Cum să renunți la o ranchină față de psihologia unui fost soț. Nu te lăsa forțat într-o stare emoțională negativă. Resentimentele și problemele noastre interne
Resentimentul este foarte greu de trăit. Îi face mai mult rău celui ofensat decât infractorului și îl privează de posibilitatea de a restabili echilibrul spiritual. Dar dintr-un anumit motiv, mulți oameni tind să prețuiască și să prețuiască ofensele care le sunt aplicate, să le exagereze și să prelungească lista infractorilor lor, în loc să ierte ofensa și să renunțe la gândurile și sentimentele negative.
Orice contravenient- o persoană obișnuită cu propriile probleme și dreptul de a greși. Se întâmplă ca infractorul nici măcar să nu bănuiască că a jignit o persoană, iar jignitul se gândește la insulta adusă zi și noapte, creând un plan de răzbunare și chiar poate provoca apariția unei boli psihosomatice cu gândurile sale.
Resentiment- acesta este un sentiment complex, combină multe alte sentimente negative, dintre care principalele două sunt:
- furieîndreptată împotriva infractorului,
- pacatîn raport cu tine însuți.
Mulți psihologi sunt convinși că resentimentele sunt egocentric sentiment. Când ceva nu este așa cum se dorește, este așteptat sau gândit și nu poate controla sau gestiona ceea ce se întâmplă, stima de sine rănită a egoistului provoacă resentimente.
Întreaga esență a resentimentelor devine clară dacă știi cele trei componente mentale de bază ale sale:
- Construirea așteptărilor. O persoană începe să aștepte și să dorească de la altul să comită un anumit act. De regulă, el nu raportează această așteptare sau presupune că este de la sine înțeles. Dar o altă persoană are lumea interioarași gândurile lor și nu pot (și nu ar trebui!) să coincidă 100% cu gândurile nimănui, chiar și persoana iubita.
Absolut toate conflictele interpersonale de orice natură și plan au o „rădăcină” comună - incapacitatea al oamenilor vorbiîmpreună! Incapacitatea de a vorbi cu un partener, soț, coleg, părinte, copil, prieten dă naștere la nenumărate probleme insolubile.
În loc să vină cu un „plan genial”, să aștepte în tăcere ca cealaltă persoană să citească gândurile și cu siguranță să acționeze în conformitate cu planul, este mai bine să vorbești cu el, să afli ce vrea și cum plănuiește să acționeze. Dacă există dragoste, respect, acceptare, nu vor exista manipulari, intimidare, ultimatumuri și scandaluri.
Oferându-i unei alte persoane libertate de acțiune și permițându-i să facă cum dorește (și are tot dreptul să facă asta!), și fără a-i impune punctul de vedere sau linia de comportament, te poți proteja de resentimente.
Dacă o luăm ca o regulă instalare să nu aștepte nimic de la nimeni și să se bazeze doar pe ei înșiși și, dacă este necesar, să vorbească despre probleme, resentimentele nu vor apărea.
Resentimentele sunt mai bune a avertiza decât să elimini, iar cel mai bun lucru este să nu te jignești deloc. Adevărat, aceasta nu este o abilitate ușoară, nu este ușor să o cultivi în sine.
Multe nemulțumiri - o singură soluție
Resentimentul este o stare foarte puternică și în mod inerent distructivă. Previne apariția sentimente pozitiveși îi omoară pe cei care sunt. Mai rău decât resentimentele nu poate fi decât răzbunare. Acest sentiment și acțiune pot schimba radical viața unei persoane în rău.
Resentimentul este diferit:
- Resentimente ca natural reacţie durere sau insultă cauzată pe nedrept.
O persoană este jignită pentru că sentimentele, convingerile, „eu” lui sunt rănite, atunci când observă nedreptate față de sine, înșelăciune, trădare, ingratitudine în fapta infractorului. Mânia într-o astfel de insultă poate fi numită mânie dreaptă, dar nici măcar ea nu justifică nevoia de a păstra emoții negative, și cu atât mai mult să croiască un plan de răzbunare.
La baza unei astfel de resentimente se află un fel de beneficiu intern, o persoană este ofensată intenționat pentru a-l obține. Practic, este o manipulare. Se naște din gânduri ca acestea: „Sunt cel mai bun și toată lumea ar trebui să mă asculte”, „Îți amintești cum m-ai jignit? Nu vrei să-ți ispășești vinovăția?”, „Dacă nu faci ceea ce spun eu, o să fiu jignit și atunci îți va fi mai rău!”.
- Resentimente ca reacție formală. Condițiile pentru apariția unei astfel de resentimente sunt dictate de tradițiile și cultura societății. Din copilărie, oamenii învață de ce să fie jigniți și ce nu, „ce este bine și ce este rău?”. Dacă un copil se obișnuiește să fie jignit cu sau fără motiv și, în același timp, este prea mândru, el crește sensibil. Uneori, fără să se simtă ofensați, oamenii o demonstrează doar pentru că în acest caz se obișnuiește să fie jignit.
Există doar unul remediu universal de orice fel de resentimente – este nevoie de resentimente iartă pentru binele lor, să se salveze și să-și recapete liniștea sufletească.
Dar dacă merită să menținem o relație cu infractorul este o întrebare ambiguă. Uneori, acțiunile ofensive semnalează că relația existentă este distructivă și este mai bine să o punem capăt. Cu alte cuvinte, uneori trebuie nu numai să ierți, ci și să renunți la o persoană.
Cinci pași către iertare
Iertarea este plină de înțelepciune, putere și iubire neconditionata. Iertând, o persoană arată bunătate, umanitate, dragoste pentru oameni și pentru sine. Și mai ales din iubire de sine trebuie să înveți să ierți insultele.
Este ușor să vorbești despre iertare, dar este greu să ierți. Uneori pare că totul a trecut și a uitat, dar cu cea mai mică ocazie, amintirile se nasc din nou în cap și provoacă resentimente. Cum să ierți odată pentru totdeauna?
În primul rând Pentru a putea ierta, trebuie să-l dorești. Și asta înseamnă să renunți la stima de sine, să nu te mai milă de tine însuți, să nu mai manipulezi și să folosești „privilegiile” unei persoane jignite, să încetezi să te strângi și să-ți justifice „mânia dreaptă”.
În al doilea rând, trebuie să vă gândiți la consecințele negative pe care le implică resentimente:
- stres constant, furie interioară, indignare, milă, depresie și multe alte negativități;
- deteriorarea sau ruperea relațiilor, conflicte prelungite, certuri etc.;
- probleme de sănătate (imunitate scăzută, probleme cu inima, glanda tiroidă, dureri de cap).
Dându-și seama de răul pe care îl poate provoca o ofensă, este mai ușor să-l dai drumul și să decizi să te bucuri în continuare de viață.
Al treilea, dorința de a ierta necesită o schimbare a atitudinii față de infractor ca inamic sau răufăcător la una mai umană. Trebuie să încercați să găsiți sau să găsiți o scuză pentru infractor. Persoana ofensată nu are dreptul să judece și să decidă soarta infractorului, răzbunarea și linșarea sunt inacceptabile. Pentru a stabili corectitudinea și justiția, sunt adecvate organisme guvernamentale. În toate celelalte cazuri, credința în justiția superioară va veni în ajutor.
Al patrulea, analizați infracțiunea conform schemei „așteptări - evenimente reale- comparatie. Ce ai vrut? Ce s-a întâmplat? Cum rămâne cu comportamentul infractorului nu a îndeplinit așteptările și nu i-a plăcut?
Reflecțiile asupra acestor întrebări vă vor ajuta să vă discerneți egoismul, greșelile, cauzele fundamentale ale resentimentelor; să te înțelegi pe tine însuți și, cel mai important, să înțelegi ce trebuie să schimbi în tine, comportamentul, gândurile, atitudinile, astfel încât să nu te mai jignești într-o situație similară.
a cincea, învață din situația de resentimente o lecție de viață. Înțelegerea nemulțumirilor vă poate ajuta să faceți față problemelor psihologice. Poate că situația de resentimente a apărut tocmai pentru că era timpul să te înțelegi și să lucrezi asupra ta? Poate că infractorul și situația infracțiunii au servit doar ca un indicator care a dezvăluit dificultățile și a indicat calea de dezvoltare?
Există multe tehnici și tehnici pentru a ajuta la iertarea infractorului și a renunța la situația de resentimente.
Exista si speciale exerciții pentru a ajuta la eliberarea resentimentelor. Aici sunt câțiva dintre ei:
De asemenea, ajută să ierți insultele:
- afirmații, rugăciune, meditație - orice cuvinte și acțiuni care au conținut instalarea iertării;
- umor, capacitatea de a-și bate joc de infracțiune;
- un exemplu de alte persoane care au reușit să-l ierte pe infractor într-o situație similară.
Cum mai puțin resentimenteși cu cât este mai „proaspăt”, cu atât este mai ușor să scapi singur de el. În cazurile mai complexe, când resentimentul este prea mare, nu mai este doar un sentiment, ci traume psihologice. Dacă resentimentele se acumulează de mult timp, sunt prea grele și atât de complicate încât este imposibil să-i faci față singur, ar trebui să solicitați ajutor de la un psiholog.
Citiți literatura psihologică despre resentimente:
- Yu. Morozyuk, S. Morozyuk „10 pași de vindecare de resentimente. Atelier privind dezvoltarea gândirii sanogenice”
- A. Wheaton „Fără frică, furie și resentimente. Invata sa ierti"
- I. Vagin „Mânie, resentimente, răzbunare și trădare”
- T. Zinkevich-Evstigneeva, D. Frolov „Este mai bine să aprinzi o lumânare decât să certați întunericul sau Cum o persoană bună nu se lasă jignit”
- H. E. Rankel, J. Rankel
Trebuie să-i iertăm pe cei care ne-au rănit și să ne iertăm pentru toate momentele în care nu ne-am ascultat intuiția sau am luat decizii din deznădejde, precum și pentru tot ceea ce ne învinovățim. Ariel Ford
Înainte de a ierta și a renunța la resentimente, lăsând-o în trecut, să ne gândim de ce apare pentru a deveni mai înțelepți în viitor. Sentimentele de resentimente și, odată cu acestea, durerea, tristețea sau mânia, furia, dorința de răzbunare, provoacă așteptări neîmplinite.
Și totul din cauza a ceea ce dăm cuiva dreapta gestionează-te și planifică-ți viața, fii responsabil pentru bunăstarea ei, capacitatea de a ne face fericiți sau nefericiți.
Făptuitorul poate fi străin sau aproape, nativ și cel mai iubit. Apropo, oamenii cărora le acordăm o importanță deosebită, ceea ce înseamnă că așteptăm multe de la ei, pot răni cel mai mult. De regulă, nu este dificil să-ți exprimi resentimentele față de persoane neimportante, de exemplu, străinii de pe stradă. Cel mai important, este mai dificil să-ți exprimi resentimentele sau chiar să-l recunoști singur în raport cu persoanele cu care dorim să menținem relații pașnice, sau ei sunt autorități pentru noi.
Ce se întâmplă într-un astfel de caz? Emoțiile negative nesimțite și neexprimate sunt îndreptate către persoana însăși. În psihologie, această afecțiune se numește autoagresiune, adică. o persoană se învinovățește pentru tot, ceea ce, desigur, are un efect foarte rău asupra stimei de sine și a capacității de a avea succes. Este corect într-o astfel de situație să vorbești despre sentimentele, intențiile și așteptările tale, fără a te aștepta ca infractorul să le ghicească el însuși.
Ce a provocat resentimente? Fiecare persoană adultă trăiește cu propria „hartă, plan” a lumii în cap. Se presupune, de exemplu, că oamenii ar trebui să răspundă la bine cu bine. Abia atunci binele încetează să fie bun, dacă așteptatîntoarce bine. Acesta este, în primul rând, și în al doilea rând, resentimentele apar din cauza trădării (asta a fost scris mai devreme). Interesele noastre sunt trădate, dar de cine? În primul rând, de unul singur, oricât de dureros a fost să-ți dai seama. Dacă presupunem că mutați datoria sacră de a vă face fericit către o altă persoană și, în schimb, el trebuie să facă totul pentru fericirea și bunăstarea voastră, atunci nu este mai bine să vă îngrijiți imediat de nevoile dvs.? Simțindu-se fericită, o persoană acordă mult mai puțină importanță ceea ce va face celălalt în schimb.
După cum spune Paulo Coelho „Copiii renunță la visele lor pentru a-și mulțumi părinții, părinții renunță la viața însăși pentru a-și mulțumi copiii”. Și cine este fericit până la urmă?
Să presupunem că te îndoiești că poți să te faci fericit și să transferi această datorie onorabilă unei alte persoane, aceleia pe care ai „făcut-o fericită”. E puțin ciudat, nu-i așa, să poți face pe cineva fericit și totuși să nu te poți face așa. Se pare că, dacă poți face pe altcineva fericit, atunci cu siguranță te poți face mai fericit.
Prin urmare, noi înșine vom fi proprietarii, creatorii și vindecătorii fericirii noastre, neîncrezând în ea în mâinile cuiva, chiar și pe cele mai amabile. Atunci când facem o faptă bună pentru cineva, cel mai important lucru este să simțim bucuria că stă în puterea noastră să-l ajutăm pe altul (cu atât mai bine dacă el a cerut el însuși ajutor), și să nu sperăm să primim ceva în schimb. Dacă nu există emoții pozitive, dacă spunem „da” cuiva, ne spunem „nu” nouă, atunci de ce facem asta? De frica de a fi jignit? Din teama de a pierde ceva valoros? .. Din simtul datoriei?
Dacă ți-e frică să refuzi de teamă să nu jignești, cel mai probabil vei rămâne jignit. A spune „da” de teama de a rata oportunități înseamnă că o faci în detrimentul intereselor tale, ceea ce înseamnă că pierzi cu adevărat ceva valoros în schimbul așteptărilor dubioase. Și, în sfârșit, cea mai importantă datorie a unei persoane față de sine este să fie fericit, urmându-și propriul drum. drumul vietii să facă ceea ce îi spune inima lui să facă. Oameni fericitiîi face pe alții fericiți fără niciun efort și sunt puțin supărați de ingratitudinea ocazională a altora. O persoană matură înțelege că nu este responsabilă pentru emoțiile cuiva, dar ceilalți nu sunt responsabili pentru ceea ce simte persoana însuși. El este liber să acționeze în conformitate cu valorile și principiile sale morale și să își evalueze propriul comportament, dând în același timp același drept și altora. Mai degrabă, nu le dă, dar nu le neagă dreptul lor. Prin urmare, face ceea ce îi minte sufletul și în primul rând vede bucurie din faptul că nu își trădează pe sine, principiile. Poate că cineva va găsi ciudată această abordare, dar dacă te gândești bine, este cea mai rațională, cea mai adecvată. Când faci o faptă bună, fă-o de dragul binelui însuși. Când aduceți fericirea în viața altei persoane, faceți-o de dragul persoanei în sine, și nu pentru răspunsul ei. Pentru că cea mai mare recompensă este un sentiment de satisfacție față de sine, față de acțiunile cuiva. Fiind stăpânii și fierarii propriei fericiri, dobândim încredere în sine calmă, creștem stima de sine, simțim respectul de sine și credem în succesul nostru în viitor.
In caz contrar, vorbim despre comportamentul copiilor dependent de părinți, bătrâni, cineva care este mai important decât el în propria viață, îi ghidează alegerea deciziei și, prin urmare, nu există și nu poate fi pace în suflet și încredere în viitor, există întotdeauna îndoieli și ezitare, dar dacă a făcut ceea ce trebuie. La urma urmei, fericirea lui depinde de oricine, dar nu de persoana însuși.
Obiceiul de a răspunde cu resentimente la ceea ce nu ne place se formează, de regulă, în prima copilărie, când copilul nu poate, dintr-un motiv sau altul, să-și afirme în mod direct nevoile, sau să le satisfacă el însuși. Și singurul lucru care îi mai rămâne pentru a influența adulții este să fie jignit. Ca răspuns la insultă, adulții (cel mai adesea părinții) dau o reacție pozitivă de „grijire”. Ulterior, un astfel de comportament devine o formă stereotipă de răspuns emoțional la dificultățile vieții și apare chiar și atunci când nu există posibilitatea de a primi această îngrijire de la nimeni și nu este așteptat.
Dacă te-ai dovedit brusc a fi infractorul și vrei să rezolvi conflictul, întreabă ce anume vor de la tine și Pentru ce.
Pentru a preveni resentimentele din partea ta, spune-ți despre dorințele tale. Oamenii nu pot citi gândurile altora. Este foarte posibil ca cel la care apelezi cu o cerere sa o satisfaca cu placere.
În cazul în care infracțiunea a fost deja comisă, este necesar să se afle care nevoi nu au fost satisfăcute și cum pot fi satisfăcute altfel. Nu neapărat această persoană te poate ajuta cu asta, chiar dacă nu ești în puterea ta să o satisfaci singur. Există o cale de ieșire, principalul lucru este să renunți la resentimente, să scapi de emoțiile negative.
Ce trebuie făcut mai întâi? Scrieți o scrisoare abuzatorului dvs. Nu, nu va trebui predat destinatarului. Este scris pentru a înțelege situația și a găsi soluții. Trebuie să începeți cu cuvintele: „Îți voi spune acum ceva ce nu am mai spus niciodată”. Textul scrisorii trebuie să cuprindă următoarele patru paragrafe:
- Asta mi-ai făcut;
- Prin asta a trebuit să trec;
- Așa mi-a afectat viața;
- Asta aștept de la tine acum.
Ultimul punct vă va spune de ce nevoi trebuie să vă îngrijiți mai întâi.
Până nu renunți la trecut, scapi de resentimente, nu vei putea trăi o viață plină în prezent. Dacă este necesar, recunoașteți că ați trăit pierderea, plângeți-o, iertați persoana responsabilă pentru pierderea voastră, iertați-vă pe voi înșivă, luați decizia de a lăsa această experiență în urmă și mergeți mai departe. Rămâi cu decizia ta, chiar dacă ți-e greu să o ții. Credeți că experiența pe care ați trăit-o a fost necesară și, în cele din urmă, vă va aduce beneficii, vă va face mai puternic, mai înțelept și mai de succes. Va veni un moment în care fericirea ta va fi mai mare decât înainte dintr-un sentiment de încredere în sine, pentru că tu însuți ești creatorul ei.
4.8333333333333 Evaluare 4.83 (6 voturi)
Cine dintre noi nu a fost jignit în viață? Au criticat, nu au apreciat, nu au înțeles, nu au auzit... Și apoi există o insultă care stă în inimă ca o așchie. Cum să scapi de el? Cum să ierți o ofensă? Cum să uiți cuvintele caustice adresate ție? Cum să supraviețuiești trădării unui prieten? Acest articol vă va învăța.
Resentimentul ca mijloc de manipulare
Unii psihologi spun că resentimentele este o modalitate de a obține ceea ce îți dorești. Acest lucru este valabil mai ales pentru rudele apropiate. Soția, încercând să-i dea o lecție răposatului ei soț, își mufă buzele și „își face un jurământ de tăcere”. Soțul își acuză soția că nu poate gestiona gospodăria, sugerând întâlniri constante cu prietenele. De unde au adulții o asemenea nevoie de a jigni o persoană dragă în scopuri personale?
Psihologii spun că toate acestea vin din copilărie. Un copil căruia îi place o jucărie plânge și o imploră de la părinți. Micul manipulator știe că e rău. Și părinții știu asta, dar tot cumpără a 25-a păpușă sau mașină. Este imposibil să te uiți la lacrimile bebelușului tău fără milă. Folosim adesea această metodă de a-i manipula pe alții mai târziu în viață. viata adulta. Adevărat, lucrează mai des cu relații apropiate.
De ce o persoană jignește pe alta?
Care este motivul principal pentru care un individ îl jignește pe altul? Suntem deseori jigniți și nu ne gândim deloc la asta. Dar umilirea și insultele verbale împotriva noastră sunt adesea un compliment deghizat din partea adversarilor noștri.
Invidia, din păcate, este inerentă multor oameni. Nu mulți vor lăuda o persoană care a atins vreo înălțime. Dar întotdeauna vor fi cei care îl vor certa și vor huli. Făcând fapta sa ticăloasă împotriva noastră, infractorul capătă un simț al propriei sale importanțe. El „crește” în propriii ochi. Mai mult, cu cât vorbele lui ne afectează mai mult, cu atât îi va aduce mai multă bucurie și satisfacție. Deci de ce să-l răsfăț? Să-i zâmbim înapoi și să spunem cuvinte frumoase. Suntem îngrijorați de întrebarea cum să iertăm o ofensă? Uneori, pentru a face acest lucru, este suficient să înțelegem de ce suntem umiliți și insultați.
Consecințele resentimentelor
Poate că multor oameni le este greu uneori să-și ierte dușmanii. Mulți oameni se gândesc: „De ce ar trebui să uit ofensa? Dușmanul meu va fi fericit dacă nu va suferi pedeapsa meritată pentru asta. A invata sa ierti este necesar pentru sine, pentru a-si pastra sanatatea. Pentru a înțelege acest lucru, uitați-vă la următoarea listă de probleme potențiale care pot apărea dacă repetați constant o situație neplăcută din cap:
Scăderea imunității;
probleme cu tiroida;
depresie;
Boli ale sistemului cardiovascular;
oncologie;
Probleme mentale;
Migrene, dureri de cap.
La prima vedere, legătura dintre apariția acestor afecțiuni și starea de spirit a unei persoane pare nerealistă. Dar merită să vă imaginați ce se întâmplă în interiorul persoanei jignite pentru a înțelege acest lucru. De exemplu, o persoană a fost nepoliticos în autobuz, concediat de la serviciu fără motiv, insultat... Ce facem cei mai mulți dintre noi în acest caz? Unii sunt luați să se răzbune, cineva - să bea „amar”, cineva devine izolat în sine. Dar mulți dintre noi vom înghiți durerea și vom merge mai departe cu viața noastră. Numai că aici este insulta, tensiunea de la ea nu a dispărut. Negativitatea se acumulează în corpul nostru. Acest lucru va continua până când energie negativă nu va găsi o cale de ieșire. Iar calea de ieșire de aici poate fi depresia severă și dărâma, și cea mai dificilă boală, și așa mai departe. Deci de ce să acumulezi resentimente în tine? Trebuie să învățăm cum să le neutralizăm. Cum să ierți o ofensă și să o dai drumul va fi discutat mai târziu.
Cum să rămâi calm ca răspuns la critici?
O persoană uneori cu indignare percepe învățăturile de la o altă persoană. Și ce putem spune despre cuvintele jignitoare pe care le aude de la alții? A rămâne calm ca răspuns la critici este adesea foarte dificil. Desigur, este bine să rămâi răcoros și de neclintit în orice situație. Dar cum să-ți controlezi emoțiile atunci când este necesar? Există câteva sfaturi care vă ajută să faceți acest lucru:
Nu răspunde infractorului imediat. Cu furie, poți spune o mulțime de lucruri pe care ulterior le vei regreta.
Și atunci întrebarea cum să salvezi situația, și nu cum să ierți insultele, va veni în prim-plan pentru tine. Trecutul nu poate fi returnat. Un gust neplăcut de la o ceartă va rămâne nu numai cu adversarul tău, ci și cu tine. Răciți-vă și analizați cuvintele adversarului. Și abia atunci para.
Înșelați infractorul în așteptările sale. Konstantin Kushner, un istoric și educator rus, a spus: „Dacă ești jignit, inamicul a reușit”. Să știi că scopul principal al adversarului este să te rănească rapid. Deci de ce ar trebui să ofere această plăcere? Zâmbește și iartă-l.
În timpul unei certuri, întreabă-l pe abuzator: „Ce pot face pentru a îndrepta lucrurile?” Este confuz și nu poate răspunde? Deci are motive personale să vorbească de rău despre tine. O astfel de critică nu poate fi corectă.
Geniul Erian Schultz a spus: „A fi jignit de cuvintele rele adresate ție înseamnă să fii de acord cu ele.” Această frază simplă explică totul. Te consideri ceea ce dușmanii tăi încearcă să te facă să arăți? Desigur că nu. Dar nu are rost să le dovedim contrariul. Este mai bine să te dai deoparte, lăsând cuvintele lor fără a fi ascultate.
Vrei să știi cum să înveți să ierți insultele? Justifică-ți adversarii. Încearcă să te pui în locul lor și să înțelegi de ce o fac. Totul este mai simplu decât pare la prima vedere. Natura l-a creat pe unul atât de supărat, al doilea a fost jignit astăzi și a strigat la tine în căldura momentului, al treilea are o zi ghinionistă astăzi, totul îi cade din mâini și a decis să „trimite totul în iad”, s-a certat cu toată lumea, inclusiv cu tine. justificat? A devenit mai ușor? Tot ce a rămas în inima mea a fost milă pentru acești săraci.
Traieste in prezent. Trebuie să ierți ofensa la timp, să renunți la trecut și să continui să mergi pe drumul tău. Concentrarea pe certurile cu ceilalți nu va duce la bine.
Principalul lucru este nucleul interior!
Doar oamenii cu voință puternică pot rămâne calmi ca răspuns la critici și să nu fie jignați de insulte și calomnii. Ne facem adesea griji pentru lucrurile rele pe care le auzim despre noi înșine. Nu contează dacă ni le-au spus în ochi sau la spate. Dar dacă știm că nu am făcut nimic rău, atunci de ce suntem îngrijorați? Principalul lucru este încrederea că avem dreptate, că facem ceea ce trebuie, că adevărul este de partea noastră. Această convingere ne oferă calm, fermitate, hotărâre. Miezul interior nu ne va permite să ne aplecăm în fața insultelor și calomniei ofensive. Și nu vom avea întrebări despre cum să iertăm o ofensă și să renunțăm la trecut, cum să uităm insultele adresate nouă, cum să îmbunătățim relațiile după o ceartă.
Exercițiul numărul 1 - răzbunare pe infractor
Să înveți să ierți nu este ușor. Este uneori dificil să treci peste tine. Exercițiile speciale vor ajuta la acest lucru, de exemplu, cum ar fi „răzbunare imaginară asupra infractorului”. Constă în următoarele:
Exercițiul numărul 2 - iertarea
Psihologii spun că gândurile și cuvintele sunt materiale. Gestionându-le, îți poți schimba cu ușurință viața ca în Partea pozitivă, precum și negativ. Și dacă gândurile și cuvintele pozitive poartă o energie creativă, atunci cele negative produc un efect distructiv. Aceste cunoștințe ne vor ajuta să răspundem la întrebarea principală care ne preocupă: „Cum să iertăm o ofensă, găsind pacea și bucuria?” Îndeplini acest exercițiu recomandat 5-15 minute pe zi. Cel mai bine este să faci asta cu un partener, dar poți să o faci singur. Constă în următoarele:
- Luați o poziție confortabilă.
- Repetați cu voce tare și emoțional de mai multe ori, adresându-vă mental infractorului dvs.: „Ești bun, vesel, amabil... Te iert pentru faptul că...”.
- După ce îți eliberezi resentimentul, spune-ți asta: „Mă iert pentru...”.
Trei moduri de a nu fi jignit
- Doar oamenii cu adevărat puternici și mari au stăpânire de sine. Oricine poate fi jignit, dar doar câțiva aleși pot ierta. Nu e de mirare că Socrate a spus: „A fi jignit este sub demnitatea unei persoane”. Și de ce suntem mai răi decât un mare filozof? Să învățăm să iertăm.
- Să înlocuim resentimentele cu milă. De exemplu, sufletul nostru pereche a vorbit tăios despre unele dintre calitățile noastre personale: soțul a spus că soția lui a fost o bucătăreasă proastă, soția „a rupt creierul soțului ei” despre câștigurile mici și așa mai departe. Acum suntem copleșiți de gândul cum să iertăm o ofensă unei persoane dragi. Să ne fie milă de bietul tip. La urma urmei, o persoană jignește atunci când este într-o stare de furie, frustrare sau proastă dispoziție. Și toate acestea îi afectează negativ sănătatea. Deja nu este ușor pentru infractor.
- Puteți încerca să aflați de ce oamenii ne jignesc. O conversație inimă la inimă va ajuta la rezolvarea unei situații neplăcute.
Principalul lucru este să nu păstrezi
Nu toată lumea înțelege de ce ar trebui să învățăm cum să uităm ofensa și să iertăm. Dar, după cum am aflat deja, a trăi emoții negative este nesănătos. Și resentimente, mânie, durere - acestea sunt poate cele mai colorate sentimente negative. În societatea noastră civilizată, nu este obișnuit să-ți exprimi în mod deschis emoțiile, în special pe cele negative. Prin urmare, mulți oameni, înghițind resentimente, încearcă să pretindă că nu s-a întâmplat nimic. Dar experiențele nu le dau odihnă. În timp, situația neplăcută este ștearsă din memorie, dar sedimentul de pe suflet din ea rămâne încă.
Ce să faci în acest caz? eliberare la timp emoții negative afară pentru a nu avea timp să ne afecteze sănătatea fizică și psihică. Trebuie să faci asta când ești singur acasă. În caz contrar, vă puteți șoca neplăcut gospodăria. Poți sparge mai multe farfurii de pe jos, să-ți bati pumnii pe pernă, imaginându-ți infractorul în locul ei. Poți doar să țipi tare acasă când ești singur. Durează doar câteva minute. Dar vei vedea cât de ușor îți va fi după aceea. Lumea nu va mai părea atât de întunecată și crudă, infractorul - nepoliticos și lipsit de inimă, iar cei din jurul tău - indiferenți și nemilos.
Religie pentru iertare
Există cuvinte în Biblie despre a-ți iubi dușmanii și a le mulțumi pentru faptele rele pe care le fac. Predicatorii creștini învață că cel care lovește obrazul trebuie să ofere celălalt obraz pentru lovitură, iar cel care ia îmbrăcăminte exterioară, dă tricoul. La prima vedere se pare că aceste ziceri sunt nesăbuite. Cum să nu reziste loviturilor și să nu mulțumești dușmanilor pentru bătăi? Dar pare o prostie doar la prima vedere. Este important ca o persoană să învețe să-i ierte pe alții pentru a-și păstra propria sănătate. O persoană jignită, supărată, furioasă se află într-o stare de tensiune, derulează constant prin detaliile unei certuri și moduri posibile răzbunare. Gândurile negative îl privează de bucuria de a fi. După ce și-a iertat vinovații, el își găsește pacea și liniștea. Gata cu durerea și suferința. Poți să mergi mai departe și să faci fapte bune. Viața este deja prea scurtă pentru a o irosi cu fleacuri precum scandaluri și certuri.
De ce să te gândești cum să ierți o ofensă? Mama și tatăl nu ar trebui să fie deloc supărați. Aceștia sunt oamenii a căror dragoste pentru copii este incomensurabilă. Cât despre dușmani, aici mulți oameni pot avea astfel de întrebări: „De ce să-mi iert dușmanul? De ce-i face bine? Pentru că nu merită”. Există un pasaj minunat în Biblie care spune: „Dacă vrăjmașului tău îi este foame, hrănește-l. Dacă îi este sete, dă-i să bea, căci făcând aceasta grămăduiești cărbuni aprinși pe capul lui.” Aceste cuvinte au înțeles adânc. Nu poți învinge răul cu răul. Lucrurile rele pot fi eradicate doar cu bine. Și apoi, cum să știi, poate ta cel mai rău dușman va fi a ta cel mai bun prieten. Nu e de mirare că spun: „De la ură la iubire – doar un pas”. Biblia vă va spune răspunsul la întrebarea cum să învățați să iertați ofensele. Încearcă să fii un creștin adevărat și să urmezi toate poruncile expuse în ea. Atunci în viața ta nu va mai fi loc pentru resentimente, ură, răzbunare.
Rugăciunea pentru iertarea dușmanilor
Când devine deosebit de dificil pentru noi, apelăm la Dumnezeu pentru ajutor. Și nu este deloc necesar să cunoaștem anumite rugăciuni aici. Poți să exprimi în cuvintele tale ceea ce zace ca o piatră pe sufletul nostru și să ceri mântuirea Atotputernicului. Răspunsul la întrebarea cum să ierți și să renunți este clar. Trebuie să deschidem și să citim Biblia mai des, să respectăm poruncile date în ea. Domnul ne învață că trebuie să ne iubim aproapele ca pe noi înșine, orice ar fi, că ar trebui să-i iertăm pe vrăjmașii noștri, indiferent de ofensa pe care ne-o fac. Acest lucru este necesar, în primul rând, celor mai jigniți.
Iar o rugăciune cu care te poți întoarce la Dumnezeu poate fi așa:
„Doamne, părintele nostru, te rog, dă-mi puterea să iert pe cei care m-au jignit. Tu, Milostivul, ne-ai învățat: „Iubește-ți dușmanii. Binecuvântează pe toți cei care te blestemă. Fă bine celor ce te urăsc și roagă-te pentru cei care te jignesc și te prigonesc.” Dă-mi puterea sufletului meu să-i iert, căci ei nu știu ce fac. Ajută-mă să mă împac cu cei care m-au jignit în sufletul meu. Lasă-mă să găsesc bucuria iertării”.
Trebuie să repeți acest lucru în fiecare zi. Și atunci nu veți mai avea întrebări despre cum să iertați ofensa. Rugăciunea salvează de experiențe goale și de anxietate.
Cum să ierți o persoană iubită și să renunți?
Câte lacrimi se varsă când dragostea pleacă! Este foarte greu după aceasta să uiți trădarea din a doua jumătate și să începi viața din nou. Este deosebit de greu pentru femei în astfel de situații.
Aceste sfaturi îi vor învăța cum să ierte un bărbat pentru o ofensă, să-l lase să plece și să înceapă viața de la zero:
Dă-i toate lucrurile lui, elimină toate fotografiile comune, astfel încât nimic să nu-ți amintească de el;
Luați o vacanță de două săptămâni și zburați în țări calde pentru a vă relaxa;
Incearca sa nu te izolezi, mergi la cinema, cafenele, cluburi, undeva unde este multa lume, unde viata este in plina desfasurare;
Suna pentru ajutor cel mai bun prieten, vorbește cu ea, plânge, te vei simți imediat mai bine;
Scrie pe o foaie de hârtie toate neajunsurile fostului tău iubit, amintindu-ți toate lucrurile rele care sunt asociate cu el, rupe foaia de hârtie și spune-i mental la revedere de la acest „ticălos”.
Aforisme ale unor oameni celebri despre iertare
A fi jignit este comun tuturor oamenilor. Este curios ce spun oamenii celebri despre acest sentiment negativ.
Oscar Wilde: Cel mai bun mod enervați-vă dușmanii - iartă-i.
Thomas Sas: Om prost El nici nu uită, nici nu iartă, naivul uită și iartă, cel inteligent iartă dar nu uită.
William Blake: „Este mai ușor să ierți un inamic decât un prieten”.
Johann Schiller: „Iertarea este mai puternică decât toate victoriile”.
Gilbert Chesterton: „O scuze trufașă este o altă insultă”.
Henri de Monterlant: „Sunt oameni cărora le iertăm totul, și sunt oameni cărora nu le iertăm nimic. Cei cărora nu le iertăm nimic sunt prietenii noștri.”
Jean Paul: „O persoană este frumoasă atunci când se iartă pe sine sau își cere iertare de la altul”.
George Halifax: „Conștiința și memoria diferă întotdeauna în ceea ce privește dacă greșelile ar trebui iertate”.
Am aflat motivele pentru care unii oameni încearcă să-i umilească și să-i insulte pe alții și am analizat, de asemenea, câteva modalități de a ierta o insultă.
Resentimentul este mânia înăbușită mult timp (L. Hay).
Se pare că este foarte dificil să renunți complet la resentimente și să ierți o persoană, dar acest lucru trebuie făcut pentru a nu atrage diverse boli în viața ta. Da, este! problema principala că resentimentul pândește pentru o lungă perioadă de timpîntr-un anumit colț al corpului nostru, iar când nu este eliberat, se transformă în afecțiuni teribile, de exemplu, tumori maligne care promit moartea unei persoane.
Cum să înveți să ierți?
Pentru a învăța cum să renunți la resentimente, trebuie să înțelegi un adevăr simplu - nimeni nu ia viață întâmplător și nimic nu se întâmplă așa. Dacă actul unei alte persoane a provocat un sentiment de resentimente, furie arzătoare, atunci nu trebuie să vă întoarceți spatele și să nu vorbiți cu infractorul săptămâni întregi, ci să analizați situația, să găsiți nu numai rău, ci și bun în ea.
A ierta și a renunța la nemulțumiri este uneori foarte dificil, această problemă își are rădăcinile în copilăria profundă. Mulți oameni au crescut în familii în care era interzis să-și declare deschis intențiile și să arate emoții negative. Femeilor li s-a spus că acest lucru este indecent, așa că unele persoane au învățat să-și ascundă nemulțumirile din trecut și să-și ascundă adevăratele sentimente. Dar dacă acest lucru nu este schimbat, poate apărea durere ireparabilă.
Principala rețetă pentru iertare este capacitatea de a vă concentra asupra aspectelor pozitive și de a vă asuma responsabilitatea 100% pentru viața voastră. Orice s-ar întâmpla, noi înșine atragem această situație în viața noastră și, prin urmare, este timpul să aruncăm o privire nouă în jur și să ne schimbăm radical percepția, stare internăși atitudine față de lume.
Resentimentele și sănătatea sunt una!
Unul dintre motivele dezvoltării chisturilor și tumorilor în uter este considerat a fi sindromul: „M-a rănit”. La urma urmei, organele genitale ale bărbaților sunt responsabile pentru masculin, iar femeile - pentru feminin. Când oamenii au nemulțumiri emoționale foarte puternice, conflicte cu un partener, se mută în zona în care se află organele genitale umane. De aceea, nemulțumirile ascunse ale trecutului asociate cu un divorț sau cu trădarea soțului se pot transforma într-o tumoare malignă sau se pot dezvolta într-un chist.
