все участники семинаров и правящие архиереи очень довольны ими.

Мы находимся на телевидении, поэтому не могу не спросить, какую роль играет телевидение с точки зрения психологического состояния человека?

Телевидение - это некий инструмент. Это все равно что спросить, какую роль играет топор в жизни человека? Топором можно сделать очень хорошие и очень плохие вещи, смотря в чьих руках он находится. Для человека очень важно формирование среды, в которой он живет, и в первую очередь, информационной. Все мы люди, а в психологии совершенно точно установлено, что мы являемся существами подражательными, социальными. Если мы видим, что вокруг один грех, то грань переступить проще. А грех льется с телеэкранов много и часто. Хотя нужно отметить, что сейчас наметился какой-то перелом, стали появляться программы, важные и интересные с точки зрения нравственного содержания. Я даже не говорю про телеканал «Союз», который давно известен как рупор нравственности и ответственности. Я вижу, что в некоторых местах ситуация начинает меняться. А вообще я и все наши специалисты часто бываем на телевидении, на центральных и не центральных каналах, так что в какой-то мере мы тоже принимаем в этом процессе активное участие.

Как обезопасить себя от дурного влияния центральных телеканалов, если оно присутствует? Не смотреть совсем или смотреть избирательно?

Думаю, единого рецепта нет - все определяет духовно-нравственный стержень. Если он есть, человек может обезопасить себя от грязи, он в состоянии различить эту грязь. Важен и широкий кругозор. Если зрение сужено, то человек уткнется в «ящик», и будет думать, что весь мир именно такой, каким его показывают. Когда кругозор шире, у человека есть больше возможности для маневра, чтобы не поддаться на такое искушение.

Расшифровка: Татьяна Башилова

25 мая в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии состоялась третья лекция из цикла «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». Лекцию прочитал руководитель православного Центра кризисной психологии Москвы, член ассоциации онкопсихологов России Михаил Игоревич Хасьминский.

Михаил Игоревич рассказал о том, как правильно соболезновать, какие слова при этом причиняют страдающему человеку душевную боль, как помочь человеку, потерявшему близкого, в том числе, пережить чувство вины перед ним, стоит ли сообщить близкому человеку о его тяжелом заболевании.

После лекции Михаил Игоревич ответил на вопросы слушателей.

Это — третья из цикла лекций «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом», проводимых информационно-издательским отделом Саратовской епархии в рамках грантового проекта. Слушателями лектория являются студенты семинарии (будущие пастыри), сестры милосердия епархиального общества милосердия, социальные работники храмов и волонтеры храмов, посещающие городские больницы. Проект также направлен на ликвидацию в пространстве региональных светских СМИ информационного вакуума по этой жизненно важной теме.

Михаил Игоревич Хасьминский родился в 1969 г. В прошлом — майор милиции. Образование психолога получил в Академии Министерства внутренних дел России. Долгое время работал психологом в хосписе для детей с онкологическими заболеваниями.

В настоящее время является руководителем Центра кризисной психологии, созданного по благословению Патриарха Алексия II при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова в Москве. Православный психолог, инициатор развития такого направления в современной психологии, как психоонкология. Член Ассоциации онкопсихологов России.

Имеет большой опыт помощи в тяжелейших кризисных ситуациях.

Главный редактор сетевого журнала «Русская православная психология» (www.dusha-orthodox.ru). Главный эксперт группы сайтов «Пережить.ru» , составитель серии книг для переживающих горе. Автор многих публикаций и интервью, а также соавтор более 10 популярных книг. Многие интервью и статьи по кризисной психологии были переведены и опубликованы на сербском, английском, румынском, китайском, украинском, немецком языках.

Ведущий семинаров и тренингов по практической кризисной и православной психологии.

Занимается научной, преподавательской и общественной деятельностью.

Центр кризисной психологии, которую он возглавляет, создан более 10 лет назад. В центре работают православные психологи, помогающие каждому, кто обращается с каким-либо вопросом (проблемы во взаимоотношениях в семьях, страхи и навязчивые мысли, насилие, стрессы и так далее). Помощь оказывается всем обратившимся вне зависимости от возраста, социального статуса и вероисповедания.

Напомним, проект информационно-издательского отдела Саратовской епархии «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом» направлен на ликвидацию в пространстве региональных светских СМИ информационного вакуума по этой жизненно важной теме и на повышение уровня тематической компетентности тех, кто соприкасается по роду деятельности с тяжелобольными и умирающими людьми и их близкими: семинаристов (будущих пастырей), сестер епархиальной службы «Милосердие», приходских волонтеров и социальных работников.

Несколько интервью с И.М. Хасьминским: