≡×قائمة طعام

• بصلح
• بصلح
• تصميم داخلي
• حول كل شيء
• حول السباكة

ميخائيل إيغورفيتش Khasminsky رئيس مركز علم نفس الأزمات. محادثات مع طبيب نفساني: كيفية الخروج من حالات الأزمات القراءات الدولية لعيد الميلاد الثالث والعشرون

العائلات محطمة بسبب الأنانية

عالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي

-ميخائيل إيغورفيتش ، لماذا تعتقد أن العديد من العائلات تتفكك اليوم؟

- لماذا يتم تدمير المباني والمنشآت والمنازل سيئة التشييد؟ لأنها بنيت بشكل سيء. لنطرح على أنفسنا سؤالاً: ما الذي يتطلبه بناء منزل جيد وموثوق؟ هذا صحيح ، رغبة واحدة وأوهام حول مدى جمالها لا تكفي. يجب عليك أولاً رسم رسم تخطيطي ، ثم مشروع يتضمن جميع الحسابات ، وحساب جودة وكمية المواد ، وقوة الهياكل. ثم سنبدأ في وضع أساس متين ، وجلب الاتصالات ، والبناء هياكل تحملإلخ. أخيرًا وليس آخرًا ، سنقوم بترتيب أثاث مريح ، وخلق ظروف مريحة لأنفسنا.

وماذا يحدث عند تكوين عائلات حديثة؟ التقى شخصان ، أحب بعضهما البعض ، حلموا وقرروا إنشاء الخير و منزل جميل. الحسابات ، لم يتم عمل اسكتشات ، لا يوجد أساس ، لكن هناك رغبة فقط في العيش بشكل جميل. بالإضافة إلى ذلك ، فإن البناة مخمورين بالمشاعر. هل رأيت بناة سكران؟ لا عجب أن ينتهي بهم الأمر ببناء منزل رهيب. في الوقت نفسه ، قد يشترون حتى مكانًا جميلًا وفقًا لأوهامهم. لكن المنزل لا يقف على أساس. وفي النهاية بالطبع يسقط ...

الأسرة لها قوانينها الخاصة. حتى النجارين الذين يصنعون كراسي خشبية لديهم قواعدهم الخاصة. وقوانين تكوين الأسرة أكثر تعقيدًا بكثير ...

انظر: نحن محاطون بوكلاء. نحن نأكل النقانق التي لا تحتوي على قطرة لحم ، نشاهد فيلمًا لا معنى له ، نستمع إلى الموسيقى التي لا تحتوي على قطرة من الانسجام. وبعد ذلك نتفاجأ أننا نشعر بنفس الطريقة. نحن لا نعرف حتى ما يجب أن يكونوا!

في نفس الوقت ، نعتقد ذلك الحب الحقيقينفسها يجب أن تسقط علينا من السماء. لا ، هذا مستحيل. الحقيقي ثمين. يتطلب الكثير من الجهد للحصول عليه. ونحن مهتمون أكثر بظهور شيء ما بدلاً من أن نكون شيئًا. نحن جميعًا مثل النقانق ، التي تحتوي على جميع أنواع البدائل ، والمحسنات ، والعوامل المؤكسدة ، والأصباغ ، ولكن لا تحتوي على اللحوم. لكن هذه النقانق لها غلاف خارجي جميل.

كيف يمكنك التمييز بين المشاعر الحقيقية والمشاعر الزائفة؟

- المشاعر الحقيقية تجلب الفرح الحقيقي. وليس مثل مدمني المخدرات - الفرح فقط عندما أخذوا المخدرات ، ثم الانسحاب. ثم قبلها مرة أخرى - ومرة ​​أخرى "الفرح".

الحب الحقيقي هو التضحية. أم تنقذ طفلاً وتضحي بحياتها ، ويموت الجندي من أجل الوطن الأم ، والمسيح مصلوب من أجل كل الناس! انظر ، هذا هو الحب الحقيقي. ها هي - تضحية طوعية من أجل شخص آخر! التضحية مرادفة للحب.

إذا ضحت بوقتي ، وقوتي ، ورغباتي ، وفرصي من أجل شخص آخر ، بينما لا أطلب أي شيء في المقابل ، لا تحت الإكراه ، تمامًا دون مصلحتي الخاصة ، فأنا أحب. أريد فقط أن أفعل كل ما في وسعي لهذا الشخص. هذا هو الحب! وإذا كان يعاملني أيضًا ، فهذا حب متبادل! وهذا الحب رحيم ، لا يطلب خاصته (حسب الإنجيل) (راجع 1 كورنثوس 13: 5).

كل شيء آخر هو بديل ، المظهر الخارجي للحب ، ولكن من حيث المحتوى الداخلي فهو شغف عادي. كل هذه التنهدات والتمجيد والإدمان ليسوا حبًا. إنه ضد الحب والعواطف.

سيقول الكثيرون أن الحب الحقيقي لا يمكن أن يتحقق في عصرنا ، وهذا حلم مثالي كاذب. هذا خطأ. يمكن أن ينمو الحب الحقيقي في نفسك ، يمكنك الالتقاء به ، يمكنك أن تكبر عليه. لكن لهذا عليك أن تقتل الأنانية في نفسك ، التي تجعلنا عمياء ، لأن الأنانيين لا يرون إلا أنفسهم.

يجد الكثير من الناس صعوبة في الاعتراف بأنانيتهم. يعتبر البعض أنفسهم جيدين ، والبعض الآخر ليس لديه فكرة صحيحة عما هو عليه. هل يمكن فهم "مرحلة المرض"؟

هناك الكثير من الأنانية في كل واحد منا. لكي تفهم هذا ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك.

مؤشر الأنانية هو درجة تضحياتنا. كلما فعلنا أكثر للآخرين ، كلما حاولنا مساعدتهم أكثر ، كلما شعرنا بالحاجة إلى إعطاء شيء ما لأنفسنا للآخرين ، كلما قلت أنانيتنا. فقط ضع في اعتبارك أننا يجب أن نفعل كل هذا للناس مجانًا ، من أعماق قلوبنا ، ولا نأمل في الاعتراف أو الالتزامات من جانب آخر لما فعلناه. علينا فقط أن نعطي ونعطي لآخر.

والآن يمكن للجميع أن ينظروا إلى أنفسهم ويروا أنهم لا يستطيعون التضحية بأي شيء. يمكن للجميع العمل ، ولكن مقابل الراتب ، يمكن للجميع العطاء ، لكنهم سينتظرون هدية العودة ، ويمكن للجميع تقديم الصدقات ، لكن مثل هذا المبلغ الضئيل الذي لن يكون مهمًا بالنسبة لنا (تافه حتى لا تمزق الجيوب) ، كل شخص يضحّي بالوقت والجهد من أجل الآخر ، لكن لا تتوقع الحصول على أقل من ذلك. وإذا حرمنا من شيء ما ، فسوف نشعر بالضيق والإهانة. لا يمكننا أن نفعل شيئًا من قلب نقي ، لأننا لا نمتلك قلبًا نقيًا. قلبنا ملوث بالفخر.

يمكنك أيضًا تحديد درجة الأنانية بعدد متطلباتنا للآخرين.

الطلب هو عكس التضحية. كلما طلبنا المزيد من الناس ، قل حبنا ، ولكن المزيد من الأنانية.

يجب علينا في كل مكان. طبيب - للعلاج ، ونادل - ليكون يقظًا ، أطفالًا - ليكونوا مطيعين ، والآباء - مقيدين ، رئيس - طيبون ومتفهمون ، سياسيون - حكيمون ، قضاة - عادلون ... لكننا لا ندين بأي شيء لأحد. إذا فعلنا ما نحن ملزمون به ، فإننا نتذمر من مدى صعوبة ذلك ، وكيف أنه مضيعة للوقت ، وغير سارة ، وتدني الأجر ، وما إلى ذلك.

- هناك رأي منتشر مفاده أنك إذا ضحت بالكثير للآخرين ، فلن يتبقى لك أي شيء. ربما لا يفهم شخص ما كيف يكون الأمر كذلك: هل يعطي دون توقع أي شيء في المقابل؟ وفجأة ستحتاجها بنفسك ، لكن ذلك لن يحدث بعد الآن!

- مثل هذا النهج يحرمنا من الحب الحقيقي. قل لي: هل يحب الكثير من الناس الجشعين؟

- بالطبع لا! إنهم يحبون الكرم.

- هذا كل شيء. يأخذ الشخص الجشع ، ويدخر لنفسه ، ولكن لا يمكنه المشاركة ، والتبرع. يمكنهم التزلف عليه ، ويمكن تكريمه ، ويمكن التسامح معه ، ويمكنهم أن يكملوه نفاقًا. لكنه لن يكون محبوبًا ، لأنه هو نفسه لا يحب أحدًا.

"إذن لا يمكننا الحصول على أي شيء حتى نتعلم التضحية؟"

- نعم. تخيل أن الصندوق الذي تخزن فيه كل الأشياء الأكثر أهمية محشور في مقل العيون بالقمامة التي لا تحتاج إليها. صحيح ، يبدو لك أن هذه أشياء ضرورية وضرورية. لكن هنا رأيت شيئًا جميلًا ضروريًا حقًا. على سبيل المثال ، قطعة كبيرة من الذهب. تريد أن تأخذه ، لكن ليس لديك مكان تضعه فيه. المكان مشغول. لا تضع في أي مكان. يجب أولاً إفساح المجال للتبرع بهذه "الكنوز" التي يمكن أن تكون مفيدة للآخرين. لكن لا يمكنك فعل هذا. الأنانية تقف في الطريق. لذا ابق مع ملكك.

فكر في من سيعطي الشخص قيمًا سيخفيها مع نفسه؟ يتم إعطاء القيم لأولئك الذين يعرفون كيفية إدارتها ، وليس إبقائها تحت القفل والمفتاح. إذا تعلم الإنسان أن يعطي الحب والمواهب والمال واللطف ، فإن الله سيهبه أكثر وأكثر. إذا كان بخيلًا ، فسيعامله العالم بنفس الطريقة.

"ولكن يبدو للجميع أنهم يقدمون بقدر ما يستطيعون ، أو أنه ببساطة ليس لديهم ما يعطونه.

- دعنا نلقي نظرة. كم عدد الأشخاص الذين يحتاجون إلى اهتمامنا ورعايتنا؟ هؤلاء مرضى معدمون ، كبار السن ، أطفال. وليس لدينا وقت لهم! لكن بالنسبة للتسوق ، والحفلات ، والنوادي ، و ICQ ، والفيديو الغبي ، والتلفزيون ، لدينا وقت لعربة. لذا اعترف بصراحة أنه ليس لدينا وقت ، لكن ليست لدينا الرغبة في التضحية بالوقت.

ليس لدينا أي أموال أيضًا. بالنسبة للمحتاجين ، لا يمكننا العثور عليهم مقابل الأعمال الصالحة. إذا استطعنا ، إذن تافه حقيقي. ولكن بالنسبة للملابس والعطلات المرموقة والمقاهي والمطاعم والنوادي ، نجد أحدث موديلات الهواتف والسيارات والشقق والمنازل الصيفية. إذا طلب منا أحدهم أن نعطي عشرة بالمائة لمساعدة جارنا ورحمتنا وصدقاتنا ، فإننا سنجنون ، وسنندم ، وربما حتى نبكي! من منا على استعداد لمنح هذه العشرة بالمائة؟ لكن هذا ما يطلبه الله في الكتاب المقدس! نحن لا نعطيه ، بل نسأله ، نريده أن يعطينا الحب الحقيقي! ساذج. حتى نبدأ في العطاء ، لن نقبل.

"الاستسلام صعب في بعض الأحيان. يبدو الأمر كما لو كنت تضحي بالآخر. كيف تتعلمها؟ كيف تتعافى من الأنانية وهل هذا ممكن؟

"نحن بحاجة إلى البدء في ملاحظة أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة. وتساعد بقدر ما تستطيع. فقط انظر بصدق إلى كم لديك ، لا تخدع نفسك. لا يمكن طلب أي شيء في المقابل ، ولا يمكن توقع أي شيء من المكافأة. وإلا فلن تكون تضحية. في الأسرة ، توقف عن عد من يجب أن يفعل ماذا ولمن ... يمكنك أيضًا المشاركة في عمل المنظمات التطوعية التي تساعد المحرومين. إذا أعطيت المال ، فهذا ليس مبلغًا هزيلًا ، ولكنه حقًا مبلغ يحرمك من شيء غير ضروري (ولكن ليس ضروريًا).

في الوقت نفسه ، لا يمكنك أن تفخر بحقيقة أنك فعلت عملاً صالحًا. المزيد من الدعم لأولئك الذين يعيشون بجوارنا ، في الحي. تأكد من مسامحة الإهانات - فهذه أيضًا ضحية. نعم ، أكثر من ذلك بكثير. لا يمكنك سرد كل شيء.

ربما يكون هذا صعبًا على كثير من الناس.

"عليك أن تتعلم ما إذا كنت تريد الحب الحقيقي.

- ميخائيل إيغورفيتش ، أخبرني ، ما هو المعنى الحقيقي للأسرة؟

- قل لي ، لماذا يذهب المتسلقون إلى الجبال ليس واحدًا تلو الآخر ، ولكن في أزواج؟

"وحده صعب للغاية. إذا حدث شيء ما ، فلن يساعد أحد.

- بالضبط. وحده ، لا يوجد دعم ، ولا مساعدة ، ولا أحد يؤمّن عليك. وحده في الجبال خطير جدا ولا يعتمد عليه. إذا ذهب شخص ما إلى الجبال بمفرده ، فإن احتمال الصعود الناجح يكون ضئيلًا للغاية ، واحتمال حدوث مشكلة مرتفع. ها هي الحياة - هذا هو الصعود إلى الهدف. إنه صعب وخطير ويتطلب الكثير من القوة. من الأسهل القيام بذلك في أزواج.

هكذا ترى المسيحية معنى الزواج. تزعم المسيحية أن الزواج خليقة. يخلق شخصان بعضهما البعض ، أي أنهما يدعمان بعضهما البعض في هذا الطريق الصعب لتحقيق هدف مشترك ، ويساعدان بكل طريقة ممكنة ، ويزودان بعضهما البعض بالمساعدة المختلفة في هذا الصعود. وبعد ذلك يولد الأطفال ، الذين يتعين عليهم أيضًا القيام بهذا الصعود. ثم يقوم الآباء بدعم الأطفال على طول الطريق. والآن ، تقتحم الأسرة بأكملها هذا الجبل ، وتساعد بعضها البعض. وبعد ذلك يصبح الوالدان مسنين وعاجزين ويدعمهم الأطفال كما دعموا الأطفال في السابق. هذا هو المعنى: جميعًا ، في طريقهم إلى هدف مشترك ، من خلال الصعوبات في الطريق إلى القمة.

- هل يجب أن يكون للزوجين وجهات نظر مشتركة حول القضايا الرئيسية؟

- يخطئ الناس عندما يعتقدون أنه يمكن تكوين عائلة لمجرد أنهم يحبون شخصًا خارجيًا أو أي شيء آخر ، فهذا مثير للاهتمام معه ، إنه جيد في العلاقات الوثيقة ، يريدون أطفالًا منه ، والشريك غني ، وما إلى ذلك. الجمال الخارجي يمكن أن يمر ، ستختفي الجاذبية الجسدية ، وقد يصبح غير مثير للاهتمام ، وتصبح المشاعر أقل حدة ، ولن يكون الجنس شديدًا ، وقد يكبر الأطفال ويغادرون ، أو قد يموتون - وبعد ذلك؟

في العائلات التي تم إنشاؤها على مثل هذا الأساس الضعيف ، سيزداد الانزعاج تجاه بعضهم البعض تدريجياً ، وقد تبدأ الزوجة في إزعاج زوجها ، الأمر الذي سيؤدي في النهاية إلى الانفصال. هذا هو سبب وجود الكثير من حالات الطلاق. لماذا قبل الثورة لم يكن هناك حالات طلاق تقريبًا؟ لأنه كان هناك هدف. وكانت حقيقية. والأسرة بنيت على أساس قوي جدا.

الأساس الوحيد لتكوين أسرة قوية هو أن نجتمع في نهاية الحياة مع الله ، ونتحد ، ونصير جسدًا واحدًا ، ونبلغ سن الشيخوخة معًا. الأسرة هي نضوج روحي مشترك ، لا يمكن أن يكون ممكنًا دون بعض الصعوبات.

يجب أن يتحقق هذا. عندما يدرك الإنسان الحاجة إلى هذا النمو ، في سن ناضجة ، فإنه يحصد ثمارًا رائعة. يجب أن يكون هذا الفهم مشتركًا بين الزوجين. يجب أن يكون للزوجين هدف مشترك ، يجب أن يسير كلاهما معًا جنبًا إلى جنب. إذا لم يكن هناك هدف ، فإن الزواج محكوم عليه بالفشل.

في أي عمل يجب أن يكون هناك هدف: في الحرب - هدف واحد ، في العمل - الهدف الثاني ، في الأسرة - الهدف الثالث ... الحياة ، بمعنى ما ، هي حرب ، وليست متعة خالصة ، ترفيه. لكن اليوم ، بالنسبة للكثيرين ، الزواج هو ترفيه. ولكن مع هذا النهج ، تتضخم عيوب الشريك تدريجيًا ، لتصبح "سجلًا في العين". والآن يتفق كلاهما على أنهما غير مناسبين لبعضهما البعض ، وأنهما مختلفان للغاية. لا يفهم الناس أنه يجب عليهم العمل بشكل أساسي على أنفسهم وليس على شخص آخر.

الأسرة هي عمل ، لكنها عمل ممتن للغاية. الحياة في الزواج هي الصبر المتبادل والتسامح والحب والعمل على نفسك والعلاقات. كثيرا ما أسمع: "أوه ، لقد مضى حبنا ، كل شيء انهار." لكن إذا لم يكن لديك هدف مشترك ، فهذه هي النهاية ، لأنه ليس لديك هدف ولا رغبة في استعادة كل شيء ، فقد سئمت بعضكما البعض. وعليك أن تدرك ، لإجراء إعادة تقييم للقيم ، للانتقال إلى مستوى جديد من العلاقات.

يبدو من الغريب أنه قبل الثورة كان الناس يتزوجون في كثير من الأحيان ولا حتى من أجل الحب. لكن النهاية كانت مختلفة جدا! تم تعزيز العلاقات وتحسينها ، وزيادة الحب ، والتسامح مع أوجه القصور لدى بعضهم البعض بشكل تدريجي ، وعاش الناس معًا حتى الشيخوخة ، وعاشوا الشيخوخة. نظرًا لوجود هدف مشترك ، لم يكن هناك كبار السن وحيدون ، لذلك لم يكن هناك دور لرعاية المسنين.

قلة من الناس اليوم يقررون الزواج. لكن الكثير من الناس يريدون أن يعيشوا لأنفسهم. الزواج المدني شائع. ما رأيك في هذا الموضوع؟

- اليوم ، يريد الكثير من الناس حقًا أن يعيشوا لأنفسهم. خذ كل شيء من الحياة حتى يكون هناك شيء لنتذكره لاحقًا. في الوقت نفسه ، في رأيهم ، من الضروري أخذ المزيد وإعطاء أقل. الأسرة مسؤولية. المسؤولية هي الحاجة إلى الابتعاد عن النفس والاستثمار في الأسرة ، كما هو الحال في غلاية مشتركة.

وهذا ما لا تريد القيام به. تتدخل الأنانية والمخاوف وسوء فهم معنى تكوين الأسرة. بالطبع ، لا أحد يعترف بذلك ، ولكن يتم اختلاق الأعذار مثل "يجب أن نقف أولاً على أقدامنا" ، "يجب أن نتأكد من أننا مناسبون لبعضنا البعض ، وأن نتعود على ذلك" ، وما إلى ذلك. يحتاج هؤلاء الأشخاص إلى يشفق. إنهم يبحثون عن مجرد أحاسيس ممتعة ، وإحساس زائف بالراحة ، ونقص في المسؤولية ، لكنهم بالتالي لا يتلقون مشاعر وحبًا عميقة وصحيحة حقًا. الخوف من الزواج هو أيضًا عدم الرغبة ، والخوف ، وتأخير النضج الروحي.

أما بالنسبة للزواج المدني ، فهو بالأحرى نتيجة لانعدام المسؤولية وعدم الثقة في الشريك. استقرنا معًا ، لكنني تركت الباب مواربًا ، حتى في حالة الصعوبات يمكنني الخروج منه بأقل خسارة لنفسي ، حبيبي.

"غالبًا ما يبدو للناس أنهم تعلموا دروسًا من زواج سابق وأنهم يدخلون زواجًا جديدًا بخبرة أكبر ...

- يمكن أن يكون الزواج من جديد أكثر إحباطا للآمال في الحياة. بصفتي طبيبة نفسية تحدثت إلى عدد كبير جدًا من العائلات ، يمكنني القول بثقة أنه إذا تم بناء أي زواج على أساس خاطئ ، فسوف ينهار عاجلاً أم آجلاً.

- لكن إذا كانت هناك مثل هذه الزيجات القوية من قبل ، فحينئذٍ اتضح أنه يمكنك اليوم أيضًا الزواج والزواج بدون حب؟

- كلماتي لا تعني إطلاقا أنه من الممكن أو الضروري الزواج ، الزواج بدون حب. في الماضي ، لم يكن هناك خيار في كثير من الأحيان. غالبًا ما يضعون الفتاة قبل حقيقة: ها هو زوجك المستقبلي ... اليوم هناك خيار ... لكن كيف تتخيل الحب بشكل عام؟ ما هو في فهمك؟ وما هو الشغف؟ غالبًا ما يخلط الناس بين هذين المفهومين.

- يبدو لي أن العاطفة هي وميض فوري اندلع وخرج.

- يمكن أن يستمر الشغف لسنوات ، لكن الشغف يمر. الحب الحقيقي لن يذهب إلى أي مكان. ستكون مع إنسان حتى نهاية أيامه. هناك فترات من بعض التبريد يتبعها ارتفاع مفاجئ. يجب فهم هذا وقبوله على أنه ذعر معين وليس ذعرًا مبكرًا.

يمكن تمييز الحب عن العاطفة بالتضحية التي تكون مستعدًا لتقديمها لمن تحب ، عندما يكون العطاء أكثر متعة من أن تأخذه ، فالحب هو شعور بالحنان لشريك ، موقف دقيقلبعضهم البعض. الحب ليس تمجيدًا كل ساعة ، يتأوه ويتنهد. يعتقد العديد من الأزواج أنه عندما يمر الوقت الرومانسي ، يمر الحب معه. هذه وجهة نظر خاطئة. يتطلب الحب الحقيقي وعيًا بالمسؤولية تجاه شخص آخر (إذا كنت تحب حقًا وبعقلانية ، فقم بتقييم الحياة بطريقة البالغين ، فهذا ليس عبئًا ، فلا داعي للقلق). تتطلب المحبة الحقيقية تضحيات معينة بالمعنى الصحي للكلمة. بطريقة ما يمكن مقارنتها بـ حب الأمومةعندما لا تحب شيئًا ما ، ولكن تحب ببساطة ، دون محاولة تغيير شخص بشكل جذري.

يتوصل البعض إلى فهم أهداف الزواج تدريجياً ، شخص ما بعد الطلاق ، شخص بعد أزمة. إذا حدث هذا الوعي وإعادة التقييم في كلا الزوجين ، فإن الزواج يفتح ريحًا ثانية ، وهي الفرصة لبناء أسرة سعيدة. العلاقات تصل إلى مستوى جودة جديد.

- والرغبة في إنجاب أطفال من أحد الأحباء ليست هدفا أيضا؟

"عليك أن تفهم أن الأطفال هم أيضًا بشر. سيبدأ الأطفال أيضًا يومًا ما في تكوين أسر خاصة بهم ، ويتركون أسرتك ، وسيكبر الأطفال يومًا ما ويموتون. الأطفال ليسوا الغرض من الزواج. على مسار الحياةيجب على الناس تحسين أرواحهم ، نعم ، من خلال ارتكاب الأخطاء ، ولكن إدراكها واستخلاص النتائج ، والتغلب على الصعوبات ، يجب أن يساعدوا أطفالهم على تحسينهم ودعمهم. أود أن أقول إن الأطفال وسيلة ، ووسيلة ضرورية للغاية ، لكنها ليست الهدف الأهم. إذا كان هذا هو الهدف ، فلن يكون للعائلات التي ليس لديها أطفال أي معنى. لحسن الحظ، ليست هذه هي القضية.

- تكلمت مع أناس مختلفون. قال لي 100 في المائة من الناس أن الجميع يريدون زواجًا واحدًا ولمدى الحياة ، لكن الحياة تقضي بغير ذلك. "ماذا أردت؟ يسألونني. "هذه هي الطريقة للجميع." أليس هذا هو الهدف: زواج واحد مدى الحياة؟

لا ، هذا ليس الهدف. على سبيل المثال ، هدفك هو شرب الشاي. ستشربه بالشوكة ، أو بالملعقة ، أو من الكوب - هذا ليس هدفًا ، بل وسيلة لتحقيقه. كما قلت سابقًا ، هناك هدف واحد فقط - القدوم إلى الله ، والنمو روحيًا ، وتعلم الحب. طبعا الأفضل أن يكون هناك زواج واحد.

- إذا وقع الطلاق فهذه أعمق صدمة. هل يمكن أن تكون هذه الحالة إيجابية؟

- أسوأ ما في الأمر أن الإنسان المعاصر لا يفهم الحب والزواج إلا كمتعة. لا يقبل المعاناة ويريد أن يعيش فقط في اللذة. هناك معنى عظيم للتغلب على المعاناة ، لأن الإنسان ، الذي يتغلب عليها بوعي ، يتكيف ويتحسن. الخوض في المعاناة واستخلاص النتائج وتعلم التضحية بالنفس يعني التغلب على أنانية المرء والارتقاء من الأناني إلى الروحاني.

- لقد قلت أنه لا يجب أن تتعامل مع مشاعرك. لكن أليست ضارة؟ أليس من السيئ كبت عواطفك؟

- من السيء كبح المشاعر. لكن المشاعر تأتي بعد أن تترك مشاعرك تسيطر. سأشرح هذا على آلية أخف. انظر ، إذا قمت فقط بضرب الصوان به - فلا يوجد شيء رهيب ، فقط الشرر يضرب. لكن إذا بدأ الغاز بالتدفق ، فسترى ما يحدث - هنا لهب ، نار مكشوفة. أي احتكاك بدون عاطفة هو شرارة آمنة. ولكن بمجرد أن نعطي قوة المشاعر ، يبدأ الحريق. هذا هو الخطر.

لا بد أنك رأيت شخصًا مخمورًا أكثر من مرة. هل تعرف كيف يختلف عن الرصين؟ السكارى يطفئ المنطق ، يطفو بمناسبة العواطف والمشاعر. قل لي ، هل تستمع إلى رأي مخمور ، تأخذه على محمل الجد؟

- بالطبع لا!

"إذن لماذا تأخذ بجدية الشخص الذي هو في قبضة العواطف؟" عمليا نفس الحالة. في كلتا الحالتين ، يتم تعطيل المنطق. الإنسان لا يتحكم في نفسه ... وهذه مهمة كل شخص أن يتعلم ألا يسمح بذلك. عليك أن تتعلم التحكم في مشاعرك. عليك أن تبدأ بفهم: أين العدو ، وأين الصديق ، حيث يمكنك إطلاق العنان للمشاعر ، وحيث يكون ذلك مستحيلًا تمامًا. أنت لا تشعل النار في الشقة ، لأنك تفهم منطقيا كيف سينتهي. هذا هو الحال في الأسرة. لا تشعل نار العواطف في المنزل. أولاً ، يجب أن تفكر فيما يمكن أن يؤدي إليه ذلك.

عادةً ما تسبب هذه المشاعر القوية القابلة للاشتعال على كلا الجانبين كبريائنا وأنانيتنا وفخرنا ، إلخ.

- في بعض الحالات ، لا يزال من الصعب للغاية كبح جماح النفس. في بعض الأحيان يبدو أنه من المستحيل السيطرة على هذه المشاعر.

نعم ، هذه مشكلة كبيرة. يمكننا فعلاً ذلك ، لكننا لا نعرف كيف نديرها. في معظم الأوقات ، لا ندرك حتى أنه ضروري. توفر الأرثوذكسية طريقة جيدة جدًا لهذا الغرض. لاستخدامها ، عليك أن تفهم أن المشاعر تأتي غالبًا من الشياطين. والشياطين كثيرة أقوى من الرجل. كما سانت. Theophanes ، "من خلال المشاعر التي تحكم الشياطين على الشخص الذي يحلم ، مع ذلك ، أنه سيد نفسه." ومن المستحيل أن يتعامل الإنسان مع الشياطين. وغالبًا ما يتكلم الشخص عن مشاعره ولا يمكنه السيطرة عليها ، حتى لو كان يفهم أنه يجب القيام بذلك.

- لكن كيف نتعامل معهم إذا كانوا أقوى؟

- اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. انتهى بك الأمر في الليل درب ريفي. إنه مظلمة ، وجميع الأضواء معطلة. فجأة ، صعدت ثلاث سيارات بنوافذ مظلمة ، ونزل منها اثنا عشر رجلاً في حالة سكر. ما كنت تنوي القيام به؟

- سأركض ... على الرغم من أنني أفهم أن هذا غبي. لن أتمكن من الهروب منهم في أي مكان ... سأصرخ أيضًا. على الرغم من أنني أفهم أيضًا أنه لا فائدة منه ...

- نعم. سيفعلون ما يريدون معك ... الآن تخيل نفسك في نفس الموقف ، لكن عشرين من أصدقائك في شرطة مكافحة الشغب يتابعونك. تصعد ثلاث سيارات مظللة ... يخرج الرجال ، لكنهم لا يرون أصدقاءك. ما كنت تنوي القيام به؟

- سأركض إلى شرطة مكافحة الشغب أو أتصل بهم للمساعدة.

- يمين. في هذا الاستعارة ، شرطة مكافحة الشغب هي قوى أخرى ، الملائكة ، الذين يمكنهم مساعدتك في هزيمة هجمات قطاع الطرق الشياطين ، تلك الأفكار التي ترسلها الشياطين ، تلك المشاعر. نحن بحاجة إلى تصفية المشاعر والأفكار. افهم أين العدو وأين الصديق. عندما تحدد العدو ، تحتاج إلى الصلاة ، وطلب المساعدة من القوى الأخرى التي يمكنها مقاومة هذه المشاعر والأفكار بقوة ، وتحميك ، وتنقذك. وبالتالي ، يمكنك منع نفسك من الوقوع في قبضة هذه المشاعر ، وعدم إشعال شعلة في نفسك ، وعدم الوصول إلى انفجار عاطفي.

- يقولون إن الزيجات القوية هي تلك التي تحسب. ما رأيك في ذلك؟

"صدقني ، لقد رأيت مثل هذه الزيجات!" تتزوج المرأة ثروة الرجل. لا شيء دائم ، كما تعلم. اليوم رجل يمتطي حصانًا ، غدًا ، معذرةً ، تحت حصان. الصحة والحوادث والاضطهاد والإفلاس - أي شيء يمكن أن يحدث. و ماذا؟ المرأة التي تزوجت من أجل المال ستغادر إذا لم تحصل عليه ، لأنها تحتاج إلى نقود من زوجها ، وهذا هدفها - أن تعيش على الاستهلاك. وهو أيضًا رجل ثري: حسنًا ، لقد اشترى لنفسه حب النموذج. غدا سيكون هناك "ملكة جمال" جديدة ، أجمل ، أكثر أرجل. سوف يترك زوجته. سيشتري لنفسه واحدة جديدة ... أو ربما لا يغادر ، لكنه سيحصل على عشيقة أو عشيقات. وستتحمله الزوجة لأنها تزوجت ليس لرجل بل من أجل المال. و ماذا؟ ماذا سوف يأتون؟ هل تعتقد أنهم سيكونون سعداء بالزواج؟ .. أو يتزوج شخص بسبب شقة وتصريح إقامة. لكن قد يحتاج أحد الأقارب إلى الشقة فجأة. وهذا ، بالمناسبة ، يحدث معظم الوقت. والآن الزواج على وشك الانهيار ...

لقد قدمت استعارة مفادها أنه يمكنك تشبيه معنى الحياة والزواج بالوصول إلى قمة جبل. يمكن أن يحدث أي شيء في المستقبل - سواء الانهيارات الجليدية أو العاصفة الثلجية. وحدك ، كما قلنا ، من غير المرجح أن تحقق الهدف. أنت بحاجة إلى اصطحاب شخص ما معك. لكن من ستأخذه معك: وسيم ، طويل ، مرح ، ثري؟ ربما تريد أن يكون معك شخصًا موثوقًا به ، أولاً وقبل كل شيء ، يمكنك الوثوق به ، والذي لن يتركك في لحظة صعبة ، سوف يمدك يد العون ، سيكون دائمًا بجانبك ... ومع ذلك ، لسبب ما ، غالبًا ما يختار الأشخاص شريكًا وفقًا لمبدأ مختلف. أو يذهبون ، لكن في مكان ما بلا هدف تمامًا.

أي أن الحساب مطلوب ، لكن ليس هكذا. عادة ما يفكر الجميع في الحساب المادي ، لكن عليك التفكير في الحساب الروحي عند تكوين أسرة.

- برأيك الغيرة مظهر من مظاهر الحب؟ إذا لم تكن هناك غيرة فلا حب؟

- الغيرة هي مجرد نقص في الحب ومظهر من مظاهر الشك الذاتي.

هل تحتاج للسيطرة على زوجتك؟ وهل هناك سيطرة صحية؟

- من الضروري السيطرة على الأطفال والمعوقين والذين لا يستطيعون السيطرة على أنفسهم والدفاع عن أنفسهم وتحمل المسؤولية عن أفعالهم. إذا أراد الزوج أن يشعر بأنه طفل ، نعم ، ربما يكون من الضروري التحكم فيما إذا كانت الزوجة تحب ذلك. ولكن أي نوع من الزواج هذا إذا كان المرء طفوليًا ويخشى تحمل المسؤولية عن نفسه؟ بشكل عام ، السيطرة هي عدم الثقة. إذا كان هناك حب ، فإن مسألة السيطرة تختفي من تلقاء نفسها. يتحكم كل من الشركاء بمسؤولية في HIMSELF فقط.

عليك أن تفهم أنك وحدك المسؤول عن حياتك وحالتك الروحية والجسدية. ولا يمكنك نقل المسؤولية إلى شخص آخر ، إبداء الأسباب ، وإجبار شريكك على التحكم فيك. أو ، تحويل المسؤولية ، لإعطاء السيطرة على نفسك. أيضًا ، لا يمكنك تحمل مسؤولية شخص آخر من خلال منح نفسك الحق في السيطرة عليه.

وليست هناك حاجة للاستماع إلى الآخرين ، الذين في الغالب لا يفهمون أي شيء في الحياة ، ولا يمكنهم أن يرتبوا حياتهم بأنفسهم. لقد رأيت الكثير في وحدات التحكم هذه بشكل حقيقي زيجات سعيدة?

إظهار الحب الحقيقي هو إعطاء الشخص حرية الاختيار. للزوج الحق في الاختيار وله الحق في تحمل المسؤولية عن حياته وأسرته. الأسرة هي رغبة مشتركة في أن نكون معًا ، رغبة مشتركة في الاستثمار في الأسرة. السيطرة بأي شكل من الأشكال ، الغيرة هي مظهر من مظاهر الأنانية والتبعية غير الصحية. في يوم من الأيام ، خلال الأزمة التالية ، سوف تتعب السيطرة ، وسوف يهرب الشريك ببساطة ... وبالمناسبة ، من النادر للغاية مقابلة شخص يمكنه التخلي عن الزوج دون عتاب أو اتهامات أو فضائح ، ولكن مع أمنية الخير والمغفرة. مجرد ترك. هذا مظهر من مظاهر الحب الحقيقي.

- لماذا يحدث في البداية أن يقع شريك في حبك لبعض الصفات ، ثم تبدأ هذه الصفات في الإزعاج؟

- هذا يحدث ، كما تعلمون ، في أي الحالات؟ لفترة طويلة اختار شيئًا ما في المتجر ، وجربه ، واستشار الأصدقاء ، حتى أنه دعا والديه للبحث. ثم ها أنت ذا. لم تعجبني البذلة ، وذهبت ، وبخت البائعة (الحياة ، الزوج ، إلخ): "أوه ، أنت قذرة جدًا ، ما الذي زللتني به؟ لا يناسبني ، عندما اشتريته ، كان يناسبني ، ثم اتضح أنه لم يكن ملكي على الإطلاق ، وليس مقاسي ، ولا أسلوبي ، ولم أتمكن من إعادة رسمه ، ولا يمكنني تغييره هو - هي. تغيرت متطلباته. من الطبيعة البشرية أن تريد المزيد. وتعتاد على القديم ، لم يعد يبدو جيدًا بالنسبة له بعد الآن. إذا كان يعامل زوجته ليس كإنسان ، بل كشيء ، إذا لم يكن باني أسرة ، بل مستهلكًا ، فإن هذا يبدأ في مضايقته. طبيعي جدا لموقفه.

ماذا يعني "الاستثمار في الأسرة"؟

- يعني الاستثمار العاطفي والمالي في وقتك. أي عمل من أجل خير الأسرة هو خير لها. قضاء الوقت معًا ، والاستمتاع معًا - ربما يكون هذا هو أصغر جزء من "المساهمة" في القضية المشتركة.

- ما هو الكبرياء؟

- الكبرياء هو أبشع عاطفة. تقريبا كل خطيئة لها جذورها الكبرياء. يحدث القتل بسبب الكبرياء ، لأن شخصًا ما اعتبر الآخر أقل أهمية منه ، وصعد فوق شخص آخر ، وتهيج - بسبب الكبرياء ، ومحاولات إعادة صنع شخص آخر لنفسه ، وعدم التسامح - بسبب الكبرياء ، والإساءة ، والأنانية ، وموقف المستهلك ، والإدانة من الآخرين ، والخيانة ، وما إلى ذلك. هذه القائمة يمكن أن تستمر لفترة طويلة. لقتل الفخر بنفسك ، عليك أن تقل "أنا" وتفكر أكثر في الآخرين. يتم إعطاء المؤمنين العديد من الطرق الأخرى للتغلب على هذا المرض الروحي.

الكبرياء هو نتيجة الخضوع للمشاعر ، فكرة مشوهة عن الذات ، شعور بأنك ما لست عليه في الواقع. يتخيل الشخص شيئًا ما عن نفسه ، ويبدأ في الإيمان به بنفسه ، ويشعر بأنه مميز ، "الأفضل على الإطلاق". لم يعد يتحقق من الاستنتاجات حول حصريته ، لا من خلال التفكير المنطقي ، ولا من خلال مقارنة نفسه مع الآخرين ، ولا عن طريق الممارسة. يثق بمشاعره. بطبيعة الحال ، لديه فكرة أن أقاربه لا يحترمونه ولا يهتمون كثيرًا ، وهناك رغبة في "التخلي عن كل شيء والرحيل". يمكن أن يتسبب هذا ، على وجه الخصوص ، في تفكك الأسرة. إذا فكر شخص ما بشكل منطقي ، وفكر ، وحلل أفعاله ، فسوف يرى أنه ليس "الأفضل" على الإطلاق. لكنه يعيش بمشاعره ، وليس بالعقل ، في عالمه المخترع ، يستحيل عليه أن يشرح أنه مخطئ في أي شيء ، فهو ببساطة لن يستمع.

بالإضافة إلى ذلك ، الكبرياء هو سبب مباشر للأنانية والأنانية. ألهم الإنسان نفسه أن الكون كله يدور حوله ، وأنه عالم مكتفٍ ذاتيًا. سيجد تأكيدًا لأهميته إذا رغب في ذلك. كما نرى ، فإن الثقة العمياء بمشاعرك ليست مؤذية على الإطلاق كما تبدو للوهلة الأولى. إنه يدمر كلاً من حياتك وحياة أحبائك.

- الدفاع عن وجهة نظر المرء - هل هو عناد أم لا؟

- الدفاع عن وجهة نظرك أمر جيد ، إنه صحيح إذا كنت متأكدًا من أنك على صواب. إذا كان هناك دليل موضوعي على ذلك ، وليس أفكارًا ذاتية ... ولكن في نفس الوقت ، يجب على المرء أن يتجنب ظهور مثل هذا الشعور بالفخر ، حتى لا يعلو على الزوج في إثبات براءته.

هل يمكن للروتين أن يقتل الحب؟ هل الشعور بالملل والرتابة في الحياة اليومية مؤشر على أن الرجل قد وقع في حب زوجته؟

- نعم ، بالطبع ، الروتين يمكن أن يقتل الحب. هل سبق لك أن رأيت مثل هذا المنصب الشاغر: "ندعوك للعمل ، حيث ستجد الإجازات والألعاب النارية والمسابقات والهدايا والرقص والمرح حتى تسقط"؟ أو ، دعنا نقول ، هناك حتى شاغر من هذا القبيل. وفجأة تنتهي الأعياد. و ماذا؟ كان هناك شعور بالروتين والملل والرتابة. "لكنهم وعدوني بشيء آخر ، لقد وعدوني بإجازات مستمرة ... حسنًا ، لا ، لن يعمل الأمر على هذا النحو" ، قالوا لصاحب العمل ... واتركوه. إذا كنت تتوقع نشوة مستمرة من الزواج ، وعدم الرغبة في العمل على الحفاظ على الحب - نعم ، فإن احتمال أن يقتل الروتين الحب مرتفع. الحب ليس نشوة دائمة. نعم ، إنها نشوة في بعض اللحظات ، ولكن من أجل الحصول عليها على الأقل في بعض الأحيان ، تحتاج إلى العمل عليها ... ولكن هل يمكنك أن تتخيل كيف سيكون الأمر غير محتمل ومثير للاشمئزاز إذا استمرت النشوة يومًا ، يومين ، أسبوع ، شهر ، سنة؟ نعم ، سيشعر الجميع بالمرض من هذه النشوة. سيتوقف عن الشعور به وتقديره.

ومن قال لك بشكل عام ، باستثناء الدعاية التلفزيونية للمتعة ، أن كل شيء يجب أن يكون ممتعًا في هذه الحياة؟ تعتقد جميع ديانات العالم أن هذا العالم لم يتم إنشاؤه من أجل السعادة الصافية ، ولكن كساحة للصراع بين قوى الخير والشر. يجب أن يكون متخيلًا جيدًا ، وألا يبحث عن المتعة. عندها لن يكون هناك شعور بالروتين.

- هل يمكن أن ينسب الشعور بالروتين إلى الأفكار الوسواسية؟

- بالتأكيد. إذا كان الشخص يفكر فيما يجب أن يشعر به حقًا؟ عطلة أبدية ، نعمة أبدية؟ ولماذا؟ "أريد شيئًا جديدًا طوال الوقت ، القيادة والإجازة." - "و لماذا؟" "لا أعرف. أنا فقط أريد كل شيء ". أو حالة من المشاعر. "ولت المشاعر". وما الذي يجعلك تعتقد أن المشاعر هي تمجيد لا يتوقف؟

- لدي أمثلة قليلة على الزيجات السعيدة ، لذلك أريد حقًا معرفة كيفية بناء العلاقات في الأسرة؟

- كل شيء هنا بسيط للغاية: يجب أن يفهم الشخص سبب حاجته إلى عائلة. هذا سؤال أساسي. إذا تم تحديد الأهداف بوضوح ، فستكون هناك بالتأكيد موارد في المستقبل. هناك بعض المبادئ بالطبع. هناك مثل هذا الكتاب "Domostroy". (لا تدع العنوان يخيفك. لا يتعلق الأمر بالتنظيم الاجتماعي للعائلة على أساس مبادئ سيطرة الذكور). كتبه القس سيلفستر ، المعترف بإيفان الرهيب. من الناحية المثالية ، يتم وصف العلاقات الأسرية هناك ، ولكن يمكنك تغييرها بطريقة حديثة ، واتخاذ شيء مفيد من هناك ...

من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الرجل قبطانًا ، ويتحمل المسؤولية الرئيسية عن الأسرة ، وبالتالي ، الاحترام والشرف بصفته قبطان السفينة المسماة "العائلة" ...

تم بناء التسلسل الهرمي في العائلة من هنا. إذا كنت تريد تغيير شيء ما في زوجك ، فمن المهم أن تتحدث عنه بهدوء ، دون عتاب وابتسامات ، دون نوبات غضب وفضائح ، كما يفعلون في كثير من الأحيان. تبدأ بأصغر مشكلة وتنتهي بالمجال الجنسي. الحوار مطلوب. عندما يلف الشريك نفسه شيئًا ما في رأسه ، يتضح أنه حالة توهمية تمامًا. "حسنًا ، ذهب وحده للراحة. ما أنا؟ لكنه لم يسمح لي بالذهاب إلى صديقه آخر مرة. لكنني سأضع القرون عليه حتى يعرف ، مثل هذه الأفعى ، كيف يجب أن يعاملني. مثل هذه الحالات - البحر. وهي وحدها التي تعرف ذلك ، فهو لا يعرف في كثير من الأحيان. لما هى فعلت هذا؟ إلى أين يقودنا هذا؟ فقط للحزن.

بمعنى ، إذا فعلت شيئًا ما ، فأنت بحاجة إلى القيام به ليس فقط على هذا النحو ، ولكن حتى يؤدي إلى شيء ما. أنت بحاجة لرؤية الهدف. مجرد القيام بهذا العمل غبي. لقد استدعي ، وديوثت في الانتقام ، كلاهما في النهاية لا يستطيعان فهم بعضهما البعض ولا يمكنهما الوقوف أيضًا. ما نوع هذه العائلة؟ الأسرة حوار واتجاه مشترك وأهداف مشتركة وأساس مشترك كما قلنا.

قيل هذا أيضًا للأطفال ، لكن لسبب ما لا أحد يدركه بشكل طبيعي ... وعواطف أقل. العواطف جيدة في السرير ، في الإجازة ، في الرياضة. قبل التعبير عن أي مشاعر سلبية- مائة مرة تحتاج إلى التفكير.

"لكنك قلت أنه من السيئ كبت عواطفك ..."

أنا لا أقول أن العواطف يجب أن تكون مقيدة. من المؤكد أنها ضارة. عندما اندلع الحريق ، تغلي المقلاة - تحتاج إلى إزالة الغطاء ، وإلا فسوف ينفجر. لكن لا تحتاج إلى تشغيل المفتاح لتسخين القدر ، فأنت بحاجة إلى منع المشاعر السيئة حتى في مرحلة المشاعر. أنت نفسك ستقرر بالفعل ما إذا كنت ستسمح لهذه المشاعر أم لا.

- كما تعلم ، كان اكتشافًا رائعًا بالنسبة لي أنني أستطيع التحكم في مشاعري! عاش حتى مثل هذه السنوات ولم يكن يعلم بها!

- سأخبرك أنه لا أحد يعرف شيئًا عن هذا على الإطلاق. أو يعرف ، لكنه كسول جدًا للعمل على نفسه. لأنه عمل. ماذا عن العواطف ، ما هي العواطف؟ لا يتطلب الأمر جهدًا لمتابعتهم ، كل شيء بسيط هنا: لقد قمت بتشغيله ونذهب بعيدًا ... علاوة على ذلك ، ليس من الصعب جدًا تعلم كيفية التحكم في المشاعر. ومع ذلك ، يحب الناس الحفر والطهي في المشاعر. لكن المشاعر غير دائمة - فهي تأتي وتذهب. وأحيانًا تكون عواقب التوافق معهم خطيرة.

- ميخائيل إيغورفيتش ، هل المزاج القصير سمة شخصية أم شيء آخر؟ غالبًا ما يشرح الأشخاص سريع الغضب بعض أفعالهم بطابع سريع الغضب.

- المزاج الحار ليس شخصية. هذا هو الفجور ، عدم القدرة على التحكم في عواطفهم. وفي الحقيقة ، كل هذا تبرير ذاتي. يمكن لأي شخص أن يتحكم في عواطفه ، لكنه لا يريد أن يفعل ذلك. عندما يشعل النار في زوجته ، لسبب ما يعتبر هذا أمرًا طبيعيًا. لكن لو كان رئيس روسيا بجوار هذا الرجل ، لما اشتعل غضبه كثيرًا ، لكان قد ضبط نفسه كثيرًا. لسبب ما ، في المنزل ، يكون سريع الغضب مع زوجته وأطفاله ، أي مع أولئك الذين لا يستطيعون المقاومة ، ولكن في العمل ، مع رؤسائه ، على الأرجح لا يوجد مزاج ، الجميع جيد جدًا ، وهم يعرفون كيف للسيطرة على أنفسهم. وهذا يعني أن الغضب هو عدم الرغبة في كبح جماح النفس ، وعدم الرغبة في البقاء ضمن حدود سلوكية معينة.

اشتكى زوجي من الشعور بعدم الراحة في منزلنا. كنت قلقة للغاية بشأن هذا ...

- أشك في أنه منذ الأيام الأولى كان لديه مثل هذا الشعور. قد تكون أفكارًا مهووسة ، كما تعلمون ، ممن أرسلنا. هناك صراع على الأرض - صراع الخير ضد الشر ، النضال من أجل الأرواح ، النضال من أجل العائلات ... عندما لا يرغب الشخص ببساطة في بناء علاقات ، سيجد دائمًا تفسيرات تبرر الإحجام عن بنائها : الشقة ليست هي نفسها ، حماتك ، الهوايات ، الجيران السيئون ، لقد توقفت عن الإعجاب بالحداثة ... يجب ألا تولي اهتمامًا خاصًا لتلك المشاعر التي يتحدث عنها الشريك. من الأفضل أن تناقش في الوقت المناسب وأن تفهم منطقياً ما الذي يؤدي بالضبط إلى مثل هذه الأحاسيس. مثل هذه الأشياء لا ينبغي أن تقررها المشاعر ، ولكن بعقلانية.

هل يساعد الرجل المرأة في الأعمال المنزلية؟ أم أنها من اختصاص المرأة؟

- خلال العصر الحجري فصل واضحكان الرجال يصطادون ، وبقيت النساء في المنزل ويديرون المنزل. لكن إذا كان الرجل لا يستطيع إعالة أسرته حتى تتمكن المرأة من القيام بعمل جيد في الأعمال المنزلية ، أو العمل على الأقل ، أو ربما لا تعمل على الإطلاق ، فكيف يكون غير راضٍ عن شيء ما؟ هل يشاركونك العمل؟ يشارك. ثم كن لطيفًا بما يكفي أحيانًا لغسل الأرضيات ، والكنس ، وطهي العشاء ، والمساعدة ... أولئك الذين لا يساعدون زوجاتهم في الأساس في الحصول على منصب الأناني ، عندما لا أدين بأي شيء لأي شخص ، فقط كل من حولي مدينون لي . غالبًا ما تتفكك العائلات بسبب أنانية أحد أفرادها.

الأناني لا يستطيع فعل أي شيء. في الأساس لا شيء يمكن. لا يستطيع أن يخلق أسرة قوية سعيدة ، أسرة مدى الحياة. أي زواج محكوم عليه بالفناء. ما لم يعيد بالطبع النظر في آرائه في الحياة.

- وإذا اعترف لك شخص ما بشكل مباشر: "نعم ، أنا أناني".

"من المألوف الآن أن تكون أنانيًا!" لهذا السبب هناك الكثير من الزيجات غير السعيدة. حسنًا ، العلم في أيدي هؤلاء الأنانيين! إذا كانوا لا يريدون التغيير ، فلا تفعل ذلك. يتم احتساب الدجاج فقط في الخريف. هل ستفتخر بأنانيتك عندما تجد نفسك وحيدًا أو في فترة صعبة من الحياة بدون عمل ، بلا مال ، بدون أحباء؟ العديد من "الأصدقاء" ، نفس الأنانيين ، سيبقون معك؟ وحتى لو فعلوا ذلك ، فإلى متى سيستمرون؟ دائمًا ما يجعلني أضحك عندما يفخر به الناس.

- تقولين أنه يجب أن يكون هناك حوار في الأسرة. لكن لدي مثالين للعائلات حيث يبدو أن الأزواج يتحدثون ويتحدثون مع بعضهم البعض ، لكنهم لم يتفقوا على أي شيء. نتيجة لذلك - على وشك الطلاق. وتوصل الزوجان إلى الاستنتاج: من يحتاج هذا الحوار إذا لم نفهم بعضنا البعض؟

- إذا لم يكن هناك أساس مشترك ، قيم مشتركة - ما الذي نتحدث عنه ، أين نقاط الاتصال ، ما هو الهدف من الحوار؟ لم يعد هناك حوار ، ولكن مناجاة! .. إذا كان كلاهما غير مؤمنين ، في الوقت الحالي ، يمكنك التمسك ببعض القيم الزائفة: حول رأس المال ، على سبيل المثال في تربية الأطفال. لكن مع ذلك ، هذا القارب مهتز للغاية. يكبر الأطفال ، ويدرك الزوجان فجأة أنه لا يوجد شيء آخر يربط بينهما! القارب يتسرب ويغرق الجميع. حالات الطلاق خلال هذه الفترة متكررة للغاية. بطبيعة الحال ، لا يكون الحوار فعالاً إلا عندما يكون للناس أهداف مشتركة ، ويفهمون الحاجة إلى حل النزاعات ، والحاجة إلى تنازلات متبادلة.

- كيف تتصرف المرأة بشكل صحيح حتى يشعر الرجل بالرجل في الحياة الأسرية؟ ينصح بعض علماء النفس المرأة بعدم تحمل المسؤولية عن نفسها وأحيانًا ترفض أي مبادرة ، فقط لا تفعل شيئًا في مواقف معينة: سيضطر الرجل إلى تعلم المسؤولية والاستقلالية بنفسه ...

- هذا يعتمد على ما سيتم إملائه. إذا قسمت المسؤولية بين اثنين ، فإن القوة متساوية. ولكن إذا كان الرجل يريد السلطة والسلطة في الأسرة - فكن لطيفًا وتحمل المسؤولية. القوة بدون مسؤولية أمر مستحيل. إنه مثل التواجد في الجيش. سيُسأل الجنرال بصفته جنرالاً وليس بصفته خاصًا. هل يمكنك أن تتخيل جنرالا لديه سلطة ولكن ليس لديه مسؤولية الحلول الخاصة؟ وبعد ذلك يحدث هذا في العائلات على النحو التالي: المرأة تتحمل عبءًا من المسؤولية ، ويحاول الرجل أن يستحوذ على كل القوة لنفسه ، بينما لا يفعل شيئًا بنفسه. غالبًا ما يرغب الرجال اليوم في الحصول على السلطة لمجرد أنهم رجال ، لكنهم لا يريدون تحمل أي مسؤولية. ومن هنا تبدأ الصراعات. بالعودة إلى السؤال ، يمكننا القول أنه لا يمكن للمرء أن يعطي المسؤولية كاملة لشخص لا يريدها ولا يمكنه تحملها. لن تحل المشكلة. الرجل الذي لا يريد تحمل المسؤولية لن يصبح أكثر مسؤولية. فقط ابدأ الفوضى في الأسرة. اللامسؤولية التام. بل إنه أسوأ.

- غالبًا ما يحاول الأزواج إعادة تشكيل زوجاتهم. بمعنى أنهم غير راضين عن أسلوب الملابس ، يحاولون "تغيير الملابس" لأنفسهم ... لكن الفتيات يشعرن بعدم الارتياح الشديد في هذا الأمر. هل يستحق "الانحناء" تحت الرجل؟

كيف يمكن للإنسان أن يعبر عن نفسه؟ افعل شيئًا جديرًا ، طيبًا ، ضروريًا ، كن روحانيًا ، أفضل! أو لا يمكنك فعل أي شيء على الإطلاق ، احصل على زوجة جميلة حتى تنقلب جميع الأعناق. هم أنفسهم لا يمكن أن يكونوا مشرقين ، لذلك يحاولون لفت الانتباه إلى أنفسهم من خلال سطوع الشخص القريب. كلما كان الشخص أقل ثقة بالنفس ، كلما زاد مطالبه على شريكه ، زاد تركيزه على المظاهر الخارجية للنجاح ، والتي تشمل بالطبع الشريك ومظهره. كل هذا من الفراغ ، افهم ...

يصاب الناس بالملل ، ويظهرون في حياتهم اليومية الروتينية والرتيبة. من الفراغ الداخلي ، يحاولون ملء أنفسهم بشيء: الملابس ، الانطباعات الجديدة ، النساء ، الخمر ، الانحرافات ، الأحاسيس الحية ، المخدرات. لكن ، كما تعلم ، كل هذا لا يجلب السعادة. لأن السعادة حالة روحية. وكل ما سبق غير مشبع ، يمكن أن يجلب فقط الإثارة المؤقتة ، والتي تمر بسرعة ... أي أحاسيس تصبح مملة. لذلك ، يذهب الشخص إلى أبعد من ذلك ، ثم أبعد من ذلك. يمكن أن تكون لا نهاية لها. ينتقلون من تحريف إلى آخر ، ينتهي بهم الأمر ، وينتهي بهم الأمر ، حتى يصلوا إلى نوع من أكل الجثث ...

- نعم ، لكن قلة اليوم في عجلة من أمرهم لملء أنفسهم روحيًا ، وليسوا في عجلة من أمرهم للمجيء إلى الله. هناك مثالان من هذا القبيل: إحدى صديقاتي تخشى المجيء إلى الله ، لأنها تخشى التجارب التي ستصاحبها على الفور. الشاب يرى أنه من الممكن أن يصعد في الشباب والنضج ، ويخطط للمجيء إلى الله في سن الشيخوخة. بالمناسبة ، يتوقع الكثيرون اليوم أن يأتوا إلى الله بالضبط في سن الشيخوخة ، لكن في الوقت الحالي ، يأخذون كل شيء من الحياة.

- الفكرة بارعة بالطبع. لكن كيف يعرف ذلك الشخص أنه سيعيش حتى الشيخوخة؟ كيف يعرف ماذا سيحدث غدا؟ هل تجرؤ على التخطيط لحياتك كلها؟ أنت لا تعرف كم من الوقت تم منحك على الأرض! إذا قال أحدهم على وجه اليقين: "ستعيش حتى تبلغ من العمر 76 عامًا ، وستعمد في الخامسة والسبعين ، وستعترف بكل ذنوبك. وهذا كل ما في الأمر - ستذهب إلى الجنة برًا ". لكن قد لا تعيش حتى 75 ، غدًا قد ينتهي كل شيء. وبعد ذلك سيكون غير مستعد تمامًا لذلك.

وإلى جانب ذلك ، في سن الشيخوخة لا يمكنك ببساطة أن تأتي إلى الله: تلك العادات السيئة ، الرذائل التي طورتها في نفسك طوال حياتك سوف تسحبك إلى أسفل ، فأنت ببساطة لا تملك القوة الكافية للتغلب عليها. إنه مثل كونك في وسط هائل جبل عاليولديك الكثير من القوة الشابة ، قرر التدحرج ، بحيث يصعد إلى القمة في سن الشيخوخة ، كونك في القاع.

والفتاة التي تقول أن المحاكمات ستبدأ ... نعم ، ستبدأ. وقد بدأوا بالفعل. إنها تتجاهلهم الآن ، تعيش ، تسير مع التيار. واضح: لماذا تهاجم الشياطين الإنسان الذي هم بالفعل ؟! ما الفائدة من محاولة الإبقاء على السجين إذا كان سجينًا بالفعل ولا يحاول الهرب إلى أي مكان؟ لكن الشيء الوحيد هو أن الأسر شيطاني. وعلى أية حال ، عليك أن تتخذ بعض الخطوات للخروج من هذا الأسر ، لأن البقاء فيه هو أسوأ شيء. بالطبع ، ترتبط هذه الخطوات ببعض المعاناة والحرمان. من الطبيعي ...

لنتخيل مجموعة من المتسلقين مرة أخرى. لماذا يذهبون إلى الجبال؟ يذهبون من أجل التغلب على القمة. عندما يتم فتح القمة ، يتم تعويضهم عن جميع أعمالهم. إن تسلق المرتفعات ذات البشرة المتسخة والمخاطرة بحياتك أمر صعب وصعب للغاية. وكلما صعدت إلى أعلى ، زادت صعوبة الأمر! لكن الرغبة في احتلال القمة هي في نفس الوقت الرغبة في بذل قوى معينة للتغلب ، بحيث يتم تعويض كل هذا لاحقًا بالنصر. تجلس على سفح الجبل وتتحدث عن كيفية ظهورك في الأعلى بعلم وتلوح بيدك للجميع - هذه هي كل خيالاتك. نعم ، بينما أنت لا تبذل أي جهد ، نعم ، بينما أنت لا تعاني ، نعم ، يمكنك الجلوس عند سفح الجبل وتطبخ الشواء. لكنك لن تصل إلى القمة ، ولن تحصل على نفس المتعة من التغلب عليها ، من عملك. بعد كل شيء ، ليست العملية هي المهمة دائمًا ، ولكن النتيجة. إنها النتيجة التي تجلب دائمًا شعورًا بالحرية والفرح والرضا.

والجميع يخاف منه! يجب أن يكون هناك شيء للقيام به! نعم ، عليك. نعم ، الحياة الروحية صعبة ، إنها عمل و حركة مستمرةإلى الأمام. لا يمكنك التوقف هنا. من لا يصل إلى القمة لن يرى الله ... لكن الآباء القديسين يقولون أيضًا إنه حتى أولئك الذين يتسلقون ، حتى لو سقطوا ، ولكنهم يبذلون قصارى جهدهم بصدق للتغلب على القمة ، حتى لو لم ينجح الأمر ، فإنهم سيظل هناك حيثما دعت الحاجة. حسنًا ، لأسباب مختلفة ، لا يمكن لأي شخص التغلب على هذه الذروة ، فليس هناك قوة كافية ، ربما: سوف يتسلق ويسقط ويصعد ويسقط. ويمكن أن يكون الأمر كذلك لبقية حياتك. لكن الله ينظر إلى الرغبة في الوصول إلى القمة ، والرغبة في فعل شيء ما ... مثل الأطفال الصغار: يحاولون القيام بشيء ما ، لكنهم لا ينجحون. لكنهم يحاولون بصدق ، إنهم يبذلون جهدًا في ذلك. عذرًا ، سيكون هناك طلب مختلف من شخص كسول ، من شخص كسول ، الذي ، في الواقع ، لم يفعل شيئًا ولم يرغب في ذلك ، وبالتالي لم يسقط ...

"ربما يود أن يأخذ القطار الجبلي المائل إلى الأعلى ..."

- نعم ، لكن لسوء الحظ ، لا تذهب القطارات المعلقة إلى مملكة السماء. عليك أن تتسلق. ويمكنك في الواقع الذهاب بعيدًا جدًا. لكن بالنسبة للجهود المبذولة ، لحقيقة أنه يضحى بنفسه - ربما كان أكثر انكسارًا وشللًا ، لكنه كان يتطلع إلى هذه الذروة - لذلك سيحصل على مكافأة. في هذه الحالة ، الشيء الرئيسي ليس الانتصار ، بل المشاركة.

- هل يصنع الرجال عشيقات بسبب الحياة الأسرية المضطربة أم من أجل الترفيه والأحاسيس الجديدة؟

- يحدث مثل هذا ، ومثل ذلك. نعم ، في علاقة تتطور بانسجام ، لا ينشأ بالطبع قرار جاد بجعل شخص ما إلى الجانب. ومع ذلك ، يحدث هذا أيضًا من الفراغ الداخلي ، ويحدث أيضًا عندما يكون في حالة سكر ، وعندما ينفجر العقل ... غالبًا في علاقة جديدة يبدو للشخص أن الشخص الآخر يفهمك بشكل أفضل ، لديك الكثير من القواسم المشتركة معه ، على أولاً قد يبدو استثنائياً ورائعاً. لكن الوقت يمر ، وتدرك أن هذا ليس هو الحال على الإطلاق ... والآن ، إذا ركضت وراء مشاعرك ، فاضغط حقًا شخص أصلي، ثم لاحقًا ، بعد أن فقدنا ذلك ، يمكن أن يكون الأمر مؤلمًا! .. عندما نتحسن ، لا نريد السيطرة على المشاعر ، علينا فقط أن نركض على زمام المبادرة ونكسر حياتنا غالبًا ...

هل المرأة تتحمل خيانة الرجل؟

ميخائيل إيغورفيتش خاسمينسكي عالم نفسي للأزمات روسي معروف ، البادئ بتنظيم مركز خاص في موسكو في كنيسة قيامة المسيح (منطقة محطات مترو باومانسكايا وسيمنوفسكايا) وقائدها.

سيرة شخصية

ميخائيل إيغورفيتش مواليد 1969. متزوج وله ولد.

أما بالنسبة للمهنة ، في الماضي - تخصص شرطة. تلقى تعليمه كطبيب نفساني في أكاديمية وزارة الشؤون الداخلية في روسيا. لديها خبرة في العمل مع الأطفال المصابين بالسرطان.

عالم النفس الأرثوذكسي ، البادئ في تطوير مثل هذا الاتجاه في علم النفس الحديث مثل علم النفس الأورام.

حول مركز علم نفس الأزمات

إنها واحدة من أقدم المؤسسات من نوعها. تم إنشاؤه منذ أكثر من 10 سنوات. يعمل أفضل علماء النفس الأرثوذكس في مركز الأزمات ، ويساعدون تقريبًا كل من يتعامل مع أي مشكلة (مشاكل في العلاقات الأسرية ، مخاوف وأفكار مهووسة ، عنف ، كوارث طبيعية ، ضغوط ، وما إلى ذلك). يتم هنا مساعدة كل من البالغين والأطفال ، المؤمنين (من مجموعات دينية مختلفة) والملحدين.

إن موقف الموظفين تجاه الجميع متساوٍ ، بغض النظر عن الرسوم التي كان الشخص الذي قدم الطلب قادرًا على تخصيصها وما إذا كان قد خصصها على الإطلاق.

وفقًا لعالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي ، فإن أفضل مكافأة على العمل هي الامتنان الصادق والعيون اللامعة للشفاء.

نشاط

هذا الشخص المتميز ، بالإضافة إلى نشاطه الرئيسي الهادف إلى خدمة الله من خلال العون المباشر للناس ، هو أيضًا مؤلف العديد من الكتب والمنشورات والمقابلات.

تُرجمت العديد من مقالاته ونشرت باللغات الإنجليزية والأوكرانية والألمانية والرومانية والصينية والصربية.

تعقد الندوات مع العمل التطبيقييعلم ويعزز المعرفة الروحية من خلال مساحة الإنترنت.

المصالح المهنية

يهدف نشاط عالم النفس ميخائيل إيغورفيتش كازمينسكي إلى توفير:

1. مساعدة نفسية للبالغين الذين يعانون من الانفصال أو الطلاق عن أحد الأحباء.
2. مساعدة إعادة التأهيل لأولئك الذين يعانون من الإجهاد الناتج عن فقدان أحد الأحباء (الموت).
3. دعم المرضى الذين يعانون من مرض جسدي بدرجة معقدة.
4. تساعد على منع الانتحار من خلال عمل نفسي معين.
5. ضحايا الأعمال العدائية والكوارث الطبيعية والأعمال الإرهابية.
6. مساعدة للبالغين والأطفال الذين عانوا من حالة صدمة نفسية شديدة.

• العمل من خلال Skype ، والترويج للمعلومات حول القيم الروحية من خلال مورد الإنترنت ؛
• تنظيم الأنشطة التطوعية.
• تنفيذ العمل في شريحة قسم علم النفس الاجتماعي - سيكولوجية الجمهور.

الكتب والمنشورات

كل طبعة من عالم نفس الأزمة خاسمينسكي ميخائيل إيغورفيتش هي مراحل تكوينه كشخص ، شخصية بارزة، الطبيب النفسي. وعلى الرغم من أن بعضها كتب منذ فترة طويلة ، إلا أنها لا تزال ذات صلة حتى اليوم ، لأنها تعكس القضايا الملحة للمجتمع الحديث.

حول كتب ميخائيل خاسمينسكي حسب الموضوع:

عالم النفس ميخائيل خاسمينسكي يتحدث عن الحرية

بالمعنى المعتاد للكلمة ، تعني الحرية عدم وجود أي عوامل مقيدة يمكن أن تؤثر على اتخاذ القرار ، وأداء العمل ، وما إلى ذلك.

لكن الشخص يعيش في بيئة اجتماعية تتغير بشكل دوري على مدار حياته. ويود أن يشعر بأنه خالٍ تمامًا من الآخرين وتأثيراتهم ، لكن هذا لا يمكن أن يستمر حتى النهاية ، لأن كل إنسان هو جزء من المجتمع.

وفقًا لعالم النفس خاسمينسكي ، الحرية الحقيقية هي التحرر من التعلق بالمال والسلطة وآراء الآخرين. أي من ما يسمى بالعواطف في الكتاب المقدس.

تأتي الحرية الحقيقية للإنسان عندما يعرف الحقيقة التي تجعله حراً. ويمكن أن يكون هناك اعتماد واحد فقط في الحياة - من الأب المحبالسماوي.

عن الطفولة

أيضا ، وفقا لميخائيل Khasminsky ، في مجتمع حديثهناك مشكلة تتعلق بطفولة الكبار. خاصة الرجال.

هناك عدة أسباب لذلك. الأولى والأكثر أهمية هي العائلات الوحيدة الوالد ، حيث غالبًا ما يتم تربية الأبناء على يد أمهاتهم (والجدات). هذا هو بالضبط ما يثير مشكلة طفولة الولد المتنامي. بعد كل شيء ، يجب تعلم المسؤولية من الطفولة المبكرة. عندها يكون كل رجل ناضجًا وناضجًا.

وفقًا لطبيب النفس ، تساعد طريقة بسيطة للمراقبة في التمييز بين الشخص البالغ حقًا والطفل: إذا أتى الشخص إلى مركز إعادة التأهيل (أو الكنيسة) كما لو كان طلبًا للمساعدة ، لكنه لم يفعل شيئًا ، ولكنه يتسبب فقط في مشاكل عقلية و يبحث عن شخص يتحمل المسؤولية الكاملة عن نفسك وحياتك ، فهذه علامة واضحة على عدم النضج.

كقاعدة عامة ، أثناء المشاورات ، يتم إعطاء مهام عملية معينة يجب إكمالها. وعندما يفعل شخص ما شيئًا (حتى لو لم ينجح بشكل جيد) ، يريد أن يتغير حقًا ، عندها يمكنك مساعدته ، وهذا يتحدث بالفعل عن بعض النضج.

يقع أقدم مركز لعلم نفس الأزمات ، الذي تم إنشاؤه بمباركة البطريرك أليكسي الثاني منذ 10 سنوات ، بجوار محطة مترو سيمينوفسكايا ، في كنيسة قيامة المسيح. يخدم هنا علماء النفس الأرثوذكسيون المحترفون للغاية ، والذين ساعدوا بالفعل الآلاف من الناس في التغلب على مثل هذه الظواهر الرهيبة ، ولكن للأسف ، الظواهر النموذجية في عصرنا ، مثل الطلاق والانفصال والأزمات العائلية والمتاعب. يأتي الناس إلى هنا حزينًا على فقدان أحبائهم ، وعندما يتعلمون عن مرضهم الخطير. يعاني الناس من الصدمة من العنف الجسدي أو النفسي ، ويعانون من المعاناة العقلية المرتبطة بالمشاركة في الأعمال العدائية ، والكوارث الطبيعية ، والكوارث ، وأعمال الإرهاب ، والهجرة القسرية ، والمعاكسات في الجيش ، والجرائم ضد الأشخاص ، والمعاناة من اضطرابات الإجهاد اللاحق للصدمة ، وما إلى ذلك. هنا يساعدون الكبار والصغار ، وأعضاء أي طوائف دينية ، وغير مؤمنين ، ومشككين ، وملحدين. الدفعة الرئيسية ، أجر المساعدة المقدمة من قبل موظفي المركز ، وفقا لرئيس المركز الدائم M.I. Khasminsky ، الفرح الذي ، بمساعدة المسيح ، يمكنك أن ترى كيف يتغلب الشخص على الجحيم بداخله ، وكيف تصبح عيناه أكثر وضوحًا ، وكيف تظهر ابتسامة صادقة طال انتظارها. نحن نتحدث مع ميخائيل إيغورفيتش ، رئيس تحرير المجلة الإلكترونية لعلم النفس الأرثوذكسي الروسي ، ورئيس الخبراء في مجموعة موقع Survive! المنشورات والمقابلات ، وشارك في تأليف الكتب الشعبية في علم نفس الأزمات ، والتي تُرجم العديد منها ونشرها باللغات الصربية والإنجليزية والرومانية والصينية والأوكرانية ، ألمانية، وقيادة الندوات والدورات التدريبية حول الأزمة العملية وعلم النفس الأرثوذكسي - حول قواعد العمل في المركز الذي يرأسه ، وحول أسباب قدوم الآلاف من الناس إلى هنا ، وحول الأولاد الذكور الذين لا يستطيعون النمو ، وحول معنى الابتسامة الصادقة واللطيفة بالنسبة للمسيحي ، فإن حقيقة أن الخوف من رأي المرء ليس دائمًا علامة على التواضع المسيحي ، وعن أشياء أخرى كثيرة.

م. قال Khasminsky على الفور: "تقديم المساعدة في مركزنا لا علاقة له بمبلغ التبرع (أو بغيابه التام). إذا كنت تعاني من وضع مالي صعب ، فلا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يمنعك هذا من تلقي المساعدة النفسية. ينظر موظفو المركز أولاً وقبل كل شيء إلى عملهم على أنه خدمة لله وليس كسب المال ".

عندما تكون المساعدة مساعدة

ميخائيل إيغورفيتش ، بعد عشر سنوات من العمل في مركز علم نفس الأزمات ، ربما تشعر وكأنك ليمون مضغوط؟ الكثير من الرعب يقع عليك وعلى المتخصصين في المركز كل يوم! ما الذي يجعلك تستمر مهما كان الأمر؟

ربما ، أولاً وقبل كل شيء ، هذه هي نتائج المساعدة. بعد كل شيء ، أن نرى أنه أصبح من الأسهل على الشخص ، أنه ابتعد عن الحافة ، وبدأ يعيش ، على الرغم من أصعب الأزمات ، كما ترى ، إنه أمر ممتع. بالإضافة إلى ذلك ، على سبيل المثال ، بفضل عمل المركز ، لدينا العديد من المتزوجين. بمجرد أن كان شابًا ، في حالة من اليأس ، اقترب بالفعل من الانتحار ، انتقل إلى موقعنا على الويب Pobedish.ru. قرأت قصصًا هناك ، وتحدثت إلى أشخاص آخرين ، ثم أتيت للتشاور في مركزنا. جاء عدة مرات ، والتقى بفتاة أيضا مشاكل خطيرةفي الحياة. وفي النهاية حصلنا على زوجين رائعين ، عائلة حيث يدعم الجميع ويحب بعضهم البعض ، وينمو الطفل. جاءت فتاة أخرى عندما كانت والدتها تحتضر. كان التكهن الأكثر مخيبة للآمال. لقد فهمت جيدًا أن مثل هذه الفتاة النقية والذكية والمشرقة ، والتي لم يكن لديها أحد سوى والدتها المحتضرة ، بعد وفاتها ستكون صعبة للغاية بمفردها. وقدمها إلى أحد نشطاء موقعنا الإلكتروني المناهض للانتحار Pobedish.ru. مرة أخرى ، اتحاد رائع. لقد قمت بتسمية هؤلاء الأزواج ، ولكن هناك آخرين - لقد أصبحوا مثل هذه النتائج "غير المسجلة" لعمل المركز.

- من الآثار الجانبية جيدة جدا.

لكننا بالطبع لا نبني خدمتنا الرئيسية على هذا الأساس. ما زلنا لا نملك وكالة مواعدة ، على الرغم من أنه من حيث المبدأ حتى نوادي المواعدة الأرثوذكسية لا يمكنها التباهي بمثل هذه النتائج في بعض الأحيان.

تعود جذور العديد من المشاكل إلى الطفولة

- الحديث عن نوادي المواعدة الأرثوذكسية. ما هو موقفك منهم؟

من الواضح أن المسيحيين الأرثوذكس بحاجة إلى التعرف على مكان ما ، ويجب أن توجد مثل هذه الأماكن ، لكن يبدو لي أن مجرد حقيقة التعارف لا تزال غير كافية. من الأفضل أن يتعرف الأرثوذكس على الأرثوذكس ، من أجل تكوين عائلات أرثوذكسية ، لذلك هناك حاجة لمثل هذه النوادي.

ولكن يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه غالبًا ما يأتي إليهم الأشخاص الذين يواجهون في حياتهم صعوبات كبيرة في التواصل ، وفي بناء الاتصالات مع العالم الخارجي والأشخاص الذين يعانون من العصاب ؛ هناك أيضًا أولئك الذين يأتون لتأكيد أنفسهم ، وهم في نوع من الوهم ، وحتى الكبرياء: "أنا أرثوذكسي خاص ، أركض حولي ، أخدم شيئًا مميزًا ، شيئًا يتوافق مع وضعي الخاص". ليس كلهم ​​مستعدين للتضحية من أجل علاقات صادقة وجادة ، لكنهم دائمًا على استعداد لاستخدام ما يقع في أيديهم بمفردهم. بالإضافة إلى ذلك ، على سبيل المثال ، إذا كان الشخص يعاني من مشاكل نفسية على أمل حلها في مثل هذا المجتمع ، لكنه يعلن أنه يريد تكوين أسرة ، فعلى الأرجح لن تختفي المشكلة ، بل قد تتفاقم ، مثل تمجيده. هذا هو ، عندما تكون في نوادي المواعدة نحن نتكلملا يتعلق الأمر بالتعارف بقدر ما يتعلق بمحاولة حل مشاكلهم النفسية ، فهذا ليس صحيحًا.

- هم مترابطون إلى حد ما - مشاكل نفسية وكبرياء؟

ليس دائمًا ، ولكن في كثير من الأحيان يتم تحديد الحالة النفسية من خلال الحالة الروحية. وهذا لا يثير الدهشة ، لأن السبب الجذري هو الخطيئة. على الأقل إرتكاب الخطيئة سبب مشتركاضطراب عقلي. الخطيئة ، بعد كل شيء ، تولد الكبرياء والأهواء والخبرات التي تظهر نفسها في مثل هذه الحالات النفسية.

هذا هو ، غالبًا ما تكون هناك علاقة ، لكن في بعض الأحيان لا تكون مرئية على الإطلاق؟ في بعض الأحيان يكون رقيقًا جدًا ، وفي بعض الحالات يكون مفقودًا حقًا؟

لا يمكن القول أن الحالة الروحية فقط هي التي تؤثر على الصحة العقلية. مزاج الشخص وأهدافه وغاياته ونضجه ومسؤوليته وأحيانًا الخبرة السابقةخاصة القدرة على التغلب على بعض الصعوبات ، على الخضوع. لأنه بالعودة إلى نادي المواعدة ، إذا كان الرجل طفوليًا ، خائفًا من المسؤولية ، فبشكل عام ، ما هو المغزى من الذهاب إلى مثل هذه النوادي؟ لا يزال خائفًا من المسؤولية. إنه غير مستعد لتكوين أسرة بمسؤولية. حسنًا ، التقيت. لقد عرفوا بعضهم البعض لسنوات. يتعرفون على الجميع حتى يتعرفوا على الجميع. لا يتعلق الأمر بالمواعدة على الإطلاق ، بل يتعلق بحقيقة أن الرجل طفولي. لا يزال مثل الطفل.

- والآن هناك العديد من هؤلاء الأطفال الأعمام؟

الآن هناك الكثير منهم. ماذا تريد؟ لكي يكون الرجل مسؤولاً ، يجب أن يتعلم كيف يتحمل هذه المسؤولية منذ الطفولة. وإذا كان قد نشأ ، على سبيل المثال ، في أسرة غير مكتملة من قبل أم واحدة؟ إذا كان لا يرى كيف يتصرف الأب الموثوق؟ علاوة على ذلك ، إذا كان كل من حوله يقفز ، يرضيه ، يهتز ... الناس من حوله لا يصرون على تنفيذ بعض القواعد والوصايا والحياة وفقًا لها. في الأسرة - كما هو الحال في الجيش: ما الذي يمكن أن يتعلمه المجند الفاسد إذا انضم ، على سبيل المثال ، إلى الجيش ، وبدأ "الأجداد" ، الضباط ، والجنرالات في القفز من حوله؟ موافق ، لن يتعلم أي شيء. الوضع سخيف. لكن ، للأسف ، يتكرر في العديد من عائلاتنا.

تبدو النزعة الأنانية على هذا النحو تمامًا وتنشئ مثل هؤلاء الأولاد الذين لا يفخر بهم الجيش ولا العائلة. لنأخذ مثالًا نموذجيًا صارخًا ، في رأيي ، مثال يومي: حافلة في أي مدينة الممر الأوسطروسيا. من يجلس عادة على المقاعد ومن يقف بجانبها؟ هذا صحيح: الأطفال والرجال يجلسون والأجداد واقفون. لا يتم غرس الأطفال باحترام العمر ، يُسمح للرجال البالغين بالشعور بأنهم صغار وضعفاء وعزل. هذا كثير جدا ويؤدي إلى مشاكل عائلية.

الطفولة هي أيضًا ضارة جدًا في الكنيسة: مثل هذا الشخص يذهب إلى الكنيسة ليس من أجل البحث عن الله ، ولكن من أجل السيطرة عليه.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن طفولة الإنسان هذه تضر به كثيرًا في الكنيسة. بعد كل شيء ، اتضح أنه يذهب إلى الكنيسة ليس من أجل البحث عن معنى الحياة والله ، ولكن من أجل السيطرة عليه ، وإزالة المسؤولية عنه ، لأنه هو نفسه لم يتعلم تحملها. لا يمكن تحمل المسؤولية عن حياته. فيذهب بعد كل عطسة "ليبارك الكاهن". تبين أن والده يقوم بدور الأب ، ويحل جميع المشاكل بالنسبة له ، وفي النهاية يؤدي هذا غالبًا إلى عواقب وخيمة.

- وبالنسبة للكاهن نفسه مثل هذا الدور لا يضر؟

دائما تقريبا ضار. لكن أحيانًا لا يستطيع الكاهن رفض هذا الدور ، فهو متورط فيه. هذا لأنه في بعض الأحيان لا يستطيع أن يقول: "كما تعلم ، سؤالك لا ينطبق على الحياة الروحية ، لذلك عليك أن تقرر بنفسك." إذا كان الكاهن قد تم الاتصال به بالفعل بسؤال ، فإنه يعتقد أنه يجب عليه بطريقة ما المساعدة والمشاركة. إذا اقترب منك سؤال في الشارع ، فهل تعتبر أن من واجبك الإجابة بطريقة أو بأخرى؟ وفي الهيكل أيضًا ، كثيرًا ما يُطرح السؤال بطريقة يضطر الكاهن للإجابة عليها. لكن ليس كل كاهن يستطيع أن يفهم السمات النفسيةمن شخص ، لفهم سبب طلب هذا الشخص ، فلماذا ، دعنا نقول ، يأتي على الإطلاق. أي أنها مسألة معقدة ودقيقة - فصل الروحاني عن الذهني ، والنفسي عن الذهني. لكن هذا موضوع لمناقشة منفصلة ومعقدة وكبيرة.

في مركزنا ، لا نقدم الدعم الروحي للناس. يمكننا فقط المساعدة في حل المشكلة النفسية والاستعانة بكاهن متمرس سيساعد في حل مشكلة الطبيعة الروحية ، ولكن فقط مع المتألم نفسه ، إذا رغب في ذلك. يشبه الأمر في المستشفى: لا يمكن لطبيب الأمراض العصبية تولي واجبات الجراح ، ولا يستطيع الجراح تولي وظائف أخصائي الغدد الصماء. إنهم جميعًا يعملون معًا وفي الحالات الشديدة يجرون استشارة. هذا هو أنجح شكل من أشكال نشاط المفاصل لصالح المريض. ونفس الشيء يحدث معنا.

لكن غالبًا ما يعني العلاج أن المريض نفسه لا يجب أن يدرك مرضه فحسب ، بل أن يعمل أيضًا على شفاءه.

هذا ، بالطبع ، صحيح ، لأنه إذا كان الشخص لا يريد أي شيء ، إذا كان يريد فقط أن يأتي ويجد آذانًا حرة ، "سترة" مجانية ، فقط يتذمر حتى يُسمع ، فلا فائدة من ذلك. أنا دائما أعطي الاستشارات ، والتي تشمل بعض المهام. بالمناسبة يحلها الشخص ، من الواضح أنه في الواقع يريد. إذا كان يريد بعض التغييرات ، فسيعمل على المهام ، ويمكنك بالفعل مناقشة ما يفعله بشكل خاطئ ، ربما لا يعمل شيء ما ، ولكن على أي حال ، هناك بالفعل شيء ما للمناقشة. وإذا جاء: "أوه ، لا ، لا ، سأجلس على الهامش" ، فلن تساعد كل "قفزاتنا" و "رقصاتنا". في مثل هذه الحالات ، لا يتجاوز تواصلنا استشارة واحدة. لا أرى فائدة من المزيد من العمل إذا لم يحاول الشخص ، ولكن ببساطة يبدو بشكل سلبي: ها أنا ذا ، وها هي مشاكلي ، وسأبحث من الجانب كيف ستحلها من أجلي.

أفضل مساعد هو الشخص الذي عانى من نفس الألم بنفسه.

ميخائيل إيغورفيتش ، يرجى توضيح كيف يحدث أن الأشخاص الذين يشعرون بالسوء ، والذين يطلبون المساعدة ، والذين يطلبونها ، يتقاربون فجأة ويتضح ذلك عائلة جيدة. إنهم يساعدون بعضهم البعض حتى عندما يكونون في مواقف صعبة.

- فيما يلي تشابه مباشر مع كلمات الرسول بولس: "هو نفسه قد جُرِّب ، وهو قادر على مساعدة المجربين" (عب 2: 18).

في الأزمات الخطيرة ، لا يمكنك المساعدة رسميًا ، فلا يمكنك الاختباء وراء دبلوم أو كتاب مدرسي

أتذكر مثل هذه الحالة: في أحد المعابد ، تم افتتاح ما يشبه مركز مساعدة الأزمات للمدمنين ، وأجرى حفل الاستقبال شاب عديم الخبرة تمامًا. استمر كل هذا لمدة شهرين ، ربما ثلاثة. في النهاية ، ببساطة لم يستطع تحمله ، هرب. المركز مغلق.

في الواقع ، فإن العديد من التجارب والمعاناة ، مثل وفاة أحد الأحباء ، والانتحار ، والإدمان ، تعتمد حقًا على الحالة الروحية لأولئك الذين يعانون ، ومن الضروري إعطاء بعض المعرفة بطريقة غير ملحوظة ، بلباقة ، وتقنية حتى يتمكن هؤلاء الأشخاص من الحصول عليها. من مأزق. فيما يتعلق بالإدمان ، فنحن في مركزنا لا نتعامل معه من حيث المبدأ. الحقيقة هي أن مساعدة المدمنين هي مجال محدد إلى حد ما. ولا يمكنك أن تكون مختصًا في كل شيء. يجب أن يكون المرء قادرًا على اختيار منطقة معينة لنفسه وعدم محاولة احتضان كل شيء ، لأنه ، كما قال كوزما بروتكوف ، "لا يمكن للمرء أن يتقبل ضخامة". نحن لا نسعى جاهدين من أجل هذا. نحن نتعامل مع الأزمات.

والشخص الذي يتعامل مع الأشخاص الذين يعانون من الإدمان في المعبد يجب أن يكون مؤهلاً مهنياً للغاية ، ويجب أن يحظى بدعم زملائه ، ويعيش حياة روحية. في النهاية ، يجب أن يفهم أيضًا ما هو الإرهاق وأن يكون قادرًا على التعامل معه.

يمكن أن يحدث الإرهاق المهني لجميع الأشخاص الذين يطلق عليهم "المهن المساعدة". يتعاملون معها بشكل مختلف. وإذا لم يفكر الشخص في الأمر ، ولم يفهمه ، فعندئذ تنظر ، وسحق المنقذ الوحيد بسبب الإرهاق ، وتحطمت المشاكل ، وسحقت الشياطين.

عن "فوائد" العزاء والتواضع والمبادرة

ميخائيل إيغورفيتش ، ذكرت في إحدى مقالاتك: "العزاء ليس مفيدًا دائمًا". كيف نفهمها؟ يبدو أنه من المدهش سماع مثل هذه الكلمات القاسية من عالم نفس ، مسيحي. وضح من فضلك.

عندما يشعر الناس بالراحة ، تكون النتيجة مختلفة. شخص ما يرتاح ، ثم يتغلب على الصعوبات ويخرج منها. يمكنك مقارنة هذا الموقف بمرض يحاول الشخص ، بدعم من الأطباء ، التغلب عليه ، ويتعافى ، ويخرج بصحة جيدة. هذا رائع. لكن هناك خيار آخر ، عندما يحب المريض الانتباه إلى نفسه لدرجة أن حتى الرغبة في التعافي تختفي. هذه هي الفوائد الثانوية المزعومة والتي غالبًا ما تكون غير واعية. يمكن لأي شخص ، بدلاً من الخروج من المرض ، أن يسعى إلى المزيد والمزيد من الاهتمام والتشجيع والعلاقات التي يتلقاها بسبب حالته المرضية. ومن ثم يصعب عليه الخروج من هذا الموقف. إنه عالق بالفعل في هذه المزايا لدرجة أنه لا يحتاج إلى قرار ، ولم يعد يريد تغيير أي شيء في الحياة من أجل الاستمرار في تلقي مزاياه المختلفة ، والتي لا يريد التخلي عنها على الإطلاق.

- وهذا هنا: "مرحباً ، أنا فقير مهنياً. آسف أيها السادة؟

نعم ، يمكنك قول ذلك. فقير مهنيا ، غير سعيد مهنيا ، مستاء في أحسن مشاعره. بالمناسبة ، هذا نموذجي جدًا بالنسبة للأطفال الصغار. لا يمكنك أن تقرر أي شيء ، دع الناس يقررون نيابة عنك ، وأنت تعاني ، انطلق مع التدفق واحصل على المزايا الثانوية.

- لكن ربما يكون الأمر مجرد تواضع؟

سأحجز على الفور أنني لن أتحدث عن الطاعة الرهبانية - وهي ظاهرة وفضيلة مسيحية حقًا - وهذا مختلف تمامًا ، ولا يمكنني حتى التعليق عليه ، لأن العالم الرهباني غامض ومميز وأنا لا تجرؤ على الحكم عليه.

ولكن إذا تحدثنا عن السلبية الدنيوية ، فعندئذ يمكن تسمية أي خمول أو كسل "بالتواضع". هنا الشخص لا يذهب للقيام بأعمال تجارية ، يخاف من الصعوبات ، لا يريد تحمل المسؤولية ، لا يريد إثبات وجهة نظره ، يخشى العرض ، يخشى الدفاع - هل هذا حقًا تواضع؟ لم يكن الرسل ، أعظم آباء الكنيسة ، خائفين من أي شيء وكانوا جريئين ومتواضعين للغاية. لقد ساروا ، وعظوا ، وكتبوا ، وساعدوا ، وكانوا متعاطفين ، وكانوا يعملون! كانت لديهم فكرة ولديهم وزارة. وكذلك الرغبة القربانية في حمل ما كان لديهم بصدق في غزارة. يدعونا قداسة البطريرك كيريل باستمرار إلى المسؤولية والمبادرة. انظر كم تم إنشاؤه ، وكم تم إنجازه! وبدون مبادرة سيتحول كل شيء إلى مستنقع. الطفولي والمتردد والجبن غير قادر على العمل.

إن التواضع ، كما أفهمه ، هو رؤية رصينة للذات ، وعدم عاطفة ، وسلام في الروح ، ورغبة في الكشف عن إرادة الله تجاه الذات. هل من الممكن أن نفهمها بالأفكار: "أنا لا أقرر أي شيء" ، "كما باركوني ، سيكون الأمر كذلك"؟ يتخلى الإنسان عن المبادرة ، ويحرم نفسه منها ، خوفًا حتى من وجود تلميح لوجهة نظره. هذا ، وفقًا للأشخاص ذوي الخبرة الروحية ، الآباء القديسون ، هو "التواضع" ، وهو نقيض الفضيلة. بعد كل شيء ، دعا الله كل إنسان من العدم إلى الوجود ، وخلقه كشخصية فريدة ، ووهبه روحًا أبدية لتنمو. ومن الواضح أن الشخص في هذا يجب أن يكون لديه أيضًا الرغبة في خدمة الله ، والمبادرة ، وإلا لماذا يحتاج إلى شخص؟ في رأيي ، إنه لأمر مخيف ، بدافع الكسل والخوف ، أن يختبئوا وراء هذا "التواضع" الذي يتعارض مع الضمير. حسنًا ، غالبًا ما يتخذ هذا في العالم ، في رأيي ، شكل الطفولة المقنعة ببساطة وعدم الرغبة في التفكير بشكل مستقل ، والدفاع عن قيم المرء ، وأخذ زمام المبادرة ، وتحمل المسؤولية عن حياته.

الآن المبادرة ضرورية للغاية. إذا كانت هناك مبادرة ، فسنخترقها

من أجل وطن قوي ومؤثر الكنيسة الأرثوذكسية، يجب أن يكون هناك أشخاص لديهم روح إبداعية ونشطة يريدون ويمكنهم تحمل عبءهم ، صليبهم ، العقلاء والحذرون ، يعرفون كيف وماذا يفعلون ، ومستعدون للدفاع عن مصالح الوطن والإيمان ، أي ، للخدمة ، وليس فقط العمل من "هؤلاء حتى الآن" ، رسميًا وحصريًا عن طريق المؤشرات و "البركات". مطلوب مبادرة صحية من الشخص. الآن نحن بحاجة إلى مبادرة في مجال الدولة ، وبشكل مطلق في أي مكان. إذا كانت هناك مبادرة ، فسنخترقها. ذكية بالطبع المبادرة. التفكير الاستراتيجي. ليس "الشيء الرئيسي هو أن كل شيء على ما يرام في الفناء الخاص بي ، وبعد ذلك ليس من أعمالي - تقرر بنفسك." مع كل الرغبة ، لا يمكن جعل الفناء الخاص بك مساحة مغلقة. يجب اعتبار العالم ككل. حتى لو جعلت كل شيء جميلًا ورائعًا في الفناء الخاص بك ، فالزهور في كل مكان ، ثم بعض المشاغبين من ساحة مجاورة يمكن أن يدوسوا عليها. الخدمة هي حالة تضحية عندما تقدم كل ما يُعطى لك ، بينما تتذكر المنطق ، ثم يعطيك الرب المزيد.

- وما هي هذه المبادرة؟ على وجه التحديد ، لك؟

نحن نقوم بالكثير من العمل على منع الانتحار. في جميع المجموعات واللجان المعنية بهذه القضية ، ربما عقدت حكومات جميع المناطق ندوات ؛ أقوم بعقد ندوات في الأبرشيات حول الجوانب النفسية للإرشاد. أنا عضو في المجالس العامة لهيكلتين للسلطة ، حيث أحاول أيضًا تعزيز المبادرات العملية المفيدة والضرورية. جنبًا إلى جنب مع زملائنا ، ندعم ونطور مجموعة مواقع Perezhit.ru ، حيث يزورها حوالي 60.000 شخص يوميًا. نعم ، وهناك الكثير ، حتى الأنشطة التعليمية المعتادة. ليس لدي مشاكل مع المبادرات والخطط ، لكن هناك دائمًا صعوبات مع الوقت.

مرة أخرى عن الحب

إذا كان الشخص لا يفهم أن الحب هو تضحية ، فمن المؤكد أنه سيواجه مشاكل في الأسرة

في رأيي ، من الضروري الآن الانخراط في المزيد من البرامج التعليمية ، علاوة على ذلك ، بحيث تكون بلغة مفهومة للناس المعاصرين. بعد كل شيء ، كثيرون ببساطة لا يعرفون الأشياء الأولية! على سبيل المثال ، في جمهور الطلاب ، عند طرح السؤال "ما هو الحب؟" لا تكاد تسمع الإجابة الصحيحة. يبدأ نوع من التقليل: "هذا شعور كهذا ..." وإذا كان لدي نفس الشعور تجاه جاري غدًا؟ هل سيكون الحب؟ - يضحك الجميع ، ويرون التناقض ، لكنهم لا يدركون أن الحب ليس شعورًا ، بل تضحية. لكنها ، للأسف ، قد ماتت. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، إذا لم يدرك الناس ذلك في المدرسة ، فسيواجهون حتمًا صعوبات في الأسرة في وقت لاحق من الحياة ، لأنهم لا يفهمون معنى تكوين أسرة ، ولا ينبغي عليهم التضحية ، ولا معنى الخلاص لكلمة "تضحية". ". هذا يعني أن النزاعات ستبدأ ، ويمكن أن تؤدي بدورها إلى حالات الطلاق في عصرنا الذي نعيش فيه ببساطة كبرياء جامح. سيؤدي الطلاق إلى حقيقة أن الأطفال سينشأون في أسر وحيدة الوالد ، مما سيؤدي إلى صعوبات في تكوين أسر سعيدة في الجيل القادم. كل هذا يتدهور في التقدم ، لأنه لا يوجد شيء رئيسي ، ولا أساس - الأساس الروحي والأخلاقي.

- واتضح أننا نعاقب أنفسنا بالركبة السابعة؟

قيل لي أنه من العملات المعدنية من فئة خمسة روبل ، إذا وضعت واحدة فوق الأخرى على سطح مستو ، يمكنك بناء "أبراج" بارتفاع عدة أمتار. وإذا كان السطح غير مستوٍ ، فأنت نفسك تفهم ما يحدث. هنا لدينا نفس الشيء. إذا وضعت حياتك على أساس غير مستوٍ أو إذا كانت غائبة على الإطلاق ، فإن كل شيء ينهار وينهار. من المهم إجراء عمل تعليمي - لن يصل إلى الجميع ، لكن البعض على الأقل سيفهم أنه يجب أن يكون هناك أساس.

تنقطع الحياة أو تشوهها لأنهم لا يفهمون معناها.

- الآن يتحدثون كل يوم تقريبًا عن حالات انتحار جديدة. ما سبب هذا "الوباء" في مجتمعنا؟

الأسباب ، إذا لم نتطرق إلى الأشخاص الذين يعانون من أمراض عقلية ، وحالات عاطفية ، هي عدم فهم معنى الحياة ، في الغياب التام للمعايير الأخلاقية ، والفهم الروحي والأخلاقي للموقف ، وما إلى ذلك. نواجه هذا كثيرًا في مركزنا.

- هل الأرثوذكس الذين قرروا الانتحار يتجهون إليك أيضًا ؟!

الأرثوذكسية - أبدا! لكن هنا يجب أن نحفظ: الشخص الأرثوذكسي حقًا هو الشخص الذي يؤمن حقًا ، ويعيش بالمسيح. لأنه يمكنك الذهاب إلى الكنيسة ، ولكن في نفس الوقت لا تكون أرثوذكسيًا على الإطلاق. لا ، بالمناسبة ، المسلمون هم نفسهم ، ينتحرون. في كثير من الأحيان ، يأتي المسلمون إلينا وهم يعانون من مشكلة موت أحد أحبائهم. مع مشاكل أخرى ، ليست انتحارية ، يأتي أناس من طوائف وديانات أخرى. ذات مرة كان لدي حاخام للتشاور.

وحالات الطلاق بالنسبة لأولئك الذين يعيشون الحياة المسيحية أقل بكثير ولديهم عدد أكبر من الأطفال. السلوك المدمر ، مرة أخرى ، أقل بكثير. على الرغم من أن الأرثوذكس يقسمون أيضًا ، لا يوجد أحد كامل ، لكنهم ما زالوا يقسمون بدرجة أقل بكثير.

عندما يكون هناك فهم للسبب ، ولمن تعيش ، وما هو الهدف الأسمى لديك ، يكون الشخص أكثر مسؤولية عن حياته وعن الآخرين. يُنظر إلى النزاعات بطريقة مختلفة تمامًا: كسبب للتغلب عليها وليس لليأس.

كانت هناك. والكثير. كم مرة في عشر سنوات ، لا أحد ، بالطبع ، يحسب ، ولكن فقط في ذاكرتي هناك المئات من هذه القصص. حرفيًا الأسبوع الماضي ، بعد عدة مشاورات ، جاء زوجان - أزواج رائعون - بالكلمات: "ميخائيل إيغورفيتش ، تهانينا بعيد ميلادك ونريد أن نشكرك: لقد اكتشفنا ذلك وأدركنا أن مشاكلنا جاءت من حقيقة أننا توقفنا الثقة في بعضنا البعض. الآن نريد أن ننجب طفلًا آخر: نعتقد أن هذا سيساعد على استعادة علاقتنا ".

- ألا يوجد موقف نفعي تجاه الأطفال؟

هنا لا. لكن هؤلاء الأزواج لم يثقوا في بعضهم البعض. يعتقد الزوج أن الزوجة لا تفعل شيئًا ، والزوجة - أن الزوج لا يريد إنجاب طفل. وقد أدى انعدام الثقة المتبادل هذا إلى نفورهم. استغرق الأمر عدة مشاورات لتقريبهم بطريقة ما من بعضهم البعض وإنقاذ الأسرة.

للحفاظ على مسافة

كيف تتحمل مثل هذا العبء الرهيب؟ بعد كل شيء ، حتى الاستماع إلى القصص عن كل هذه الضربات والمشاكل مؤلم بالفعل.

بنفس الطريقة التي يقاومها أي اختصاصي متخصص في الصدمات. إذا كان الشخص يعاني ألم حاد، إذن بالنسبة للمتخصص لا ينبغي أن يكون ألمًا شخصيًا ، بل مهارة وفرصًا ، والأهم من ذلك ، رغبة في المساعدة المهنية. يجب أن يكون المحترف على مسافة آمنة بدرجة كافية ، ولكن في نفس الوقت ، مسافة تسمح له بمساعدة جاره.

المسافة مطلوبة لتجنب الإرهاق. ليس من الضروري أن تكون طبيباً ومريضاً و "سترة" وصديقاً للمريض في شخص واحد. ما زلت بحاجة إلى فهم أن دورك كمساعد قد يكون محدودًا في مرحلة ما: أنت منقذ ، لكنك لست منقذًا من أجل حل جميع المشكلات مرة واحدة وإلى الأبد.

- على حد علمي ، عملت الكاتبة يوليا فوزنيسكايا لبعض الوقت في منتديات مجموعة مواقع perejit.ru ...

يوليا نيكولاييفنا فوزنيسنسكايا كاتبة رائعة ، كانت مديرة العديد من المنتديات. ساعدت "جدتنا جوليا" ، أو كما أطلق عليها لقبها "أغنيا لفوفنا" ، الأشخاص الذين لا يريدون العيش ، والأشخاص الذين يعانون من موت أحبائهم. وكتبت لنا أيضًا مثل هذه القصص الخاصة - تم تكوين كتاب إرضاء أحزاني من هذه القصص. ويسعدني بشكل خاص أنها أهدت هذا الكتاب لزميلي ولي.

أنت نفسك تعلم جيدًا أن التواصل الأرثوذكسي عبر الإنترنت للإخوة في الإيمان ينخفض ​​، بعبارة ملطفة ، إلى سوق: يبدأون في الإدانة ، والكراهية ، في أفضل حالة- تعليم بعضنا البعض "الأخوي" طبعا. هناك رغبة مستمرة للصراع. نصيحتك الخبيرة: كيف يمكن للمسيحيين التواصل عبر الإنترنت؟

منذ زمن بعيد شاركت في أحد منتديات الإنترنت الأرثوذكسية. بعد ملاحظة نفسي وسلوكي الخاص ، بالإضافة إلى رد فعل المشاركين الآخرين في المحادثات على جميع أنواع الموضوعات التي تهم الأرثوذكس ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن هذا الكلام فارغ في الغالب ، حتى لو استمر في موضوع يبدو مهم جدا اليوم. أحاول جاهدًا تجنب هذه الخلافات والإدانات المرتبطة بهذا الشكل من التواصل. عندما لا يكون هناك ما تفعله ، تبدأ في الانقسام إلى مجموعات ، والدخول في صراعات ، وما إلى ذلك. إنه مثل كلاب في نفس الفريق في الشمال تجري وتنبح فيما بينها. لكن هذا النباح يتعارض مع الحركة!

نحن جميعًا في نفس تسخير الرب. وعليك أن تنفق قوتك في التحرك نحو المسيح ، وليس على الخلافات التي لا معنى لها

نحن جميعًا في نفس فريق الرب: لقد وضعنا على هذا النحو. وعلينا أن ننقذ قوتنا ، ونوجهها إلى الحركة نحو المسيح ، ولا ننفقها على النبح.

أرثوذكسي ، ابتسم!

- يمكنك أن ترى على الفور أنك تعرف كيف وتحب الابتسام. ما مدى فائدة الفكاهة في حالات الأزمات؟

أعتقد أن الدعابة ضرورية. عندما أقوم بإجراء ندوات للمتخصصين حول منع السلوك الانتحاري ، يقول الكثيرون بابتسامة: "اسمع ، هذا مضحك جدًا معك. سنقول فيما بعد أننا كنا في ندوة عن الانتحار وضحكنا ... "

أعتقد أن مجرد الأساس وعرض المواد لا ينبغي أن يكون نوعًا من "الأحمال" القاتمة. يواجه الشخص المعاصر صعوبات كبيرة حتى عندما يسمع تلميحات عن شيء خطير - الروحانية أو نفس حالات الانتحار. لذلك فإن الشخص مرتب بحيث يرى المعلومات المعقدة أكثر صعوبة. وعندما يتم تقديمها بسهولة ومفهومة ويمكن الوصول إليها ومثيرة للاهتمام ، يتم استيعاب المعلومات بطريقة مختلفة تمامًا. دعونا نلقي نظرة على الرسل. لقد جاءوا إلى مكان ما ولم يقفوا على المنصة ولم يلقوا خطابات حول الأشياء الصعبة. لن يفهمهم أحد! وعرفوا كيف يتحدثون بسهولة ووضوح عن المهم والمعقد.

أعرف أشخاصًا أتوا إلى الإيمان بفضل الابتسامة.

أعرف أشخاصًا أتوا إلى الإيمان بفضل الابتسامة والخلق والنور التي جلبها المسيحيون الحقيقيون ، والأرثوذكس العاديون. اعتنقت عائلة واحدة عندما كانت جدتهم مريضة. كان لديها السكتة الدماغية. وصادفوا ممرضة مسيحية في المستشفى. هي ، بالطبع ، لم تتخرج من المدرسة. لقد كانت نزيهة للغاية ، وعاملتهم بلطف شديد ، ودعمتهم بابتسامة ، بينما كانت تقوم بأصعب عمل ، معتبرة أنه يخدم الله ، حتى أن شخصين لم يفكرا حقًا في الإيمان حتى ذلك الحين ، قالا صديقًا لصديق: " يجب أن نذهب إلى الهيكل: يوجد إله ". ثم قرأتُ ما حدث بطريقة مماثلة بين الرسل ، من المسيحيين الأوائل ، عندما نظر إليهم الوثنيون وقالوا: "بالتمام ، يوجد إله. انظر كيف يحبون بعضهم البعض ".

هنا مرة أخرى مسألة المحتوى و شكل خارجي. ونحن في مركزنا ، على المواقع ، نحاول التأكد من أن المحتوى ملائم تمامًا. لدينا نفس الشكل. لا يوجد مكان لأخذ الناس. ليس لدينا مكاتب أنيقة ، وليس لدينا نوع من المعدات الفائقة ، على الرغم من ذلك ، بالطبع ، لن يضر. لدينا الشيء الرئيسي - المهنيين الفائقين. يوجد في مواقعنا مديرة - مجرد فتاة فريدة من نوعها ، وهي نفسها معاقة بشدة ، ولكن بوزارتها أنقذت مئات الأشخاص الذين جاؤوا إلى المواقع والمنتديات. بعد كل شيء ، يحدث هذا على النحو التالي: شخص واحد ينقذ شخصًا آخر: دعنا نقول ، يسحبه من الماء - وهو يستحق لقب البطل تمامًا ؛ وهنا الشخص الذي لا يستطيع المشي بنفسه ينقذ العشرات - ولا يعرف عنها أحد. إنهم يعرفون فقط اللقب: "الموج". ومع ذلك فهي تعيش وحدها! يعطي الرب مثل هؤلاء الأشخاص الرائعين الذين يتواضعون ، دون تعريض أنفسهم ، ينقذون عشرات أو حتى مئات الأرواح من الموت واليأس.

- ربما ، تجربة مركزك مطلوبة بشدة؟

نعم ، سواء في العالم أو في الكنيسة. أقضي الكثير من الوقت في رحلات العمل ، يشارك موظفو مركزنا خبراتهم ويشاركون في برامج مختلفة. بالطبع ، نحن نساعد أيضًا بطريقة منهجية: يأتي الناس إلينا من جميع أنحاء روسيا. والأهم من ذلك: يرى الناس فوائد عملنا. نعمل في سبيل الله. وهذا سعيد جدا.

كيف يمكنك مساعدة شخص عانى من وفاة أحد أفراد أسرته؟ كيف تتغلب على الألم واليأس أثناء المرض؟ كيف تنقذ الإنسان من الانتحار؟ ما هو الحب الحقيقي؟ هل الكنائس بحاجة لعلماء نفس؟

محادثة مع رئيس مركز علم نفس الأزمات في كنيسة قيامة المسيح على Semenovskaya Mikhail Khasminsky.

مزيج غير عادي - مركز علم نفس الأزمات في المعبد. ربما هذا هو المركز الوحيد في معبد الكنيسة الأرثوذكسية الروسية؟

لا ، ليس الوحيد ، يوجد الآن في موسكو مركزان آخران من هذا القبيل ، ومع ذلك ، فهما مختلفان بعض الشيء عنا. كان مركزنا هو الأول: في عام 2006 بارك قداسة البطريرك أليكسي الثاني إنشائه. المركزان اللاحقان تم إنشاؤهما بالفعل من قبل قداسة البطريرك كيريل وهما يعملان بشكل رئيسي في المساعدة في الأزمات العائلية. لم تعد هذه الظاهرة نادرة ، فأنا أسافر غالبًا إلى مناطق وأبرشيات مختلفة وأرى أن مثل هذه المجتمعات تتجمع هناك أيضًا. في الآونة الأخيرة ، أنشأ المتروبوليت تيخون من نوفوسيبيرسك وبيردسك مجتمعًا من علماء النفس الأرثوذكس ، كما تم إنشاء مركز للأزمات تحت قيادته. وبالتالي ، يمكن بالفعل تسمية هذه الظاهرة باسم ناقل أو اتجاه معين.

- كيف يمكنك ، أيها علماء النفس ، أن تكون مفيدًا للكهنة؟

في هذه الحالة ، يجب أن تكون المهمة مفيدة ، أولاً وقبل كل شيء ، ليس للكهنة ، بل لأبناء الرعية. يقوم علماء النفس بالكثير من الأعمال الاجتماعية الجادة ، ويساعدون الناس. في الواقع ، هذا جزء من الرعاية الروحية ، لكنه ليس جزءًا من الرعاية الروحية ، بل النفسية. غالبًا ما يجد الناس أنفسهم في مواقف صعبة وأزمات خطيرة ، ولا يستطيع الكاهن التعامل تحديدًا مع المكون النفسي لهذه الأزمات ، فقط لأنه لم يعلمه أحد هذا بالضبط. بالطبع ، يمكن الحصول على الممارسة من خلال الوزارة نفسها ، ولكن هناك حاجة أيضًا إلى بعض الأشخاص المدربين بشكل خاص الذين يمكنهم مساعدة الشخص الذي يفكر ، على سبيل المثال ، في الانتحار. أؤكد لكم أن هؤلاء الناس يذهبون إلى المعابد ويطلبون المساعدة هناك. وعدد قليل جدًا من رجال الدين قادرون على مساعدتهم ، وأؤكد على كلمة "كنيسة" هنا ، لأن هؤلاء ليسوا رجال دين فقط. لسوء الحظ ، غالبًا ما يلجأ الشخص الذي يمر بأزمة إلى "المتجر" ويلتقي بأشخاص هناك غير مستعدين تمامًا لتقديم مثل هذه المساعدة. يمكن مقارنة هذا بالحالة عندما يأتي شخص ما إلى العيادة لرؤية الطبيب ، ويذهب لأخذ الملابس إلى غرفة المعاطف ، وهناك يقول له عامل المرحاض: "لا تذهب إلى الطبيب ، سأخبرك بنفسي الآن ماذا وكيف نفعل. وعندما نسأل الناس لماذا يستمعون إليهم ، يجيبون أن كل شيء مقدس في الكنيسة! تؤدي هذه الثقة العميقة بالكنيسة إلى حقيقة أنه حتى الجدة في متجر الكنيسة تتمتع ببعض الخصائص المقدسة ، ولكن بصراحة ، هذا ليس مبررًا دائمًا. لذلك ، يجب أن يكون هناك أشخاص يستطيعون تقديم مساعدة فعالة حقًا ، ليس فقط كعلماء نفس ، ولكن في نفس الوقت مع المرسلين ، وبالطبع ، يجب أن يكون النهج من وجهة نظر أرثوذكسية.

- من فضلك أخبرنا كيف أتيت إلى هذا العمل.

تم إنشاء المركز بمباركة من قداسة البطريرك أليكسي الثاني ، وكان البادئ هو عميد منطقتنا ، الأرشمندريت أوغسطين ، وكان مدعومًا بنشاط في هذا التعهد من قبل مطران موروم الحالي. لقد جئت من مركز للأورام ، حيث عملت لعدة سنوات ، وخاصةً مساعدة مرضى السرطان. هنا لم تكن هناك ظروف عمل تقريبًا ، كان الأمر صعبًا للغاية - لم تكن هناك مكاتب تقريبًا ، ولم يكن هناك شيء. ومع ذلك ، كانت المدرسة هناك ممتازة ، خاصة وأنني جمعت هذا العمل مع العمل التطوعي في مأوى للأطفال. اتضح ذلك على الفور نظريات نفسيةغالبًا ما يكون بعيدًا عن الحياة. بمساعدة النظرية ، يمكنك الحصول على درجة الدكتوراه ، وكتابة ملخصات للمؤتمرات ، وبالتالي رفع مكانتك ، المضي قدمًا. لكن من الناحية العملية ، من المستحيل مساعدة المرضى الذين لديهم أطروحات. وجدت أنا وزملائي بعض الأساليب واستخدمناها ، لكن في النهاية ، استندت جميع الأساليب إلى نظرة الشخص للعالم ، حول كيفية إدراك الشخص للمرض ، وكيف اختبره. كان وضعه الجسدي يعتمد بشكل مباشر على حالته الروحية.
عندها بدأت أقترب من الأرثوذكسية. لقد حدث أنه حتى تلك اللحظة "فهمت كل شيء" وأحترمته ، لكنني كنت بعيدًا جدًا عن هذا ولم أتحرك. ثم أدركت أنه في هذه الحالة ضروري ببساطة. بدأت كنيستي ، وعمل أعمق في هذا الاتجاه ، وبدأت أفهم بعض العلاقات التي لم تكن واضحة لي من قبل. لقد نجح الأمر لدرجة أنه في تلك اللحظة نشأ طلب ، وأصبحت رئيس مركز علم نفس الأزمات ، ومنذ ذلك الحين تعمل مجموعتنا من علماء النفس لمدة 8 سنوات.
علمنا جديد ، لكن الأزمات كانت موجودة دائمًا على التوالي ، وكانت هناك دائمًا حلول للأزمات. وتجدر الإشارة إلى أن الناس فقدوا أحباءهم دائمًا ، وتعرضوا للمرض ، ومع كل حرب كان هناك عنف. ومع ذلك ، قبل 200 عام لم يكن هناك علماء نفس ، ولا أطباء نفسيون ، ولا مضادات للاكتئاب. لذا إذا تحدثنا عن الضرورة الكاملة لعلم النفس ، إذن ، على الأرجح ، يمكننا أن نجادل في هذا الأمر. الناس سابقاعاشوا بتناغم أكثر من الآن - في عصرنا ، وفقًا لبعض التقديرات ، كان ناجحًا للغاية الدول الغربيةحوالي 40 ٪ من السكان البالغين يستخدمون مضادات الاكتئاب باستمرار. حتى لو لم يكن 40٪ ، ولكن 20٪ من السكان ، لا يزال هذا رقمًا هائلاً ، وهذه الحقيقة تجعلنا نفكر.
من ناحية أخرى ، لا أستطيع أن أقول إن علمنا كان غير ضروري تمامًا وعديم الفائدة. علم نفس الأزمة آخذ في التطور. ما هي الأزمة من ناحية علم النفس؟ هذا عندما عقليا شخص طبيعييدخل في ظروف غير طبيعية. على سبيل المثال ، يعتبر موت الأحباء خروجًا حادًا جدًا عن النظرة العالمية التي اعتاد عليها الشخص. الأمر نفسه ينطبق على تعرضهم للعنف والمرض الشديد. الأفكار الانتحارية ، بالمعنى الدقيق للكلمة ، أكثر ارتباطًا بعلم الانتحار ، لكنها غالبًا ما تصاحب الأزمات.
من حيث المبدأ ، يمكن اعتبارها أزمة ، بشكل غريب ، والزواج هو أيضًا منعطف حاد جدًا في الحياة ، عندما لم تعد المعايير السلوكية القديمة تعمل ، ولم يتم تشكيل معايير جديدة بعد. الأمر نفسه ينطبق على نفسية اللاجئين ، وهذا الموضوع للأسف أصبح الآن ذا صلة ، ونحن نعمل معه أيضًا ونقيم فعاليات مختلفة ، بما في ذلك الأحداث التعليمية.
على الرغم من حقيقة أن هذا يتم تدريسه في مؤسسات تعليمية مختلفة ، يجب القول أنه وفقًا للكتاب المدرسي عن علم نفس الأزمة ، ستكون نظرية واحدة في الأساس: كيف تبدو ، وما هي تدرجات الدول ، والعلاقات ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، لا يقال عمليا أي شيء عن كيفية مساعدة الناس حقًا في مثل هذه الظروف. على سبيل المثال ، مات شخص - علم النفس العلماني لا يمكنه العمل هنا بأي شكل من الأشكال. من الممكن تخفيف التوتر بأعراض ، لكن من الضروري مساعدة الشخص: من المستحيل أن نفهم أين ذهب أحبائه وماذا يفعل الآن. على أي حال ، يظهر الإحباط - عدم القدرة على تحقيق بعض النتائج. هذا هو السبب في أنه لا أحد يساعد الناس في الحزن.
إذا نظرت إلى الأمر ككل ، فإن عددًا كبيرًا من علماء النفس يساعدون في علاج العصاب وتغيير السلوك ويشاركون في التوجيه المهني. ماذا تفعل عندما يأتي الحزن؟ بالطبع ، هناك متخصصون يعلنون أنهم يستطيعون المساعدة في الحزن ، لكنني لم أر طبيب نفساني يعمل بطريقة علمانية يمكنه المساعدة بشكل فعال في حالة الحزن الشديد لشخص ما ، ولدينا مثل هذه الإمكانات. بطبيعة الحال ، فإن النقطة ليست في معرفتنا الفائقة ، ولكن في الأساس الذي نبني عليه. إذا أدخلنا أيضًا عنصرًا إرساليًا بطريقة معينة ، وساعدنا الشخص على الاندماج في العقيدة الأرثوذكسية ، فإنه يحصل على مورد هائل ، ويتلقاها من الله نفسه ، والذي يحدد الكفاءة التي نعمل بها.
كل هذا لا يعني أننا نجبر الجميع على أن يعتمدوا ، وينالوا الشركة ، وما إلى ذلك. كل شخص يتخذ قراره الخاص. في كثير من الأحيان يجب أن أقول: "كما تعلم ، أنت في حالة من اليأس ، وتفكر في أشياء سيئة للغاية. أنت تحزن كثيرًا ، ويتم تقديم طريقة لك. في الحقيقة ، هذه يد مساعدة ، لماذا تدفعها بعيدًا؟ في الواقع ، ما الذي تخاطر به إذا أمسكت به؟ يمكنني أن أخبرك تقريبًا بالمكان الذي تحتاج إلى الاستيلاء عليه ، وأنت نفسك تمسك به. إذا كان يساعدك ، فستعرف أنه يعمل ". كثيرون جدًا ، وفقًا للتفكير الرصين ، يدركون الموقف بهذه الطريقة ويتبعون هذا المسار.

- من يمكنه التقدم إلى مركزك ، ما هي المشكلات التي يعالجها الأشخاص في أغلب الأحيان؟

يمكن لأي شخص في حالة أزمة تقديم طلب إلى مركزنا. ويجب أن تكون المشكلة خطيرة حقًا. الحقيقة هي أنه ليس لدينا فرصة للتعامل مع الأشخاص الذين هم ، على سبيل المثال ، في حالة عصاب مزمن ، لا يرتبطون بأزمة. حددنا تخصصنا على النحو التالي: مساعدة الأشخاص الذين يعانون من الحزن والحزن - في حالة فقدان أحد الأحباء ، في حالة الطلاق الصعب ؛ مساعدة نفسيةالأشخاص المصابون بأمراض خطيرة واللاجئين والناجين من العنف. نحن على استعداد للعمل على مجموعة كاملة من ظروف الأزمات ، ونحاول ألا نتعامل مع الحالات الخفيفة.

- حدثنا قليلا عن كادر المركز.

لدينا خمسة علماء نفس ، جميعهم أرثوذكس ، يعيشون حياة الكنيسة. من بين أشهر الأسماء ، سأقوم بتسمية عالمة النفس الرائعة ليودميلا فيدوروفنا إرماكوفا ، التي يعرفها الكثير من الناس. بالطبع ، نحن على اتصال بالمتخصصين من المراكز الأخرى ، كلنا نعرف بعضنا البعض أكثر أو أقل.

- هل خدماتك مجانية؟

نعم ، كل شيء مجاني تمامًا معنا ، يمكن لأي شخص أن يأتي ، إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك ترك التبرعات ، ولا أحد يمنع ذلك. لكن خدماتنا مجانية دون قيد أو شرط منذ بداية وجود المركز.

ليس سرا أنه من المستحيل التغلب على الحزن دفعة واحدة. من واقع تجربتك ، إلى متى تقود شخصًا يأتي إليك؟

لدينا ما يكفي تأثير سريع. أنا شخصياً أجري عادة جلستين أو ثلاث جلسات استشارية كحد أقصى. في التحليل النفسي يتم علاج المريض لمدة ثلاث أو أربع سنوات ، ولكن خلال هذا الوقت ستمر أي أزمة من تلقاء نفسها. خصوصيتنا هي أنك تحتاج إلى المساعدة بشكل فعال وسريع. وهنا من المهم أن نفهم بوضوح ، في المشاورة الأولى ، ما هي المشكلة. المهمة ليست تحويل الحزن نفسه إلى فرح. من الضروري توجيه الحزن الأسود ، الذي لسبب ما "خطأ" ذهب في اتجاه مختلف ، بحيث ينتهي في النهاية بحزن لامع على شخص ميت. من الضروري أن تجد في ما يتدفق سوء الحظ. إذا سارت العملية بشكل صحيح ، وفقًا لمراحل الحداد ، فلا ينبغي حتى التدخل. لو العملية جاريةخطأ ، فأنت بحاجة إلى الإشارة إلى ذلك ، والشرح ، وإعطاء بعض المواد. غالبًا ما نشجع الناس على العمل بشكل مستقل ، لأنه لا يوجد طبيب نفساني يمكنه فعل كل شيء لشخص ما ، على أي حال ، فهو مهم العمل الداخليالمريض نفسه.

أنت وزملاؤك لا تزال "نسخًا مقتبسة". يحتاج الناس في جميع أنحاء البلاد إلى مثل هؤلاء المتخصصين ، لكن في كثير من الأحيان لا يمكن العثور عليهم ببساطة. على حد علمي ، أنت تسافر كثيرًا في جميع أنحاء المناطق وتقدم العديد من الندوات التدريبية ، بما في ذلك للكهنة. ما هو الغرض من هذه الدروس ، وهل يستطيع الكهنة تقديم المساعدة النفسية بعد ذلك؟

بمباركة الأساقفة الحاكمين في العديد من المناطق ، أجريت بالفعل ندوات حول تحليل أخطاء الإرشاد الرعوي وموارد معينة موجودة في هذا المجال. الظروف الحديثةيمكن أن يستخدم الرعاة بكفاءة أكبر. ما هي الموضوعات الرئيسية التي نناقشها؟ لنأخذ الشعور بالذنب كمثال. في بعض الأحيان ، يمكن للراعي ، دون فهم ، أن يفرض شعورًا مفرطًا بالذنب على الشخص. كل الناس وكلهم يخطئون. هذا لا يعني أن جميع الكهنة يرتكبون أخطاء ، يحدث فقط أن نسبة صغيرة جدًا من الحالات ، لكنها خطيرة ، كافية. يمكنك إعطاء هذا التشبيه: يكفي أن يرتكب الجراح الجيد خطأ 10 مرات من أصل 1000 حالة ، لكن هذه ستكون أخطاء فادحة. لذا فإن أفضل شيء نفعله هنا هو الوقاية.
بالإضافة إلى ذلك ، نتحدث عن الأدوات و المعرفة النفسيةممكن استخدامه. هناك رأي مفاده أن الكهنة يجب أن يعرفوا نظريات مختلفة ، على سبيل المثال ، نظريات الشخصية وما إلى ذلك. وفي الحقيقة لماذا؟ نقدم للكهنة مواد عملية يمكنهم فهمها بسهولة دون تعليم نفسي خاص ثم استخدامها في الممارسة العملية. نقدم كل هذا بطريقة واضحة ومريحة. وبقدر ما أعلم ، فإن جميع المشاركين في الندوات والأساقفة الحكام سعداء بهم.

نحن في التلفزيون ، لذا لا يسعني إلا أن أسأل ما هو الدور الذي يلعبه التلفزيون من حيث الحالة النفسية للفرد؟

التلفاز أداة. إنه مثل السؤال عن الدور الذي يلعبه الفأس في حياة الإنسان؟ يمكن للفأس أن تفعل أشياء جيدة جدًا وسيئة جدًا ، اعتمادًا على يدها. بالنسبة لأي شخص ، من المهم جدًا تكوين البيئة التي يعيش فيها ، وقبل كل شيء ، المعلومات. نحن جميعًا بشر ، وفي علم النفس من الثابت تمامًا أننا كائنات اجتماعية مقلدة. إذا رأينا أن هناك خطيئة واحدة فقط ، فمن الأسهل عبور الخط. والخطيئة تتدفق من شاشات التليفزيون كثيرا وفي كثير من الأحيان. على الرغم من أنه تجدر الإشارة إلى أنه كان هناك الآن نوع من نقطة التحول ، إلا أن البرامج المهمة والمثيرة للاهتمام من وجهة نظر المحتوى الأخلاقي قد بدأت في الظهور. أنا لا أتحدث حتى عن قناة سويوز التلفزيونية ، التي لطالما عُرفت بأنها لسان حال الأخلاق والمسؤولية. أرى أشياء بدأت تتغير في بعض الأماكن. بشكل عام ، غالبًا ما أزور أنا وجميع المتخصصين لدينا التلفزيون ، على القنوات المركزية وغير المركزية ، لذلك إلى حد ما نقوم أيضًا بدور نشط في هذه العملية.

كيف تحمي نفسك من التأثير السيئ للقنوات التلفزيونية المركزية إذا كانت موجودة؟ ألا تشاهد على الإطلاق أو تشاهد بشكل انتقائي؟

أعتقد أنه لا توجد وصفة واحدة - كل شيء يحدده الجوهر الروحي والأخلاقي. إذا كان الأمر كذلك ، يمكن لأي شخص أن يحمي نفسه من الأوساخ ، فهو قادر على تمييز هذه الأوساخ. نظرة عامة مهمة أيضا. إذا ضاقت الرؤية ، فسوف يدفن الشخص نفسه في "الصندوق" ، وسيعتقد أن العالم كله هو بالضبط كما يظهر. عندما يكون الأفق أوسع ، يكون لدى الشخص مساحة أكبر للمناورة حتى لا يستسلم لمثل هذا الإغراء.

النسخ: تاتيانا باشيلوفا

في 25 مايو ، في قاعة التجمع بمدرسة ساراتوف اللاهوتية الأرثوذكسية ، نُظمت المحاضرة الثالثة من دورة "لا تتركوا بلا حب: رحيل الأحباء عن الحياة الأرضية كتحضير للقاء مع الله". تمت قراءة المحاضرة من قبل رئيس المركز الأرثوذكسي لعلم نفس الأزمات في موسكو ، عضو جمعية علماء الأورام في روسيا ، ميخائيل إيغوريفيتش كازمينسكي.

تحدث ميخائيل إيغورفيتش عن كيفية التعازي بشكل صحيح ، والكلمات التي تسبب الألم العقلي لشخص يعاني ، وكيفية مساعدة الشخص الذي فقد أحد أفراد أسرته ، بما في ذلك الشعور بالذنب أمامه ، وما إذا كان الأمر يستحق إبلاغ أحد أفراد أسرته عن مرضه الخطير.

بعد المحاضرة ، أجاب ميخائيل إيغورفيتش على أسئلة الجمهور.

هذه هي المحاضرات الثالثة في سلسلة محاضرات بعنوان "لا تتركوا بلا حب: رحيل أحبائهم عن الحياة الأرضية كتحضير للقاء مع الله" ، التي أجراها قسم الإعلام والنشر في أبرشية ساراتوف كجزء من مشروع المنحة. طلاب قاعة المحاضرات هم طلاب المدارس الدينية (رعاة المستقبل) ، وأخوات الرحمة من جمعية الإغاثة الأبرشية ، والأخصائيين الاجتماعيين بالكنيسة ومتطوعين الكنيسة الذين يزورون مستشفيات المدينة. كما يهدف المشروع إلى إزالة الفراغ المعلوماتي حول هذا الموضوع الحيوي في فضاء الإعلام العلماني الإقليمي.

ولد ميخائيل إيغورفيتش خاسمينسكي عام 1969. كان في الماضي رائدًا في الشرطة. تلقى تعليمه كطبيب نفساني في أكاديمية وزارة الشؤون الداخلية في روسيا. عمل لفترة طويلة كطبيب نفساني في مأوى للأطفال المصابين بالسرطان.

يشغل حاليًا منصب رئيس مركز علم نفس الأزمات ، الذي تم إنشاؤه بمباركة البطريرك أليكسي الثاني في المجمع البطريركي - كنيسة قيامة المسيح في موسكو. عالم النفس الأرثوذكسي ، البادئ في تطوير مثل هذا الاتجاه في علم النفس الحديث مثل علم النفس الأورام. عضو في رابطة علماء الأورام في روسيا.

لديه خبرة واسعة في المساعدة في أصعب حالات الأزمات.

رئيس تحرير المجلة الإلكترونية "علم النفس الأرثوذكسي الروسي" (www.dusha-orthodox.ru). رئيس الخبراء في مجموعة مواقع Perezhit.ru ، مترجم لسلسلة من الكتب لمن يعانون من الحزن. مؤلف للعديد من المنشورات والمقابلات ، وشارك في تأليف أكثر من 10 كتب شهيرة. تمت ترجمة العديد من المقابلات والمقالات حول علم نفس الأزمة ونشرها باللغات الصربية والإنجليزية والرومانية والصينية والأوكرانية والألمانية.

قيادة الندوات والدورات التدريبية حول الأزمات العملية وعلم النفس الأرثوذكسي.

منخرط في الأنشطة العلمية والتعليمية والاجتماعية.

تأسس مركز علم نفس الأزمات ، الذي يرأسه ، منذ أكثر من 10 سنوات. يعمل علماء النفس الأرثوذكس في المركز ، ويساعدون كل من يتعامل مع أي قضية (مشاكل في العلاقات داخل الأسرة ، مخاوف وأفكار مهووسة ، عنف ، ضغوط ، وما إلى ذلك). يتم تقديم المساعدة لجميع المتقدمين ، بغض النظر عن العمر ، الحالة الاجتماعيةوالدين.

وللتذكير ، فإن مشروع قسم الإعلام والنشر في أبرشية ساراتوف "لا تتركوا بلا حب: رحيل الأحبة من الحياة الأرضية كتحضير للقاء مع الله" يهدف إلى القضاء على الفراغ المعلوماتي في مساحة لوسائل الإعلام العلمانية الإقليمية حول هذا الموضوع الحيوي وزيادة مستوى الكفاءة المواضيعية لأولئك الذين يتعاملون مع الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة والمحتضرين وأحبائهم: الإكليريكيين (رعاة المستقبل) ، راهبات خدمة الأبرشية "الرحمة" ، الرعية المتطوعين والعاملين الاجتماعيين.

عدة مقابلات مع I.M. خاسمينسكي: